Пять языков любви: Как выразить любовь вашему спутнику

Книга американского психолога с обещанием волшебной пилюли оказалась до смешного типичной:

- я, великий гуру [Гэри Чепмен], на своих семинарах...

- все люди делятся на два типа (здесь: 5)...

- этой историей поделились Джиллиан и Джессика, имена изменены...

- и, конечно: теперь, когда вы знаете секреты, ваша жизнь не станет прежней!

Почему я вообще взялась ее читать? Зацепило название, где автор обещает раскрыть загадку именно языков: мне представилась какая-то система знаков, инструкция к разным психотипам, которых, о чудо, в мире всего пять. Этим же и разочаровала книга: оказывается, кто-то любит тёплые слова, а кто-то заботу и подарки.
Почему в одном человеке не может сочетаться все сразу, автор не объясняет. Почему он делит людей по признаку получаемых бонусов в отношениях - тоже непонятно, никакой логики или научной базы тоже вы здесь не найдёте (а самому автору достаточного его наблюдений и опыта семейной жизни).

Словом, ничего нового, но полезно задуматься, чем можно удивить любимых людей.

Напишу не рецензию, а самое главное, что есть в книге.
С точки зрения автора существует 5 языков любви:

• Слова поощрения
• Время
• Подарки
• Помощь
• Прикосновения

  Нужно найти доминирующий язык супруга/супруги и "любить" и тогда всё будет Ок.

Много примеров из психологической практики автора. Конечно, подтверждающих теорию 5 языков.
В конце книги собрано основное по главам и опросники.
Читается легко и позитивно.

Поставила , так как кроме полезных, есть спорные моменты.

Мне не понравилось, что, впрочем, вполне ожидаемо. Книга эта рассчитана на людей с западным менталитетом. Почему-то они изначально заточены под то, что придет такой умный и добрый доктор Чепмен и махом разрулит все их проблемы. Мне, если честно, было дико читать 170 страниц (а именно столько эта книга заняла в моем ридере) о том, что брак - это постоянный труд и о том, что если кого-то что-то не устраивает, то нужно спокойно и доходчиво донести свою позицию до второй половины.
По большому счету, книга эта - набор прописных истин. Любая русская бабушка их перечислит своим внукам, если они спросят у нее рецепт семейного счастья. Кроме того, эта книга однозначно ориентирована на решение поверхностных проблем в семье. К сожалению, далеко не всегда проблемы в браке решаемы, тут уж пусть доктор Чепмен не заливает про свои пять универсальных рецептов универсального счастья )))
Лично я всегда считала такую литературу вредной, но если она кому-то помогает, то что ж... пусть живет. Я же не почерпнула из этой книги ровным счетом ничего. Могу со спокойной душой проходить мимо такого чтива и дальше ))
На мой взгляд, главное достоинство конкретно этой книги - это ее объем, собственно, из-за чего мой выбор и пал на то, что я обычно не читаю, а прочитать нужно )))
А еще я считаю именно эту книгу совершенно безвредной, что тоже является ее несомненным достоинством в отличие от множества аналогичных произведений ))
Кстати, лет несколько назад я читала книгу Джон Грей - Мужчины с Марса, женщины с Венеры , которая тоже написана в лучших традициях психологической муры от западных психоаналитиков ) так вот там содержится значительно больше полезной информации, чем здесь. Если вы любите подобную литературу, то лучше читайте Джона Грэя, правда без лишнего фанатизма )))

Конечно, 5 звёзд – это, наверное, много. Но менять не буду – ставила сразу после прочтения, значит, так чувствовалось. Меня припёрло, мне срочно нужно было почитать что-то такое - жизнеутверждающее, внушающее надежду, что любые трудности в семейных отношениях преодолимы, всё зависит только от нас самих. И я получила это сполна!
Наверное, эта книга не станет лекарством от всех проблем. Размолвки и недопонимания будут всегда, другое дело – научимся ли мы выходить из любых ситуаций с любовью в сердце. Ведь, как писал Михаил Шишкин,

Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше...

Об этом же, только другими словами, говорит и доктор Чепмен. Он пишет о том, о чём и так все знают: что влюблённость – это наваждение, а любовь – это выбор и действие; что важно научиться слышать и понимать любимого человека; что близким людям вместо советов и умных слов иногда требуется просто наше сочувствие, присутствие, прикосновение.
Да, мы и так всё это знаем, но как же сложно порой побороть свой эгоцентризм, проще сказать "Я такой, какой есть, и если любишь, принимай меня безоговорочно". И как важно иногда услышать/прочитать такие простые, ясные и мудрые слова о том, что любовь – это когда кто-то важнее, чем ты сам. И вот уже понимаешь, какие дурацкие слова вы сказали сегодня друг другу за завтраком, какие глупые обиды затаил каждый в своём сердце, и хочется быстрей прибежать домой, обнять своего дорого человека и сказать: "Прости. Я люблю тебя". И он обязательно услышит. Нужно просто говорить друг с другом на одном языке.

Мне бы очень хотелось написать, что книга абсолютно ужасна, потому что начиная с пятого предложения я уже была настроена против этого автора. Однако, по моей же оценке книг, есть такие, к которым у меня явно негативное отношение, но в них есть некая идея, мысль, которая заставляет задуматься и не отправить книгу в мусорку.
А, кстати, хотите узнать что же это за предложение?

Вас не коробит от этой фразы? Если нет, то вам не стоит читать мою рецензию.

ЧЕМ ЖЕ ЭТО ПАХНЕТ?
В этой книге, в этих проповедях есть что-то глубоко неправильное. У меня в общем-то нет опыта в словесных (или письменных) спорах, ну нельзя же пикировки в интернете считать таковыми, верно? Поэтому я не смогу на равных поспорить с мужчиной, чей опыт исчисляется годами практики, с фанатиком, который уверен в своей теории настолько, что за ней не замечает людей.

Он пишет, что обычные семьи, обычные люди не находят взаимопонимания в браке, вот только они не такие, те примеры, которые он приводит в книге - с этими людьми изначально что-то не так.

Мужчина, который любит женщину только за её покладистость - это для вас норма?

ЖЕНЩИНЫ VS МУЖЧИНЫ:
Очень заметна его разница в отношении к мужчинам и женщинам. В некоторых главах автор пытается привести примеры равнозначные для обоих полов, но у меня сложилось четкое ощущение, что мужчина должен быть снисходителен к слабостям своей женщины, ибо она всего лишь женщина. Это не проглядывает явно, вовсе нет, и не подумайте, что я на каждом углу кричу про ущемление прав женщин, нет. Но я дитя своего века, для меня неприемлемо подобное:

Строго говоря, обязан. Это его ребенок и он так же обязан заботиться о нем, как и жена, и да, в том числе и менять подгузники. А уборка? Хм, ладно, меня уже бомбит просто.

Еще пример с неадекватными клиентами: мужчина, который сразу после рождения своего ребенка отправляется играть в футбол, потому что "он хотел поделиться своей радостью с друзьями". Тот, кто сразу после похорон матери своей жены сразу сбегает к друзьям, ведь "он всю неделю заботился и помогал, а потом даже похороны организовал". И что мы читаем после этой истории с рождением и похоронами:

Доктор Чепмен, любой! адекватный человек в таких ситуациях поймет, что не стоит уходить к друзьям на футбол. Да, в итоге хорошему мужу Дону объяснили почему он косяк и он сказал, что исправится, потому что внезапно прозрел, почему же жена была недовольна его поступками.

О ЛЮБВИ:
А что касается его видения любви, то оно очень спорное.

А как же "полюби себя сам и тебя полюбят другие"? С каких пор нас призывают быть зависимыми от оценки других?

Если ты не страдаешь, не жертвуешь, то и счастья не заслуживаешь. Мы про семейную жизнь говорим или про врата рая?

И правда, разве жизнь может быть комфортной? Приятной? Это что за ересь?

ПОЧЕМУ ЭТА КНИГА ПОПУЛЯРНА?
Здесь есть очень много удачных и правильных мыслей, с которыми ну ни один человек спорить и не будет:

ПОЧЕМУ ВСЕ-ТАКИ СТОИТ ПРОЧИТАТЬ ЭТОТ ОПУС? это я про книгу, не про рецензию, ага

• Здесь есть верные мысли, которые, безусловно, могут помочь вашему браку. Хотя стоит и других психологов почитать, ну чтобы в секту вас не затянуло ненароком
• Интересная идея с языками любви, очень конкретная и довольно-таки воплощаемая в жизнь история. Упрощено по максимуму, может поэтому и популярно.
• Малый объем, читается быстро.
• Хороший пример манипулирования большими массами народа с помощью чувства вины.
• Вам стоит составить собственное мнение.

  Не знаю, может через пару лет я по другому взгляну на этот мир, и не буду считать, что в семье до́лжно говорить на всех языках любви в той или иной степени. Но сейчас, в этой теории, я вижу слишком уж кособокую версию хороших отношений. Что касается авторского ви́дения жизни, то оно мне чуждо, что я постаралась отобразить в своей рецензии.

Раньше я хохотала над книгами, дающими советы о браке. и придерживалась позиции: не любит? - пошел нах*й, следующий.
Ровно до того момента, как встретила того, с кем хотела бы встретить старость (и желательно перенести наши отношения в следующие реинкарнации).
Через несколько лет брака наши отношения достигли той планки, после которой я бросала своих предыдущих партнеров: он не уделяет мне внимания? Не проводит со мной достаточно времени? - Пора искать следующего.
Но в этот раз все было не так.
Я разговаривала с мужем, с психологом, читала книги и, наверное, именно это и помогло мне развивать нашу любовь дальше.
Это не значит, что все немедленно должны бросить все свои дела и начать заучивать "Пять языков любви", совершенно нет.
Но это значит, что если вы чувствуете, что именно этот человек - ваш, то постарайтесь сделать все, чтобы он чувствовал, что и вы - его.
И если понадобится для этого читать глупые книги - читайте.

Основная полезная мысль этой книги – нужно стараться договариваться с партнёром о том, как правильно с ним взаимодействовать, и почаще говорить друг с другом о том, что важно и тревожит. Нужно ли было читать двести страниц, чтобы дойти до этой простой истины? Не то чтобы.
Прежде чем перейти к основной теме, автор размышляет о любви и влюблённости, и его понимание этих чувств показалось мне довольно близким. Также приятно удивило то, что автор не навязывает читателю устоявшиеся гендерные роли или чёткие модели поведения в семье, напоминая, что в каждой из них – свои, уникальные порядки.
Чепменом приводится 5 «языков любви», но нужно понимать, что приведённая классификация – штука весьма условная, сильно упрощённая, основана исключительно на личном опыте и далека от научной. Тем не менее, такой взгляд на общение в отношениях имеет место быть, и примерить на себя сказанное в книге было любопытно и забавно.
По моим личным убеждениям, то, что названо «языками» любви, скорее, является её важными составляющими. И добрые слова, и забота, и подарки - вещи, время от времени необходимые в отношениях, и каждый конкретный способ показать любовь к партнёру уместен в своей ситуации.
Я не хотела занижать оценку за "ненаучность", но, помимо неё в книге есть существенные (для меня) минусы. Во-первых, религиозные отсылки и цитаты из Библии показались мне не слишком уместными в книге по психологии. Да, я понимаю, что это профессиональная деформация автора, но на то мы и люди, чтобы контролировать то, как мы транслируем информацию в мир.
Во-вторых, рекомендация «любить того, кого ненавидишь» - это какая-то совсем нездоровая вещь и воспринимается буквально инструкцией «Как позволить смешать себя с грязью и помочь поудобнее поставить на тебя сапог». Всё-таки, некоторые отношения лучше, проще, приятнее и здоровее закончить, а не пытаться реанимировать.
Как итог - книга интересная и в целом неплохая, но её стоит воспринимать, скорее, как сборник житейских поучительных историй, чем как руководство к действию.

Итак, наконец-то я добралась до чтения жанра, связанного с психологией личности и межличностных отношений вообще. Выбрав несколько книг на тему "мужчина-женщина" я решила начать именно с этой, пусть я и не состою в браке. Тем не менее, мне было интересно, отчего же процент разводов в нашем современном мире настолько высок и действительно ли помогает такая наука как психология что-то понять и наладить.

Идея данного учения состоит в том, что каждый человек говорит на одном из пяти (не считая диалектов) языков любви (реже на нескольких), и далеко не всегда люди выбирают объект любви с тем же языком, что и у них. Тут и начинаются разногласия и непонимание. Но я здесь не для того, чтобы пересказывать содержимое книги.

Также важным для себя отметила понятие наличия у человека сосуда любви, который необходимо пополнять для счастливого брака и не только. Действительно, со многим я не могла не согласиться. Если читатель вынесет правильную для себя мысль, то вполне вероятно, что книга поможет осознать ошибки и построить нормальные, адекватные, наполненные пониманием отношения со своей второй половинкой.

Неразумным и даже отрицательным аспектом прочитанного я посчитала взаимосвязь Любви с именем Христа, и вообще отсылку гармонии в отношениях к христианству в целом. Но не хочу размусоливать эту тему. Ох уж эта моя толерантность.

Также непонятным оказались некоторые выводы (да, из многолетнего опыта, но..) автора о всепрощении, любви к своим врагам, принятии ошибок и пережитой боли. Никто не отменял людское предательство (в данном случае мы говорим об изменах), на тему которого я бы подискутировала, либо прочла пару-тройку книжонок. В любом случае, каждый делает свой выбор. Но мы все знаем, чем заканчивается выбор о "всепрощении" в 98% отношений.

Проблема подобного чтива состоит в том, что оно обязательно для прочтения обеими сторонами, как мужчины, так и женщины.

Лично я продолжу изучать свою личность, отмечать важные мысли и прислушиваться к ним посредством чтения такой литературы.