Прости твою мать. Книга-освобождение от вины, обид и ожиданий

Отличное чтиво. Написано - легкодоступно, вникать в психологические термины нужды нет. Рассматривается тема сепарации. Необязательно читать, поднимая вопрос матери, эту фигуру можно заменить на отца, а местами даже на супруга (сепарация может потребоваться от любых значимых фигур). Также книга подойдёт не только взрослым детям, но и самим мамам, чтобы вовремя заметить за собой пагубные черты, которые негативно в дальнейшем могут отразиться на ребёнке. Есть отличные практические задания. В конце остаются чувства принятия и лёгкости.

Я "за" популяризацию данной книги.

Книг о том, как матери попортили нам всю жизнь, начиная с самого детства, сейчас полно. От вполне дельных до откровенного шлака. Они нужны. Они помогают понять, что вообще что-то было "не так". Что родители не идеальны и какие-то их действия были реально ранящими и травмирующими. В большинстве этих книг подробно препарируется и обмуслякивается, как именно родители были не правы и что именно они делали не так. Дают право себя жалеть, рыдать над своей судьбой. И "принимать". Но потом то надо идти дальше, не затсревать в этом саможалении. И вот тем, кто до этого этапа дошёл, уже точно каталогизировал своих родителей и свои травмы, могу посоветовать книгу Ярославы Станиславовны Рындиной. Я по тексту не поняла, есть ли у неё профильное высшее образование и реальные наработки, но жизненный опыт есть однозначно. А еще сарказм и довольно прямое и жёсткое чувство юмора. О детских травмах она говорит не с придыханием и причитаниями, а с сарказмом и даже легким стёбом. "ну что девочки 40-летние, всё еще страдаете, что мама неправильно любила?" Не будет надоевшей уже типизации мам на нарциссов/холодных/манипуляторов. Будет много упражнений и практических советов, как жить дальше. Как разобраться с тем, что было. Чтобы оно не шибко мешало тому, что будет. Поменять доставшуюся маман нереально, но можно изменить своё отношение к ней, своё отношение к её действиям, построить вокруг себя защитный кокон. Рындина будет учить именно этому. То самое "стань родителем самому себе" но не теоретическое, а довольно практическое. Как жить и не страдать ,когда мать говорит колкости, контролирует, манипулирует и пр.пр.пр. (жаль, нет совета, что делать, если мать Вас просто вычеркнула из своей жизни, точнее даже не вписывала в неё толком, и Вам от этого до сих пор больно)

В целом вторая ступень выстраивания отношения взрослым ребенком с матерью, после того, как Вы осознали все её недостатки и вдоволь настрадались по этому поводу.

В современном мире стало очень популярно заботиться о своем психологическом здоровье, правильно выстраивать личные границы, контролировать эмоции и учиться любить себя. И это не плохо. Но для того чтобы общество выросло здоровым и действительно "осознанным" должно пройти не мало времени и смениться не одно поколение. Поменяться должен не только человек в частности, но и общество в целом.

А что же делать уже взрослым дядям и тетям? Тем, кто уже вырос и сформировался и несет бремя полученных травм сам того не осознавая? Все что нам остается - слушать подкасты, смотреть умные шоу и читать подобного рода книги, чтобы хоть немного поспевать за современной тенденцией самопознания и быть в контексте.

Главное преимущество данной книги - ее легкий язык. Кому то, правда, это может не понравиться, но в процессе прочтения нет ощущения, что ты читаешь серьезный психологический трактат, а ощущение, будто бы обсуждаешь свой (или чужой) опыт с подружкой на кухне. Язык книги - современный, повседневный, наполненный шутками и обилием жизненных примеров, ввиду чего, в не зависимости от вовлеченности в суть текста, желания бросить книгу на середине прочтения не возникает. Второе преимущество - структура. Книга делиться на три основные части: грехи матери, грехи ребенка и практическая часть. Данная структура помогает не только рассмотреть под лупой на источник травм, но и на себя в частности. На наши требования и ожидания. И благодаря этому мы пониманием, что рыльце в пушку у каждого. Стоит оговориться - данная книга не демонизирует всех мам. Да, она написана достаточно утрированно, но это исключительно для более выразительного эффекта, чтобы донести суть той или иной модели поведения более очевидно. Также стоит отметить, что несмотря на то, что главным героем данной книги является мама, описанные в тексте примеры относятся к отношениям с людьми в целом, и каждый найдет в нем что-то свое.

Безусловно, не каждый оценит подход и стиль автора, особенно старшее поколение. Думаю, что текст рассчитан на аудиторию 20-40 лет и не нацелен на решение конкретных проблем, а по большей части ставит перед собой задачу чуть более осознанно взглянуть на себя взрослого, глазами себя маленького через призму обстоятельств в которых мы выросли, и осознать что с этим делать и нужно ли вообще с этим что-то делать.

После прочтения данного текста у меня не осталось никакого негативного осадка, только легкость и желание позвонить маме и сказать, что я ее люблю.