Ты можешь полюбить себя. Принять свои слабости, чтобы обрести уверенность в себе

Уже в первой трети книги я поняла, что не являюсь ее целевой аудиторией.

И не потому, что такой уж уверенный в себе орешек, как раз наоборот, но до знакомства со Стефани Шталь, у меня было прочитано н-ное количество книг на подобные темы (в том числе и цитируемый автором  Натаниэль Бранден - Шесть столпов самооценки,   прекрасная  Амир Левин, Рэйчел Хеллер - Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения  про теорию привязанности и Кэрил Макбрайд - Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями ) и курс у психолога.

Так что почти все основные идеи в книге были мне очень хорошо знакомы, тем не менее, даже я нашла что-то полезное и применимое.

О хорошем:

1. Причина низкой самооценки связанная не только с нелюбовью родителей, а и с тем, когда родители не дают ребенку права голоса и выбора (не со зла, а просто не думают о таких вещах)  - вроде бы очевидная вещь, которую я почему-то раньше не встречала и наконец-то смогла сопоставить ситуацию с со своим детством.

2. Открыла для себя хороший прием связки эмоций и тела (ловишь себя в момент так называемого "потока" и связываешь его с некими телесным проявлением, например сжимаешь кулак, и в моменты неуверенности и потерянности сжатие кулака как-будто "возвращает" тебя в тот момент) - давно убедилась, что тело и психика тесно связаны.

3. Давно знакомые мне, но от этого не менее хорошие тезисы про нарциссов (которые тоже не уверены в себе), про важность физических упражнений (все связано,  да да) и про то, что неуверенность в себе это не всегда про "забиться в угол и не суметь связать двух слов", но и про "вы все дураки, я один умный, пошли лесом!"

4. Хороший постулат о том, что гнев и недовольство это чувства, на которые мы тоже имеем право, и в том числе на их выражение (которое сильно освобождает).

А теперь о странном и даже кринжовом:

1.  Некоторые приемы, которые предлагает использовать автор, звучат как что-то слишком эзотерическое. Например необходимо погрузиться в себя и "встретить помощников, с которыми можно поговорить о своих страхах и неуверенности" , то есть не просто представить каких-то людей, а они сами должны к тебе прийти! Причем не всегда это должны быть люди, возможно к вам "придут" некие мифические существа или чудовища... возможно для людей с ооочень хорошим воображением это звучит не так уже странно, но я сидела с лицом лица.

2. Начало и конец книги поданы в виде притчи про женщину, которая буквально живет в стране Неуверенности, но слышала про страну Уверенность и не верит в нее. Понимаю, что это такая метафора, но от подачи меня все равно охватил испанский стыд.

3. Автор на серьезных щах говорит о том, что к депрессии склонны только неуверенные в себе люди. Мол, вот станешь уверенным и никаких депрессивных состояний не будет. Такой упрощенный подход к клиническому заболеванию даже комментировать не хочется.

4. В целом в книге много очень очевидных даже для новичка истин, так что книгу можно было бы смело сокращать на треть ( например "неуверенность вызывает стресс, стресс вызывает болезни" и т.д.). 

По теме кроме вышеперечисленного советую познакомиться с  Борис Литвак - 7 шагов к стабильной самооценке ,    это не переводная литература и, мне кажется, лучше ложится на российский менталитет (ну или может именно мне на душу)

Работу с психологом не заменит, но во время и после прочтения станет легче однозначно. Особенно если сразу будете выполнять практические задания. Считаю, что тема любви к себе - основа основ. И корнем большинства наших "проблем" является именно ее отсутствие. В книге много примеров, историй - какой жизнь была до принятия и уверенности в себе и какой стала в процессе и после. Книгу однозначно стоит прочесть. Мне особенно понравились главы про подавленную агрессию, дисциплину, ответственность - то, с чем мне нужно поработать. Думаю, каждый найдет в этой книге для себя ту самую главу.
Для себя нашла действенное упражнение на выход из жертвы - это давать внимание своему внутреннему ребенку со стороны я-взрослого, взять его за руку и уверить, что я-взрослый все решит. Решать какие-то вопросы и ситуации становится проще и яснее из позиции я-взрослого.