Прекрасный мир, где же ты

Я убеждаю себя, что хочу счастливой жизни, но обстоятельства для нее никак не складываются. Но вдруг это неправда? Может, я из тех, кто просто не позволяет себе быть счастливым? Из страха или из-за склонности упиваться жалостью к себе, или, может, я не верю, что заслуживаю хорошего, или еще по какой-то причине. Каждый раз, стоит случиться чему-то хорошему, я ловлю себя на мысли: Интересно, как скоро все обернется кошмаром? И я почти хочу, чтобы кошмар начался пораньше, лучше раньше, чем позже, желательно сразу, чтобы можно уже было перестать его ждать.

Сейчас я вполне допускаю мысль, что у меня никогда не будет детей, я никогда не напишу книгу, не оставлю на этой земле ничего, напоминающего обо мне. Может, оно и к лучшему. И это подталкивает меня перестать тревожиться и теоретизировать о судьбах мира, нет от этого никому никакой пользы, а просто жить и быть счастливой. Когда я пытаюсь вообразить свою счастливую жизнь, вижу ту же картину, что представляла ребенком, — дом, окруженный цветами и деревьями, рядом река, комната, полная книг, и кто-то, любящий меня, вот и все. Просто жить в таком месте и заботиться о родителях, когда они постареют. Никогда не переезжать, никогда больше не садиться в самолет, а тихо жить и потом быть похороненной в земле. Что еще в жизни надо?

Но даже это кажется мне недостижимым — словно сон, не имеющий никакого отношения к реальности.