Общаться с ребенком. Как?

«...Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. «...»
Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. «...»
Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. «...»
Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищёнными в условиях заведённого порядка и определённых правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя? «...»
...на самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (согласитесь, само это привычное для слуха слово уже указывает на силовые методы). Поэтому давайте сформулируем вопрос иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? «...»

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правило первое: правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого.
Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребёнка. Это попустительский стиль воспитания.

Правило второе: правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырёх цветовых зон поведения ребёнка: зелёной, жёлтой, оранжевой и красной.
В зелёную зону поместим всё то, что разрешается делать ребёнку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить.
Действия ребёнка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в жёлтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определённых границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своём дворе, но дальше не уходить. Эта зона очень важна, так как именно здесь ребёнок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне-внутрь. Родитель на первых порах помогает ребёнку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребёнок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.
Поэтому бесконфликтное принятие ребёнком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребёнку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
В оранжевой зоне находятся такие действия ребёнка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребёнку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берёт его в свою кровать, пока он не успокоится. «...» дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребёнка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнём, ломать вещи, обижать маленьких... Список этот «взрослеет» вместе с ребёнком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

Правило третье: родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.
Ребята часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать», «не участвовать...»
Нужно быть уверенным, что ребёнок не воспринимает их как угрозу его статусу в группе ребят. Страшнее всего для него — стать «белой вороной» или предметом насмешек, оказаться непринятым или отвергнутым ребятами. И если на одной чаше весов окажется его положение среди сверстников, а на другой — родительское «нельзя», то скорее всего перевесит первое.
От нас, родителей, требуются порой исключительные терпение и терпимость, и даже философский настрой. Это поможет принять подростковую моду, неизвестные ранее словечки и выражения, трудно переносимую музыку, причудливые причёски и сомнительные украшения, слишком короткие юбки или слишком дырявые джинсы. «...»
Что же остаётся на долю родителей, кроме терпения и принятия неизбежности «ветрянки»? По-моему, очень многое, и самое главное — оставаться носителями и проводниками более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Заметьте, что многие из этих ценностей вы можете не только обсуждать с вашим взрослеющим ребёнком, но и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это — самый главный дар, который он в глубине души ищет и надеется от вас получить!

Правило четвертое: правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребёнка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.
Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребёнок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали».
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают как правило только то, что не поддаётся расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое: тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет желаемого для ребёнка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.
Объяснение должно быть коротким, и повторяться один раз. Если ребёнок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили: например, активное слушание. Приказы же и «Ты-сообщения» усугубляют сопротивление ребёнка.
Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!»; «Конфеты едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи конфету назад!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку!»...»

Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"
1994 год

«...какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырёх названных причин.
Если ребёнок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.
Наконец, при глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.
Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждёт от вас ребёнок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, всё, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребёнка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная. Если идёт борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребёнку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребёнок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребёнка.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришёл, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребёнка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её устранить.
Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребёнок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперёд. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребёнка.
Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придётся менять себя . Но это — единственный путь воспитания вашего «трудного» ребёнка.
И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребёнок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придётся выдержать и это серьёзное испытание...»

Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"
1994 год