Пять языков любви: Как выразить любовь вашему спутнику

Как выразить любовь вашему спутнику? Оказывается, все не просто. Идти по стопам родителей недостаточно и не правильно.
Люди разные, но всех можно разделить на общие 5ть выражений любви: путем одобрения, освобождение времени, дарения подарков, оказания помощи, ощущения физического контакта.
Книга предоставляет возможность по средствами определения своего языка любви, научится (попробовать) любить партнера так, как ему это важно и необходимо.

Книга не дает 100% гарантий и ответов на все вопросы, но позволяет принять правильное направление в разрешение сложившейся ситуации в семье или корректировки ее в целом. Любопытно, что когда задаешься вопросом о своих языках, догадываешься, что он не один.

Одним из приятных плюсов книги, является разбор языков любви для детей, что в свою очередь будет полезно для понимания чад родителям.

Книга очень полезна для людей, желающих построить крепкие отношения, семью. Узнать, на каком языке любви говорите вы и ваша половинка - это очень важно для взаимопонимания и исключения конфликтов, если не на совсем, то хотя бы наполовину. Несмотря на то, что книгу написал американский автор, она, в отличии, от большинства других подобных, кратка и лаконична, полна ценной информации, о которой мы не задумываемся в жизненной суете и быту.

В книге ведётся речь от лица профессора, который проводил терапию любовных отношений как со случайными людьми, так и своими клиентами. Информация подаётся интересно, словно вы слушаете рассказы своего собеседника о разных сторонах любви. Красной линией во всей книге проходит мысль, что при взаимном желании, настоящем любовном чувстве и, естественно, определённых усилиях, всегда можно воскресить отношения, на какой бы стадии они не находились!

Надо отметить, что в нужный момент я нашла на полке в книжном магазине «Пять языков любви» Гэри Чепмена. Книга сразу зацепила меня простотой и ясностью, обилием примеров из практики автора. Действительно, в отношениях непонимание не редкость: кажется, что из кожи вон лезешь, а он или она как будто не замечает. Решение есть: когда оба партнера должны двигаться друг другу навстречу, учить «иностранный» язык.
Каждый знает, что любовь проявляет себя в действиях. Но у каждого из нас свой список таких действий. И когда мы пытаемся действиями из своего впечатлить супруга, получается плохо, и мы недоумеваем: «Как мне еще выразить любовь?! Я и так все делаю!». Как считает Гэри Чепмен, в браке очень важно научиться говорить на языке партнера. Иными словами, понять, какие действия являются для него доказательствами привязанности. Кому-то нужно уделить больше внимания, кому-то сказать нежные слова, кто-то ждет от партнера помощи, а кто-то - прикосновений, другие жить не могут без подарков. Можно спасти брак даже в самый критический момент, если оба выучат чужой язык.

И хотя деление на языки выглядит вполне логичным и обоснованным, важно, на мой взгляд, подчеркнуть, что в гармоничных отношениях присутствуют все пять способов проявления любви. В таком случае супруги понимают, что любое действие со стороны другого – это признак его привязанности.

Со своим предназначением – скорой помощи в отношениях – книга вполне справляется, дает очень простой в выполнении ответ на вопрос: «Как показать супругу, что я его по-настоящему ценю?»

Книга из тех, которые прочитаешь, но через год-два уже не вспомнишь о чем они, поэтому просто необходимо делать заметки, своеобразные зарубки на память, небольшой конспект, который вмещает в себя суть книги, но запросто умещается на тетрадном листе.

Статистика: сегодня 40% первых браков заканчивается разводом. Та же участь ждет 60% - вторых браков и 74% - третьих. Еще кое-что: часто нашими чувствами при создании семьи правит не любовь, а влюбленность, которая вызывает временное помутнение рассудка, потерю воли и собственного я, что длится не более 2-х лет. А после мы узнаем, что рядом с нами находится совершенно чужой человек. Так что судите сами. Возникает вопрос: возможно ли спасти уже практически разрушившийся брак? Автор этой книги утверждает, что возможно.

Во-первых, мы должны узнать не инстинктивную любовь, то есть влюбленность, а настоящую любовь, любовь-выбор. И ею мы должны делиться со своей половинкой. Существует 5 способов выражения своей любви. Причем, если вы выражаете ее неверно, то ваш спутник жизни просто не поймет, какой эмоциональный посыл вы пытаетесь до него донести. А соответственно, не получая любви, он не будет отдавать ее в ответ.

Способ 1: Слова поощрения. Похвала, поддержка, просьбы помогают вашему супругу почувствовать свою значимость. Они сближают вас, залечивают раны и позволяет супругу добиться в жизни того, чего он хочет.

Способ 2: Время. Когда мы вместе проводим время, беседуем, внимательно слушаем друг друга, занимаемся чем-то, мы показываем супругу, что он небезразличен нам, что нам приятно быть с ним.

Способ 3: Подарки. Подарки - зримые символы любви. Вы можете покупать их, находить, мастерить своими руками. Само присутствие может стать подарком. Подарки говорят о том, что вы внимательны и дорожите отношениями.

Способ 4: Помощь. Если вам кажется, что супруг недостаточно помогает вам, возможно, ваш язык любви - помощь. Нельзя заставлять супруга делать что-то для вас. О помощи можно только просить.

Способ 5: Прикосновения. Прикосновения важны для любого человека. Выражать любовь на этом языке можно по-разному. Язык прикосновений - не только страстные поцелуи, иногда достаточно просто положить руку на плечо супруга.

Так вот, автор говорит, что узнав свой язык любви и язык супруга, и сумев выразить свою любовь на языке супруга, вы получите любовь в ответ. И возможно, в вашей семье будет счастье и гармония, а также несомненно любовь. Почему возможно? Потому что автор не претендует, на то, чтобы его слова воспринимались как безусловная истина, что радует.

Интересная книга, интересные мысли. А суть ведь одна: любите и будете любимы! Главное правильно любить :)

Я избегаю выражения "эту книгу должен прочитать каждый", но в данном конкретном случае это так. Эту книгу должен прочитать каждый, кто вступает в брак или уже состоит в нём. Ведь в книге содержится та информация, которая значительно облегчит жизнь обоим супругам.
Главная потребность человека - это потребность в любви. Если её нет, если существует дефицит любви, то и крокодил не ловится, и кокос не растёт. Вот только единого языка любви не существует, и каждый из нас выражает эту любовь теми способами, которые привычны именно ему. зачастую наши вторые половины говорят совсем на других языках. Разобраться в том, что это за языки, как на них разговаривать, и как им научиться, и расскажет книга Гэри Чепмена.
Помимо того, что существует пять языков любви (Слова поощрения. Время. Подарки. Помощь. Прикосновения.), у каждого из них существует ещё и множество диалектов, которые нужно распознать, рассмотреть и научиться на них выражать свою любовь.
На мой взгляд книга полезна с той точки зрения, что позволяет посмотреть на действия и поступки своей второй половины под другим углом. Заметить любовь в привычных поступках, которые с нашей точки зрения ничего не значат, и попытаться разобраться в том, что необходимо супругу. Книга не является волшебной таблеткой от всех бед и проблем. Прочитав её, не решатся все семейные проблемы во взаимоотношениях, но она поможет задать вектор, по которому вы будете двигаться дальше. Так же она будет полезна и для родителей, ведь дети тоже нуждаются в наших любви и внимании и они тоже со своими характерами, как и все люди.
В целом хорошая книга. Позволяет понять, что отношения - это первую очередь труд и усилия, а любовь - это глагол.

Когда видишь автора, который на одну и ту же тему написал сто две книги, скептицизм рождается быстрее, чем успеваешь это отследить и осознать. Первый вопрос, который возникает: чувак, тебе точно нужно было решать чужие проблемы, или просто срубить денег на читателях? Но, едва открыв книгу, понимаешь, что деньги тут ни при чем. Просто автор слегка (чу-у-у-точку) фанатичен, что не могло не отразиться на его творчестве.

Хотя сама теория пяти языков любви, в общем, интересная. Действительно, в зависимости от того, что с нами случалось в жизни, мы ищем признаки любви в разных вещах. Чепмен выделяет такие языки, как слова ободрения, подарки, время, помощь, прикосновения. У меня есть вопросы к классификации, но вот с самой собой все понятно. Как недолюбленный ребенок двух работяг, не могу представить иного способа выражения чувств, чем трата личного времени, которого постоянно не хватает. И прям открытием было, что для кого-то это совсем не важно, ибо в этом вопросе довольно сложно смотреть с точки зрения других.

Сама книга, хоть и мала в объеме, вмещает в себя довольно много информации. Здесь разобраны все пять языков, кратко затронута тема детства и детской любви. Что показалось жирным минусом, так это христианская идея о всепрощении. От главы о том, как полюбить того, кто тебя ненавидит, глаза на лоб полезли.

Что нужно делать в таких случаях? Искать ли любви в сердце, чтобы ее хватило на вас обоих, и исправлять негодяя таким богоугодным образом? Ну, не знаю. Перекладывание вины на жену, ведь она че-то недостаточно чисто любит мужа, и от этого он становится уродом... Не, не моя история.

Второй минус: чрезмерное упрощение. Пожалуй, очевидно, что на одной брошюрке счастья не построишь, так что эта теория — скорее дополнение к еще тонне литературы, психотерапии и личностному росту, чем волшебное заклинание по спасению семьи. Тем не менее, и здесь можно найти что-то полезное, если суметь отделить зерна от плевел.

Интересная книга о том, как вступать в диалог со окружающими, чтобы сделать брак благополучным, разжечь огонь чувств внутри, воплотить собственные мечты и обрести счастье. Нам покажут, как продлить романтику и любовь после свадьбы, как справляться с неурядицами, придирками, бытовыми вопросами вместе со своей второй половинкой.

О содержании

В начале даётся отступление о важности любви в жизни каждого человека как социального существа. Раскрывается смысл этого слова, разграничивается влюбленность, привязанность и настоящая любовь как более глубокое чувство. Затем более детально автор поясняет свою теорию о 5 языках любви: слова поощрения,время, подарки, помощь, прикосновения. Через личные истории своих клиентов автор показывает, что детали, которые мы обычно принимаем как должное (например, речь, интонация, мимика, слова, прикосновения), могут улучшить или испортить ситуацию. Акцентируется внимание на силе похвалы, на знаках внимания, совместных занятиях, времени, проведённом вместе. Интересна метафора с сосудами любви. Есть краткие сводки, интересные темы для размышлений после основных глав.

Некоторые особенности

Забавно категорично разделяются типы людей по поведению в беседе: "мёртвое море", "говорливый ручей". Все эпизоды, которые приводятся, заканчиваются положительно, но в жизни не всегда всё так радужно. Специфическим моментом является спасение брака любой ценой, не согласна с тем, что нужно по-христиански терпеть плохое отношение к себе, подстраиваться под кого-то в ущерб себе — не выход. Нужно осознать, стоит ли этот человек такого. Если в возрождении любви заинтересованы обе стороны, тогда велика вероятность положительного финала.

Написано пастором и консультантом по вопросам брака, и стоит отметить особое отношение автора к вере,которое отразилось на содержании. Местами смущали религиозные отсылки и цитаты. Не разделяю позицию о том, что нужно полагаться на Бога, ставить интересы другого выше, пренебрегая своими базовыми потребностями, везде необходим индивидуальный подход. Очень спорны мысли о том, что нужно продолжать любить человека, даже если вас не любят, к вам плохо относятся, не все ситуации того стоят. Не нужно терпеть абьюз, истерики и прочее.

В тексте приводится пять языков любви, но нужно учитывать, что некоторым могут быть важны несколько сразу, а может и все, поэтому выбрать только один пункт, может быть не всегда правильно.

Гэри Чепмен даёт советы и упражнения, помогающие осознать свои чувства, эмоции, реакции на определённые события, рекомендует помогать друг другу, выстраивать диалог, больше обсуждать разные темы, например, распределение домашних обязанностей.

Понравилось, что отдельное внимание уделяется любви к детям.

Общие впечатления
Язык книги простой и будет понятен обывателю. В общем информация, содержащаяся в тексте будет полезна не только для супружеских пар, семей, но и для построения адекватных отношений к людям за исключением некоторых специфических черт. Книга переворачивает представления об общении, позволяет проанализировать поведение и чувства, поэтому к прочтению рекомендую.

Представьте себе огромный зал, забитый супружескими парами, и человека на сцене в строгом костюме с прилизаными волосами, который толкает речь в духе: "Скажите, я люблю своего супруга!" И все в зале (с энтузиазмом): "Я люблю!" Толкатель речи: "Да! И я готов потрудиться, чтобы сделать приятное своему супругу!" Все в зале (с энтузиазмом): "Да!" и т.д. и т.п. Вы меня поняли.

Книга Гари Чепмена написана примено в этом силе, в стиле этакой доходчивой для всех проповеди, под которую всем надо улыбаться, кричать "да, верно!" и чувствовать радость на сердце. Меня такие книги и авторы бесят. Все это напоминает мне секту, а люди, сидящие в зале, овец.

Сама не знаю, каким загадочным образом данный трактат оказался в моей электронной книге, ведь я никогда данной тематикой и данным автором не интересовалась. Тем не менее, любой читательский опыт - это опыт.

Что хочется сказать по сути дела. Если убрать все лишнее и божественное (поскольку на каком-то моменте я осознала, что Гари Чемпен не только специалист по семейным делам, но и пастор баптистской церкви, и, вообще, весь такой светлый и пушистый), то Гари Чемпен просит читателя задуматься о том, что есть, на деле, несколько языков любви (а именно: подарки, внимание, время. помощь, прикосновения) и, если мы поймем. на каком языке говорим мы сами, и, что самое главное, наш партнер, тогда мы будем счастливы в браке всегда (и уже через два месяца будем отдыхать на Багамах во втором медовом месяце).

В целом, мысль интересная, и автор дает нам несколько советов, как понять язык любви, как его оттачивать, как не сдаться раньше времени и тому подобное. Гари Чемпен, тем не менее, значительно упрощает проблемы между супругами. Его книга звучит так, словно, как только вы научитесь правильному языку любви, все проблемы рассеются как дым и все у вас в отношениях будет прекрасно. Увы, если бы все было так просто...

Несмотря на все недостатки книги, я вынесла из нее определенные мысли. Я никогда не задумывалась о том, что для каждого из нас доказательства любви - свои. Сейчас стало интересно следить за детьми, как они проявляют свою любовь к нам: сын любит дарить подарки, а дочка - любит обнимать. Значит ли это, что они пользуются разными языками любви? Спасибо книге за то, что заставила задуматься)

Когда я купила эту книгу, я подумала, что ничего особенного для себя не открою. Но как же я ошиблась. Для меня это лучшее, что я прочитала из цикла психологии отношений.

Тут представлены так называемые "языки любви", которыми владеет человек. У каждого всё сугубо индивидуально.

Эта книга предназначена, чтобы понять, каким именно "языком" обладает партнёр. Ведь если люди говорят на разных "языках любви", то им очень сложно построить отношения, в большинстве случаев. Это замечательно, когда люди слышат и понимают друг друга, но ведь бывают иные случаи, когда лица стремятся быть вместе, но что-то не ладится. Именно для таких ситуаций предназначена данная книга. Но и для общего развития не помешает прочесть).

Небольшая книга, идеи из которой, кажется, вышли уже за ее рамки. И стали едва ли не общеизвестными.
Но, хотя, они могут и не решить все проблемы, звучат они вполне здраво.

И если люди, пусть и находятся в кризисной ситуации, но не готовы разрывать связь, а все таки хотят спасти свои отношения, оно может помочь.

И в самой основе лежит простая идея - слушайте партнера. Слушайте, что важно для человека, который важен для вас. Партнер это, ребенок, родитель, близкий друг... Слушайте и решите для себя - хотите ли поддерживать дорогого человека. Что вы готовы для этого сделать? Иногда достаточно подарить цветы без повода, иногда выслушать, а иногда вынести мусор и помыть машину.

Любовь не радостный фейерверк, который несет в себе исключительно счастье и приятные моменты. Не надо путать с влюбленностью и новизной чувств. Любовь уже не идеализирует и не смотрит через розовые очки. И иногда, чтобы продемонстрировать любовь, придется отскрестись от теплой кроватки в несусветную рань. Но оно же может того стоить, если вам дороги отношения? Любовь необязательно должна быть жертвенна, но это процесс отдачи, а не требования. И книга хорошо это иллюстрирует.