Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Парадоксальные сообщения — это сообщения, характеризующиеся двойным посланием. Мы знаем, что общение происходит на двух регистрах: вербальном и невербальном. Жесты, выражения лица, телодвижения и тон голоса несут столько же информации, сколько и слова, потому что рассказывают об испытываемых эмоциях и намерениях по отношению к партнеру. На вопрос: «Ты меня любишь?» партнер может ответить: «Разумеется, дорогая!», может воскликнуть: «Еще как!», а может отреагировать с раздражением: «Ты намекаешь, что я плохо выполняю свои обязанности?» Последний ответ на самом деле служит для того, чтобы обвинить другого в том, что он засомневался в его любви. Все зависит от намерения, вызвавшего исходный вопрос, и тона, которым он был задан. Для парадоксальных сообщений как раз характерно то, что тон, жесты и мимика не отражают того, что говорят слова, порождая сомнение касательно скрытого намерения. Проблему создает не содержание сообщения, а противоречие между содержанием и формой. Вот пример: во время ссоры один партнер внезапно повышает голос, приказывая другому: «Хватит на меня кричать!» Проблема заключается в том, что эти сообщения часто повторяются и плохо поддаются критике со стороны человека, которому они адресованы, что всегда приводит к напряжению внутри пары. За ответом: «Это не я, а ты повышаешь голос!» следует: «Как ты смеешь мне это говорить, если я только что попросил(а) тебя не кричать?»

Жизнь вдвоем означает, что нужно постоянно принимать вместе большие и маленькие решения, и иногда это приводит к разногласиям, которые не должны становиться непреодолимыми. Если каждый будет чувствовать любовь другого, риск уменьшится. Важно, чтобы конфликты не затягивались во времени, поскольку такая ситуация только вызовет фрустрацию. Как мы уже говорили, иногда бывает проще уклониться от инцидента или скрыть от другого ощущение фрустрации, но эти краткосрочные стратегии пагубно сказываются на отношениях. Важно как можно скорее затронуть вызывающую беспокойство тему и даже в случае постоянных разногласий выбирать уважительную форму общения по отношению друг к другу, чтобы никто не чувствовал себя обиженным или задетым. Подобная открытость навстречу друг другу — единственный способ найти позитивный выход из конфликта. Нужно уметь извиняться и не продолжать настаивать на своем, если наш партнер сожалеет о сказанном или содеянном. Разумеется, сделать это гораздо сложнее, если поведение партнера нас глубоко ранило, как, например, в случае измены.

Другая причина разочарования связана с тем, что страсть создала иллюзию полного и постоянного обладания друг другом. Мы представляем себе жизнь вдвоем, как некое уединенное место, вдали от суетного мира, которое позволяет без устали созерцать друг друга, общаться и слушать друг друга бесконечно. Но, несмотря на всю интимность, безопасность и возможность делиться эмоциями, жизнь вдвоем вовсе не предполагает непрерывного излияния чувств. Полное обладание друг другом, характерное для начала отношений, не может продолжаться вечно. Желание постоянно рассказывать о себе подразумевает, что другой должен всегда находиться рядом и внимательно слушать. Со временем будничные дела и обязанности, которые были отодвинуты на задний план на стадии страсти, снова врываются в закрытый, охраняемый мир влюбленной пары. Постоянно выслушивать своего партнера уже не кажется приоритетным: «Мы поговорим об этом позже» или «Мы обсудим это вечером». Это вовсе не означает, что мы утратили интерес к тому, что чувствует наш спутник. Просто наши любовные отношения перестают быть чем-то эксклюзивным, и мы вновь открываем для себя другие сферы, в которых должны или хотим участвовать (карьера, друзья, досуг, дети…) и которые отныне будут сосуществовать с нашими интимными интересами.

Когда у одного из членов семьи начинаются серьезные проблемы со здоровьем, место главного помощника, естественно, занимает его спутник. Более 5 миллионов французов помогают больным супругам, немощным или инвалидам, и сопровождают своего партнера в различных видах деятельности повседневной жизни[57]. Мы становимся добровольными помощниками из любви и чувства долга или по необходимости, потому что у нас есть свои личные ценности. Но множество партнеров, побуждаемые чувством долга, переоценивают свою способность принять новый тип отношений: даже имея чувство долга, мы не можем быть уверены, что справимся с этой тяжелой ношей. Иными словами, «я должен это сделать» — не то же самое, что «я способен это сделать». Необходимость оказывать постоянную помощь серьезно отражается на отношениях в паре. Возникновение хронической болезни и потеря автономии порождают психологические изменения у больного, варьирующиеся в зависимости от характера человека, но все же содержащие общие характеристики. Осознание изменений своего тела или своих функциональных границ очень часто вызывает чувство беспомощности и утраты контроля. Следующее за этим эмоциональное страдание проявляется в виде тревоги, снижения настроения и гнева. Изменение характера больного человека, в частности, когда он становится требовательным и вспыльчивым, приводит в отчаяние его партнера. Даже если последний понимает, что определенные типы поведения характерны для болезни, он будет воспринимать это как несправедливость: «Почему он(а) так себя ведет? Он(а) прекрасно знает, что я делаю все возможное и никогда его (ее) не брошу!» Отношения сопричастности рискуют превратиться в «игру в одни ворота»: «Я даю, он(а) принимает, даже не утруждаясь оценить мои усилия».

Несмотря на определенные различия между мужчиной и женщиной, в частности, в том, что касается их восприятия сексуальности, мужчина так же, как женщина, нуждается в любви, эмоциональной стабильности, безопасности, а значит, и в надежности. Каждый человек, независимо от пола, стремится к отношениям, в которых он может быть уверен в любви другого. Ради этой уверенности он постоянно ищет подтверждения того, что он по-прежнему представляет интерес для своего партнера и остается для него желанным. Без этого ему будет казаться, что его жизнь потеряла смысл.

Нейродегенеративные заболевания и многие другие патологии (инсульт, рассеянный склероз, черепно-мозговая травма) ведут к потере самостоятельности, что имеет важные последствия для супруга, ежедневно ухаживающего за больным. Его все больше будет преследовать чувство, что его жизнь — лишь череда проблем, к тому же, несмотря на интенсивные и повторяющиеся усилия, болезнь неумолимо развивается, зачастую сопровождаясь другими проблемами со здоровьем (падения, инфекции, струпья). Непредсказуемый характер случайных событий, опасение, что на все не хватит сил, и страх смерти любимого человека вызывают у него ощущение, что он теряет контроль над ситуацией: «Может случиться что угодно в любой момент, и я не смогу ничего сделать». Помощник в итоге будет испытывать чувство, которое психологи называют «выученной беспомощностью». Чем больше мы сталкиваемся с неконтролируемыми и непредсказуемыми событиями и неизбежным развитием болезни, тем меньше становится надежда на изменение ситуации, к тому же растет страх перед будущим: «Что станет с моей женой, если я заболею?»

Если сексуальность — это совокупность реакций и поступков, то эротизм означает явления, питающие желание и наше воображение. Когда мы ощущаем желание, мы создаем мысленные образы, соответствующие физическим характеристикам определенного человека или особым ситуациям и обстоятельствам. Это наши фантазии. Они являются отражением наших самых сокровенных желаний. Готовность проникнуть в воображение партнера и наше ответное согласие пустить его в наш мир фантазий может укрепить наше чувство сопричастности

Существует очень эффективный способ, позволяющий сохранить живость отношений, — ритуалы. Это неизменные привычки (действия, жесты или способы действия), которые имеют особое значение для пары и подчиняются правилам, выработанным вместе. Ритуалы не имеют ничего общего ни с обычными привычками, лишенными смысла, ни со сложившейся рутиной, поскольку ритуалы выбираются обоими партнерами. Вот несколько примеров: принимать вместе ванну при свечах, выпивать по бокалу шампанского по пятницам, чтобы отметить начало выходных, совершать небольшую прогулку перед сном, завтракать в постели в воскресенье утром… Такие ритуалы очень важны: они дают возможность разделить особые моменты, благоприятные для общения и эмоционального сближения. Создавая интимное пространство за пределами проблем и обязательств, они укрепляют чувство принадлежности к понятию «мы», защищают от скуки и вносят свой вклад в историю пары. Поскольку ритуалы связаны с моментами удовольствия, сексуальные отношения зачастую являются их частью.

Как сохранить в повседневности свежесть первой стадии влюбленности? Прежде всего, признав, что любовь, даже глубокая и постоянная, не может быть одинаково интенсивной. Жизнь в паре — это не вечный фейерверк. Бывают моменты (и немало), когда наше внимание занимают другие интересы, помимо нашей любовной истории. Существует множество психологических, физиологических и биологических причин, связанных с будничными делами, обязательствами и различными проблемами, которые мгновенно перенаправляют наше внимание на нечто другое… Бывают дни, когда наше влечение к партнеру снижается. Но это вовсе не означает, что любовь прошла.