Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Что с нами случилось? Почему мы больше не интересны друг другу? Как понять: это все или отношения еще можно спасти? Французский психотерапевт Инге Кантегреил-Каллен всесторонне исследует природу возникновения любви, создания эмоциональной близости и ее потери. Автор – психолог с двадцатилетним стажем, специализирующийся на терапии супружеских пар, которые оказались в кризисной ситуации. В своей практике психолог использует техники позитивного общения. Они позволяют заново узнать партнера, ...

Жанры

Рейтинг LiveLib

3,7

93 оценки

5
24%
4
40%
3
27%
2
8%
1
2%

Ваша оценка

Прочитали 108Хотят прочитать 124

Рецензии

Аноним29 апреля 2022 г.
«Любить друг друга вечно»: миф или реальность?
Как возникает любовь? То самое чувство, что заставляет наше сердце бешено биться, наполняет душу высокими помыслами, а жизнь смыслом. Что вообще такое любовь – результат простых химических реакций или плод эмоциональных потребностей? Как возникают и развиваются страсть близость и преданность – те самые три компонента любых любовных отношений? Это те вопросы, которые всегда интересовали человечество. По крайней мере тех, кому это чувство знакомо.
Любая романтическая книга, фильм или история в целом как правило имеют счастливый конец и заканчиваются взаимным признанием, помолвкой или свадьбой. Но ведь их история на этом не заканчивается. А суровые будни становятся очередным испытанием для влюблённых. Книга показывает то, как развиваются отношения в паре, с их неизбежными кризисными моментами. Но она всё же не о перовом угаре романтической влюблённости. Автор подвергает рефлексии и анализу всю последующую жизнь в паре, и убеждён – всегда возможно выстроить может уже и не столь яркие, но глубокие и насыщенные отношения. Главнее верить и беречь любовь.
Подобно большинству своих коллег, Инге Кантегреил-Каллен проводит грань между чувством влюблённости и глубокой любовью, разницу в настоящей преданной любви и стремлении быстро и любой ценой насытиться. Своеобразной изюминкой книги стало исследование того, как сайты знакомств и социальные сети изменили характер любовных встреч. Автор развенчивает многие заблуждения, связанные с развитием любовных отношений: вроде мифа «о трёх годах» или путанице между сильными ощущениями и глубокими чувствами. Забавно, но с изменениями окружающей нас жизни, неизменно меняется и характер ухаживаний, ожидания партнёра.

«Если представители старшего поколения довольствовались прогулкой по лесу, пляжу или ужином в ресторане, поколение 25-35-летних придаёт большее значение мизансцене – иногда очень зрелищной и изобретательной».
Согласитесь, сделать предложение на 100-метровой глубине, в вертолёте или под прицелом онлайн-камер, а может посвятить любимой целую планету, сделать что-нибудь совершенно сумасшедшее – разве не подобное воспринимается сегодня как акт проявления настоящих чувств? Простым признанием сегодня мало кого удивишь, да и рискуешь просто показаться скучным. Потребность в сильных ощущениях, заметили специалисты, становится всё более востребованной и часто встречающейся у молодёжи, и является необходимым ингредиентом их любви.
Ещё одна глава описывает состояние влюблённости и цепочку связанных с ним иллюзий, вроде «любовного шока», идеи «абсолютного слияния» и обещания «любить друг друга вечно». Французский психотерапевт показывает, как усвоенный в детские годы стиль отношений влияет на будущую любовь, а бессознательные психические процессы управляют нами. Проблеме надёжной и ненадёжной/избегающей привязанности посвящено множество книг. Могу посоветовать хорошие исследования этого вопроса «Любит/не любит» Стефани Шталь или не менее достойную «Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера» Мишель Скин .
Немаловажное значение автор уделяет 3 защитным механизмам в развитии любовных отношений: отрицании, проекции и идеализации. Каким образом они формируются и обеспечивают психологический комфорт, ограждают нас от сильных разочарований. Зная их, можно постоянно поддерживать гармонию в отношениях – поэтому эти советы мне кажутся довольно важными.
Однако ни одни романтические отношения не защищены от фазы кризиса, сомнений и разочарования. Подобные испытания, кажется, их только укрепляют. Если, конечно, удаётся пережить. Почему же мы неизбежно разочаровываемся в своих ожиданиях и как это влияет на дальнейшие отношения? Автор особенно подчёркивает двойственность наших чувств: с одной стороны, мы стремимся к слиянию с любимым человеком, с другой – хотим сохранить личную автономию. К тому же мы часто любим образ, который сами же и создаём; но на самом деле путаем реальность и надежду на счастье. Автор описывает четыре типичные реакции, которым обычно следуют влюблённые при утрате иллюзий на стадии разочарования: отрицание (продолжать любовные отношения, скрывая свою неудовлетворённость), отказ от наших потребностей в угоду партнёру, сделать из «второй половинки» козла отпущения и, наконец, попытка оградить себя от страданий разочарования (эмоционально отдалившись от партнёра и замкнувшись в себе).
Книга не только описывает как возникают и развиваются любовные отношения, значительная её часть имеет практическую направленность: например, автор часто даёт советы, что следует предпринять, чтобы избежать разрыва. А ведь кризисы свойственны любым, даже самым идеальным отношениям. Как обрести счастье в паре, несмотря на многочисленные вызовы – внутренние и внешние. Инге Кантегреил-Каллен предлагает читателям подумать над их собственными отношениями и протестировать их с помощью различных анкет и опросников. Эффективность сказанного постоянно усиливают многочисленные истории пациентов из врачебной практики самого автора. Это делает книгу живой, а советы кажутся ещё более действенными. Несколько разочаровывает постоянное обращение к констатации уже пройденного, что мы узнали из предыдущих глав.
Ещё одной изюминкой книги стал обзор тех моментов, которые редко поднимаются специалистами, но с которыми они довольно часто сталкиваются. Например, значительная разница в возрасте в паре, её гомосексуальность, преодоление препятствий в стареющей паре, или вмешательство в отношения трагической болезни. И вновь автор даёт интересные действенные советы в поведении, а предложенные решения вполне могут помочь справиться с этими проблемами.
Эмоциональная зависимость от партнёра, любовь к тому, кто на самом деле нас не любит, риск токсичных семейных отношений – большинство людей в мире сталкивалось с подобным. Однако мало кто находил действительно работающий способ справиться с этими проблемами. И здесь снова могут помочь советы автора. Например, как принять другого в его непохожести, уметь решать конфликты и правильно общаться, ссориться и быть великодушным, как повысить ценность другого и находить радость в повседневности. Конечно, единого рецепта попросту не существует, ведь каждые отношения уникальны. Однако счастливая и крепкая любовь формируется на известных составляющих: здравомыслии, навыках, доброжелательности и отзывчивости, нежности, и, конечно же, огромном желании те самые чувства сохранить. Надеюсь, эта книга действительно окажется полезной многим – как тем, кто старается сохранить свои отношения, а также кого любовь ещё только ждёт за ближайшим поворотом.
Читать далее
13
159
Аноним4 августа 2021 г.
истинная книга о близости
должна сказать. что я влюбилась в эту книгу. здесь подробно рассказано, из каких компонентов она состоит. про страсть, близость и преданность - очень интересно. как это переплетается, как проигрывается в партнере и что делать, если какого-то из компонентов нет. описывается, как мы выбираем партнеров, и почему разочаровываемся. то есть это не из серии "ну, была влюбленность, а потом прошла, и все, рутина". это логично выстроенный процесс, когда люди додумывают партнеров и всю жизнь живут с додумками, а не с людьми. также привлекает философия здоровой автономии от партнера - думаю, это один из самых непростых моментов. как это связано с нашими отношениями с родителями. кажется, автор прошел через все стадии и состояния. что еще важно: автор советует обсуждать то, что вас обижает или задевает - в принципе ничего нового. стараться не только слушать, но и слышать партнера. пытаться понять его эмоциональные потребности. мы и свои-то не всегда понимаем, но если постараться, то это заработает. автор уделила время и экологичным ссорам, а также принятию. книга - кладезь полезных знаний про отношения. очень ее советую!
Читать далее
9
241
Аноним19 июля 2021 г.
О том, как выбраться из этапа притирки. О том, что вторая половинка - не то, что принято считать. О том, как важно смотреть на ситуацию глазами партнера. Книга о важном, рекомендую.
3
160

Все рецензии

Цитаты

Аноним12 августа 2022 г.
Парадоксальные сообщения — это сообщения, характеризующиеся двойным посланием. Мы знаем, что общение происходит на двух регистрах: вербальном и невербальном. Жесты, выражения лица, телодвижения и тон голоса несут столько же информации, сколько и слова, потому что рассказывают об испытываемых эмоциях и намерениях по отношению к партнеру. На вопрос: «Ты меня любишь?» партнер может ответить: «Разумеется, дорогая!», может воскликнуть: «Еще как!», а может отреагировать с раздражением: «Ты намекаешь, что я плохо выполняю свои обязанности?» Последний ответ на самом деле служит для того, чтобы обвинить другого в том, что он засомневался в его любви. Все зависит от намерения, вызвавшего исходный вопрос, и тона, которым он был задан. Для парадоксальных сообщений как раз характерно то, что тон, жесты и мимика не отражают того, что говорят слова, порождая сомнение касательно скрытого намерения. Проблему создает не содержание сообщения, а противоречие между содержанием и формой. Вот пример: во время ссоры один партнер внезапно повышает голос, приказывая другому: «Хватит на меня кричать!» Проблема заключается в том, что эти сообщения часто повторяются и плохо поддаются критике со стороны человека, которому они адресованы, что всегда приводит к напряжению внутри пары. За ответом: «Это не я, а ты повышаешь голос!» следует: «Как ты смеешь мне это говорить, если я только что попросил(а) тебя не кричать?»
Читать далее
5
74
Аноним9 августа 2022 г.
Но невозможно постоянно ходить на цыпочках, чтобы быть всегда на высоте
5
63
Аноним12 августа 2022 г.
Жизнь вдвоем означает, что нужно постоянно принимать вместе большие и маленькие решения, и иногда это приводит к разногласиям, которые не должны становиться непреодолимыми. Если каждый будет чувствовать любовь другого, риск уменьшится. Важно, чтобы конфликты не затягивались во времени, поскольку такая ситуация только вызовет фрустрацию. Как мы уже говорили, иногда бывает проще уклониться от инцидента или скрыть от другого ощущение фрустрации, но эти краткосрочные стратегии пагубно сказываются на отношениях. Важно как можно скорее затронуть вызывающую беспокойство тему и даже в случае постоянных разногласий выбирать уважительную форму общения по отношению друг к другу, чтобы никто не чувствовал себя обиженным или задетым. Подобная открытость навстречу друг другу — единственный способ найти позитивный выход из конфликта. Нужно уметь извиняться и не продолжать настаивать на своем, если наш партнер сожалеет о сказанном или содеянном. Разумеется, сделать это гораздо сложнее, если поведение партнера нас глубоко ранило, как, например, в случае измены.
Читать далее
4
41