Ваша оценкаРецензии
Аноним30 января 2021 г.Любовь - действия
Читать далееМне миллион раз говорили до брака, в браке, после развода о "языках любви".
У нас потрясающее время во взаимоотношениях с партнерами - время разговоров, время личных границ, время психотерапии и время "языков любви". Во время чтения я сейчас ясно вижу, что супруга пыталась сохранить брак. А я так и не заговорил на ее языке любви. И даже не знаю - способен ли я разговаривать на этом языке.
Максимально субъективно я пишу рецензии, так вот - у меня появилась большая дырка в груди после прочтения. Мысль о том, что эти знания мне сейчас совсем не нужны не дает покоя. Применять на коллегах в коллективе, с которого я уже мысленно сбежал - не хочется. Маму и сестру вижу очень редко... в общем, после прочтения загрустил. А значит, книга попала куда нужно)2609
Аноним15 декабря 2020 г.Сократить на 100 страниц и будет тебе счастье!
Читать далееЭта книга, как и многие другие, направленные на эту тему, конечно же, несёт в себе нужную информацию. Ее легко найти среди остального бреда, откровенного бреда, что пишет автор. Нужно выловить именно эти основы - в данном случае языки любви - и никоим образом не зацикливаться на примерах, его советах и мышлениях.
Книга читается очень легко, что является плюсом, редко такое встретишь. Главное, пожалуй, не следовать его советам на тему, подобную Энн, допустим, из 10 главы. Потому что часто я себя ловила на мысли, что он пишет про откровенную нужду унижаться. Все его примеры из семейных пар, по факту одни и те же, как и решения. Языки разные, а остальное старо, как мир. Или как его взгляды на брак, в принципе. Не советую делать эту книгу руководством к действиям, советую понять нужные для себя вещи, а остальное выбросить из головы.
И главное помнить - наладить можно всё, но не всегда стоит. Иногда лучше отпустить. Наполнить свой сосуд любви самому. Полюбить себя, в конце концов. Про это там, кстати, нет ни слова.268
Аноним31 августа 2020 г.#рецензииненужензаголовок
Читать далееЯ не очень люблю какие-либо виды категоризации людей. Но со статистикой не поспоришь и большинство, именно большинство, людей отлично вписываются под категории, предлагаемые Чепменом. Книга написано на основе личного опыта общения и терапии, а значит сможет помочь многим и многим людям. Ведь как показывает история, в школе и в институте никто не учит тебя как строить свои отношения с партнером, как слышать его, как понимать то, чего он хочет. Природа тоже не может нас этому научить. А вот опыт терапии вполне может дать хорошие советы. Рекомендована к прочтению всеми, кто хочет построить отношения на взаимопонимании.
240
Аноним31 мая 2020 г.Настольная книга отношений.
Читать далееСоветую почитать ее всем, вне зависимости состоите ли вы в браке или нет, есть ли у вас вторая половинка или нет. Книга поистине мудрая. Перечисленные в ней 5 языков любви (слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения) можно применить не только в отношениях между мужчиной и женщиной, но и в отношениях между детьми, в дружбе, коллективе.
⠀
Книга написана понятным языком, небольшая по объёму, прочитать ее можно за несколько часов. А прочитав, применяйте на практике.
⠀
Полезных книг много не бывает, а эта книга по-настоящему ценная.2114
Аноним11 января 2019 г.Будем в любви полиглотами!
Читать далееС легкой подачи одного человека узнала я про эту книгу. А еще подумала при этом: "И как же я так пропустила такую-то книгу?". Вот на днях дочитала. Ну что сказать: очень много воды. Зерно правды безусловно присутствует, но плевел много больше. Сразу отмечу плюсы и минусы книги:
Плюсы: мы, действительно, часто общаемся на разных языках; очень часто люди не умеют или боятся разговаривать, часто не осознают, что они сами хотят от своего партнера, то куда уж этому бедному партнеру тогда знать (какой это у нее язык любви?), что хотят от него?
Минусы: сама по себе теория языков любви в чем-то даже интересная, но абсолютно безосновательна и не несет под собой никакой смысловой нагрузки; объем книги - не большой (и на том спасибо), но можно было и без особой воды.
И так, языки любви: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Все эти языки, на самом деле - универсальные, абсолютные. И эти аспекты, я думаю, важны всем. И любовь не может проявляется только через прикосновения или подарки. Вот, например: слова поощрения. То есть получается, что если у моего партнера это язык любви, и критики он боится и в результате я его должна только хвалить. Не, ну разное в жизни бывает, но если человек делает в жизни (на работе и дома), что-то крутое, то адекватный партнер всегда его похвалит. А если человек ошибся или забыл или не смог, что часто бывает , то можно понять и простить. А если это продолжается систематически, то можно и подключить критику, только конструктивную. Я считаю, что такая критика, сказанная правильно, вовремя, с правильно подобранными словами важный способ стать лучше, подняться чуть выше своего уровня развития. А все время хвалить - это же как потакать слабостям. Хотя, с другой стороны, если человек, действительно, много работает, заботится о любимом, а тот в свою очередь этого не видит и как, следствие, не хвалит, то тоже плохо. В этой ситуации надо говорить. А для этого надо высокая (или хотя бы какая-то) культура общения.
Или время. Ну, это понятное дело. Время - это абсолютная вещь и всегда в цене. Так что, наш Капитан Очевидность прав, если один человек не может себе позволить выделить время сходит с любимым на концерт, приготовить вместе ужин или просто погулять, то с этим надо что-то решать.
И да, подарки. Ну скажите, какой адекватный психологически зрелый человек не любит делать подарки любимому человеку? Подарки - это же что угодно от блинчиков до всей жизни. И как писала Марина Цветаева:
Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше — хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы — до всей моей души.И какому человеку не будет приятно покушать утром горячих блинчиков, даже если у него, условно, язык любви - время? А типа блинчики приготовить - не время, да?
Тоже самое я могу сказать про помощь и прикосновения. Хотя, не следует забывать, что все мы разные, и конечно, как-то по-своему любовь проявляем, так как и понятие любви у каждого свое. Конечно, кто-то делает акцент на помощи, кто-то на подарках. Но все же, я думаю, грань между этими языками очень размыта. Вот если я захочу сделать любимому приятно и сделать массаж, то какой это язык? Это же и прикосновения, и время, и помощь (устал, а я помогаю расслабиться). Жизнь многообразна. Где-то я пришила к пиджаку пуговичку (помощь), а он меня обнял (прикосновение). Но оно все в жизни находится в таких хитросплетеньях, что пойди пойми где кончается одно, а начинается другое.
И вообще, все эти языки - это как фломастеры. То есть мы выбираем не известно по каким причинам (все, наверное, с детства) какой-то свой цвет и пытаемся нарисовать картину отношений этим одним фломастером и потом удивляемся, почему ничего не выходит. Так потому что надо использовать все цвета. Конечно, каждый сделает акцент на своем цвете, но не забывая и о других. То есть, чем многогранней мы выражаем свои чувства, тем более полны наши отношения.Истории из книги. Это отдельная тема. Книга напоминает психологический тренинг для школьников, которые абсолютно ничего не знают об отношениях. Сами истории семей, не убедительные, какие-то картонные. Билл и Бетти были на грани развода, но доктор Чемпен сказал, что у них разные языки любви и бац, у них все хорошо. И так, вся книга. Особенно понравилась последняя история из 12 главы:
И все же нам было легче. Мы оба хотели наладить отношения, готовы были измениться. Муж Энн - нет. Она умоляла его встретиться со мной. Она просила почитать книги о браке. Он и слышать не желал. "Со мной все в порядке. Проблема - в тебе". Он смотрел на вещи просто: я всегда прав. Постоянно унижая жену, он сам убил ее любовь. Они были женаты десять лет, у Энн кончились силы. Есть ли хоть какая-то надежда? Может ли Энн полюбить такого человека? А если да, ответит он на ее любовь?
Я знал, что Энн христианка. И, наверное, только вера могла спасти этот брак. В поисках ответа я перечитывал Евангелие от Луки. Это мое любимое Евангелие. Лука - врач, он не упустил ни одной детали, он со всеми подробностями описал жизнь и учение Христа.- Он груб с вами?
- Обижает вас?
- Говорит, что ненавидит вас?
- Если вы согласитесь, мы поставим эксперимент. Пользуясь этим принципом, мы попытаемся спасти ваш брак.
Это уже не семейная консультация, а клуб мазохистов. Он ее не любит, она его не любит, но давайте почитаем Евангелие от Луки и спасем брак. Отличная идея.
Читая книгу я обратила внимания на одну примечательную вещь, что в каждой истории всегда получался счастливый финал. Но не ужели не бывает, что люди, действительно, не подходят друг другу? Ну это же бывает. И тут ничего плохого нет. И очень хорошо, когда два человека это осознали и разошлись мирно, друзьями. Поэтому мне как-то не верится, что сходив на тренинг или прочитав эту книгу можно так легко исправить глубинные проблемы отношений, особенно если этим отношениям 30 лет. Да и еще если за этими годами тянется шлейф детских травм.
Мне хочется, чтобы Глен снова любил меня, чтобы чаще бывал со мной. Я хочу, чтоб он интересовался моей жизнью, чтобы мы разговаривали. Мне хотелось бы вместе ходить куда-нибудь, чем-то заниматься. И чтобы он слушал меня, чтобы мое мнение было ему важно. Мне бы хотелось вместе проводить отпуск, вместе развлекаться. Я хочу, чтобы он понял, семья - это главное.
Энн запнулась, потом продолжила:- И
- И я хочу полюбить его, хочу снова его уважать, гордиться им. Сейчас я его презираю.
Он (человек) отдает не для того, чтобы получать; дарение само по себе – изысканнейшая радость. Но, отдавая, он невольно оживляет что-то в другом человеке, и, отраженное, оно возвращается к нему обратно; если он отдает искренне, то неизбежно он получает то, что отдают ему в ответ. Отдавая, ты и другого человека делаешь дающим, и оба испытывают радость от того, что они вложили в жизнь.
Едва ли нужно подчеркивать, что способность любить, то есть отдавать, зависит от уровня развития человека. Она предполагает доминирование созидательной ориентации, при которой человек преодолевает зависимость, нарциссическое всемогущество, желание эксплуатировать других, стремление к накопительству и обретает веру в собственные силы и мужество рассчитывать на себя при достижении цели.А герои книги зациклены на себе, что говорит или об отсутствии любви или незрелой любви:
Инфантильная любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». Принцип зрелой любви: «Меня любят, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя»Ну что еще добавить. Такие себе у меня впечатления от книги. Как я уже говорила зерно правды есть и заключается оно в том, что реально надо говорит. И не просто говорить с человеком, а не боятся говорить, уметь говорить. На этом плюсы книги заканчиваются. Послевкусие как от Карнеги. Но с религиозной ноткой. Да что там говорить, мне Чемпен после Фрейда, Берна, Франкла, Ялома и моего любимого Фромма как сборник статей по психологии из журнала для домохозяек.
И еще ложка дегтя: вот автор так смело хвастается, как он легко помогает всем семьям, но скромно умалчивает каким парам он не помог. Мы ведь статистики не знаем, верно? Но не надо забывать об ошибке выжившего.
А вообще, тема любви и отношений вечная. Тут сколько не читай, сколько не думай, не перечитаешь, не передумаешь. Это одновременно и сложно, и необходимо, и важно. Важно любить. Уметь любить, а это, как утверждал Эрих Фромм целое искусство:
Любовь – это не столько взаимоотношения с конкретным человеком, сколько, прежде всего отношение, ориентация личности, определяющая связи человека с миром как целым, а не с одним «объектом» любви. Любовь к одному человеку и равнодушие ко всем остальным – это не любовь, а симбиотическая привязанность или расширенный эгоизм.
Для большинства людей проблема любви прежде всего заключается в том, как быть любимым. На самом же деле быть любимым гораздо легче, чем любить самому. Любовь - это искусство и ею нужно уметь овладеть так же, как любым другим видом искусства
Любовь - это всегда действие, проявление силы человеческой натуры, которое возможно только при условии полной свободы и никогда - вследствие принуждения.
Любовь не может быть пассивным проявлением чувства, она всегда активна, в состояние любви нельзя "впасть", в нем можно "пребывать".
Не существует контактов между людьми, не влияющих на обе стороны. Ни одна встреча между двумя людьми, ни один разговор между ними, за исключением, может быть, самых бытовых, не оставляют каждого из них неизменным – хотя эти изменения могут быть почти незаметны и проявляться лишь накапливаясь, если такие встречи частыЖелаю всем любви! Любите и будьте любимы!)
2280
Аноним26 июня 2018 г."Сосуд любви". Инструкция к нему
Читать далееКнига, которая научит вас смотреть на любовь под другим углом. Книга, которая поможет вам узнать себя и своего партнера. Книга, с которой вы несомненно с пользой проведете время.
Автору огромный плюс за лаконичную и интересную подачу материала. Информация, поданная в виде примеров историй реальных людей, без сомнения увлекает и раскрывает всю суть "языков любви".
После прочтения книги вы с легкостью поймете свой язык любви, на который по незнанию своему, мы не обращаем внимания. Это между прочим может вылиться в дальнейшие проблемы в отношениях. Узнав себя, можно без труда услышать и язык, который близок вашему парню, супругу, а также вашим детям и родителям.
...определить свой язык любви можно тремя способами:- Что причиняет вам боль? Обратное, возможно, ваш родной язык.
- О чем вы чаще всего просите супруга? Возможно, в этом для вас выражается любовь.
- Как вы сами выражаете любовь? Возможно, это ваш язык любви.
Язык любви 1: Слова поощрения.
Язык любви 2: Время.
Язык любви 3: Подарки.
Язык любви 4: Помощь.
Язык любви 5: Прикосновения.22,7K
Аноним20 марта 2017 г.Читать далееНекоторые книги по психологии от американских авторов очень даже полезные и интересные. Но, на мой взгляд, основная их часть все-таки для американцев. Не стоит забывать о менталитете, культуре и особенностях быта той или иной страны, ведь это ложится огромным отпечатком на того, кто живет в ней. К чему это я?
У американцев принято ходить к семейным психологам, посещать психотерапевтов, пить антидепрессанты и пытаться наладить свою жизнь с помощью специалистов-психолгов.
Поэтому многие книги по психологии, с их примерами и диалогами, мне не всегда близки и понятны. У нас не так.
У Чепмена выделяются ПЯТЬ языков любви, на которых говорят все люди. И у каждого он свой. Примеры из жизни его героев можно примерить на себя, чтобы понять, какой он, твой язык. Но, по моему мнению, знание твоего языка и языка партнера еще не говорит о том, что вы будете жить в согласии и гармонии. Ведь любовь - это нечто большее, чем заправить постель по утрам и вынести мусор.2188
Аноним9 сентября 2016 г.Читать далееЛично для меня, книга оказалась полезной. Хоть я скептически отношусь к популярной психологии. Если вы умеете думать, а не принимать такие книги за абсолютную истину, и следовать безоговорочно тому, что вам пишут и говорят о том, как следует жить и что делать, то все будет хорошо. Я предпочитаю даже не покупать такие книжки, а просто скачивать на смартфон, чтобы пролистать, когда нужно убить как-то время.
Чепмен помог мне понять кое-что про отношения. Про любовь и влюбленность. Про разницу отношений, например, с любовницей и женой. Что это совершенно разные чувства, совсем другие отношения, что чаще всего, то что ты пережил и испытал с женой (женщиной с которой знаком с ранних лет и много лет вместе), больше ни с кем не переживешь и не испытаешь, поэтому всегда можно исправить отношения, даже если кажется, что никаких чувств и положительных вещей не осталось. Если хорошенько потрудиться, все можно наладить. Может, любовь - это действительно выбор.Я не верю в любовь, как какое-то грандиозное чувство, для меня любовь, это совокупность многих и многих вещей, отношений, действий и пережитых событий. Главное в любви для меня - это забота. Интересно было почитать про языки любви. Автор выделяет 5. Интересно задуматься о том, какой из них твой, как показать партнеру свою любовь, как понять что ему нужно, как вам будет комфортнее быть вместе.
1) ПООЩРЕНИЕ - похвала/ободрение
2) ВРЕМЯ - проводить вместе время. Уделять максимум внимания. Общие занятия, беседа. Слушать, задавать вопросы, уловить чувства другого.
3) ПОДАРКИ - символ того, что вы подумали о человеке. Основа любви – дар. Подарки – зримые символы любви. Быть рядом с супругом в критические моменты – лучшее, что вы можете подарить ему, если его родной язык – подарки.
4) ПОМОЩЬ - делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь. Просьбы помогают выражать любовь, приказы любовь убивают.
5) ПРИКОСНОВЕНИЯ2177
Аноним20 мая 2016 г.«Мечты о «вечном счастье» разбились о суровую реальность. Я слышал вновь и вновь: «Любовь ушла. Ничего не осталось. Раньше мы были близки, а сейчас… Нам плохо вместе. Мы друг другу не подходим».Читать далееКнига оставила не однозначное впечатление. Будто с розовыми единорогами искупалась.
Конечно то, о чем пишет автор, интересно – тут и спорить не о чем. Но Идиллия, казалось бы, в самых безнадежных парах, воссозданная после применения его теории лично меня смущает.
«Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь – это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла, и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы». Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение».По мнению автора, любовь – это осознанный выбор человека. Работа над отношениями - идеальная формула брака. В теории, но на сколько эта теория может быть полезна на практике? К чему так пыжиться, налаживая на руинах подобие отношений, вынимая из себя душу, когда вокруг полно одиноких мужчин и женщин. Куда проще развязать застарелые узлы и броситься в новый омут, но уже не с целью создания еще одной обреченной на провал ячейки общества, а ради удовольствия и гармонии? Кто сказал, что гармонию можно чувствовать только, имея под боком человека, все постыдные тайны которого, знаешь на зубок? Человека, который тебя миллион раз ранил в самое сердце. Ради которого ты пожертвовала своей свободой, карьерой, своим телом?
«Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом – полем битвы».Отдавая все остатки тепла и души, не ожидая ничего взамен. Кто сказал, что он оценит? Если до сих пор он палец о палец не ударил что бы вложить в отношения душу, с чего вдруг он станет дарить подарки если этого делать не умеет? Переделать другого человека невозможно, себя то переделать проблематично.
«Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь – это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста».На мой взгляд любовь рождается не в угождении друг другу, хотя и это имеет место быть если человек привык довольствоваться малым. Ради любви как раз и налаживаются отношения. Если ты любишь человека, хочешь с ним быть то ты будешь подстраиваться, одаривать подарками, работать над собой и ничего не ждать взамен. Но если любовь умерла – на руинах можно вырастить только более-менее спокойное взаимное общение и, то врятли оно будет гармоничным долгое время, если настоящих чувств так и не будет хватить партнеру.
«Если жена любит меня, не жалеет для меня ни времени, ни сил, я вижу, что важен. Если любви нет, я могу потратить всю жизнь, но так и не обрету уверенность в себе и самоуважение».К каждому абзацу, строчке я бы добавила, если Вы любите…. Очень жалкое зрелище, когда на пепелище двое не любящих друг друга людей пытаются создать любовь из пепла. Буд то кроме них и нет других людей. И продолжительность рода зависит исключительно от их совместного существования.
«Определим разницу между любовью-чувством и любовью-действием. Если вы изображаете чувства, которых нет, это действительно лицемерие. На лицемерии близких отношений не построишь. Однако, если вы стараетесь на благо другого, хотите, чтобы ему было хорошо, это любовь-действие, любовь-выбор. Вы не притворяетесь, что вдруг воспылали к нему любовью. Вы просто делаете ему добро».В любом случае, мнения разделились на сколько я вижу. Я в официальном браке 5 лет. Живу с мужем 8. Мои мечты давно разбились о суровую реальность и на меня «Любовь живет три года» Бегбедера произвела большее впечатление! Я за суровую правду жизни!
Но прочитать книгу все равно стоит, чтобы понять свое собственное к ней отношение. Все эти принципы применимы однозначно к детям! Любовь к ним БЕЗУСЛОВНА. И ради нее можно меняться, стараться, пытаться и налаживать отношения хоть всю жизнь. Но стоит ли этого мужчина, который причинил и боль, и радость? Ответ, на мой взгляд, стоит! Только если ты его любишь!
2142
Аноним1 марта 2016 г.Много узнал
Довольно-таки достойная книга, много хорошего мне открыла. Идея - сосуд любви у супруга должен быть наполнен, чтобы были гармоничные отношения. А чтобы наполнить, нужно понять, что он хочет, на каком "языке" любви он разговаривает.
Что не понравилось - длинное начало, одно и то же много раз повторяется. Ещё не понравилось, что так уверенно утверждается то, что "вот он ключик! И всё будет отлично". Лично мне кажется, сосуды любви - не единственный ключь к семейному счастью. Есть и другие аспекты.2108