Читать фрагменты других книг
Богдан Шумячин, Антон Ляпин, Владислав Свещинский, Александр Горбов, Владимир Хабаров, Николай Кулик
0
(0)
Страницаиз51
СкороКнижный режим
Это бета-версия LiveLib. Сейчас доступна часть функций, остальные из основной версии будут добавляться постепенно.
Богдан Шумячин, Антон Ляпин, Владислав Свещинский, Александр Горбов, Владимир Хабаров, Николай Кулик
0
(0)Это бета-версия LiveLib. Сейчас доступна часть функций, остальные из основной версии будут добавляться постепенно.
Богдан Шумячин, Антон Ляпин, Владислав Свещинский, Александр Горбов, Владимир Хабаров, Николай Кулик
0
(0)Рассказывают, что в начале времён всем народам раздавали всякие ништяки. Французам досталось вино с сыром, немцам – порядок-орднунг, китайцам – стильные иероглифы и утка по-пекински. Египтяне пирамиды выцыганили, разобрали, а потом тысячу лет обратно складывали. Греки получили статуи и оливки, а кубинцы ром с сигарами.
И только русские опоздали к разбору – уж больно далеко было добираться из той глухомани, какой была в те времена Среднерусская возвышенность.
– Всё закончилось, – заявили им, – разобрали.
– Ну, может, хоть что-то осталось?
– Вот шило есть. Можно сапоги шить или ещё что. Будете брать?
– У нас лапти, – хмыкнули русские, – но возьмём, пригодится.
Взяли шило, положили в задний карман штанов и поехали обратно. И совершенно о нём забыли. А зря. Шило лежало себе в кармане, но периодически покалывало русских чуть пониже спины.
– Ай! Что-то скучно мне в Киеве, – заявлял князь Олег, – надо посмотреть, что там за морем.
Говорят, отлично погулял в Константинополе. Хотел магнитик оставить византийцам на память, но их ещё не изобрели, так что пришлось прибивать к воротам щит.
– Скукотень! – морщился Афанасий Никитин. – Выйду прогуляюсь.
И так прогулялся, что добрёл аж до Индии. Но там ему не понравилось: дорого, говорит, всё. Вернулся и долго рассказывал о заморских чудесах.
– Скучно мне, – хмурился Ермак, потирая пятую точку, – схожу, посмотрю, что там на востоке.
И так хорошо посмотрел, что мимоходом завоевал Сибирь.
– Рыба одна. Ни театров, ни университетов, – кривился Михайло Ломоносов, – вы, папенька, как хотите, а я в Петербург.
Миклухо-Маклаю так кололо, что он аж к дикарям в Новую Гвинею уехал.
Да и весь русский народ, чувствуя ласковое покалывание шила, не мог усидеть спокойно.
– Давайте татаро-монголов выгоним! – бросил кто-то на базарной площади.
– А и правда, чего это они тут ходят?
Татаро-монголы обижались, уходить не хотели, несколько раз из вредности сожгли Москву. Но куда их кумысу против шила?
– Может, смутное время замутим? – шептались заскучавшие люди.
– Я вам покажу смутное! – возмущался Иван Грозный. – Лучше опричнину организуем!
Опричники доверия не оправдали: ходили в чёрном, фокусов не показывали, анекдоты не травили.
– Ладно, – вздыхал Грозный, – устраивайте своё смутное время, но без меня, пожалуйста.
Смутное время вышло на славу. Даже поляки, глядя на такое веселье, подтянулись.
– А давайте поляков выгоним, – вдруг предложил Минин.
– Можно, – согласился Пожарский, – с татаро-монголами тогда весело получилось.
Поляки так обиделись, что их выгнали с праздника, аж до сих пор дуются.
– Говорят, у вас неплохо зажигают, – кричал Наполеон, вторгаясь в Россию.
– Кто говорит? – удивились русские и вызвали дедушку Кутузова – знатока по развлечениям.
– Татаро-монголы, – отвечал Наполеон, беря Москву.
– Врут, хороняки, – выпинывая Наполеона, отвечали русские.
– Мы ещё не нагулялись! – возмущались французы.
– Ничего, мы сейчас к вам в гости зайдём, – хмыкали русские и прогулялись до Парижа.
– Эй, русские, – кричали с другой стороны Чёрного моря турки, – может, замутим что-нибудь? Мы знаем, вы мастера развлекаться.
– Ну если вы настаиваете, – пожимали плечами русские.
Замутили аж одиннадцать русско-турецких войн. Турки после таких развлечений так радовались, что развалили Османскую империю.
– Скучно! – ощущая тычки шила, ворчали русские. – И царь у нас скучный. С японцами тоже скучно вышло.
– Спокойно, – заявил лысоватый аниматор, – сейчас всё будет.
И устроил перфоманс с броневичком, выстрелом «Авроры», травести-артистом в Зимнем и усами Будённого.
– Нормально развлеклись, – почесали шишки русские, – а что-то культурное есть?
– Ракету можем, – скромно предложил Королёв.
– А давай! – обрадовались русские и запустили Гагарина.
– Клёво, – вздохнули все, – а дальше?
– На Луну можно, а потом на Марс, – пообещал Королёв, но не успел.
– Скучно, – нахмурились русские.
– Сейчас всё будет, – вылез ещё один лысый аниматор, – вот вам сухой закон, perestroika и новые государства на границе.
Народу перфоманс не понравился.
– Иди пиццу рекламируй, шутник, – указали русские лысому на дверь, – ещё есть варианты?
– Есть, – предложил один бывший разведчик, – «Пересвет», «Авангард», «Армата» и «Посейдон».
– Неплохо, – русские прищурились, – пригодится, если кто-нибудь в гости зайдёт. А как насчёт культурного отдыха? Помнится, речь про Луну шла, Марсы там всякие. Есть?
Шило в заднем кармане подозрительно зашевелилось…
– Тащи! Раз-два, взяли!
– Пошла! Поднажми!
Невод вытащили на берег. Хватая ртом воздух, там билась Золотая Рыбка.
– Отпустите меня, рыбаки! Исполню одно ваше желание!
– Ага, ща.
– Ну ладно, по одному на каждого.
– Пакуй её!
– По два! Нет, по три! По пять каждому!
Рыбаки не стали слушать. Сунули Рыбку в бочку с морской водой и закрыли крышку.
– Загружай её. Это уже какая?
– Двенадцатая за неделю.
– Отлично! – старший бригады рыбаков «Старче» почесал подбородок. – План перевыполнили, точно будет премия.
– Слушай, а может, хоть раз отпустим? Вдруг и правда желания выполнит?
– Угу, – бригадир скривился. – Тебе новое корыто надо? Она больше ничего не умеет.
– А зачем мы их ловим тогда?
– На корытную фабрику, дубина. Там они по сто штук за день делают. А корыта на экспорт идут. Валюту приносят, между прочим. Всё, хватит трепаться, идем работать.
И рыбаки бригады «Старче» снова закинули невод.
– Профессор! Мы поймали инопланетный сигнал из космоса!
– Не может быть!
– Мы перепроверили, это точно. Сигнал идёт из созвездия Лебедя.
– Что? Что они передают?
– Сейчас, мы уже заканчиваем расшифровку.
– Давайте быстрее. Я долгие годы ждал этого момента. Дело всей моей жизни…
– Вот, держите. Мы не заглядывали, вы должны прочитать это первым.
– Да-да, сейчас…
Профессор открыл папку с листами расшифровки. По мере чтения выражение лица у него менялось. От восторга к удивлению и потрясению.
– Что там, профессор?
– Они… Вот, прочитайте сами.
Ассистент взял бумагу и стал читать вслух: «Важно! Разошли это сообщение десяти разумным цивилизациям. Если ты разошлешь его, то в течение десяти тысячи лет тебя посетит счастье. Не прерывай цепочку! Одна цивилизация на Тау Кита не отправила сообщение, и у них погасло солнце…»
– Срочно! Возьмите это сообщение и начинайте рассылку. Развитая цивилизация не будет шутить! Быстрее! Мы не можем допустить, чтобы наше Солнце погасло!
А в это время в созвездии Лебедя восьмищупальцевый инопланетянин ставил в угол своего отпрыска, додумавшегося рассылать по галактике «письма счастья».
– Добрый день! Это мистер Джонс?
– Нет.
– А могу я его услышать?
– Сомневаюсь. Не думаю, что это возможно.
– Вы уверены? Его точно нет рядом?
– Ну, можно попробовать….
В трубке послышалось глухое бульканье.
– Что это за бурчание?
– Это мистер Джонс.
– Не понимаю…
– Мы его съели. Теперь вот булькает у меня в животе.
– Что? Не понимаю. Кто вы?
– Я Уу-Ям из племени Айгань. Ваш мистер Джонс заехал на нашу территорию, ну и невежливо спросил дорогу. По старой традиции мы его съели. Можете не беспокоиться, со специями и гарниром из хлебного дерева.
– Этого не может быть! У него кредит в нашем банке, ипотека…
– Ну извините. Наличие долгов не освобождает от ритуального ужина.
– Да мы с вас его долг потребуем!
– У нас особая экономическая зона с особыми законами. Приезжайте, если победите нашего чемпиона в схватке на бумерангах, мы выплатим долг ракушками и бусами.
В трубке ещё немного посопели, а затем раздались короткие гудки. Уу-Ям из племени Айгань довольно улыбнулся и отдал телефон мистеру Джонсу.
– Вот и всё, больше вас не побеспокоят.
– Спасибо огромное! Вот ваш гонорар.
Пачка банкнот перекочевала к Уу-Яму.
– До свидания!
Счастливый мистер Джонс пошёл к машине. А Уу-Ям разлёгся под деревом, в тени большой вывески. На ней крупными буквами было выведено: «Антиколлекторское агенство „За пазухой у вомбата“. Мы делаем людей свободными».
Это был секретный проект, начатый ещё в 70-х годах. «Протокол пять», как его обозначили в документах. Разрешение к реализации первого этапа подписал председатель Комитета государственной безопасности Ю. В. Андропов 17 декабря 1980 года. Шестерёнки государственной машины вздрогнули, пришли в движение…
На всех каналах телевидения, во всех детских передачах стали внедрять засекреченную технологию, чем-то напоминающую 25-й кадр. А новые, только появившиеся игрушки с электронной начинкой, должны были транслировать ультразвуковой голос по ночам. Послание, разработанное лучшими психологами, должно было накрепко лечь в подсознание. Программа, готовая сработать по ключу-символу в любой момент. Миллионы детей росли, неся в себе информационный «вирус».
В нём не было зла. Только заряд мотивации, любовь к путешествиям и тяга к космосу. Как детонатор, который включит новую экспансию в космическое пространство. Ключом, который отопрёт дверь в неведомое и даст старт программе, должен был стать пилотируемый полёт «Бурана». Но 26 декабря 1991 года страна, готовившаяся к рывку, перестала существовать.
Мы живём, ходим на работу, смотрим телевизор, а глубоко внутри спит маленький космонавт. Его анабиоз слишком затянулся, он должен был проснуться много лет назад. Но никто не разбудил его. Мы смотрим на звёзды, и в душе нас грызёт злая тоска, несбывшаяся мечта о светлом грядущем.
Вот только оборудование продолжало работать. В начале 90-х его не отключили из-за страшного бардака. А после, когда у новых владельцев каналов дошли руки, неожиданно появились люди в строгих костюмах. Оборудование модернизировали, чуть обновляли программы, не меняя сути. «Протокол пять» продолжал работать все эти годы.
Я не знаю, когда это случится. Через год, через пять или десять. Но однажды ключ повернётся в замке. Новые поколения расправят плечи, встанут в полный рост и шагнут к новым мирам за пределы земной колыбели. И «Протокол пять» наконец выполнит свою работу.
– Здравствуйте! Это вы мудрец По Фи?
– Да-да, это я.
– Вы заказывали у нас постройку башни?
– Она уже готова?
– Почти. Но мы хотели бы уточнить несколько деталей. Кажется, в проект вкрались ошибки.
– Что не так?
– Вот здесь. Видите? Вход находится не вверху, а на самой макушке башни.
– Да всё верно, так и должно быть.
– Но зачем? Ведь посетителям придется подниматься каждый раз на самый верх.
– Правильно. Для этого снаружи башни лестница.
– Почти тысяча ступеней.
Мудрец вздохнул.
– Хотелось бы больше, но бюджета не хватило.
– Не понимаю…
– Что тут сложного? Ко мне каждый день ломится толпа посетителей. По самой мелкой проблеме идут советоваться. А с башней их станет меньше! Не каждый решится тащиться на такую высоту.
– Погодите. Но ведь за входной дверью только маленькая комнатка, и всё. Вам же будет неудобно! Даже мне было бы там тесно жить.
– Живу я в совершенно другом месте, в особняке со всеми удобствами, – По Фи подмигнул строителю. – А в комнатке будет сидеть служащий, который на стук будет говорить, что никого нет дома.
– Но как же! Люди ведь идут к вам со своими проблемами, а вы не хотите…
– Я что, справочная? Почему надо у меня всякую глупость спрашивать, а? Я математик и астроном! А меня что спрашивают? «Ой, посмотрите, нет ли на мне порчи», «А под каким знаком зодиака лучше рожать ребёнка?», «Почему у императора Гу Луня усы завиваются в правую сторону?». Это что за вопросы? Откуда я знаю? Я ма-те-ма-тик! Хоть бы кто про интегралы спросил.
Строитель потупился. Он тоже хотел спросить По Фи об усах императора, но на всякий случай решил промолчать: в руках мудрец держал бамбуковый посох, которым так хорошо стучать по спинам непонятливых посетителей.
Рассказывают, что в начале времён всем народам раздавали всякие ништяки. Французам досталось вино с сыром, немцам – порядок-орднунг, китайцам – стильные иероглифы и утка по-пекински. Египтяне пирамиды выцыганили, разобрали, а потом тысячу лет обратно складывали. Греки получили статуи и оливки, а кубинцы ром с сигарами.
И только русские опоздали к разбору – уж больно далеко было добираться из той глухомани, какой была в те времена Среднерусская возвышенность.
– Всё закончилось, – заявили им, – разобрали.
– Ну, может, хоть что-то осталось?
– Вот шило есть. Можно сапоги шить или ещё что. Будете брать?
– У нас лапти, – хмыкнули русские, – но возьмём, пригодится.
Взяли шило, положили в задний карман штанов и поехали обратно. И совершенно о нём забыли. А зря. Шило лежало себе в кармане, но периодически покалывало русских чуть пониже спины.
– Ай! Что-то скучно мне в Киеве, – заявлял князь Олег, – надо посмотреть, что там за морем.
Говорят, отлично погулял в Константинополе. Хотел магнитик оставить византийцам на память, но их ещё не изобрели, так что пришлось прибивать к воротам щит.
– Скукотень! – морщился Афанасий Никитин. – Выйду прогуляюсь.
И так прогулялся, что добрёл аж до Индии. Но там ему не понравилось: дорого, говорит, всё. Вернулся и долго рассказывал о заморских чудесах.
– Скучно мне, – хмурился Ермак, потирая пятую точку, – схожу, посмотрю, что там на востоке.
И так хорошо посмотрел, что мимоходом завоевал Сибирь.
– Рыба одна. Ни театров, ни университетов, – кривился Михайло Ломоносов, – вы, папенька, как хотите, а я в Петербург.
Миклухо-Маклаю так кололо, что он аж к дикарям в Новую Гвинею уехал.
Да и весь русский народ, чувствуя ласковое покалывание шила, не мог усидеть спокойно.
– Давайте татаро-монголов выгоним! – бросил кто-то на базарной площади.
– А и правда, чего это они тут ходят?
Татаро-монголы обижались, уходить не хотели, несколько раз из вредности сожгли Москву. Но куда их кумысу против шила?
– Может, смутное время замутим? – шептались заскучавшие люди.
– Я вам покажу смутное! – возмущался Иван Грозный. – Лучше опричнину организуем!
Опричники доверия не оправдали: ходили в чёрном, фокусов не показывали, анекдоты не травили.
– Ладно, – вздыхал Грозный, – устраивайте своё смутное время, но без меня, пожалуйста.
Смутное время вышло на славу. Даже поляки, глядя на такое веселье, подтянулись.
– А давайте поляков выгоним, – вдруг предложил Минин.
– Можно, – согласился Пожарский, – с татаро-монголами тогда весело получилось.
Поляки так обиделись, что их выгнали с праздника, аж до сих пор дуются.
– Говорят, у вас неплохо зажигают, – кричал Наполеон, вторгаясь в Россию.
– Кто говорит? – удивились русские и вызвали дедушку Кутузова – знатока по развлечениям.
– Татаро-монголы, – отвечал Наполеон, беря Москву.
– Врут, хороняки, – выпинывая Наполеона, отвечали русские.
– Мы ещё не нагулялись! – возмущались французы.
– Ничего, мы сейчас к вам в гости зайдём, – хмыкали русские и прогулялись до Парижа.
– Эй, русские, – кричали с другой стороны Чёрного моря турки, – может, замутим что-нибудь? Мы знаем, вы мастера развлекаться.
– Ну если вы настаиваете, – пожимали плечами русские.
Замутили аж одиннадцать русско-турецких войн. Турки после таких развлечений так радовались, что развалили Османскую империю.
– Скучно! – ощущая тычки шила, ворчали русские. – И царь у нас скучный. С японцами тоже скучно вышло.
– Спокойно, – заявил лысоватый аниматор, – сейчас всё будет.
И устроил перфоманс с броневичком, выстрелом «Авроры», травести-артистом в Зимнем и усами Будённого.
– Нормально развлеклись, – почесали шишки русские, – а что-то культурное есть?
– Ракету можем, – скромно предложил Королёв.
– А давай! – обрадовались русские и запустили Гагарина.
– Клёво, – вздохнули все, – а дальше?
– На Луну можно, а потом на Марс, – пообещал Королёв, но не успел.
– Скучно, – нахмурились русские.
– Сейчас всё будет, – вылез ещё один лысый аниматор, – вот вам сухой закон, perestroika и новые государства на границе.
Народу перфоманс не понравился.
– Иди пиццу рекламируй, шутник, – указали русские лысому на дверь, – ещё есть варианты?
– Есть, – предложил один бывший разведчик, – «Пересвет», «Авангард», «Армата» и «Посейдон».
– Неплохо, – русские прищурились, – пригодится, если кто-нибудь в гости зайдёт. А как насчёт культурного отдыха? Помнится, речь про Луну шла, Марсы там всякие. Есть?
Шило в заднем кармане подозрительно зашевелилось…
– Тащи! Раз-два, взяли!
– Пошла! Поднажми!
Невод вытащили на берег. Хватая ртом воздух, там билась Золотая Рыбка.
– Отпустите меня, рыбаки! Исполню одно ваше желание!
– Ага, ща.
– Ну ладно, по одному на каждого.
– Пакуй её!
– По два! Нет, по три! По пять каждому!
Рыбаки не стали слушать. Сунули Рыбку в бочку с морской водой и закрыли крышку.
– Загружай её. Это уже какая?
– Двенадцатая за неделю.
– Отлично! – старший бригады рыбаков «Старче» почесал подбородок. – План перевыполнили, точно будет премия.
– Слушай, а может, хоть раз отпустим? Вдруг и правда желания выполнит?
– Угу, – бригадир скривился. – Тебе новое корыто надо? Она больше ничего не умеет.
– А зачем мы их ловим тогда?
– На корытную фабрику, дубина. Там они по сто штук за день делают. А корыта на экспорт идут. Валюту приносят, между прочим. Всё, хватит трепаться, идем работать.
И рыбаки бригады «Старче» снова закинули невод.
– Профессор! Мы поймали инопланетный сигнал из космоса!
– Не может быть!
– Мы перепроверили, это точно. Сигнал идёт из созвездия Лебедя.
– Что? Что они передают?
– Сейчас, мы уже заканчиваем расшифровку.
– Давайте быстрее. Я долгие годы ждал этого момента. Дело всей моей жизни…
– Вот, держите. Мы не заглядывали, вы должны прочитать это первым.
– Да-да, сейчас…
Профессор открыл папку с листами расшифровки. По мере чтения выражение лица у него менялось. От восторга к удивлению и потрясению.
– Что там, профессор?
– Они… Вот, прочитайте сами.
Ассистент взял бумагу и стал читать вслух: «Важно! Разошли это сообщение десяти разумным цивилизациям. Если ты разошлешь его, то в течение десяти тысячи лет тебя посетит счастье. Не прерывай цепочку! Одна цивилизация на Тау Кита не отправила сообщение, и у них погасло солнце…»
– Срочно! Возьмите это сообщение и начинайте рассылку. Развитая цивилизация не будет шутить! Быстрее! Мы не можем допустить, чтобы наше Солнце погасло!
А в это время в созвездии Лебедя восьмищупальцевый инопланетянин ставил в угол своего отпрыска, додумавшегося рассылать по галактике «письма счастья».
– Добрый день! Это мистер Джонс?
– Нет.
– А могу я его услышать?
– Сомневаюсь. Не думаю, что это возможно.
– Вы уверены? Его точно нет рядом?
– Ну, можно попробовать….
В трубке послышалось глухое бульканье.
– Что это за бурчание?
– Это мистер Джонс.
– Не понимаю…
– Мы его съели. Теперь вот булькает у меня в животе.
– Что? Не понимаю. Кто вы?
– Я Уу-Ям из племени Айгань. Ваш мистер Джонс заехал на нашу территорию, ну и невежливо спросил дорогу. По старой традиции мы его съели. Можете не беспокоиться, со специями и гарниром из хлебного дерева.
– Этого не может быть! У него кредит в нашем банке, ипотека…
– Ну извините. Наличие долгов не освобождает от ритуального ужина.
– Да мы с вас его долг потребуем!
– У нас особая экономическая зона с особыми законами. Приезжайте, если победите нашего чемпиона в схватке на бумерангах, мы выплатим долг ракушками и бусами.
В трубке ещё немного посопели, а затем раздались короткие гудки. Уу-Ям из племени Айгань довольно улыбнулся и отдал телефон мистеру Джонсу.
– Вот и всё, больше вас не побеспокоят.
– Спасибо огромное! Вот ваш гонорар.
Пачка банкнот перекочевала к Уу-Яму.
– До свидания!
Счастливый мистер Джонс пошёл к машине. А Уу-Ям разлёгся под деревом, в тени большой вывески. На ней крупными буквами было выведено: «Антиколлекторское агенство „За пазухой у вомбата“. Мы делаем людей свободными».
Это был секретный проект, начатый ещё в 70-х годах. «Протокол пять», как его обозначили в документах. Разрешение к реализации первого этапа подписал председатель Комитета государственной безопасности Ю. В. Андропов 17 декабря 1980 года. Шестерёнки государственной машины вздрогнули, пришли в движение…
На всех каналах телевидения, во всех детских передачах стали внедрять засекреченную технологию, чем-то напоминающую 25-й кадр. А новые, только появившиеся игрушки с электронной начинкой, должны были транслировать ультразвуковой голос по ночам. Послание, разработанное лучшими психологами, должно было накрепко лечь в подсознание. Программа, готовая сработать по ключу-символу в любой момент. Миллионы детей росли, неся в себе информационный «вирус».
В нём не было зла. Только заряд мотивации, любовь к путешествиям и тяга к космосу. Как детонатор, который включит новую экспансию в космическое пространство. Ключом, который отопрёт дверь в неведомое и даст старт программе, должен был стать пилотируемый полёт «Бурана». Но 26 декабря 1991 года страна, готовившаяся к рывку, перестала существовать.
Мы живём, ходим на работу, смотрим телевизор, а глубоко внутри спит маленький космонавт. Его анабиоз слишком затянулся, он должен был проснуться много лет назад. Но никто не разбудил его. Мы смотрим на звёзды, и в душе нас грызёт злая тоска, несбывшаяся мечта о светлом грядущем.
Вот только оборудование продолжало работать. В начале 90-х его не отключили из-за страшного бардака. А после, когда у новых владельцев каналов дошли руки, неожиданно появились люди в строгих костюмах. Оборудование модернизировали, чуть обновляли программы, не меняя сути. «Протокол пять» продолжал работать все эти годы.
Я не знаю, когда это случится. Через год, через пять или десять. Но однажды ключ повернётся в замке. Новые поколения расправят плечи, встанут в полный рост и шагнут к новым мирам за пределы земной колыбели. И «Протокол пять» наконец выполнит свою работу.
– Здравствуйте! Это вы мудрец По Фи?
– Да-да, это я.
– Вы заказывали у нас постройку башни?
– Она уже готова?
– Почти. Но мы хотели бы уточнить несколько деталей. Кажется, в проект вкрались ошибки.
– Что не так?
– Вот здесь. Видите? Вход находится не вверху, а на самой макушке башни.
– Да всё верно, так и должно быть.
– Но зачем? Ведь посетителям придется подниматься каждый раз на самый верх.
– Правильно. Для этого снаружи башни лестница.
– Почти тысяча ступеней.
Мудрец вздохнул.
– Хотелось бы больше, но бюджета не хватило.
– Не понимаю…
– Что тут сложного? Ко мне каждый день ломится толпа посетителей. По самой мелкой проблеме идут советоваться. А с башней их станет меньше! Не каждый решится тащиться на такую высоту.
– Погодите. Но ведь за входной дверью только маленькая комнатка, и всё. Вам же будет неудобно! Даже мне было бы там тесно жить.
– Живу я в совершенно другом месте, в особняке со всеми удобствами, – По Фи подмигнул строителю. – А в комнатке будет сидеть служащий, который на стук будет говорить, что никого нет дома.
– Но как же! Люди ведь идут к вам со своими проблемами, а вы не хотите…
– Я что, справочная? Почему надо у меня всякую глупость спрашивать, а? Я математик и астроном! А меня что спрашивают? «Ой, посмотрите, нет ли на мне порчи», «А под каким знаком зодиака лучше рожать ребёнка?», «Почему у императора Гу Луня усы завиваются в правую сторону?». Это что за вопросы? Откуда я знаю? Я ма-те-ма-тик! Хоть бы кто про интегралы спросил.
Строитель потупился. Он тоже хотел спросить По Фи об усах императора, но на всякий случай решил промолчать: в руках мудрец держал бамбуковый посох, которым так хорошо стучать по спинам непонятливых посетителей.
