Ненасильственное общение. Язык жизни

• 

  NotSalt_1315 декабря 2024 г.

  "Видимо, я всё знал и без помощи автора, иначе мне никогда не понять общей оценки..." (с)

  Представьте, как я надеваю на своё лицо маску придирчивого сноба или напротив, прямо на ваших глазах снимаю с привычного лица обманчивый облик приветливого читателя книг, и наконец-то набравшись смелости показываю свою настоящую сущность, где вместе с лёгкими полными воздуха, в абсолютной тишине, исторгаю из себя последующие буквы, голосом притягивающим внимание даже самой избранной публики:

  "Итак... Сейчас я попробую кратко объяснить почему подобная литература не стоит внимания любого читателя, при всем уважении к паре друзей, которые поставили этому произведению высокие оценки. Это всего лишь моё личное мнение к которому можно прислушаться или поспорить при помощи аргументов, превышающих мой собственный вес субтильного тела. Да! Вам нужно более шестидесяти трёх килограмм слов, чтобы заставить меня сомневаться в адекватности моей оценки и полученных взглядах после прочтения.

  Первое... Один из признаков плохой книги это прочтённые пять процентов её содержания в самом начале, где автора наперебой хвалят другие читатели и писатели книг. В восьмидесяти процентах случаев, если вы будете видеть подобное - знайте, что книгу можно закрыть и вы ничего не потеряете, потому что время уделённое разглядыванию стены будет куда плодотворнее и ваши собственные мысли на тему книги могут быть глубже того, что вы найдете в написанном тексте. Столько хвалебных слов, а сущность книги можно перенести всего на три страницы сделанных выводов.

  Второе. Что же такое "Ненасильственное общение?" Цитирую: "ННО - стратегия общения, которая помогает нам давать от всего сердца." Глагол в предыдущем предложении имеет в виду воду, для детей голодающих в Африке.

  Пробежимся по тексту:
  
  

  
  Нашей природе свойственно делиться и отдавать, сопереживая. Но мы усвоили много форм отчуждающего от жизни общения и поэтому наше поведение и слова ранят других и нас самих. Одна из форм отчуждающего от жизни общения - использование моралистических суждений, которые подразумевают неправоту или испорченность тех, кто не отвечает нашим ценностям. Еще одна форма такого общения - сравнения, которые блокируют сопереживание по отношению к другим и к нам самим. Отчуждающее от жизни общение также скрывает от нас осознание того, что каждый из нас несет ответственность за свои мысли, чувства и действия. Высказывание наших желаний в форме требований - еще одна характеристика речи, блокирующей сопереживание.
  

  Всё понятно? Не думаю...

  Суть всей книги можно свести только к выводам в каждой из глав. Для того, чтобы произведение казалось масштабней автор приводит множество примеров подтверждающих его взгляд на общение и какие-то крутые классификации.

  Внимание! Те, кто не умеет выражать свои чувства... Берите в руки ручку или карандаш и усевшись перед огромным листом бумаги записывайте жизненно важную информацию, которая поможет окружающим понять то, что вы испытываете в данный момент:
  

  "Создание словаря для выражения чувств"

  В выражении наших чувств помогают слова, которые относятся к конкретным эмоциям, а не слова с обобщенным или неясным смыслом. Например, если мы говорим «мне хорошо», слово «хорошо» может означать счастье, радость, облегчение и многое другое. Такие слова, как «хорошо» или «плохо», усложняют для собеседника понимание того, что мы на самом деле чувствуем.

  Эти списки были составлены для того, чтобы помочь вам свободнее выражать чувства и ясно описывать весь диапазон эмоциональных состояний.

  Вот как мы можем чувствовать себя, если наши потребности удовлетворены:

  веселый

  веселящийся

  внимательный

  вовлеченный

  возбужденный

  вознагражденный

  воодушевленный

  в восторге

  в предвкушении

  в приподнятом настроении

  в хорошем настроении

  в экстазе

  гордый

  добродушный

  доверяющий

  довольный

  дружелюбный

  живой

  жизнерадостный

  заботливый

  завороженный

  заинтересовавшийся

  заинтересованный

  Вам всё ещё мало? Тогда есть...

  обрадованный

  оживленный

  околдованный

  оптимистичный

  освеженный

  ослепленный

  отважный

  открытый

  охваченный восторгом

  очарованный

  очень довольный

  ошеломленный

  подбодренный

  полезный

  полный надежды

  полный радости

  полный решимости

  полный сил

  полный энергии

  полный энтузиазма

  поощряемый

  потрясающий

  преисполненный благодарности

  преисполненный удовлетворения

  признательный

  приятно удивленный

  приятный

  пылкий

  пытливый

  Я могу продолжить по алфавиту... ) Но думаю, что вы поняли и больше не будете делать ошибок, постоянно путая "приятно-удивленное" состояние и "преисполненное удовлетворения". Я сохранил авторский текст. Там все написано именно в столбик, чтобы книга казалась массивнее.

  За этим следует  описание себя, когда наши потребности не удовлетворяются:

  апатичный

  безжизненный

  безрадостный

  безразличный

  беспокойный

  беспокоящийся

  беспомощный

  в замешательстве

  в страхе

  в ужасе

  в ярости

  Не знаю, стоит ли мне комментировать это, но продолжать этот список точно не стоит, потому что размер развернутой рецензии, наверняка доберется размером до нескольких стран. Если что для самых любопытных читателей... Этот кусок начинается на 22,9% этой "замечательной" книги.

  Третье. Спасибо за упражнения. Их мало, но они в тельняшках и для кого-то могут быть полезными для применений. Без шуток. Примеры в книге мне редко нравились, потому что они обычно объясняют что-то чтобы понять или усвоить, а здесь зачастую мне автор пытался объяснить для простого понимания и самыми простыми словами, что такое "Небо", "Родина", "Человек" и "Утюг". Спасибо ))) А вот это был мой сарказм*.Не знаю, зачем я его объяснил...

  Четвертое. Я понимаю, кому это все может понравиться. Людям которые не понимают чувств других и кому совершенно чужда эмпатия. У кого маленький словарный запас и родители в детстве не научили элементарному общению с людьми и чьи идеалы не совпадают с идеалами общества и у кого нет базирующего фундамента для разговора. Может кому-то ещё, но я пишу только самое негативное для построения аргументации.

  Не стоит думать о себе, не стоит манипулировать другими (спорный вопрос, потому что эти люди обычно добиваются большего, чем серые мыши, которые выполняют за них всю работу и никогда не примеряли на себе лавры и взгляды восторга), нужно грамотно доносить свои ощущения, бояться задеть, не обвинять других, а копаться в себе... Но эта примитивная мысль скрыта на книге в триста страниц. Может для кого-то это будет в новинку и перевернёт его мир... Я искренне рад, что автор сделает его лучше своими потугами и примерами из интернета, но лично для меня это не литература по психологии и не способ навести коммуникацию для того, кто не умел разговаривать. 

  Дочитав до последней страницы я увидел любопытные абзацы, которые позволят мне сформулировать окончательный вывод, внутри текста данной рецензии:
  
  

  
  

  О Ненасильственном Общении

  Ненасильственное Общение процветает уже более сорока лет в шестидесяти странах и о нем продано более миллиона экземпляров книг на более чем тридцати языках по одной простой причине: оно работает!

  От спальни до зала заседаний совета директоров, от классной комнаты до зоны военных действий - повсюду Ненасильственное Общение (ННО) ежедневно изменяет жизни людей. ННО предлагает понятный и эффективный способ мирного проникновения к истокам насилия и боли. Исследуя неудовлетворенные потребности, скрывающиеся за тем, что мы говорим и делаем, ННО помогает снизить уровень враждебности, исцелить боль, укрепить профессиональные и личные взаимоотношения. В настоящее время ННО обучают в корпорациях, школах, тюрьмах и медитационных центрах по всему миру. И по мере того как учреждения, корпорации и правительства интегрируют сознание Ненасильственного Общения в свои организационные структуры и в свой подход к лидерству, ННО вносит весомый вклад в изменения на уровне человеческой культуры.

  Большинству из нас недостает коммуникативных навыков общения, которые могли бы улучшить качество наших отношений, углубить наше ощущение личной силы или просто помочь нам общаться более эффективно. К сожалению, большинство из нас с рождения учили соревноваться, осуждать, требовать, ставить диагнозы, мыслить категориями «правильного» и «неправильного» и соответствующим образом общаться с людьми. В лучшем случае привычные для нас способы мышления и речи мешают общению, порождают взаимное непонимание и неудовлетворенность. В худшем же случае они могут вызывать гнев и боль и приводить к насилию. Сами того не желая, руководствуясь лучшими намерениями, люди создают никому не нужные конфликты.

  ННО помогает нам проникнуть вглубь самих себя, увидеть свою живую сердцевину и узнать, каким образом все наши действия основываются на человеческих потребностях, которые мы стремимся удовлетворить. Мы учимся составлять словарь чувств и потребностей, который помогает нам яснее выражать то, что происходит в нас в любой отдельно взятый момент. Понимая и признавая свои потребности, мы можем закладывать общий фундамент для гораздо более удовлетворительных отношений. Присоединяйтесь к тысячам людей по всему миру, которые уже улучшили свои отношения и свою жизнь благодаря этому простому, но революционному процессу.

  
  

  Он состоит в том, что подводя черту прочитанной книги, я могу заявить, что в ней поднята прекрасная тема и поставлены великолепные цели, однако реализация выглядит, как построение демократических принципов при тоталитарном режиме, когда в процессе перестройки приходит осознание, что новое на бумаге выглядит куда совершеннее, чем в гнетущей реальности, плюс ко всему оно мало чем отличается от вчерашнего старого. За что мы воевали?

  Как пишет автор: "Если дети чистят зубы из страха перед стыдом и насмешками, состояние ротовой полости может улучшаться, но в их самоуважении появятся дырки. Кроме того, мы все знаем, что наказание убивает доброжелательность. Чем чаще в нас видят источник наказаний, тем сложнее другим будет сопереживать нашим потребностям..."

  Моё самоуважение вовсе не является дырявым. Так, всего пару кариесов. А вот зубы... Эх! Сколько я их сломал о подобные книги и кто сможет мне их починить? Видимо до конца дней ходить мне с пломбами и сверкающими коронками, что придётся постоянно менять.

  Книга может быть полезна для пары новых идей и создания каких-то собственных крючков с желанием внутренних перемен и желания стать ещё лучше. Вполне для кого-то она может стать таким триггером, за это ей можно поставить мысленный плюсик и не кричать, чтобы каждый обошёл её стороной. Изменит ли она мир целиком? Нет! Приблизит ли к пониманию темы? Да, если до прочтения вы были полным невеждой. Мой вердикт: "Пролистать выводы каждой из глав и упражнения, потратив время на что-то более ценное". Следовать ему или нет? Пускай каждый решит для себя... А я... Всего лишь старался помочь сделать правильный выбор. Теперь я могу снять или (на)одеть свою маску обратно..."

  Как всегда...

  "Читайте хорошие книги!" (с)

  Читать далее

  143

  2K
• 

  Tin-tinka28 февраля 2024 г.

  Наблюдения. Чувства. Потребности. Просьбы

  Цель ННО — установление отношений, основанных на честности и эмпатии.

  Вторая прочитанная у автора книга понравилась мне даже больше, ведь тут даны конкретные советы о том, как изменить свой стиль общения, чтобы достигать мирного разрешения конфликтов, на какие моменты стоит обратить внимание и даже приведены проверочные упражнения, которые позволяют оценить то, настолько верно нами был усвоен «урок». Для тех читателей, которые уже читали Маршалл Розенберг - Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир , тут будут видны некоторые повторы, ведь автор вновь расскажет о сути ненасильственного общения, каким целям оно служит и то, как он лично пришел к этому методу. Но в остальном же книга иная, ее можно посоветовать тем читателям, кто интересуется практической психологией, воспитанием детей и вопросами межличностного контакта.

  Весьма последовательно Маршалл Розенберг изложит те особенности общения, которые мешают установить взаимопонимание и проявить эмпатию - это моралистические, оценочные суждения, отрицание ответственности, а также требования, желание принудить собеседника.

  
  

  Один из видов отчуждающего от жизни общения — это использование моралистических суждений, которые подразумевают неправоту или испорченность людей, действующих не в согласии с нашими ценностями. Такие суждения отражены в языке: «Твоя проблема в том, что ты слишком эгоистичен». «Она ленива». «Они полны предрассудков». «Это недопустимо». Обвинения, оскорбления, уничижительные высказывания, ярлыки, критика, сравнения и диагнозы — все это формы суждений.

  Здесь важно не путать ценностные суждения и моралистические суждения. Мы все формируем ценностные суждения относительно того, что для нас важно в жизни. Например, мы можем ценить честность, свободу и мир. Ценностные суждения отражают наши убеждения относительно того, как наилучшим образом служить жизни. Что же касается моралистических суждений, то мы выдвигаем их относительно людей и способов поведения, которые не отвечают нашим ценностным суждениям. Например: «Насилие — это плохо. Люди, которые убивают других, — злые». Если бы нас воспитали в культуре использования такого языка, который способствует выражению сопереживания, то мы научились бы выражать свои потребности и ценности прямо, а не клеймили бы других, когда не получаем желаемого. Например, вместо того чтобы говорить: «Насилие — это плохо», мы могли бы сказать: «Мне страшно, когда насилие используется для решения конфликтов. Я ценю другие способы их урегулирования».

  Еще один тип отчуждающего от жизни языка — отрицание ответственности. Общение начинает отчуждать нас от жизни, когда скрывает от нас осознание того, что каждый из нас несет ответственность за свои мысли, чувства и действия. Использование распространенных слов, таких как «должен» (например, «существуют вещи, которые ты должен делать, нравится тебе это или нет»), иллюстрирует, как в речи личная ответственность за наши действия может затушевываться.

  Мы отрицаем ответственность за наши действия, когда приписываем причины внешним факторам:
  • неясным обезличенным силам: «Я прибрался в комнате, потому что был должен»;
  • нашему состоянию, диагнозу, личной или психологической истории: «Я пью, потому что алкоголик»;
  • действиям других: «Я ударил своего ребенка, потому что он выбежал на улицу»;
  • диктату власти: «Я солгал клиенту по приказу начальника»;
  • давлению группы: «Я начал курить, потому что все мои друзья курят»;
  • институционной политике, правилам и распоряжениям: «Я должен задержать вас за это нарушение, потому что такова политика школы»;
  • гендерным, социальным или возрастным ролям: «Терпеть не могу ходить на работу, но должен, потому что я муж и отец»;
  • неконтролируемым импульсам: «Я не мог бороться с желанием съесть этот шоколадный батончик».

  Высказывание наших желаний в форме требований — очередная форма речи, которая блокирует сопереживание. Любое требование явно или скрыто угрожает слушателям обвинением или наказанием, если они не подчинятся. Это распространенная форма коммуникации в нашей культуре, особенно среди тех, кто занимает высокое положение.

  Идея о том, что некоторые действия заслуживают награды, а некоторые — наказания, также связана с отчуждающим от жизни общением. Это мышление отражено в слове «заслуживать». Например: «Он заслуживает наказания за свой поступок». Оно подразумевает «испорченность» людей, которые ведут себя определенным образом, и призывает к наказанию, чтобы заставить их раскаяться и изменить свое поведение. Я считаю, что всем выгодно, чтобы люди менялись не в попытках избежать наказания, а потому что считают изменения полезными для себя.
  Мышление, основанное на том, «кто чего заслуживает», блокирует сопереживание в общении.

  Писатель покажет разницу между наблюдением без оценки и оцениванием, расскажет, как осознавать и научиться высказывать свои чувства, как выражать потребности.

  
  

  Слова «всегда», «никогда», «постоянно», «каждый раз» и тому подобные могут выражать наблюдения, когда используются следующим образом:
  • Каждый раз, когда Джек говорил при мне по телефону, это длилось минимум полчаса.
  • Я не помню ни одного раза, когда ты мне написал бы.
  Иногда такие слова используются как преувеличения. В таких случаях наблюдения и оценки смешиваются:
  • Ты вечно занят.
  • Если она нужна, ее никогда нет.

  Когда такие слова используются в преувеличениях, они часто вызывают защитную реакцию, а не сопереживание.
  
  Такие слова, как «часто» и «редко», также могут способствовать путанице между наблюдением и оцениванием.

  Наш язык способствует путанице: слово «чувствовать» часто используется, когда речь на самом деле идет не о чувствах. Например, в предложении «я чувствую, что со мной обошлись несправедливо» слова «я чувствую» можно было бы заменить на «я думаю», и это способствовало бы большей точности. Обычно речь не идет о ясном выражении чувств, если слово «чувствовать» сопровождается:

  1. Словами «что», «как», «как будто» и тому подобными:

  «Я чувствую, что ты справишься с этим лучше».

  2. Словами «я», «ты», «вы», «он», «она», «они», «оно», «это»:
  Чувства нужно отличать от мыслей.
  «Я чувствую, что от меня постоянно всем что-то нужно».
  «Я чувствую, что это бесполезно».
  

  • Именами или словами, обозначающими людей:

  
  «Я чувствую, что на Эми можно положиться».
  «Я чувствую, что мой шеф — тот еще манипулятор».
  Нужно отличать наши чувства от наших представлений о себе.

  Отдельная глава будет посвящена умению просить, разнице между просьбами и требованием.

  
  

  Формулируйте просьбы с помощью утвердительных высказываний.

  Когда мы просто выражаем свои чувства, слушатели могут не понимать, чего именно мы от них хотим.

  Мы часто не осознаем, о чем просим.

  Просьбы могут звучать как требования, если вместе с ними не высказываются чувства и потребности.

  Я считаю, что каждый раз, когда мы что-то говорим другому человеку, мы чего-то хотим в ответ. Иногда — просто понимания, вербального или невербального подтверждения, что нас услышали, как в случае с тем мужчиной. Иногда нам нужна искренность — мы хотим честной реакции слушателей на наши слова. Или мы можем хотеть действия, которое, как мы надеемся, удовлетворит наши потребности. Чем яснее мы понимаем, чего хотим от другого человека, тем выше вероятность того, что наши потребности будут удовлетворены.

  Если в ответ на отказ звучит критика или осуждение, то это было требование.

  Если собеседнику в ответ на его отказ навязывают чувство вины, то это было требование.

  Если в ответ на отказ человек проявляет понимание по отношению к собеседнику, тогда это была просьба.

  Обращаясь к кому-то с просьбой, полезно сканировать свой ум, чтобы проверить, нет ли там мыслей, которые автоматически превращают просьбы в требования:

  • Он должен прибирать за собой.
  • Она обязана делать то, что я говорю.
  • Я заслуживаю прибавки к зарплате.
  • С моей стороны справедливо будет задержать их.
  • Я имею право на большее количество свободного времени.
  Когда мы оформляем свои потребности с помощью таких мыслей, нам приходится осуждать других, если они не выполняют наши просьбы.

  В книге так же будет описано, как прислушиваться к чувствам и потребностям других, как строить диалог, чтобы лучше понять собеседника, как верно сочувствовать или, услышав что-то задевающее, не принимать это на свой счет и не обвинять в ответ.

  
  

  Когда люди говорят со мной подобным образом, у меня есть несколько вариантов реакции. Первый — принять высказывание полностью на свой счет. Я знаю, что веду себя подобным образом, когда испытываю потребность унижаться, обороняться или извиняться. Еще один вариант (в котором у меня большой опыт) — атаковать человека в ответ на то, что кажется мне атакой, направленной на меня. В данном случае я выбрал третий вариант — сосредоточиться на том, что могут означать утверждения этого человека.

  Осуждение, критика, диагнозы и интерпретация чужих действий — все это искаженные выражения наших собственных желаний. Если кто-то говорит: «Вечно ты меня не понимаешь», то на самом деле он пытается донести до нас, что его потребность быть понятым не удовлетворяется.

  Осуждение других — это искаженные выражения наших собственных неудовлетворенных потребностей.

  Когда мы выражаем свои потребности не напрямую, а посредством оценок, интерпретаций и образов, другие могут слышать в этом критику в свой адрес. А когда люди слышат нечто похожее на критику, они направляют свою энергию на самозащиту или ответный удар. Если мы хотим, чтобы реакция других была наполнена сопереживанием, то оказываем себе плохую услугу, когда для выражения своих потребностей начинаем называть мотивы чужих поступков или ставить диагнозы. Но чем откровеннее мы заявляем о своих потребностях, тем легче другим отнестись к нам с пониманием.

  Если мы выражаем свои потребности, у нас больше шансов, что они будут удовлетворены.
  

  Тут будут знакомые многим методы отзеркаливания, перефразирования, которые часто можно встретить в книгах про воспитание детей.

  
  

  Вместо эмпатии мы часто склонны предлагать советы или утешение и объяснять собственную позицию и чувства. Что же касается эмпатии, она требует, чтобы мы полностью сосредоточились на том, что хочет выразить другой человек. Мы предоставляем другим необходимое им время и место, чтобы они полностью выразили себя и чувствовали себя понятыми.

  Холли Хамфри выделила несколько распространенных моделей поведения, которые не дают нам в достаточной мере присутствовать и устанавливать эмпатические связи с людьми. Вот примеры:
  • Совет: «Я думаю, тебе нужно…» «Как же могло случиться, что ты не…?»
  • Соревнование: «Да это просто мелочь, ты послушай, что случилось со мной!»
  • Поучение: «Ты можешь извлечь из этого очень ценный урок, если просто…»
  • Утешение: «Проблема не в тебе, ты сделал все возможное».
  • Рассказ о собственном опыте: «Вот, помню, у меня когда-то…»
  • Подавление чужих эмоций: «Веселее, не вешай нос».
  • Проявление сочувствия: «О, бедняга…»
  • Выспрашивание: «Когда это началось?»
  • Объяснения: «Я позвонил бы, но…»
  • Исправление: «На самом деле все было не так».

  В ННО наше перефразирование принимает форму вопросов, которые выявляют наше понимание и в то же время дают собеседнику возможность поправить нас в случае необходимости. Вопросы могут быть сосредоточены на таких компонентах:

  1. Что наблюдают другие: «Это твоя реакция на то, что на прошлой неделе я часто уходил по вечерам?»

  2. Что чувствуют другие и какими потребностями вызваны эти чувства: «Тебе обидно, потому что ты хотел бы большего признания твоих

  • О чем просят другие: «Ты хочешь, чтобы я объяснил тебе, почему высказался именно таким образом?»

    Когда мы просим об информации, нужно сначала высказать собственные чувства и потребности.

    Многие из таких вопросов могут вызвать у собеседника ощущение, что его экзаменует учитель в школе или что он на приеме у психотерапевта. Но я обнаружил, что, когда мы все же решаем попросить о нужной нам информации таким образом, люди чувствуют себя более защищенными, если мы сначала высказываем наши собственные чувства и потребности, которые породили этот вопрос.

  Но не только про эмпатию к другим рассказывает психолог, ещё и про установление контакта с самим собой, об умении прощать себя, учиться на ошибках. Интересно было прочесть про метод замены понятия «я должен» на «я выбираю».

Чтобы проявлять эмпатию, мы должны ее получать. Когда мы чувствуем, что заняли оборонительную позицию или не в силах проявлять эмпатию, нам нужно 1) остановиться, глубоко подышать и проявить эмпатию по отношению к себе; 2) закричать без агрессии; 3) сделать паузу.

Есть одно слово, очень хорошо умеющее провоцировать чувства вины и стыда. Это мощное слово, которое мы часто используем, чтобы оценивать себя, настолько глубоко усвоено нашим сознанием, что многим было бы сложно представить себе жизнь без него.

Это слово — «надо». Мы говорим: «Мне надо было лучше разобраться» или «Мне не надо было так поступать». Употребляя это слово по отношению к себе, мы в большинстве случаев противимся новому опыту, ведь «надо» подразумевает, что выбора нет.

Составьте на листке бумаги список всего того, что вы, по вашему мнению, должны делать. Внесите туда все то, что вы терпеть не можете, но все равно делаете, убеждая себя, что выбора нет.

Закончив составлять список, честно признайтесь себе, что делаете все это потому, что это ваш выбор, а не обязанность. Добавьте перед каждым пунктом списка слова «Я выбираю…».

Признав, что определенная деятельность является вашим выбором, осознайте намерение, скрывающееся в основе вашего выбора, дополнив утверждение: «Я выбираю… потому что хочу…»

В каждой ситуации выбора помните о том, какую потребность хотите удовлетворить.