Это бета-версия LiveLib. Сейчас доступна часть функций, остальные из основной версии будут добавляться постепенно.
Евгений ЧеширКо, Наталия Алексеева, Надежда Башлыкова, Алексей Бобышев, Галина Буланько, Алексей Буцайло, Александр Горбов, Занудастарый, Тимофей Клименко, Надежда Косолапкина, Юлия Ксендзовская, Юлия Люфт, Екатерина Лях, Елена Макаренко, Олег Михайлец, Олег Пелипейченко, Елена Решка, Антон Сотников, Лариса Тихонова, Ирина Трофимова, Алексей Фауст, Елена Фельдман, Sirvara
4,1
(29)
Богдан Шумячин, Антон Ляпин, Владислав Свещинский, Александр Горбов, Владимир Хабаров, Николай Кулик
0
(0)Рассказывают, что в начале времён всем народам раздавали всякие ништяки. Французам досталось вино с сыром, немцам – порядок-орднунг, китайцам – стильные иероглифы и утка по-пекински. Египтяне пирамиды выцыганили, разобрали, а потом тысячу лет обратно складывали. Греки получили статуи и оливки, а кубинцы ром с сигарами.
И только русские опоздали к разбору – уж больно далеко было добираться из той глухомани, какой была в те времена Среднерусская возвышенность.
– Всё закончилось, – заявили им, – разобрали.
– Ну, может, хоть что-то осталось?
– Вот шило есть. Можно сапоги шить или ещё что. Будете брать?
– У нас лапти, – хмыкнули русские, – но возьмём, пригодится.
Взяли шило, положили в задний карман штанов и поехали обратно. И совершенно о нём забыли. А зря. Шило лежало себе в кармане, но периодически покалывало русских чуть пониже спины.
– Ай! Что-то скучно мне в Киеве, – заявлял князь Олег, – надо посмотреть, что там за морем.
Говорят, отлично погулял в Константинополе. Хотел магнитик оставить византийцам на память, но их ещё не изобрели, так что пришлось прибивать к воротам щит.
– Скукотень! – морщился Афанасий Никитин. – Выйду прогуляюсь.
И так прогулялся, что добрёл аж до Индии. Но там ему не понравилось: дорого, говорит, всё. Вернулся и долго рассказывал о заморских чудесах.
– Скучно мне, – хмурился Ермак, потирая пятую точку, – схожу, посмотрю, что там на востоке.
И так хорошо посмотрел, что мимоходом завоевал Сибирь.
– Рыба одна. Ни театров, ни университетов, – кривился Михайло Ломоносов, – вы, папенька, как хотите, а я в Петербург.
Миклухо-Маклаю так кололо, что он аж к дикарям в Новую Гвинею уехал.
Да и весь русский народ, чувствуя ласковое покалывание шила, не мог усидеть спокойно.
– Давайте татаро-монголов выгоним! – бросил кто-то на базарной площади.
– А и правда, чего это они тут ходят?
Татаро-монголы обижались, уходить не хотели, несколько раз из вредности сожгли Москву. Но куда их кумысу против шила?
– Может, смутное время замутим? – шептались заскучавшие люди.
– Я вам покажу смутное! – возмущался Иван Грозный. – Лучше опричнину организуем!
Опричники доверия не оправдали: ходили в чёрном, фокусов не показывали, анекдоты не травили.
– Ладно, – вздыхал Грозный, – устраивайте своё смутное время, но без меня, пожалуйста.
Смутное время вышло на славу. Даже поляки, глядя на такое веселье, подтянулись.
– А давайте поляков выгоним, – вдруг предложил Минин.
– Можно, – согласился Пожарский, – с татаро-монголами тогда весело получилось.
Поляки так обиделись, что их выгнали с праздника, аж до сих пор дуются.
– Говорят, у вас неплохо зажигают, – кричал Наполеон, вторгаясь в Россию.
– Кто говорит? – удивились русские и вызвали дедушку Кутузова – знатока по развлечениям.
– Татаро-монголы, – отвечал Наполеон, беря Москву.
– Врут, хороняки, – выпинывая Наполеона, отвечали русские.
– Мы ещё не нагулялись! – возмущались французы.
– Ничего, мы сейчас к вам в гости зайдём, – хмыкали русские и прогулялись до Парижа.
– Эй, русские, – кричали с другой стороны Чёрного моря турки, – может, замутим что-нибудь? Мы знаем, вы мастера развлекаться.
– Ну если вы настаиваете, – пожимали плечами русские.
Замутили аж одиннадцать русско-турецких войн. Турки после таких развлечений так радовались, что развалили Османскую империю.
– Скучно! – ощущая тычки шила, ворчали русские. – И царь у нас скучный. С японцами тоже скучно вышло.
– Спокойно, – заявил лысоватый аниматор, – сейчас всё будет.
И устроил перфоманс с броневичком, выстрелом «Авроры», травести-артистом в Зимнем и усами Будённого.
– Нормально развлеклись, – почесали шишки русские, – а что-то культурное есть?
– Ракету можем, – скромно предложил Королёв.
– А давай! – обрадовались русские и запустили Гагарина.
– Клёво, – вздохнули все, – а дальше?
– На Луну можно, а потом на Марс, – пообещал Королёв, но не успел.
– Скучно, – нахмурились русские.
– Сейчас всё будет, – вылез ещё один лысый аниматор, – вот вам сухой закон, perestroika и новые государства на границе.
Народу перфоманс не понравился.
– Иди пиццу рекламируй, шутник, – указали русские лысому на дверь, – ещё есть варианты?
– Есть, – предложил один бывший разведчик, – «Пересвет», «Авангард», «Армата» и «Посейдон».
– Неплохо, – русские прищурились, – пригодится, если кто-нибудь в гости зайдёт. А как насчёт культурного отдыха? Помнится, речь про Луну шла, Марсы там всякие. Есть?
Шило в заднем кармане подозрительно зашевелилось…
– Тащи! Раз-два, взяли!
– Пошла! Поднажми!
Невод вытащили на берег. Хватая ртом воздух, там билась Золотая Рыбка.
– Отпустите меня, рыбаки! Исполню одно ваше желание!
– Ага, ща.
– Ну ладно, по одному на каждого.
– Пакуй её!
– По два! Нет, по три! По пять каждому!
Рыбаки не стали слушать. Сунули Рыбку в бочку с морской водой и закрыли крышку.
– Загружай её. Это уже какая?
– Двенадцатая за неделю.
– Отлично! – старший бригады рыбаков «Старче» почесал подбородок. – План перевыполнили, точно будет премия.
– Слушай, а может, хоть раз отпустим? Вдруг и правда желания выполнит?
– Угу, – бригадир скривился. – Тебе новое корыто надо? Она больше ничего не умеет.
– А зачем мы их ловим тогда?
– На корытную фабрику, дубина. Там они по сто штук за день делают. А корыта на экспорт идут. Валюту приносят, между прочим. Всё, хватит трепаться, идем работать.
И рыбаки бригады «Старче» снова закинули невод.
– Профессор! Мы поймали инопланетный сигнал из космоса!
– Не может быть!
– Мы перепроверили, это точно. Сигнал идёт из созвездия Лебедя.
– Что? Что они передают?
– Сейчас, мы уже заканчиваем расшифровку.
– Давайте быстрее. Я долгие годы ждал этого момента. Дело всей моей жизни…
– Вот, держите. Мы не заглядывали, вы должны прочитать это первым.
– Да-да, сейчас…
Профессор открыл папку с листами расшифровки. По мере чтения выражение лица у него менялось. От восторга к удивлению и потрясению.
– Что там, профессор?
– Они… Вот, прочитайте сами.
Ассистент взял бумагу и стал читать вслух: «Важно! Разошли это сообщение десяти разумным цивилизациям. Если ты разошлешь его, то в течение десяти тысячи лет тебя посетит счастье. Не прерывай цепочку! Одна цивилизация на Тау Кита не отправила сообщение, и у них погасло солнце…»
– Срочно! Возьмите это сообщение и начинайте рассылку. Развитая цивилизация не будет шутить! Быстрее! Мы не можем допустить, чтобы наше Солнце погасло!
А в это время в созвездии Лебедя восьмищупальцевый инопланетянин ставил в угол своего отпрыска, додумавшегося рассылать по галактике «письма счастья».
– Добрый день! Это мистер Джонс?
– Нет.
– А могу я его услышать?
– Сомневаюсь. Не думаю, что это возможно.
– Вы уверены? Его точно нет рядом?
– Ну, можно попробовать….
В трубке послышалось глухое бульканье.
– Что это за бурчание?
– Это мистер Джонс.
– Не понимаю…
– Мы его съели. Теперь вот булькает у меня в животе.
– Что? Не понимаю. Кто вы?
– Я Уу-Ям из племени Айгань. Ваш мистер Джонс заехал на нашу территорию, ну и невежливо спросил дорогу. По старой традиции мы его съели. Можете не беспокоиться, со специями и гарниром из хлебного дерева.
– Этого не может быть! У него кредит в нашем банке, ипотека…
– Ну извините. Наличие долгов не освобождает от ритуального ужина.
– Да мы с вас его долг потребуем!
– У нас особая экономическая зона с особыми законами. Приезжайте, если победите нашего чемпиона в схватке на бумерангах, мы выплатим долг ракушками и бусами.
В трубке ещё немного посопели, а затем раздались короткие гудки. Уу-Ям из племени Айгань довольно улыбнулся и отдал телефон мистеру Джонсу.
– Вот и всё, больше вас не побеспокоят.
– Спасибо огромное! Вот ваш гонорар.
Пачка банкнот перекочевала к Уу-Яму.
– До свидания!
Счастливый мистер Джонс пошёл к машине. А Уу-Ям разлёгся под деревом, в тени большой вывески. На ней крупными буквами было выведено: «Антиколлекторское агенство „За пазухой у вомбата“. Мы делаем людей свободными».
Это был секретный проект, начатый ещё в 70-х годах. «Протокол пять», как его обозначили в документах. Разрешение к реализации первого этапа подписал председатель Комитета государственной безопасности Ю. В. Андропов 17 декабря 1980 года. Шестерёнки государственной машины вздрогнули, пришли в движение…
На всех каналах телевидения, во всех детских передачах стали внедрять засекреченную технологию, чем-то напоминающую 25-й кадр. А новые, только появившиеся игрушки с электронной начинкой, должны были транслировать ультразвуковой голос по ночам. Послание, разработанное лучшими психологами, должно было накрепко лечь в подсознание. Программа, готовая сработать по ключу-символу в любой момент. Миллионы детей росли, неся в себе информационный «вирус».
В нём не было зла. Только заряд мотивации, любовь к путешествиям и тяга к космосу. Как детонатор, который включит новую экспансию в космическое пространство. Ключом, который отопрёт дверь в неведомое и даст старт программе, должен был стать пилотируемый полёт «Бурана». Но 26 декабря 1991 года страна, готовившаяся к рывку, перестала существовать.
Мы живём, ходим на работу, смотрим телевизор, а глубоко внутри спит маленький космонавт. Его анабиоз слишком затянулся, он должен был проснуться много лет назад. Но никто не разбудил его. Мы смотрим на звёзды, и в душе нас грызёт злая тоска, несбывшаяся мечта о светлом грядущем.
Вот только оборудование продолжало работать. В начале 90-х его не отключили из-за страшного бардака. А после, когда у новых владельцев каналов дошли руки, неожиданно появились люди в строгих костюмах. Оборудование модернизировали, чуть обновляли программы, не меняя сути. «Протокол пять» продолжал работать все эти годы.
Я не знаю, когда это случится. Через год, через пять или десять. Но однажды ключ повернётся в замке. Новые поколения расправят плечи, встанут в полный рост и шагнут к новым мирам за пределы земной колыбели. И «Протокол пять» наконец выполнит свою работу.
– Здравствуйте! Это вы мудрец По Фи?
– Да-да, это я.
– Вы заказывали у нас постройку башни?
– Она уже готова?
– Почти. Но мы хотели бы уточнить несколько деталей. Кажется, в проект вкрались ошибки.
– Что не так?
– Вот здесь. Видите? Вход находится не вверху, а на самой макушке башни.
– Да всё верно, так и должно быть.
– Но зачем? Ведь посетителям придется подниматься каждый раз на самый верх.
– Правильно. Для этого снаружи башни лестница.
– Почти тысяча ступеней.
Мудрец вздохнул.
– Хотелось бы больше, но бюджета не хватило.
– Не понимаю…
– Что тут сложного? Ко мне каждый день ломится толпа посетителей. По самой мелкой проблеме идут советоваться. А с башней их станет меньше! Не каждый решится тащиться на такую высоту.
– Погодите. Но ведь за входной дверью только маленькая комнатка, и всё. Вам же будет неудобно! Даже мне было бы там тесно жить.
– Живу я в совершенно другом месте, в особняке со всеми удобствами, – По Фи подмигнул строителю. – А в комнатке будет сидеть служащий, который на стук будет говорить, что никого нет дома.
– Но как же! Люди ведь идут к вам со своими проблемами, а вы не хотите…
– Я что, справочная? Почему надо у меня всякую глупость спрашивать, а? Я математик и астроном! А меня что спрашивают? «Ой, посмотрите, нет ли на мне порчи», «А под каким знаком зодиака лучше рожать ребёнка?», «Почему у императора Гу Луня усы завиваются в правую сторону?». Это что за вопросы? Откуда я знаю? Я ма-те-ма-тик! Хоть бы кто про интегралы спросил.
Строитель потупился. Он тоже хотел спросить По Фи об усах императора, но на всякий случай решил промолчать: в руках мудрец держал бамбуковый посох, которым так хорошо стучать по спинам непонятливых посетителей.
