Общаться с ребенком. Как?

Юлия Гиппенрейтер

Цитаты

Aleksandr_B24 декабря 2016 г.
Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: «Почему же ты злишься?» – «Я чувствую, что ты злишься») может повернуть разговор иначе.
Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие.
7
331
Kumiko_yanaka31 августа 2014 г.
Обращайся с сыном до 5 лет как с царём, до 12 - как со слугой, а после 12 - как с другом.
7
1,4K
IuliiaS5 сентября 2025 г.
Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

6
49
AnnaKolyadinskaya28 декабря 2016 г.
Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки.
6
654
KlNOshka5 декабря 2016 г.
«...Если у ребёнка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать ребёнка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. «...»
Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребёнка, готов услышать о ней больше, принять её. «...»
Во-первых, если вы хотите послушать ребёнка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребёнок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребёнка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребёнок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвёртых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувство
Иногда у родителей возникает опасение, что ребёнок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребёнка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.
Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребёнка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы её приняли. «...»
Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он даёт. Их по крайней мере три. Они также могут служить признаками того, что вам удаётся правильно слушать ребёнка. Перечислю их.
Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.
Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы. «...»
Постепенно родители начинают обнаруживать ещё по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера.

Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.
Второе изменение касается самих родителей. «...» Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребёнка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» её к детям, а она меняет нас самих...»
Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"
1994 год
Читать далее
6
79
KindLion14 сентября 2016 г.
► Безусловно принимать его.
► Активно слушать его переживания и потребности.
► Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
► Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
► Помогать, когда просит.
► Поддерживать успехи.
► Делиться своими чувствами (значит доверять).
► Конструктивно разрешать конфликты.
► Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
<...>
► Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
6
73
dandelion_girl5 мая 2015 г.
...приходится отказаться от старого мнения, что воспитывать ребенка – значит, сражаться с его непослушанием. Если уж нам и приходится с чем-то сражаться, так это с трудностями и проблемами ребенка (и тогда мы с ним союзники), но главное – с нашими собственными «естественными» реакциями, ожиданиями и привычками, наконец, с самим духом авторитарной культуры, в которой прожили вот уже три поколения родителей и учителей. Преодолеть это «культурное» наследие в себе, пожалуй, самый тяжкий труд
6
777
kati4kina5 апреля 2024 г.
Когда дети и родители мечтают вместе, ребенок знает, что взрослый слышит и разделяет его чувства.
5
62
Atlantida66621 марта 2019 г.
Активно слушать ребенка - значит "возвращать" ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
5
197
Atlantida66619 марта 2019 г.
Безусловно принимать ребёнка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
5
384