Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Я за эту книгу бралась три раза, и первые два - откладывала, не прочитав и 30 страниц. И, пожалуй, прежде чем петь этой книге хвалебную оду, я напишу именно о том, почему я только с третьего захода осилила книгу, которую я с уверенностью могу рекомендовать - причем, желательно, вот прям с 20 лет.

"Виной" тому - предисловие. На мой взгляд оно очень уж сильно заточено под американский менталитет и под американское общественное мнение. И это, безусловно, по-своему правильно, ведь Мэг Джей - это американский психолог, который живет в Америке, в Америке учился, работает там же и пишет о том, о чем знает, используя опыт из своей практики. Но я читала предисловие и думала: а мне-то лично оно зачем?
Красной нитью через первые страницы идет фраза: "Все говорят, что 30 - это новые 20, и я вам сейчас объясню, почему это не так". Но вот честно, я ни разу не слышала такой фразы. Может быть в каких-нибудь прогрессивных кругах элитной московской молодежи (или еще где, не знаю) и есть убеждение, что до 30 можно гулять и "наслаждаться жизнью", но в той действительности, что живу я, такого мнения практически не существует. В моей действительность я живу с чувством, что мне уже 23, у меня нет опыта работы по нужной специальности и я всего лишь бакалавр, а значит, наверное, я лох и неудачник, который уже упустил свой шанс стать успешным. Поэтому первые две попытки познакомиться с книгой заканчивались истерикой и "да и без вас я знаю, что 30 - не новые 20, и что я, очевидно, свои 30 лет встречу продавцом магазина с зарплатой 12 тысяч в месяц; не надо мне об этом рассказывать еще раз". И, наверное, если бы не бумажная версия книги, подаренная мамой, и обещание ее прочитать, я бы забила.

Третий раз я взялась за книгу, находясь в максимально устойчивом моральном состоянии и... я бы сказала, что проглотила ее залпом, если бы первая часть не вдохновила меня на поиски новой работы и я бы не выпала из жизни на 4 дня благодаря правке портфолио и собеседованиям.
Книга мне очень понравилась, потому что на деле в ней не только рассказывается почему годы от 20 до 30 важны, но и, главное, что с этим делать и как с этим жить.

В общем-то, я не нашла в этой книге ничего принципиально нового, но Мэг Джей очень грамотно раскладывает по полочками какие-то довольно простые вещи и делает на их основе такие логичные, но почему-то не всегда очевидные без подсказки выводы.
Да, основная часть книги так же несет налет американских реалий. Но это не мешает улавливать суть, накладывать ее на свою жизнь и брать на вооружение правила и возможные пути. И главное - вдохновляться. Хотеть действовать. Расширять свой капитал идентичности. Приводить в порядок жизнь. Вносить тот вклад в свое будущее, который так важно сделать в возрасте от 20 до 30.

Это одна из первых прочитанных книг нонфикшн и абсолютно первая книга по психологии. То ли я зря недооценивала возможности таких книг, то ли мне просто попался очень удачный вариант, то ли просто очень вовремя. Главное, не растерять вдохновение и не разрушить все то, что аккуратно разложено по полочкам в голове.

«Чтобы добиться многого, необходимы две вещи:
план и недостаток времени»
Леонард Бернстайн, композитор

Мне 24, и я тысячу раз слышала о том, что эта книга меняет жизнь или, на худой конец, становится причиной переосмысления своего пути. Верить на слово я не привыкла (тем более ни один из 12 друзей на lib’е, отметивших у себя эту книгу, не написал рецензию, что само по себе крайне подозрительно), поэтому решено было лично ознакомиться с творением Мэг Джей.

Первое, что сразу бросается в глаза и вызывает легкое отторжение, – восприятие автором всех молодых людей в возрасте от двадцати до тридцати лет как лиц, считающих этот период времени лучшим «для того, чтобы хорошенько повеселиться и пережить множество приключений», и, как следствие, находящихся в поиске себя, лучшей жизни и идеального партнера. Ну, что сказать. Мне кажется, что даже в американских реалиях, на которые эта книга больше ориентирована, хватает исключений. Для нашего мышления и мировосприятия, имхо, этот тезис вообще кажется чуждым, и как раз те, кто в 30 лет не представляет, чем жить, как жить, с кем жить, будут скорее исключением, чем правилом. Но да ладно, эту часть нужно отодвинуть на задний план, потому что суть в другом.

Суть в том, что в каждой главе есть крупицы знаний, до которых без этой книги, то бишь своим умом, можно было б дойти разве что путем проб и ошибок. Не факт, что ошибок можно будет избежать даже после прочтения, здесь все зависит от самого читателя и от того, как он решит поступить с полученной информацией. Пара часов размышлений гарантируется как минимум, а максимумом могут выступать те планы и действия, к которым эти размышления приведут, и тут the sky is the limit :)

Лично я не восприняла прочитанное как мотивацию построить карьеру, создать семью и родить, пока не стукнуло 30, да и, как мне кажется, посыл не в этом. Главное, что я вынесла для себя, – это то, что время проходит быстрее, чем кажется, и оно слишком дорого обходится, чтобы позволить себе тратить его впустую. Надеюсь, это послужит мне доброй мотивацией.

Из впечатливших моментов еще отмечу исследование, показавшее, что после 30 лет мы уже не так легко и быстро учимся новым вещам, как в более молодом возрасте. Необычной показалась информация о силе слабых связей, хотя после обдумывания прочитанного нашлось пару примеров из жизни, подтверждающих это правило. И неожиданной стала глава, посвященная эффекту сожительства, поскольку она собрала в себе очень много ранее неизвестных мне фактов.

Ну и напоследок, если кто-то любит инфографику, то вот здесь можно найти прекрасный вариант.

Поставила 4 звезды, но возможно стоило поставить и чуть меньше.
Книга полезно скорее молодым людям от 20 до 25 и тем кто потерялся в жизни в этом возрасте или обленился и расслабился после учебы в университете. А тем кому ближе к 30 она будет как плеткой по попе, давай-давай скорей-скорей иначе 30 и бах-ба-бах и все кончено. Эта бесконечная давка общества на одиноких/бездетных людей, многих людей заставляет либо подчиниться ей и судорожно искать мужа (жену) и рожать детей, либо быть отщепенцем, которому каждый норовит дать совет, что ему уже давно пора было сделать. В общем людей под/за 30 она скорее не вдохновляет, а угнетает и наводит панику.
К тому же книга явно ориентирована на американскую молодежь, у которых реально учеба растягивается до 30 лет и они стараются оторваться по полной в это время лентяйничать, попутешествовать, заняться чем то для себя, а уж потом учеба работа и все прочее. У нас же нет такой тенденции за небольшим исключением. Наша же молодёжь заканчивая университет стремиться скорее получить опыту и к 30 у многих уже есть стабильная работа, выбранное направление в котором они хотят двигаться, наша российская жизнь не дает нам столько времени для безделья.
Повторюсь данная книга будет полезна молодым людям до 25 лет, которые реально думают что у них полно времени что бы наладить свою жизнь и поэтому тратят ее на безделье, выпивку с друзьями и т.п. А те люди которые имеют хоть какие то взгляды на будущее думаю и так в курсе что нужно как можно раньше делать вклад в свое будущее: учиться, набираться профессионального опыта, заводить серьезные отношения.

Одна из наиболее серьёзных ошибок, допущенных в ходе написания данной книги - нецелесообразность приводимых в ней обобщений. Будучи профессиональным психологом, автору хорошо бы понимать, что молодые люди определённого возраста, испытывающие те или иные трудности (подробно рассматриваемые в книге) при вступление во взрослую жизнь являются далеко не самой лучшей репрезентативной группой для описания в принципе всех людей, чей возраст попадает в обозначенные психологом весьма широкие границы. Это как если бы преподаватель элитной школы по успеваемости собственного отборного профильного класса делал выводы о способностях и оценках вообще всех учащихся или, скажем, обладатель загородного дома в элитном коттеджном посёлке, опираясь на общение c собственными не менее состоятельными, чем он сам, соседями, судил бы о благосостоянии вообще всех людей. Продолжая ассоциативный ряд, можно привести пример со специализирующимся на депрессиях специалистом, утверждающим, что все поголовно подвержены этому расстройству (потому что его субъективный личный опыт будет свидетельствовать в пользу данного утверждения). Это всё, простите, фикция, а не статистика.

Таким образом, работая с определённым, заведомо проблемным подмножеством людей заданного возраста, автор голословно распространяет сделанные в этой специфической группе наблюдения на всех представителей более широкой группы, в норме не обладающих (особенно в заявленном возрасте) проблемами с личностным самоопределением и мотивацией. Отсюда вытекает следующая серьёзная проблема, мешающая спокойному и некритичному восприятию книги - явное несоответствие возрастного отрезка потенциальной целевой аудитории и сложностей (чаще всего преувеличенных), с которыми им якобы приходится сталкиваться. Свою роль в указанной несостыковке отчасти сыграло различие в системе образования и менталитете между западными странами (и, в частности, Соединённых Штатах Америки, о которых неявно идёт речь в книге, несмотря на то, что автор, как уже не раз со скепсисом упоминалось выше, огульно равняет всех под одну гребёнку) и отеческим русскоязычному читателю государством, однако даже оно [различие] в полной мере не оправдывает раздутых масштабом поднимаемых в тексте проблем: в конце концов, школу зарубежная молодёжь заканчивает немногим старше нашей, кроме того, практика выбора профильных и факультативных занятий, в отличие от фиксированных в большинстве классических советских школ базовых неизменных предметов, за рубежом принята чуть ли не повсеместно, что позволяет уже на данном этапе определиться с собственными навыками, склонностями и предпочтениями.

Одновременно с этим, даже если снизить явно завышенную возрастную планку, опустив её на уровень от 14 до 18 (хорошо, пусть даже до 20 или 25, но никак не 30) и абстрагироваться от недоумения, возникающего всякий раз при знакомстве с новым собирательным (хочется верить) описываемым пациентом, остаются не совсем понятными как необходимость написания данной книги, так и её целевая аудитория. Неопределившиеся с выбором жизненного пути подростки вроде бы неплохо подходят в последнюю категорию, однако никаких советов, наставлений или рекомендаций, способных облегчить этот непростой выбор, произведение не даёт, а лишь пересказывает без даже малейших попыток анализа фрагменты диалогов автора с её клиентами (пациентами?) во время приёма (в ходе подобного пересказа, стоит отметить, посетители предстают перед читателем инфантильными и даже безвольными, во всём направляемыми голосом разума своего психоаналитика и неспособными принять самостоятельное решение без её подсказок и руководства).

Требуют отдельного упоминания описания бесчисленных ужасов, ожидающих каждого из читателей, кто уже перешагнул тридцатилетний рубеж, не подготовившись ко взрослой жизни и не заложив для этой последующий жизни надёжный фундамент. Несмотря на то, что посыл изначально не вызывает в читателе неприязни, подача так назойливо настаивает на собственной правоте, обрекая почему-то любого, кто после тридцати решит кардинально изменить свою жизнь, на грандиозный провал и разочарование. Вообще, в противовес столь выпячиваемому, выставляемому книгой на передний план десятилетию, складывается впечатление, что автор ставит крест на человеке, стоит ему только достичь тридцатилетнего возраста: больше нельзя пробовать что-то новое, заниматься чем-то интересным и значимым, достигать успехов и добиваться признания, жизнь словно бы обрывается, говорить больше не о чем.

Разумеется, читатель утрирует, и, разумеется, по ходу чтения ясно, что именно пытается сказать автор, тем не менее, это делается так однобоко и столь назидательно, что производит скорее обратный эффект, вызывая непреодолимое желание вступить в открытый конфликт, пагубный и бессмысленный.

По итогу никому не советую тратить время на данную книгу.

Если вам больше 30 и у вас нет карьеры, детей, супруги (супруга), то с вами уже все ясно. Вы неудачник и вам ничего не светит. Ну серьезно, автор на протяжение все книги мусолит тему про то, что если не начать добиваться результатов до 30 лет, то после 30 лет — это будет сделать невозможно. Если до 30 лет не найти перспективную работу, то после 30 и нет смысла что-то делать, все равно шансов нет. Если до 30 не выйти замуж (жениться), то после 30 это будет либо компромисс, либо неудачный брак.
Повествование книги похоже больше на сборник рассказов типа "Интересные случаи из практики клинического психолога" или "Как я лечу людей", нежели на книгу со статусом психология, саморазвитие или личная эффективность. Реальные истории, думаю, что с не малой долей вымысла, растянутые на 10-15 страниц и двух абзацный вывод (если это можно назвать выводом) по существу.
"Топ" цитата: "Постоянное отсутствие пары способно губительно сказаться на жизни мужчин, поскольку у тех, кто ведет одинокий образ жизни в двадцать с лишнем лет, к тридцати годам существенно падает самооценка". Почему именно у мужчин к 30 годам падает самооценка, а не у женщин или не у всех людей, автор не объясняет. Хотя, как и многие другие вещи она не объясняет.

Книга, которую можно назвать «заправкой для юности» и своеобразным руководством по проживанию самых насыщенных и важных лет жизни. Книга раскрывает идею, что двадцатилетия — это время решающих выборов, формирования личности и закладки фундамента на будущее. Читал её дважды, первый раз — около 20 лет, и второй — ближе к 30.

Первый раз книга зажгла: она помогла мне утвердиться в правильности выбранного пути и вдохновила на полезные корректировки. Многие советы оказались действительно своевременными, и эффект от них до сих пор ощущается. Чтение давало ощущение, что весь мир открыт и что действия в настоящем обязательно повлияют на будущее.

Во второй раз восприятие стало более двояким: с одной стороны, появилось удовлетворение от пройденного пути и чувство, что многое сделано правильно. С другой стороны, появился лёгкий осадок, что «все что мог, я уже сделал» и лучше уже не будет — и это досадно.

Отдельный минус книги — изобилие примеров из практики автора. Джей приводит истории своих пациентов, иногда весьма детальные и включающие диалоги, что может порой показаться излишним. Тем не менее, «Важные годы» однозначно рекомендую к прочтению тем, кто ищет ориентиры и идеи для самоопределения в период от двадцати до тридцати лет.

«Беги-беги-беги, иначе ты никогда не успеешь»
Собственно, именно такой посыл у этой книги и он отвратителен. Вся эта книга вообще показалась мне сборником личных мнений автора, которая налево-направо раздаёт советы «какнадожить». Может кому-то, кто «слишком хорошо» живёт иногда и нужен именно такой пинок, но, на мой взгляд, эта книга не то что не полезна, а местами даже вредна, она является не просто отражением VUCA-мира, а какой-то прямой его пропагандой. Она настойчиво говорит тебе: «давай же, скорее-скорее-скорее-рожай детей-работай, не смей отдыхать, если у тебя осталось мало свободного времени, это очень плохо, потому что свободного времени быть не должно». Современный кризис 20 лет - он не про лень, а про страх не успеть, опоздать , что молодость закончилась, а у тебя ничего нет, а вон у дочери соседки уже тройня и квартира в ипотеку (переводя на наши реалии).
В общем, я искренне не понимаю неоправданно высокой цены за эту книгу, не понимаю, какого черта психолог раздаёт советы как истину в последней инстанции и не понимаю, почему ее все так хвалят.

Книга мне не понравилась с самого начала. Слушала в аудио и каждые 5 минут порывалась выключить, но да ладно, решила, что могу прослушать эти 30 минут.

Эта книга - идеальный сборник шаблонов и стереотипов, от которых я бегу всю свою сознательную жизнь. Мнение необъективное, аргументов для подкрепления или нет, или они единичны и тоже очень субъективны.

Взять, например, вопрос с замужеством и сожительством. Автор нам говорит, что сожительство - это плохо, брак - это хорошо. Брак крепче, если люди до этого друг с другом не жили нисколечко, в то время как практика показывает, что наиболее частная причина развода - бытовуха и несовместимость в быту. Многие пары не дожили до брака как раз-таки на этапе сожительства, когда поняли, что нет, не получается вместе, не уживемся. Примеры хорошего крепкого брака без совместного сожительства и, если это не традиционные семьи, где развод запрещен или не приветствуется - ошибка выжившего.

Вопрос рождения детей - "лучший период, чтобы стать мамой/папой - 20-25 лет". Возможно, лет -цать назад это было актуально, но в данный период времени - нет, не актуально. Жизнь очень изменилась, и люди в 20 лет по уровню мышления, крепости психики, стабильности и возможности трезво и здраво рассуждать - еще те же дети-подростки 16-18 лет. Ты входишь в новую для тебя жизнь, пытаешься осмотреться, какой ребенок в 20 лет? Да, физически может и легче, но психологически большинство еще не созрели ни для брака, ни для семьи. Как по мне, этот период можно перенести на возраст от 25 до 30 лет.

"То, что ты выберешь в 20 лет - определит всю твою жизнь до скончания времен." Нет, опять нет. Жизнь не заканчивается после порога в 30 лет. Она идет дальше, и если твоя работа или образование в 20 лет тебе не по душе, ты можешь сменить её и в 30, и в 40 лет, и в 50. Твоя жизнь - не чей-то шаблон. И не экзамен, который можно либо сдать, либо завалить. Если ты сделал неправильный выбор - ты можешь его исправить и этого не надо бояться. Потому что мысли, вроде "если я в 20 пойду не на ту работу, то мне придется страдать всю жизнь на ней" являются сильнейшим стрессом и демотиватором.

В общем, эта книга может быть полезна только как список шаблонов и стереотипов, с которыми надо бороться. Идеальный пример того, как жить не надо.