Общаться с ребенком. Как?

«...1. Ребёнок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»
Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство.
Что не стоит делать — это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже).
Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон — дружелюбным.
2. «Тебе больно»...
Если ребёнок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание — незаменимо. Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «Я-сообщения». Однако при этом важно помнить, что если «стакан» ребёнка тоже наполнен, то его уши могут не услышать вас; сначала стоит выслушать его.
3. Что ему не хватает?
Если недовольство или страдание ребёнка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать; или, наоборот, постоянно не слушается, дерётся, грубит... очень вероятно, что причина — в неудовлетворении какой-то его потребности. Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от запущенной учёбы или неуспехов в школе. В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же всё-таки не хватает вашему ребёнку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.
4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»...»

Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"
1994 год

«...Правило 5: если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребёнка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.
Как же сказать о своих чувствах ребёнку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Правило 6: когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЁМ переживании, а не о нём, не о его поведении.
На первый взгляд разница между «Я» и «Ты-сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребёнок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребёнка.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в не обидной для ребёнка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребёнок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается всё наоборот: вместо мира — война.
2. «Я-сообщение» даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения». Исчезают просьбы типа: «Дай мне!», «Поиграй со мной!». Чаще звучит: «Мне хочется...», «Я не могу больше ждать». Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребёнка.
4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.
Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребёнка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением». Например: "Мне не нравится, что ты такая неряха!" или "Меня раздражает это твое хныканье!".
Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределённые местоимения, обобщающие слова. Например:
— Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками;
— Меня раздражает, когда дети хнычут.
Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы. Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьёт по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают», — здесь никак не подходит, ребёнок почувствует фальшь...»

Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"
1994 год