Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому

Несколько правил, которые помогут ребенку пережить утрату в семье1. Не скрывайте от детей правду о смерти близких.2. Брать детей на похороны можно и нужно, но только если они этого хотят и если там будет взрослый, который о них позаботится.3. Ребенку обязательно надо позволить попрощаться с умершим. Например, дать возможность написать письмо или нарисовать картинку. Можно потом прийти на кладбище и там вместе поплакать. 4. Нельзя оставлять ребенка один на один со своим горем, даже если взрослым кажется, что он не понимает, что произошло.5. Приложите все возможные усилия, чтобы вернуть ребенку ощущение безопасности и любви. 6. Дайте ребенку возможность сопереживать родным в горе.7. В горе у детей так же, как и у взрослых, временно ухудшается память, ослабевает внимание, и из-за этого могут быть проблемы в школе. Относитесь к этому с пониманием.8. Чтобы ребенок не чувствовал одиночества и вины за случившееся, не отстраняйте его от общего семейного горя.

В возрасте двух-трех лет ребенок не способен осознавать случившееся, у малышей понимание смерти еще не сформировано, они уверены, что близкий человек просто где-то задержался и скоро вернется. Но на эмоциональном уровне они остро ощущают потерю.Примерно в пять-шесть лет начинает формироваться представление о смерти, появляется страх за жизнь близких. Ребенок может спрашивать у взрослых, не умрут ли они. Говорить нужно честно и прямо, что люди не живут вечно. Не стоит обещать, что никто никогда не умрет.

Есть еще такой момент: человек, переживший трагедию, может считать, что жизнь ему задолжала и теперь он имеет право на все самое лучшее. Об этом писал Виктор Франкл. Он и другие заключенные думали: «Если вдруг случится чудо и мы выживем, вряд ли будет такая радость, которая скомпенсирует все пережитое». А когда война закончилась, оказалось, что никто и не собирается им ничего компенсировать. Им говорили: «Да, вы страдали, но и мы страдали, у всех была война». Казалось бы, они уж точно могли рассчитывать на особое к себе отношение, а его не было. Так бывает со всеми. Это тоже надо пережить.

Казалось бы, радуйтесь, празднуйте свой второй день рождения, а они горевали и винили себя за то, что спаслись сами и не смогли спасти других. Сложно было найти для них слова поддержки, хотя ни в чем они не были виноваты. Выжили те, у кого гидрокостюмы оказались целыми, те, кто успел сцепиться руками, оказавшись рядом в воде. Что они могли еще сделать в пятиметровых волнах? Но все равно они твердили: «Мы виноваты». Я им сказала: «Иногда единственное, что мы можем сделать, – это просто постараться выжить. Выжить ради тех, кто нас любит и ждет». Мне показалось, что эти слова хоть как-то были ими услышаны.

Я говорила с женщиной, мужа которой так и не нашли, она плакала: «Как же так – был муж, и вот его нет? Нигде нет. Он много хорошего людям сделал, а сейчас как будто человека и не было. И попрощаться с ним нельзя. Как теперь мне жить? Ни обнять, ни притронуться к нему последний раз».Я ей сказала: «Что значит – человека не было? У вас есть дочь, у вас есть дом, который он построил своими руками, у вас есть ваши общие друзья, которые помнят о нем много хорошего. Ваш муж в этих людях, в вашей дочери, во всем, что сделано его руками».