Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений

Психологическое насилие или абьюз, как сейчас принято говорить – тема очень щекотливая и деликатная. Не все способны даже честно признать, что регулярно подвергаются этой форме насилия. Особенно, если корни ее уходят в раннее детство и отрочество и в какой-то момент такое социальное взаимодействие для многих становится вариантом нормы (как бы грустно и нелепо это ни звучало.

Мы привыкли к слову «насилие» относиться буквально – применение физической силы более сильного над более слабым. Но психологическое насилие не менее опасно, чем насилие физическое.
Под маской абьюза иногда кроется «забота» и «любовь». Токсичные люди вокруг нас повсеместно. Это не только про личную жизнь и абьюз в парах. Это и про излишне властных родителей, которые подчас могут превращаться в настоящих тиранов. В психологической литературе такие отклонения от нормального поведения называются нарциссизмом, социопатией и психопатией – по степени возрастания деструктивного влияния такого расстройства на личность человека. Не важно, как мы будем это называть.  Все случаи психологического насилия очень и очень индивидуальны и требуют своих способов выхода и решения.

Вас могут унижать и подкалывать на работе, ставить в неловкое положение, стыдить перед всем коллективом, вставлять все мыслимые и немыслимые палки в колеса. Придерживать в должности, из которой вы давно уже выросли, но новую не давать по ряду причин. Ставить вам ультиматумы и постоянно держать в напряжении. И вы хоть в лепешку расшибитесь, но если не восстановите свое утраченное чувство достоинства, то так и будете «козлом отпущения». Иногда, наоборот, ваша излишняя внешняя независимость и уверенность могут очень сильно злить вашего начальника.

Любой абьюзер не выносит людей, которые в чем-то могут быть лучше него. Он в принципе живет только за счет конфликтов.  «Прочные привязанности ему ни к чему. Жертва, умеющая заботиться о себе, опасна для токсичного человека. Когда она заботится о себе, у неё появляются внутренние силы, чтобы установить границы и отказаться жить в страхе».

Если психологическое насилие оказывает самый близкий человек, то жертве очень сложно выбраться из замкнутого круга. Особенно, если речь идет о родительско-детских отношениях. Иногда, только став зрелым человеком и прожив лет 35-40, можно вдруг (или не вдруг) что-то осознать. Когда ты начинаешь понимать, что твои жизненные сценарии постоянно идут не туда. Ты все время делаешь одни и те же ошибки, а в твой круг постоянно приходят «не те».

Родители (или лица, наряду с ними принимавшие участие в воспитании) очень часто идеализируются. У ребенка ведь нет другой мамы или отца. И если с ранних лет на него кричат, иногда даже и ремнем ударят, постоянно «строят», во всем тотально контролируют, его психика приучается жить в страхе, а безопасность ставится под угрозу. Ребенок выучивается «удобному» поведению, но внутри он все равно боится грозного отца или мать. Очень сложно обстоят дела в семьях смешанных национальностей и религиозных принадлежностей. Все мы знаем, как некоторые ярые приверженцы одиозной веры могут пытаться взять в ежовые рукавицы своих уже взрослых детей.  Когда их пытаются (а некоторые даже и не сопротивляются этому) силой выдать замуж или женить. На том человеке, который «подходит» по религиозным убеждениям. И прочим соображениям. Которого грозный отец выбрал для сына или дочери. Ему абсолютно все равно на любовь и чувства, его главная задача – придавить уже взрослого ребенка, подчинить своей воле. Ведь он же главный в семье и точка. Только его мнение правильное, а его решения никакому обсуждению не подлежат.

Скажете, в светской России (не беру Кавказ и другие регионы) такое невозможно? Еще как возможно. К сожалению,  и происходит это у нас под носом. Но мы зачастую этого не видим. Если психопат к тому же еще и религиозный фанатик – это очень страшно. И поначалу ты действительно парализован, ты как ледяным душем окачен с головы до пят.

Тема эта очень серьезная. Все грабли, на которые мы потом наступаем во взрослом возрасте, расставили для нас еще в детстве. Ребенок, выросший с базовым чувством безопасности, здоровой свободы и доверием к миру, очень редко потом будет выбирать «не тех». Для него мир и люди вокруг – не враги, а друзья.

Промывание мозгов жертве, газлайтинг, клевета, осуждение других – это частые уловки самых отчаянных манипуляторов-психопатов и энергетических вампиров. Их цель – постоянно поддерживать жертву  в состоянии страха и отчаяния. Им всё не так, все люди у них плохие вокруг. Кругом враги, страна плохая, во всех они видят предателей, никого не ценят, только унижают. Сегодня они вас «похвалили», вы оттаяли, а завтра они вас обольют с ног до головы помоями своей брани и ругани. И это делается абсолютно умышленно, такая «соковыжималка» и «ледяной душ» – это, к сожалению стратегия абсолютно невежественных и бесчувственных психопатов и манипуляторов. Представляете, если так делает, например, отец? Капая вам на мозг снова и снова. А вы не можете уйти из дома. Потому что может быть погоня и неизвестно что еще. Угроза личной безопасности, вплоть до угрозы жизни и здоровью. В такой ситуации психика живет в постоянном стрессе и напряжении. Сил хватает только на базовые потребности, ведь вампир забирает все.

Автор книги – Шеннон Томас. Сейчас – это успешный терапевт, имеющая свою клинику в США. А когда-то в 11 лет ее жизнь поделилась на «до» и «после». Её любимый отец был убит при странных обстоятельствах у себя дома. А мать к тому времени уже была наркоманка и алкоголичка со стажем. Девочку оставили с ней. Ее отрочество и юность были далеко не сахар с такой матерью. Единственная память об отце – медаль, которую Шеннон получила из его рук за участие в марафоне на отборочных соревнованиях на Юношеские Олимпийские игры. Отец был тренером  и с ранних лет приучил дочь к бегу. Однажды ее мать уничтожила эту знаковую для девочки вещь, при очередном скандале просто смыв ее в унитаз. Много позже Шеннон получит несколько таких медалей, но ту, из детства, уже не вернуть. Придется ей бороться и с ожирением, похудев на 50 килограммов. Жизнь с токсичной матерью не прошла для нее даром. Когда ей было около 30 лет, суд вынес предписание, согласно которому матери запрещено было контактировать с единственной дочерью. Впоследствии она умерла, но Шеннон к тому моменту уже давно не имела с ней никаких контактов. Именно такая личная драма сподвигла ее к тому, чтобы стать терапевтом и супервайзером, открыть свою клинику в штате Техас.

Книга читается на одном дыхании. Наверное, ничего нового для тех, кто в «теме», она не откроет. Все это уже изучено вдоль и поперек. Выход из ситуации с абьюзером у каждой жертвы свой. Каждый человек проходит несколько этапов до окончательного исцеления. От стадии полного отчаяния с мыслью «лучше я выйду с этого глобуса» до изучения теории, пробуждения, выстраивания границ, восстановления и закрепления достигнутого. Многие застревают на фазе пробуждения и необходимости выстраивая границ с абьюзером. Умом человек все понял, но вот моральных сил нет. Особенно, если абьюзер – родной отец или мать. И тот, почувствовав, что жертва ускользает, начинает применять свои «сладости», на некоторое мгновение даже кажется «нормальным» и «заботливым». И у жертвы вдруг возникает мысль: «а может мне показалось, может это я во всем виновата». Шеннон подчеркивает тот факт, что абьюзер никогда не изменится. Эмпатия не встроена в его базу. Нельзя оправдывать подлость и зло.  Многие жалеют агрессоров и домашних тиранов, говоря, мол, у них было тяжелое детство, их не любили и вот они такими выросли и так далее. Это все правда, так бывает, что кого-то не любили, кого-то дрессировали, кого-то даже били. Но не все же выросли в абьюзеров и тиранов. Наоборот, некоторые  люди именно из-за этого опыта ушли в специалистов  помогающих практик и сами стали прекрасными людьми, ценящими других, отзывчивыми и милосердными.

Мне самой очень хорошо знакома тема сильного психологического давления и излишней материнской власти. Не буду называть это насилием, потому что знаю лично людей, у которых действительно происходило и до сих пор происходит именно психологическое насилие. Когда самый близкий человек – откровенный тиран и больной не только физически, но и психически. И с этим ничего «официально» не сделать. Но даже легкая или средняя ее форма, присутствующая в воспитании в детстве, потом надолго закладывает неустойчивый  и кривой фундамент во взрослую жизнь. Мне понадобилось много лет своей личной внутренней работы, чтобы начать понимать, разбираться и признавать жизнь такой, какая она была и какая она есть. Радикальное прощение и другие техники не будут работать до тех пор, пока мы не разрешим себе не быть виноватыми в тех ситуациях из прошлого. Поэтому прощение начинается прежде всего с себя. Иногда мы себя не можем простить, и это очень глубоко зашито в нас. «Здравствуй, дорогая Жизнь! Я принимаю тебя такой, какая ты была и какая есть сейчас. Ведь другой у меня нет»! Именно эти слова мы боимся сказать себе. Но от этой отправной точки, от принятия Жизни, и начинается наше истинное Исцеление.

«Когда знаешь, что такое счастье, уже не потерпишь рядом человека, который делает тебя несчастным. Люди, пережившие психологическое насилие, сумевшие пройти тернистый путь до горной вершины, тщательно выбирают, кого хотят видеть рядом с собой. Близость к вам – честь. Возможность звонить вам, писать сообщения и электронные письма, видеться с вами, приходить к вам домой и в целом занимать место в вашей жизни не дается даром, ее надо заслужить… Если мы не поймём, что наше прежнее «Я» растаяло и исчезло, то нас ждут печальные последствия. Чувство неуверенности заставит нас отталкивать от себя счастливых, состоявшихся людей, поскольку мы не думаем, что заслуживаем их внимания. Кого мы впускаем в свою жизнь, а кого отталкиваем, определяет наш внутренний диалог и чувство собственного достоинства».

~Julietta Vizer