Как любить ребенка

Прочитал в качестве подготовки к отцовству. Нужно же хотя бы немного уметь понимать кричащий комочек. И считаю, что эта книга со своей задачей справилась! Конечно, там не так много именно про комочков, но я на это и не рассчитывал.
Замечательное произведение. Написано довольно просто, никаких терминов. Читается сложновато, но думаю во многих местах это сложности(неточности) перевода.
Главная мысль, которую вынес для себя - все дети индивидуальны, со своими вошками и таракашками. Совсем как взрослые. И относится к ним нужно соответствующе. К каждому нужен свой подход. Чтобы понять ребенка, нужно приложить немало усилий - изучать его, наблюдать за его поступками, анализировать их. А уже потом на основе полученной информации делать выводы и строить линию воспитания.
В общем, я программист и блок-схема процесса получена и одобрена=)
Книга объективно на "4" из-за растянутой концовки. Но субъективно рука не поднимается, поскольку много почерпнул для себя.

Очень эмоционально написанная книга. действительно о том как любить ребенка. Временами при чтении даже огорашивает напор эмоций, безграничная защита ребенка. Защита от представлений матери каким ему быть, что делать.
Мне иногда казалось что книга сходит целиком на эмоции, и советов в ней мизер. Пока я не добралась до момента ожидания разговора. Все мамы ждут когда их ребенок скажет первое слово, хвастается им. Так вот, это не про ребенка, и не про любовь к нему. Нам ребенок говорит и когда молчит, когда смотрит, когда кричит, секунда за секундой. Это о самолюбии мамы :) И дальше сразу работающие советы о том, как наблюдая распознать язык ребенка.

Книга известного польского педагога, писателя, врача и общественного деятеля о детях.

Мне эта книга не показалась обязательной или  суперполезной для молодых родителей (зато, возможно, будет интересна педагогам и работникам школ-интернатов). В качестве первой по теме вообще не подойдет, сложная. А в качестве очередной будет дублировать многое, что можно прочитать у других авторов или в блогах. Хотя надо отметить, что эта книга была написана ещё в начале прошлого века, задолго до рождения современных детских врачей и психологов, так что кто ещё кого дублирует.

И вот тут у меня возникает вопрос, если те идеи, которыми поделился в своей книге пан Корчак ещё в начале 20 века, сейчас выдаются за прогрессивные и современные методы воспитания, то где была эта книга хотя бы 30 лет назад, когда наши родители воспитывали нас? Спросила у мамы, она не слышала ни о ней, ни о самом Януше Корчаке.

В самом начале своей книги автор говорит, что не знает, как нам воспитывать наших детей, и не даёт конкретный план действий или четкие инструкции, но пытается заставить задуматься и включить родительское чутье в отношениях с ребенком, прислушаться к нему и наблюдать.

Это, конечно, хороший подход. Сколько бы статей и книг ни прочитали родители о воспитании и уходе, сколько бы курсов ни прошли, это всё может быть бесполезным в отношении их ребенка. Потому что каждый ребенок индивидуален во всех отношениях. Автор на протяжении всей книги поднимает сотню вопросов, описывает десяток ситуаций, а дальше сами думайте, что со этим всем делать.

Проблема только в том, что если твоему малышу три месяца, ответы нужны сейчас, а опыта у тебя нет, и родительское чутье ещё не сильно развито, то такой подход не подойдёт. Не потому что плохой, а потому что нет опыта, чтобы его применить, а вместо него - сомнения и тревоги.

Поэтому я не перестану читать тонны книг о детях. Чтобы в нужный момент у меня в голове были хоть какие-то варианты действий, а не перекати-поле. Тогда можно и интуицию включить, имея выбор.

Возможно потом, с опытом, я буду рассуждать, сидя на диване с бокалом вина, что "ребенка чувствовать нужно", как говорил мой папа, но сейчас моему воспаленному мозгу отчаянно нужны ответы или хотя бы варианты.

В моем издании несколько частей, первая - про ребенка в семье, остальные - про детей, живущих в интернате. Об этих частях сказать почти ничего не могу, не разбираюсь в вопросе, но хочу отметить ту исключительную внимательность, с которой Януш Корчак относится к своим воспитанникам, и уверена, что автор знает о чем пишет, он основал Дом сирот для еврейских детей в Варшаве, работал в приютах в Украине и Польше. К сожалению, в 1942 он погиб вместе со своими ребятами.

Захотелось в сотый раз перечитать Дом, в котором

Читать было сложно, язык очень метафоричный, образный, витиеватый. Впервые встречаю такой слог в нехудожественной книге. Местами информация подаётся со значительной долей сарказма и иронии, что может запутать. Не рекомендовала бы начинать знакомство с темой поведения детей с этой книги.

Для современного человека ничего сверхнового в книге нет. Но, главное в ней то, что здесь изложены фундаментальные основы педагогики. Если учитывать время, в которое жил Корчак, то эта книга была прорывом. Признать ребенка личность? Что за абсурд сказали бы большинство его современников.
Но и современные родители порой нуждаются в подобном "добром дедушке", который просто рассказывает о детях.. о том, что с ними надо общаться "на равных". Я бы распечатала и повесила во всех учреждениях, где бывают родители с детьми, его заповеди. Особенно главную:

Основной посыл, который я вынесла из книги и считаю его действительно ценным, это то, что детям нужно с младых ногтей давать право выбора. Хочет он кушать кашу - пусть ест, не хочет - пусть не ест. И это касается всего: сколько ребенку спать и есть, какую одежду носить, в какие игрушки играть, какие книжки листать. Не надо ограничивать ребенка и друзей, которых он выбирает. Также это нормально иметь недругов и ребенок должен знать это. Можно разговаривать, задавать вопросы, но не заставлять и не давить. Ребенок с самого раннего детства должен учиться выбирать, ошибаться, набивать шишки, учиться осознавать свою ошибку, думать и пользоваться своим опытом. Я не знаю, где проходит грань между правом выбора и истерикой "хочууу". Но, думаю, что сейчас я бы предлагала гораздо меньше готовых решений своим уже не таким маленьким детям, чтобы прежде, чем спросить у мамы что им делать дальше, они подумали бы сами, какие шаги они могут предпринять.
Хочу выделить одну мысль Корчака, которой в книге уделено совсем немного внимания, но которая является супер актуальной для современных детей. Это то, что ребенок должен иметь возможность иметь какие-то деньги, продать или купить что-то по детски ценное. Допустим, ребенок продаст машинку, которая надоела, на вырученные деньги купит каких-нибудь солдатиков, поиграет, они ему тоже надоедят и он их снова продаст другому ребенку, которому солдатики нужны. А сам на вырученные деньги купит себе конфет, объестся, у него заболит живот или он потеряет эти деньги, или у него их отнимут - и все это опыт. Только сравнивая современные коммерческие отношения между детьми в школе, опыт Корчака выглядит немного наивным и далеким от нынешних реалий.

Впервые я открыла эту книгу полгода назад, когда в самый разгар выхода на работу, у меня было чувство, что мои любимые дети выматывают меня, забирают последние силы, и что это ужасно неправильно. Но книга начиналась с описания грудничков и мне показалось, что это не то, что надо.

Потом в блоге жж моего любимого писателя Александра Дьяченко я опять наткнулась на Корчака - с удивлением узнала о его героической судьбе, о гибели в концлареге с детдомовскими детьми. Тогда я решила, что когда-нибудь обязательно прочту его книги. И вот в самый разгар лета, вечером, когда дети уложены, недовольная теперь уже СВОИМ поведением с детьми, набираю простую фразу в гугле - как любить ребенка. И вот он в первой строке - Януш Корчак. Без вариатнов. Теперь это то, что надо. Потому что книга не грудничках или подростках. Она о любви, которой нам так не хватает.

Януш Корчак удивительный в своей любви к детям. Как он любуется ими, как перебирает их настроения, состояния, переживания, как он их понимает и жалеет. Вместе с ним, я вспомнила младенчество моих малышей, первые улыбки.

Бесконечно доктор перебирает разные ситуации, разные варианты развития ребенка, поведения, причины капризов.

Четко прослеживается мысль - и я ее знаю - дети очень разные, темперамент, характер. На поведение в конкретной ситуации может повлиять куча внутренних и внешних факторов.

Пока он еще совсем малыш - я знала весь его день от начала до конца - каждое его впечатление и открытие, расстройство и радость. Потом мы естественно отдалялись друг от друга. Мне было немного не по себе отпускать его - на целый вечер к бабушке, на целый день в сад. Потом привыкла, теперь я многое знаю по его рассказам и рассказам взрослых, да мне и не нужно уже знать каждый шаг, у каждого своя жизнь, пусть еще и не так глобально. А потом "каприз", столкновение, непонимание. Как мне разобраться с проблемой ребенка? Ведь я многого не знаю, я должна выпытывать, догадываться? ответ такой простой - любить его. Если любишь, то не отталкиваешь и не отмахиваешься, не теряешь доверие.Как любить ребенка

И вот тут Януш Корчак просто режет по живому - как он раскрывает чувства ребенка, смотрит его глазами на нас. А вот мы взрослые - вот как мы себя ведем. Меня охватывали разные чувства - от негодования - "ну не все же в таких черных красках!" - до полного огорчения и раскаяния - "да, и я так тоже делаю!". Так неприкрыто, откровенно и в точку. Если честно, то боюсь меня бы охватило чувство полного отчаяния, если бы не его же оговорки. Да, мы, родители, взрослые,несовершенны, и дети вырастая это понимают, но и мир и общество такое, и странным был бы ребенок, выросший в идеальном мире идеальных родителей, неприспособленным и наивным. Есть моменты, над ними надо работать. Надо поддерживать, выслушивать. находить время, стараться понять.

Я знаю, какой я хочу быть матерью. Я знаю свои недостатки, свой характер, и я буду продолжать себя воспитывать, но мне очень хочется чтобы мои дети знали, что в любой момент, когда им нужна помощь - они могу обратиться ко мне и найти поддержку, теплоту и ласку. Ведь у меня тоже есть мама - я знаю - когда бы я не позвонила, - она всегда возьмет трубку и ласково скажет - "Да, Олечка?".как любить ребенка

В книге действительно нет советов и рекомендаций - как растить и воспитывать, но тем не менее здесь есть ответ на вопрос - как любить ребенка. Мне кажется, это очень полезное чтение. Автор писал книгу в лазарете во время войны, она сам об этом упоминает и жалуется, что многого не охватил. Параллельно с темой взаимоотншений с ребенком всплывают и другие, просто мельком, но тоже требуют задуматься, я приведу ниже несколько цитат, как мне показалось интересных для размышлений:

О том, что ребенок вынужден жить будущим, вместо того, чтобы радоваться настоящему. О том, что мы торопим время - когда же он пойдет, когда заговорит, сам будет ходить в туалет...

Чем же сегодня ребенка хуже, менее ценно, чем его завтра? Если речь идет о трудностях, то оно более трудное. А когда наконец наступает завтра, мы ждем нового дня. Потому что основной принцип: ребенок не есть, а будет, не знает, а лишь узнает, не может, а только сможет- приговаривает его к постоянному ожиданию.

Ради завтра мы пренебрегаем тем, что радует, смущает, удивляет, сердит, занимает его сегодня. Ради завтра, которого он не понимает, в котором он не нуждается, крадутся годы жизни, многие годы.

Про сон нам очень актуально. Глеб днем сам укладывается спать, Никита спать днем не любит и всячески сопротивляется

А вот еще взгляд ребенка на взрослого - по-моему очень остроумно, но это из грустного:

Еще у Януша Корчака есть книга "Право ребенка на уважение". В ней те же мысли - о достоинстве ребенка, и нашем пренебрежении. Я слушала аудиоверсию - очень ироничным голосом озвученная, тоже приводит в чувства. Всем приятного душеполезного чтения!