Любовь моя Ана

«Ана» – божественное олицетворение болезни, которая заставляет девочек и женщин вставать на путь медленного самоубийства. Она может начаться с невинной диеты, а закончиться трагическим исходом. История жизни с анорексией рассказана изнутри болезни – честно, без украшательств и замалчиваний. Где-то вдалеке будет мелькать непростой путь к исцелению, состоящий из срывов, голода, отвесов, снова срывов и тотального непонимания окружающих. «Любовь моя Ана» – вторая книга Софьи Асташовой, составляющая ...

Жанры

Купить эту книгу

Электронная

419 ₽336 ₽

Купить-20%

Аудио

589 ₽472 ₽

Купить-20%

Рейтинг LiveLib

4,0

110 оценок

5
38%
4
43%
3
15%
2
0%
1
4%

Ваша оценка

Прочитали 126Хотят прочитать 164

Рецензии

Salamandra_book20 мая 2025 г.
Анорексия - это антиутопия, по законам которой правда - это ложь, свобода - это рабство, красота - это уродство.
Даже не знаю, как описать свои ощущения после прочтения этой книги. Я раздавлена, пришиблена, оглушена. Могу сказать, что очень давно я не сталкивалась с текстом такой силы и полное погружение ты ловишь не только от таланта автора, но и от реальности происходящего. Когда человек выворачивает свою душу прямо на страницы, это не может оставить тебя равнодушным.
Если вы ждете классическое описание анорексии как по учебнику, то вам не сюда. Хоть в книге и затронуты причины происходящего, суть в ней совсем другая. Автор сделала ставку на то, что человек чувствует, оказавшись наедине с Аной (олицетворением анорексии). Это похоже на культ, на сумасшествие, на круги ада, через которые человек проходит снова и снова. Он не может остановиться, он не ищет помощи, он просто умирает. Он борется за пустоту, ныряет в пустоту, становится пустотой. Это очень страшно. А ещё страшее то, что когда ты думаешь, что ничего хуже, чем есть, с главной героиней уже не случится, происходит что-то ещё. Круги ада не заканчиваются. Анорексия подготовила их достаточно для того, чтобы было чему ужаснуться в режиме нон-стоп.
После такого путешествия вглубь болезни ты уже никогда не сможешь смотреть на людей, столкнувшихся с ней, осуждающе или с насмешкой. Остаётся только сочувствие и страх. Страх, что в них что-то поломалось, и ты не в силах ничего починить, пока они не остановятся сами. Что касается автора, её Ана до сих пор с ней и, возможно, останется навсегда. Но она учится с ней жить, и книга - это один из способов вылить всю боль, накопившуюся за годы. Надеюсь, что ей стало легче. Надеюсь, что она будет жить. Надеюсь, что у меня будет шанс прочитать ещё очень много её историй.
Читать далее
66 понравилось
301
lustdevildoll4 июля 2025 г.
У меня часто спрашивают, зачем я читаю книжки-мемуары анорексичек, все равно они ж как под копирку и все истории плюс-минус похожи, особенно нашего российского разлива, потому что все сидят в одних и тех же сообществах, едят плюс-минус одинаковые препараты, живут на качелях сначала сброса и срывов в зажоры, а потом не могут уйти с плато годами, даже лечение проходят в одних и тех же местах, и так продолжается уже третье десятилетие с тех пор, как я сама столкнулась с РПП и так и продолжаю с ним жить то в острой фазе, то в тихой. Я не знаю ответа на этот вопрос, кроме очевидного - сравнить чужой опыт со своим, попробовать сверить часы по ощущениям и приметам, посмотреть на ритуалы, которые придумывают сами себе девушки, почувствовать, что я не одна такая странненькая, да и, чем черт не шутит, узнать что-то новое, ведь прогресс не стоит на месте.
С книгой Софьи Асташовой получилось стопроцентное попадание в десяточку, я читала и прям галочки расставляла - да, да, и это тоже у меня было, о, и вот это совпало, и ее рассуждения о связи анорексии и любви, что любовь может толкнуть в объятия Аны и так же может от них спасти, очень мне знакомы.
У меня первое проявление анорексии произошло в 2002 году после того, как погиб близкий человек, я тогда даже не знала, что это такая болезнь, она имеет название и клинические проявления, мне просто не лез кусок в горло, я почти полгода не ела толком ничего, и бабушка забила тревогу, когда в один прекрасный день я не смогла встать с постели и на тот момент весила 37 кг (а я довольно высокая). Так начались увлекательные заезды по больничкам, которые продолжались полтора года, и восстановление здоровья, которое так и не восстановилось до конца по сей день. Затем был рецидив в 2007-2009 году, микроинфаркт и грозное предупреждение от врачей, что если я продолжу в таком духе, то можно бронировать место на кладбище. На тот момент мне уже было настолько фиолетово и хотелось исчезнуть, что я бы с радостью продолжила лупить флу и бисак, но благо появился в моей жизни человек, который меня спас из этого порочного круга, и хотя время от времени вспышки бывают и от некоторых привычек отказаться не получится уже, наверное, никогда, все же семнадцатый год я живу в ремиссии и с нормальным ИМТ.
История Софьи во многом похожа на мою, и наши отношения люблю-ненавижу с болезнью, дисморфофобия, но есть и отличия, конечно (так, например, я не очень понимаю, как можно набрать 30 кг за месяц, но такие случаи правда имеют место и я лично такое видела, плюс у меня никогда не было сложных отношений со сладким, так что мне сложно понять, как за раз слупить ведро мороженого или двойной банан сплит, для меня это мгновенная углеводная кома). Она весьма убедительно описывает, как болезнь исподволь захватывает личность, подминает под себя, и в какие-то моменты ты осознаешь, что не владеешь собой, что тобой управляет она, как будто в твоем теле поселился пришелец, но само это тело тебе настолько отвратительно, что ты больше не ощущаешь его своим и хочешь, чтобы оно исчезло. Да, случаются моменты эйфории, особенно на начальном этапе, но со временем ты все больше устаешь и не знаешь, что с этим делать. Особенно когда уже в полный рост присутствуют пушок на теле, дикая холодобоязнь, ацидоз и пропавшие менструации. Везет тем, кто успевает своевременно обратиться за помощью и начать процесс лечения, но лично у меня есть небольшое кладбище знакомых, кому победить болезнь не удалось даже после обращения к врачам, иногда просто бывает слишком поздно.
Зацепила меня ее мысль, с которой я соглашусь, никогда не думала об этом, но если поразмыслить, то так оно и есть:

У людей, предрасположенных к анорексии, реакция на положительное подкрепление ниже, чем в среднем в популяции. Когда я прочитала об этом, нашла объяснение многим вещам в своей жизни. Почему я не чувствую удовлетворения, когда мне говорят, что я хорошо выгляжу, или в любом другом случае, когда меня хвалят или делают комплимент. Мне это фиолетово. И так было всегда. Спасибо учёным, которые открыли это.
Также мне близки ее рассуждения про спорт, никогда не любила спортзалы, тренировки, вот это вот все - зачем, если можно просто не есть? А так правда что, сначала тратишься на еду, а потом снова тратишь деньги и время, чтобы согнать все наеденное. Про соцсети, особенно запрещенный инстаграм, и то, как они влияют на неокрепшие умы, тоже верные замечания, но РПП существовали и до соцсетей, просто с ними они значительно помолодели и расширили аудиторию. И про то, что часть анорексиков любит говорить про свою болезнь, а другие тщательно ее скрывают и изображают из себя нормальных, но и они палятся для тех, кто в теме, конечно. А на эпизоде про "Соня, ты беременна? - Нет, просто жирная" взоржала в голос, какая же жиза.
А вот с ее мнением про диеты, наверное, я скорее не согласна. Потому что есть ужасные диеты типа ABC (Ana Boot Camp) или 1200 калорий в день, а есть нормальные разгрузочные диеты в рамках правильного питания. И я считаю, что если человек от анорексии пришел хотя бы к орторексии, это уже хороший признак.
В целом книга терапевтическая для тех, кто сам с этим сталкивался, и познавательная для тех, у кого в такой ситуации близкий человек или просто интересно узнать, чем живут птички-анорексички.
Читать далее
48 понравилось
191
White_Amaryllis2 октября 2025 г.
Честно о болезни
Любое расстройство пищевого поведения - это страшная вещь, которую очень тяжело лечить. По сути - это медленное самоубийство. Это болезни, о которых важно и нужно говорить.
«Любовь моя, Ана» посвящена анорексии. Книга чрезвычайно эмоциональная. Она рассказывает об отношениях Сони с болезнью, весами, едой, а где-то на периферии - окружающие люди.
Для девушки анорексия превращается в кого-то одушевленного и близкого, того, кого нельзя предать и подвести. А вот еда - это злейший враг. Максимум 300 ккал в день.
Это что-то невероятное - казаться себе толстой при весе 38 кг. Это что-то абсолютно ненормальное - любоваться своими торчащими ребрами.
За 12 лет болезни Соня ушатала свое здоровье дальше некуда. Точнее есть куда - в гроб.
Но к счастью случился стационар в клинике, которая лечит РПП. Но это не панацея. Нужна длительная психотерапия. И все равно будут рецидивы. Зажоры, похудение, снова зажоры, снова голод. А там где не можешь сама - таблетками вызываешь рвоту. Жесть.
Честно, читаешь и думаешь, до какой степени нужно не любить себя, чтобы так себя убивать.
Автор не даёт прямого ответа, что становится спусковым механизмом для старта болезни. Чаще всего это совокупность различных факторов. Но чаще всего этой болезни подвержены молодые девушки.
Героиня поведает о всех эмоциональных качелях, которые она испытывала в отношениях с болезнью.
В книге есть очень запоминающиеся сцены. Например, когда Соня втихаря пожирает чужие вкусняшки и сахар. Удовольствие, стыд, вина, отвращение, страх - полная гамма чувств. Жутко.
У читателя есть возможность оказаться в мыслях больного человека, и это страшно, но и важно тоже. Это возможность понять, что происходит с людьми с РПП. Ведь тут явно не работают советы а-ля «хватит фигнёй страдать, иди поешь».
Я благодарна автору за эту книгу. И хочется сказать всем девушкам земли - любите себя, вы прекрасны в своей неповторимой индивидуальности вне зависимости от любых стереотипов. Выбирайте свое здоровье и свое счастье.

Читать далее
47 понравилось
139

Все рецензии

Цитаты

ortiga10 декабря 2024 г.
Еда — это лекарство, но проблема в том, что мы не хотим лечиться.
14 понравилось
48
Salamandra_book9 июня 2025 г.
Голод. Голод имел значение. Голод - это наркотик со вкусом родниковой воды, клубничной жвачки и обжигающего чёрного кофе. Если ты хоть раз испытала, каково это - чувствовать кайф от голода, то никогда уже не вернёшься к нормальной жизни. И я выбрала его. Я выбрала Ану.
Мне нравилось ощущать голод - он стал моим спутником. Испытывая его, я чувствовала вдохновение, а не вину. Я больше всего на свете любила Ану, и она была рядом. Это был наш медовый месяц, который растянулся на годы. О чём ещё мне было мечтать?
Читать далее
12 понравилось
36
Salamandra_book9 июня 2025 г.
Я знала, что красота недолговечна. Дело даже не в возрасте. Дело в голоде. Я знала, что не смогу долго удерживать голодного зверя под контролем. Нельзя победить голод. В конце концов голод победит. Когда-нибудь, я не знала, когда именно, но до тошноты чувствовала ужас подступающей неизбежности. Как бы ни хотелось верить в обратное, но где-то глубоко внутри я понимала, чем грозит голод. Понимала, что у всего есть оборотная сторона. Оборотная сторона анорексии - срыв. Я закрывала глаза и видела себя огромной, как лежбище моржей, тушей. Мне придётся дорого заплатить за худое тело.
Читать далее
12 понравилось
28