Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

Хочется вставить невеселую шутку, что в прошлый раз я читала эту книгу на заре прошлых, собственно, отношений, и вот сейчас перечитываю в разводе, что, наверное, не будет лучшей рекламой для данной литературы по сохранению отношений. Но этот прикол не имеет связи с реальностью, потому что речь в книге идет не про "спасти все и любой ценой, хоть ты сдохни", а о том, как сделать свою жизнь лучше, более чутко и близко воспринимать межличностные отношения и понимать друг друга.

Во-первых, даже на второе прочтение я умудряюсь поражаться тому, как просто описаны очень сложные вещи. Механизмы привязанности, на которые влияют травмы, и на все это влияет социум, и туда лезут личные установки — и вот уже человек, нуждающийся в любви, заботе и поддержке (то есть любой из нас) может вести себя абсолютно по-разному. Но на самом деле все разнообразие укладывается в несколько паттернов, и, научившись вычислять эти схемы, в дальнейшем проще будет выстраивать взаимодействия, замечать и говорить о глубинных чувствах. После прочтения не покидает приятное ощущение просветления, будто в Тибет съездила, и кажется, что жизнь не так сложна и страшна.

Во-вторых, мне очень нравится, как, сплетая в книге теорию и реальные истории пар, Сью Джонсон остается для читателя добрым и поддерживающим другом. Там, где иной читатель подумает, что поведение того или иного героя — какая-то дичь, да и себя может посчитать дураком, книга подмигивает и бережно помогает найти путь из кромешного мрака. А еще там собраны практические задания и вопросы, полезные для решения проблем и для рефлексии: делать это можно в одиночестве и с партнером.

Наверное, главным рекомендательным штампом для этой книги является тот факт, что недавно, угодив в абсолютно нелепую ссору в новых отношениях, я как-то сразу вспомнила эмоционально-фокусированную терапию и быстренько разложила ситуацию по полочкам, и оказалось, что все не так плохо (вообще не плохо), просто люди по-разному реагируют. Вот пришла перечитать, чтобы убедиться. Книга все так же хороша.

Сью Джонсон - профессор клинической психологии и автор психотерапевтической методики для пар "Эмоционально-фокусированная терапия" (кратко - ЭФТ). Об истоках происхождения, теоретическом обосновании и практических примерах ЭФТ рассказывает эта книга. Автор использует как научный подход, так и личный опыт и впечатления от применения ЭФТ.

Истоки ЭФТ начинаются в теории психиатра Джона Боулби о детской привязанности к матери. Джонсон задалась вопросом "Почему большинство терапевтов рассматривает здоровые отношения исключительно как рациональные сделки? Словно главная задача партнеров - получить как можно больше, отдав по минимуму."  Ее личный и профессиональный опыт подсказывал ей, что отношения в парах - это всегда нечто большее. В отношениях "проявляется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности".

ЭФТ способствует развитию "взрослой" романтической любви: открытость, "настройку" друг на друга, и отзывчивость. Терапия подходит почти всем парам. Исключения: люди в агрессивных, насильственных, враждебно-подавляющих отношениях, с серьезными зависимостями, или те, кто долгое время поддерживает любовную связь на стороне. В этих случаях необходима работа с психологом индивидуально.

Книга состоит из 3 частей:

Часть первая "Любовь как она есть": автор углубляется в историю развития понятия "любовь", отношение общества и науки к этому явлению, описывает разрушительные паттерны ("дьявольские сети") поведения ("найти виноватого", "негативный танец" и "замри - беги"), истоки ЭФТ и важность эмоциональной чуткости в отношениях (3 ее компонента "ОНИ": 1. Отзывчивость; 2. Неравнодушие; 3. Искренность).

Часть вторая: Принципы ЭФТ - 7 исцеляющих диалогов: "Узнать дьявола по речи", "Найти больную мозоль", "Заново пройти переломные моменты", "Обними меня крепче: открыться, чтобы стать ближе", "Простить обиды", "Любить и прикасаться, чтобы стать ближе", "Поддерживать огонь любви".

Каждый диалог посвящен разговорам-этапам исцеления отношений (от начального к завершающему). В ходе всех семи диалогов пары с психологом выясняют негативные паттерны поведения, больные места партнеров, пробуют проходить проблемные моменты в отношениях с использованием новых методов, высказывают свои страхи и потребности, учатся прощать, корректируют сексуальные отношения, придумывают позитивные ритуалы и закрепляют важные моменты близости.

Часть третья: философские и личные рассуждения автора о силе любви и важности эмоциональной привязанности в отношениях для человека и общества.

Удобно, что в книге есть Глоссарий, в котором приведены определения терминов, используемых в работе.

Я не могу установить практическую эффективность ЭФТ, так как не применяла ее методы на личном опыте. К тому же считаю, что она применима только для пар, которые все еще хотят сохранить свои отношения, несмотря на существенные проблемы. Но мне понравилась основная идея книги - важность эмоциональной привязанности и близости в отношениях, то, что без этого невозможно построить крепкую и любящую семью, вопреки моде на независимость и обособленность. Нельзя быть полностью счастливым, постоянно замыкаясь и отдаляясь от партнера, в расчете обезопасить себя в случае разрыва. Это кража у самого себя.

Временами мне кажется, что я читаю слишком много книг по саморазвитию. Временами, что слишком мало.
Во время прочтения книги "Обними меня крепче" я понимала, что мои отношения - замечательные, что по опроснику - нам особо эта книга не нужна. Да и будем честными, упражнения\диалоги я проходить не собиралась. Казалось бы - зачем тогда читать?
На удивление самой интересной оказалась первая часть, где автор в целом рассказывает о теории. О привязанности и близости. И как-то незаметно для самой себя, я тоже стала смотреть на отношения под данным углом. Было очень забавно.
Не уверена, что книга сможет помочь кому-то в действительно тяжелых случаях, либо если второй человек отказывается работать вместе. Для легкой корректировки своего же поведения в отношениях - почему и нет.

Люблю я психологический нон-фикшен - читаю и рыдаю, рыдаю и читаю.

Это очень интересный опыт - когда у тебя чуть ли не с сопливого детства есть определённый взгляд на некоторые вещи. Тебя никто не учил такому взгляду, и атмосфера в твоей семье ему противоположна - откуда он у тебя взялся? Ты не знаешь. Но уверен в нём кристально. А все - буквально все вокруг - говорят, что это глупость, что на самом деле это не так, а ты романтик/мечтатель/дурак.

А потом ты читаешь исследования психологов и понимаешь, что всегда был прав. Всю жизнь. Вопреки всем.

Это я к тому, что "Обними меня крепче", ощущаясь как откровение, на самом деле подтвердила то, что я знала всегда. И, возможно, все люди когда-то об этом знали, но просто забыли (или захотели забыть?). И это наше горе и беда, что мы не обладаем привычкой анализировать свои эмоции, что мы неискренни, что мы жестоки - не потому что злы, а потому что недостаточно чутки и слишком эгоистичны. А это потому, что нас тоже когда-то травмировали. И не научили. И круг замкнулся.

Если в школах ввели бы предмет "психология семейной жизни", я бы сделала эту книгу его учебником.

⠀
Вы знаете, что зачастую мнение о книге зависит от настроения читателя, от его ситуации в жизни и восприятия той или иной информации, которую автор пытается донести. Эту книгу я читала долго и она успела захватить все возможные аспекты моего существования.
⠀
Сама подача книги, а это истории нескольких пар с их проблемами, мне не очень понравилась. По сути обсуждалось почти одно и тоже у всех. Из серии «И что вы об этом думаете?», «Какие чувства испытываете?», «Скажите ему/ей прям тут, в лицо все» и тому подобное. Но ведь не всегда советы психолога будут выполняться, отчасти если ты сам измениться не захочешь, никакие рекомендации не помогут. А если и на время попробуешь, то не факт, что это приживется и останется, скорее тебя взорвет от того, что все это происходит не так, как лучше для тебя.
⠀
Понравилось то, какие мысли и выводы делала сама автор книги. Как она объясняла многие спорные моменты, которые можно постараться в себе поймать и изменить именно для себя или в себе, а не для кого-то ещё.
⠀
Восторгов книга не вызвала, да и советы из серии «эту книгу надо дарить молодоженам в ЗАГСе» тоже не поддерживаю. Невозможно прожить жизнь, прочувствовать свою половинку по тому, как пишут в книге - «Обними меня крепче» можно использовать как некий тезисный помощник.
⠀
А если вы все таки решите ее прочесть, то не забывайте о логике и не выключайте критическое мышление - зачастую ситуации с парами настолько клишированы и идеалистичны, что восприятие их может изменить ваши хорошие отношения в худшую сторону.
⠀

Автор книги излагает методику эмоционально-фокусированной терапии. Главное, чему учит Сью Джонсон что сила любви способна победить многое и даже когда кажется, что все безнадёжно испорчено стоит сесть и поговорит и попытаться все исправить. Почти на треть книга состоит из восхваления автором собственного метода.
Книга рассказывает читателю вроде бы казалось всем известные истинны о которых тем не менее мало кто из нас задумывается, находясь в отношениях со своим партнёром. Лично для меня данное издание через чур изобилует примерами. Я просто тонула в этих бесконечных примерах из жизни абстрактных Джонов и Джулий. Мне даже трудно суммировать, о чём собственно пишет автор. Это всё настолько неконкретно...
В общем и целом - околонаучный текст, в котором автор буквально навязывает мысль о том, что самое важное в жизни- семья, брак.. И даже если ваши семейные отношения в полнейшем тупике - вы должны вынуть душу, но брак сохранить! Да ладно? Правда? Не рекомендую.

Я в абсолютном восторге от этой книги, которая раскрыла мне глаза на очень многие вещи в отношениях. Я не устаю советовать ее всем своим друзьям и знакомым. Я вижу, как я совершенно иначе смотрю теперь на свои отношения, насколько более бережно я отношусь к партнёру и насколько более открыто и искренне я стараюсь вести себя со своим партнёром. Самая главная мысль для меня из этой книги: потребность в глубокой эмоциональной привязанности абсолютно нормальна и естественна для человека, более того она жизненно необходима для благополучия человека. Признаться себе, что тебе нужна близость, очень важно. Как важно и перестать считать себя слабым, из-за того что понимаешь, что нуждаешься в партнере. Конечно, все это при условии, что привязанность здоровая.

Для себя сделала заметку также почитать Джона Боулби и его теорию привязанности, на которой строится эмоционально-фокусированная терапия, описанная в этой книге.

⠀

Разочарование.

⠀

Первые 20-30 страниц читались с небольшим интересом и я надеялась что дальше будет интереснее, нооооооооо.... нет. Интереснее не стало. Случаи пар становились похожими и я перестала различать кто из них кто и с чем изначально обратились к психологу

⠀

Это было скучно.

⠀

Ожидалось, что после того, как овладеешь информацией которой с тобой делится автор, ты станешь активно её применять на практике, но нет, что-то совсем не хочется.

Возможно, это будет интересно людям у которых есть образование в этой сфере активно ищущих новых фишек для работы, или же тем, кто очень интересуется этим направлением. Для обычных людей, которые хотят решить какие-то семейные трудности, разобраться в отношениях вряд ли она очень уж поможет

⠀

Моя оценка этой книги - добротное хорошо. Отлично структурированное повествование, постепенное раскрытие проблематики отношений, постепенный переход от этапа к этапу. Примеры, которые автор приводит в тексте, очень наглядные и помогают лучше понять основную мысль главы. Полезно выполнить практические упражнения в конце. Для меня самыми актуальными оказались три первые главы, хотя по правде говоря, я не смогла прочувствовать разницу между всеми этими процессами, я воспринимаю подобные ссоры, как единое целое, где можно затрагивать сразу все: и игру в догонялки, и больные мозоли и тд и проговаривать все сразу. Но это лично мое восприятие, на практике пока не опробованное. Мне было полезно, потому что уже в первой главе я узнала сценарий поведения, который воспроизвелся в моей жизни неосознанно. Теперь я понимаю, что с ним нужно было делать и как выходить из такого порочного круга в дальнейшем.
Понравилось, что физической близости была выделена отдельная глава. Это важный аспект и важно понимать, что и как там происходит и как можно стать еще ближе.
Третья часть про исцеляющую силу любви показалась мне слишком размытой и ни о чем.
В целом я сделала для себя вывод, что главное - это полная открытость и откровенность, проговаривание своих чувств и эмоций. Думаю, мне хочется купить эту книгу для коллекции и для дальнейшего перечитывания.