Пять языков любви

Как давно я хотела прочитать эту книгу, столько слышала о ней. И вот наконец-то свершилось.

Мне книга очень понравилась, она так легко и приятно читалась. Гери Чапмен утверждает что существует пять языков любви: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Я, конечно, не считаю что нужно выбирать какой-то один язык, ведь все они являются составляющей такого прекрасного чувства. Автор говорит, что любовь это не просто бабочки в животе, а сложный строительный процесс отношений и указывает какие ошибки могут возникнуть, когда двое пытаются построить свой дом любви. Любовь - это выбор и ответственность. Затрагивается вопрос, который, думаю волнует многих, что происходит с любовью после брака? Автор на примере его клиентов рассказывает истории и жизни и делает выводы. В данной работе нет глубокого и сложного анализа психологии влюбленных. Эта книга в общих чертах показывает какими должны быть нормальные, здоровые отношения. Иногда при прослушивании этой книги я улыбалась,ведь некоторые ситуации были точно списаны с моей семьи))) Я бы всем советовала ее прочитать, книжка небольшая и очень полезная.
Моя оценка 5 из 5

#Нон-фикшн 2020

Решила прочесть эту книгу по совету подруги - припасть к истокам, так сказать, потому что сколько раз я про нее слышала - не счесть.
В целом, мне нравится основная идея - надо проявлять внимание к близким людям так, как они того хотят, прислушиваться к ним. Непонятно, правда, зачем для этого понадобилась целая книга (и грустно). Также, если честно, непонятно, почему автор выделил именно пять языков любви и именно этих, это такое условное красивое число, можно было бы назвать больше или меньше.
Книга построена в основном на "историях из жизни", где к автору приходят грустные люди или семейные пары, у которых не клеится взаимодействие, и он обучает их понимать "языки любви" друг друга, дает всякие задания, и они живут долго и счастливо. Если честно, мне кажется, они все вымышленные. Но как примеры в учебнике сойдут.
Что не понравилось - в плане гендерных отношений книга подустарела. Слишком там много жен, которым мужья изредка "помогают" в домашних делах. Автор выделяет это как отдельный язык любви. "Моей жене не нужны дорогие подарки, ей надо, чтобы я выносил мусор". ДА ПОТОМУ ЧТО ОНА ТАК ЗАДОЛБАЛАСЬ ДЕЛАТЬ ВСЁ САМА, ЧТО ЕЙ ПЛЕВАТЬ УЖЕ НА ТВОИ ПОДАРКИ. В общем, помощь по хозяйству как "выражение любви", а не просто обязанность - это что-то порочное, как мне кажется. Хотя, возможно, это лучше мотивирует.
Также не понравились кейсы в духе "мужик изменил, а потом понял, что ошибся, и решил спасти семью" или "женщину абьюзит муж, но автор учит ее любить его невзирая ни на что". Но, когда я узнала, что автор сейчас является священником, а не психологом, мне стало понятнее.

Когда первая книга автора «Пять языков любви» стала абсолютным хитом и вызвала ажиотаж по всему миру – автор призадумался и развил свою концепцию ещё дальше. Изначально бестселлер Гэри Чепмена был адресован лишь супружеским парам, однако, как показала практика, пять языков любви являются универсальными для всех. Коллеги по работе, родные и близкие, родители и их дети, наконец, соседи по общежитию и просто одногрупники – кажется, никого не обошёл вниманием автор.

Настал черёд и тех, кто одинок в своей жизни – кто ищет идеал и пока его не обрёл, кто некогда уже имел отношения, закончившиеся фиаско и сильно надломившие его или её, а оттого – те ещё пока не нашли в себе силы на новые отношения. Как справиться им – тем, кто ещё не имел счастье найти, наконец, свою «вторую половинку»? Гэри Чепмен адресует эту книгу, в первую очередь, им. Согласно Бюро переписи населения США, только в Америке таких – 40 % безбрачных старше 18 лет. Нас окружает огромное количество людей – и всё же мы часто чувствуем себя одинокими. Не важно, холосты вы или состоите в браке, – вам просто необходимо быть любимыми.

Как всегда, классическая формула автора остаётся неизменна: «если вы хотите дарить и принимать любовь, вначале научитесь говорить на том языке любви, который близок и понятен вашим родственникам и знакомым. Разные люди с разными характерами по-разному выражают любовь». Согласно автору, существует пять основных языков любви: слова поощрения, подарки, помощь, безраздельное внимание, физические прикосновения. Для полной гармонии в отношениях очень важно «разговаривать» на языке своего партнёра, поэтому нужно его узнать и изучить (в этом поможет 8 глава книги, и вся она в целом). Не буду останавливаться на анализе всех этих 5 языков любви, поскольку делал это в своей прошлой рецензии на его первую «классическую» книгу. Желающих отошлю к ней. Здесь лишь скажу, что Гэри Чепмен также анализирует их заново, но уже с учётом специфичной аудитории – одиноких людях. Поэтому не стоит полностью отождествлять эти две книги – они попросту разные.

На протяжении более чем тридцати лет доктор Чепмен работает консультантом, учит людей не просто строить отношения друг с другом, но уметь понимать один одного, анализировать чувства и мысли, понять, не только чего хотим мы сами, но чего хочет наш партнёр – будь это наша вторая половинка, ребёнок, родители, друг или коллега. От книги к книге автор подмечает интересные моменты в поведении людей, помогает своим читателям не только понять, что они делают не так, но и как им исправиться, начать двигаться вперёд. Десятки подобных историй, собранных только в этой книге, - говорят лучше, чем любая теория. Автор не спешит, даёт своим подопечным выговориться, а затем предлагает пути к решению – чаще всего через откровенный разговор с партнёром или «выгодный взаимозамен».

Данная книга помогла мне понять многое. Одна из историй – Марты и Марка – и вовсе оказалась очень близкой и научила принимать мир таким какой он есть. Всегда ли поведение других нужно трактовать так, как оно кажется? Даже если для других это тоже вполне очевидно. Может быть, уделяя нам внимание, стараясь обратить на себя взор, они лишь говорят «спасибо»? И нужно ли всё понимать буквально? Просто каждый делает это по-своему? Исходя из своего опыта, представлений или умений?

Для тех, кто встречается с парнем или девушкой, очень полезна глава «Свидания и языки любви». Она как раз от том, в чём истинное назначение свиданий, и почему так важно встречаться, что делать, когда по истечении некоторого времени трепет восторга проходит, но искренность любви остаётся. Очень интересная глава и о том, всегда ли любовь приводит к браку. Как дарить свои чувства другим, зачем вступать в брак, и какова она – природа брачного единства: интеллектуального, социального, эмоционального, духовного и физического.

Сначала мне хотелось написать ругательную рецензию на это творение, но потом я немного приложила мозг куда надо, и пришла к выводу, что книга, в принципе, может быть полезной.
С её концепцией, думаю, знакомы все - я себя допотопным чудовищем чувствую, прочитав о пяти языках любви лишь только в 2018-м. Но для тех, кто тоже в танке: автор предлагает теорию о том, что существует пять языков любви, среди которых числятся добрые слова, прикосновения, проведённое вместе время, подарки и добровольные услуги. Достаточно милая идея, но учитывая то, как сильно мне не нравится разделение людей на кинестетиков, аудиалов и визуалов, я от книги осталась далеко не в восторге. Да и к тому же меня раздражают авторы, спекулирующие на одной теме и пишущие по ней миллионы книг одинакового содержания, меняя только заголовок.

ИМХО, но в любви между людьми должны присутствовать все эти языки, и выделять какой-то доминантный язык смысла нет. Да, автор множество раз доказывал свою теорию на страницах книги, предоставляя излишне, на мой взгляд, идеализированные примеры. Подобрав доминантный язык партёра, вы не решите все свои проблемы в одночасье. Во всём нужен баланс.

Но вот в отношениях с коллегами или не очень близкими знакомыми такой подход вполне может сработать. Зная заранее, что вы не будете находиться с человеком долгое время, можно оставить хорошее о себе впечатление, воздействуя на струны души этого самого человека с помощью одного из пяти языков.

Если говорить о самой книге, то она неимоверно скучна. На описание пяти принципов, как по мне, не нужно отводить четырнадцать глав с кучей абсолютно фантастических примеров, которые даже написаны по одному шаблону. В моём дипломе и то меньше воды, а ведь по "водянистости" он конкурирует с Тихим океаном.

Мне очень понравилась мысль, заложенная в основу всей этой книги: то, что ты можешь считать проявлением любви, для другого не значит ничего. Если ты хочешь, чтобы окружающие тебя люди чувствовали твою любовь и ценность для них - это надо делать способом, который им ближе всего. Кому-то нужны прикосновения, кому-то внимание и время, кто-то без ума от подарков, а есть люди, которые оценят вкусный ужин. Казалось бы, это настолько очевидно, но мы очень часто об этом забываем, особенно если нам самим такие проявления чувств не близки.

Книга говорит о том, что для поддержания здоровых и гармоничных отношений, нужно проявлять свою любовь на языке партнера. Автор выделяет 5 основных языков: время, одобрение, помощь, подарки и прикосновения. У некоторых людей четко прослеживается только один язык, в то время как некоторые могут одинаково ценить и 2-3 языка. Каждый из этих языков разбирается и описывается как в теории, так и на практике: конкретные примеры с конкретными людьми, так же автором придумываются варианты, как показать свою любовь на этом языке. Кроме того, даются советы, как определить ваш собственный язык любви и язык любви любого другого человека, на какие детали нужно обращать внимание или какие вопросы задавать, а так же как показать окружающим, что именно они могут сделать для вас.

Я обязательно буду применять на практике знания, положенные в основу этой книги, и использовать советы из нее. Мне близка идея разговора с человеком на его языке, так почему же не применять это и к чувствам?

Не знаю как там для многих, но мне книга понравилась и принесла немного понимания на мои вопросы «почему?» в браке. Я согласна с автором на его разделения понятий «влюбленность» и «любовь», так же наши взгляды совпали насчёт желания секса, в смысле почему женщины иногда не хотят или не удовлетворены, а мужчины «всегда готов» ))). Что эмоциональная составляющая имеет место быть, особенно для женщины.
Также мне пришлось по душе разделения автором языка любви на пять видов и их диалектов. Книга очень проста и легко усваивается, нет непонятных терминов, словосочетаний или предложений что заводят в заблуждение, читаешь и как будто алфавит учишь. Также читая, определила свой язык любви, смешно но я уже не раз его оговаривала в жизни, порой во время скандала даже кричала что это выход из ситуации; но не знала что это только моя сторона и не таблетка от всех проблем... что другому человеку не понять мои терзания и уверенность что мол сделай так и все наладиться... а вот и нет! Нельзя отдавать указания, требовать, кричать... любвь не любит приказы, указания... Благодаря книги узнала степень своего эгоизма, и ужаснулась... нужно исправляться, и во многих случаях я б просто опустила руки, но благодаря простому тексту, подсказкам и советам - у меня выросли крылья, появилась надежда. Даже больше - появилось стойкое чувство что станет лучше! В разы лучше.
Советую к прочтению людям состоящим в браке!

По крайней мере, это лучше, чем " "Поступай как женщина, думай как мужчина" - книга этого же примерно жанра, попавшаяся мне во Флэшмобе-2013. То, что пишет её автор Стив Харви, воспринимается мной по большому счету как вредное: фактически, он говорит "В нашем обществе есть некоторое стереотипное представление о поведении мужчин и женщин, давайте примем его за абсолютную истину и все будет играть по этим правилам". Чепмен идет несколько глубже :основная идея книги заключается в том, что люди могут выражать свои чувства на разных языках, следовательно, чтобы достичь взаимопонимания, нужно осознавать свой язык и уметь говорить на языке другого, не полагаясь на намеки и подразумеваемое понимание. Это, безусловно, полезная идея, хотя для меня довольно очевидная. Также нашла весьма полезными для себя методы расширения осведомленности о своих собственных эмоциях: составление списков может выглядеть нелепо, но оно работает, поскольку дает возможность выразить то, что для самого человека оставалось на уровне подсознания.

На мой взгляд, недостаток авторской концепции в том, что он как-то по умолчанию предполагает, что тот язык, на котором человек выражает любовь естественным образом - это тот же язык, на котором ему легче всего ее воспринимать. Думается, это далеко не всегда так (на основании самоанализа так предполагаю) - для человека может быть естественным выражение любви на одном языке, и при этом восприятие на другом. Еще один недостаток книги - примеры. Понятно, что автор убирает имена и другие детали, которые делают случай конкретной пары узнаваемым, но ведь можно же это делать так, чтобы пример не превращался в притчу или условную схему из учебника. Примеры хорошо подобраны для иллюстрации и подтверждения идей автора, но мало помогут в их практическом применении.

Сложилось впечатление, что теория Чепмена - частный и упрощенный случай того, о чем я читала в "Ненасильственном общении" ранее, приложение метода к конкретному аспекту жизни. Мне в данный момент жизни интересно более широкое понимание - то, что касается общения в целом.

Очень милая и простая книга. Как показывает практика, простота приводит к порядку и улучшению. Доктор Чепмен позитивно, красиво и изящно доносит свою теорию, основанную на личном опыте, на его собственной философии и веры в Бога. Хорошая книга, добрая, ненавязчивая и без претензий на фундаментальность. Её сила в мягкости повествования, позитивных примерах и уверенности самого автора.
Пять языков, которые выделяет автор - это:
-Слова поощрения;
-Время;
-Подарки;
-Помощь;
-Прикосновения.

А еще очень понравилась мысль, что любовь - это выбор, и при этом Чепмен призывает выбирать любовь, пусть этот мир будет немного прекраснее=)
Хорошая книга, очень добрая, а автор в силу своей глубокой веры ассоциируется с ангелом)

Флэшмоб 2020, 8/21

Я слышала, что есть пять языков любви, но я и не думала, что это настолько важно. А это действительно важно для каждого - от этого зависят наши отношения с самыми близкими людьми.
Отношения складываются из множества компонентов, но в основе неизменно лежит любовь. Что же это такое? У этого слова так много значений.
Правда в том, что каждый из нас видит, чувствует и, самое главное, проявляет любовь по-разному.
Выходит, что большинство возникающих в отношениях проблем - это просто трудности перевода. Только далеко не все готовы идти к переводчику (психолога же можно так назвать). Да и значительно продуктивнее будет купить разговорник и выучить другие языки. Вот эта книга и есть учебник, разговорник и методическое пособие для всех желающих легко понимать своих близких.
Больше всего мне понравилось правило: "В любви надо объясняться на языке того, кого любишь". Казалось бы, элементарно, но самому прийти к этому бывает сложно. Мы часто бессознательно делаем для любимого человека то, чего сами хотим от него получить. Загвоздка в том, что он может не воспринимать наши действия как проявления любви, и тогда возникает дефицит внимания и заботы или еще чего-то, а мы и не в курсе. И чем чаще происходят такие мелкие нестыковки, тем больше нарастает напряжение. И оно должно иметь выход. И он далеко не всегда комфортный, а чаще наоборот стрессовый и приводящий к еще более глубоким конфликтам.
Гэри Чепмен дает инструкцию. Она удивительно проста. И каждому под силу выучить язык любимого человека, особенно когда есть не только желание, но и острая необходимость.
Язык, которым написана эта книга, приятный и легкий, читается с удовольствием. Лично я была действительно увлечена повествованием (хотя это удивительно для меня в случае с литературой нон-фикшн) и прочитала книгу за 2 часа.
Рекомендую всем-всем. И женщинам, и мужчинам.
Отдельно отмечу главу про детей - есть почва для размышлений.

Интересное наблюдение, как разговаривать с людьми "на их языке". Для меня эта книга оказалась не такой полезной, как я бы хотела, потому что в ней речь идёт о том, как работать над отношениями, когда ты уже в них, а не как в них войти-то всё-таки. Но всё равно интересно было задуматься над темой того, что все мы по-разному воспринимаем чужие действия. Во-первых, полезно об этом вспомнить. Во-вторых, это можно использовать не только в романтических отношениях и с детьми, но и для работы над дружбой, работой в коллективе, чтобы никто не чувствовал себя обделённым. Это было занимательное размышление. Ещё мне понравилось, что книга достаточно сконцентрирована - в ней нет тысячи примеров и повторений, что делает её лаконичней. А её объём достаточно мал, чтобы чисто теоретически было бы более-менее возможно уговорить своего партнёра тоже её прочесть, чтобы вместе работать над вашими отношениями.