Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми. Легкий выбор

Первое, что бросилось в глаза это оригинальное название книги (Talking to Crazy) и то КАК его перевели. Это вот совершенно одно и тоже! В книге под «психом» Макс Гоулстон рассматривает тех, кого он называет бытовыми психами - не выпрыгивающими с балконов или запугивающими разных известных людей, а например, босс, требующий невозможного, придирчивый родитель, агрессивный подросток, коллега-манипулятор или кричащий на вас сосед, рыдающий влюбленный или вздорный клиент с необоснованными претензиями. Т.е. тот с кем практически ежедневно мы сталкиваемся, хотя бы один иррациональный человек. Потому что любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», он подразумевает, что человек ведет себя иррационально.

После прочтения этой книги мне стало немного жутко. Дело в том, что в начале М.Гоулстон рассказывает как понимать таких психов, как самому не стать психом, механизм безумия, приводит научные основы безумия, как определить образ действия иррационального человека, как говорить с сумасшедшим и когда лучше этого не делать. Почему стало жутко? Ну как по мне я завалила все приведенные тесты. Либо я сама псих (в клиническом, а не бытовом смысле), отказывающаяся признать это, либо я из тех, кому нужен специалист, чтобы разобраться в изложенном. Просто прочитать недостаточно, чтобы вынести пользу из изложенного, книгу нужно все время держать при себе и практиковаться в применении. Но сама автор постоянно напоминает, что вы можете столкнуться с человеком у кого на самом деле проблемы с психикой и не стоит самому с этим разбираться, а нужно искать специалиста. Опять же, тут есть огромные подводные камни. Ключ к решению сложных задач – выбор правильных инструментов.

Но, что бы вы ни выбрали, помните, что порой подходящего доктора, психотерапевта, реабилитационный центр, наставника или группу поддержки не удается найти с первой попытки. Так, например, ко мне обращались пациенты, которые до этого ходили на прием к двум-трем терапевтам, все делавшим правильно, но по какой-то причине их усилия не возымели успеха. И я уверен, что некоторые пациенты уходили от меня к другому психотерапевту, который в конечном счете подходил им больше. Поэтому продолжайте поиски, пока не найдете идеальную кандидатуру. Кроме того, учтите, что вам может потребоваться помощь не одного, а целой группы специалистов, включая психиатра, психотерапевта или консультанта, сотрудников программы реабилитации. Сражаться с серьезным безумием очень сложно, и чем больше ваше подкрепление, тем лучше.

В отдельной главе рассматривает 14 способов общения с психами. Подробненько, но опять с оговоркой – нужен правильный диагноз. Рассказывает о разных приемах, разработанных в ходе многолетней практики. В отдельной главе пишет, что делать при настоящем психическом расстройстве. А вот адаптировать эту главу к российской действительно придется самим.

Приведенные главы о конкретных ситуациях меня еже больше ввели в уныние. Он на историях из личного опыта разбирает ситуации с пожилыми родителями, с подростками, с супругами и коллегами, рассказывает, как убедить человека принять помощь.

В заключительной главе М.Гоулстон говорит, о невозможности использования шаблонной терапии, и вот тут становится грустно… А сколько времени и средств уйдет на поиск, особенно если выбор или совсем невелик или вообще отсутствует? Особенно учитывая, если ситуация достигла некой критической точки и на перебор вариантов уже просто нет времени. Утешать себя, что я не сидела сложа руки?

Чем больше я читаю книг по психологии, тем больше ощущая себя на минном поле, причем я постоянно наступаю исключительно на мины.

Книга прочитана в рамках флешмоба «Нон-фикшн»

Автор - подлый врун. Громко объявил, что расскажет, как разговаривать с м@даками. А что в итоге? А в итоге нам расскажут о сумасшедших, а проще говоря психах, и то с натяжкой, потому что даже просто придурков автор отнес к психам. А м@дак на всю книгу упоминается 1 раз. А может это не автор врун, а переводчик - м@дак? Автор писал о психах-сумасшедших, а переводчик (или редактор?) для заманухи название чуток изменили? В общем, лирику в сторону. Книга скорее не понравилась, даже с поправкой на психов, их классификацию и как с этим бороться, взаимодействовать или вообще жить среди психов. Автор также уделил целую главу и для нашего внутреннего психа. В конце каждой главы есть подсказки и планы действий. Т.е. для ленивых или если не хотите читать чужие истории: читаете заглавие,первый абзац и сразу пролистываете в конец к подсказке и плану)) А если вы любите читать чужие истории, но не любите популярно о психологии, то и о вас позаботились: истории другим шрифтом написаны)). Т.к. я есть кухонно-диванный эксперт, то и оценку оставила в зеленой зоне только потому, что нашла себе диагноз)) В общем, книга была не зря прочитана:))

Несмотря на свой резкий заголовок (как правило при такой подаче содержание чаще всего не блещет) книга оказалась очень толковой и полезной.

С точки зрения эффективности для применения в жизни могу её сравнить с книгой Договориться можно обо всем

Книга хорошо структурирована и разделена на несколько частей: 1. Основные принципы общения с психами 2. Познаем внутреннего психа 3. 14 способов общения с психами 4. 8 способов справиться с безумием в личной жизни 5. Что делать при настоящем психическом расстройстве

Основные тезисы и концепции

1. Кто такой «м*дак» в контексте книги? Это любой человек, кто ведет себя иррационально из-за стресса, страха, паники, чувства беспомощности или психологической травмы. Это может быть ваш начальник, супруг, ребенок, клиент или просто случайный прохожий.

2. Откажитесь от здравого смысла Главная ошибка — пытаться доносить до иррационального человека логичные аргументы. Вы говорите на разных языках: вы — на языке разума, он — на языке эмоций.

3. Метод «Безумной» коммуникации Вместо сопротивления иррациональности, вам нужно на время присоединиться к ней, чтобы вывести человека из состояния аффекта.

Ключевые шаги метода:

Шаг 1: Разрешите себе «отпустить» ситуацию. Перестаньте пытаться контролировать другого человека. Сконцентрируйтесь на том, что можете контролировать вы — на своей реакции.

Шаг 2: Сосредоточьтесь на них, а не на себе. Вместо того, чтобы думать: «Он сводит меня с ума!», спросите себя: «Что сводит с ума его? Какой страх или боль им движут?»

Шаг 3: Прислушайтесь к скрытой боли. За агрессией и иррациональностью всегда стоит какая-то боль, страх или неуверенность. Ваша задача — услышать ее.

Шаг 4: Скажите «да» (принцип «ДА, НО…»). Начните с согласия, даже если вы не согласны. Это обезоруживает.

Шаг 5: Проявите сочувствие. Используйте фразы, которые показывают, что вы его понимаете:

«Должно быть, это ужасно разочаровывать...»

«Я бы, наверное, тоже злился на твоем месте...»

Шаг 6: Задавайте вопросы, которые показывают заботу. Вместо обвинений («Почему ты так поступил?») задайте вопрос, демонстрирующий эмпатию: «Что для тебя сейчас самое тяжелое в этой ситуации?»

4. Техника «Протяни руку и дотянись» Этот метод помогает достучаться до человека в глубоком стрессе:

Позвольте им быть правыми. Не спорьте по фактам.

Используйте магическую фразу: «Помоги мне понять...» Эта фраза переводиет диалог из режима конфронтации в режим сотрудничества.

Признайте их чувства. «Я вижу, как ты расстроен».

Извинитесь, если задели их чувства (даже случайно). «Мне жаль, что мои слова тебя расстроили».

Согласитесь с частью их правды. Найдите в их словах то, с чем вы можете согласиться, даже если это 1%.

5. Работа с разными типами «сложных» людей Гоулстон описывает несколько архетипов и дает советы по каждому:

Несгибаемый: Используйте технику «капитуляции» — признайте его силу или правоту, чтобы он расслабился.

Жертва: Выразите сочувствие, а затем мягко переведите разговор на поиск решения.

Пассивно-агрессивный: Прямо, но спокойно назовите их поведение и его последствия. «Я заметил, что когда мы договариваемся о X, происходит Y. Это меня сбивает с толку. Давай обсудим».

6. Сохраняйте самообладание Самое важное — управлять своими собственными эмоциями. Если вы «заразитесь» его безумием, диалог будет обречен. Сделайте паузу, глубоко вдохните и напомните себе, что его поведение — это не лично против вас, а проявление его внутренней проблемы.

Книга учит не манипуляции, а эмпатическому лидерству в общении. Когда вы сталкиваетесь с иррациональностью, ваша сила — не в том, чтобы быть правым, а в том, чтобы быть спокойным, понимающим и гибким. Вы не можете контролировать поведение другого человека, но вы можете контролировать свою реакцию на него, и именно это меняет ход любого сложного разговора.