Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Какие-то смешанные чувства у меня остались от прочтения этой книги. С одной стороны, с автором не поспоришь - в период с 20 до 30 лет очень даже полезно задуматься о своей будущей карьере, семье, детях и прочих атрибутах взрослой жизни. А с другой стороны, мне словно прочитали мораль о том, что такое хорошо и пожурили, что я до сих пор сижу на попе ровно и не переживаю о своем будущем. А жизнь-то уходит! И хотя мне уже далеко не 20, что-то я сильно сомневаюсь, что прочти я эту книгу лет 10 назад, я бы как-то резко поменяла свою жизнь.
Мне почему-то показалось, что у автора есть определенный сложившийся образ того, каким должна быть жизнь человека после 30, и если вдруг вы как-то выпадаете из этого представления, то вас нужно срочно спасать и напрвить на путь истинный. Вам 30 и вы еще не замужем?! Ай-ай-ай, зачем же откладывать такое важное дело на потом, а когда же детей растить?! Да и биологические часики тикают! Вам 30 лет и вы работаете офицанткой?! Ужас-ужас, как же вы успеете построить карьеру? И все в таком же духе. Тут любой довольный своей жизнью человек невольно засомневается, а все ли у него в порядке. Думаю, эта книга может оказаться полезным тем, кого не устраивает текущая жизнь, и кто просто не представляет, что с этой жизнью делать. Если у вас все хорошо, то лучше пройдите мимо.

Мэг Джей — американский психолог, специализирующийся на изучении молодых людей в возрасте от 20 до 30 лет. Её книга призвана убедить читателей, что этот период в их жизни — основополагающий, в это время принимаются все самые важные решения, на которых будет строиться ваша дальнейшая жизнь.
Еще лет 5 назад (разменяв третий десяток, так говорила я с сарказмом) мне казалось, что 30-летие — это глубокая старость, человек уже не живёт, а доживает в ожидании пенсии. Но вот, в августе мне будет 25, а ничего не меняется, я не старею и не дряхлею. Так что молодые 18-летние ребята, которые боятся взрослеть, уверяю вас, там дальше совсем не страшно.
На примере вымышленных историй Мэг Джей рассказывает, к чему может привести нежелание принимать важные решения в этот 10-летний период (учеба, работа, замужество). Некоторые части книги были очень увлекательными, например о том, что часто за советом и помощью нужно обращаться к людям вне вашего круга общения (концепция слабых связей). Раньше я совсем не стремилась заводить новые знакомства, но потом (еще до прочтения книги) как-то сама поняла, что мне не обязательно дружить и постоянно общаться со всеми этими новыми связями. Главное — польза, которую они могут мне принести. Ни одной своей работы я не нашла на специализированных сайтах с вакансиями, почти все появились через знакомства (и через инстаграм). В наше время связи и случайные контакты с нужными людьми могут многое.
Но были и части, где автор напоминала назойливую родственницу с вечным “а часики-то тикают”, “а замуж когда?”, “после 30 уже сложно ребеночка рожать”. Она как-будто пытается вас ускорить, но не забываем о поговорке “поспешишь — людей насмешишь”. Скорее всего, я бы посоветовала эту книгу людям от 18 лет для общего развития. Не стоит принимать за истину в последней инстанции всё, что в ней написано, но в некоторых моментах стоит прислушаться.

Книга Мэг Джей "Важные годы" относится к мотивационному нон-фикшну. Автор на основании многолетнего опыта психотерапии юношей и девушек в возрасте от 20 до 30 лет описывает характерное для них поведение и дает совет: не откладывать жизнь на потом.

Я и Мэг Джей понимаем эту фразу одинаково, но существует и гламурный смысл, когда строить будущее и жить надо красиво (как молодые блогеры, как модели, как знаменитые люди). У последнего смысла есть поклонники и те из них, кто прочитает книгу Мэг Джей, не разделят архаичного и консервативного взгляда автора на определяющее десятилетие. Ведь о чем она пишет?

Жизнь человека состоит из четырех взаимосвязанных аспектов: работы, любви, разума и тела (здоровья). Над каждым из них человек трудится ежедневно, разница лишь в том насколько осознанно. Мэг Джей пишет: любой возраст - идеальное время для инвестиций в себя и свою жизнь. Однако ряд исследований уточняет: физиологические особенности человеческого организма и социальные закономерности иллюстрируют, что вторую главу взрослой жизни лучше написать между 20 и 30 годами.

Это значит: работать над собой, чтобы сформироваться как личность и как специалист (ведь первое - залог второго), определить область профессиональной деятельности и совершенствовать свои навыки и умения, осознанно выбрать партнера, своевременно задуматься о детях или принять решение, о котором потом не станешь жалеть. Если коротко, то состояться в профессиональной и личной жизни.

Мэг Джей предлагает жизнь по лекалам, которые использовали мои родители, родители родителей, а также поколения до них. Не потому, что лучше, а потому, что не все могут жить красиво (как предлагает 21 век). Это ведь страшно - потерянный человек, будь ему 21 или 43.
А старое - не значит плохое.

Автор книги, Мэг Джей рассказывает нам, почему же десятилетие от 20 до 30 лет является самым важным периодом в жизни человека и что самые важные решения должны приниматься именно в этом возрасте. Современная культура способствует тому, что мы все позже устраиваемся на постоянную работу, женимся/выходим замуж, рожаем детей и т.д. В общем, так или иначе пытаемся как можно дальше оттянуть принятие самых важных решений, оправдывая это тем, что у нас еще полно времени. Книга состоит из трех частей: "Работа", "Любовь", "Разум и тело", которые соответственно посвящены важности опыта работы, выбору партнера и развитию мозга и репродуктивной активности организма в период от 20 до 30 лет.

"Важные годы" пришлось читать в два захода. Все началось с того, что я увидела выступление Мэг Джей на TED, и оно действительно мне очень понравилось. Вещи, ситуации, о которые она рассказывала, нашли отражение и в моей жизни. Я скачала книгу и предвкушала интересное чтении, однако меня ожидало разочарование. Книга, как и многие в этом жанре, грешит тем, что полезная информация в ней распихана по страницам так, что выловить ее оттуда в результате очень сложно. Все, что автор в лекции выразила за 15 минут, растянуто на 742 страницы (в моей электронной книге).

Вторая проблема состоит в том, что Мэг Джей не смогла, на мой взгляд, достаточно хорошо описать своих пациентов. Понятно, что это во многом собирательные образы, но ты не веришь в их существование. Когда нам приводят примеры людей, у которых схожие с нами проблемы, это делается для того, чтобы ты сказал(а): "Хэй, Мэри попала в точно такую же ситуацию, как и я, если Мэри смогла выбраться из нее, то и я смогу!". Но когда ты не веришь в существование Мэри, этот прием не работает, а куча этих картонных персонажей просто раздражает.

Проблемы, которые поднимает автор, действительно важны в современном мире, и я во многом согласна с ней, поэтому все же не могу назвать книгу откровенно бесполезной и ненужной, но читать ее мне было скучно.

Книга «Важные годы» рассматривает жизнь в период с 20 до 30 лет в трех основных сферах деятельности: работа, любовь и разум и тело.
Хотя книга ориентирована на людей от 20 до 30 лет, я бы рекомендовала ее к прочтению людям любого возраста, так как кризис неопределенности не зависит от того, сколько тебе лет, а современное общество уже не воспринимает 35-летнего человека, как старика, которому уже поздно что-то начинать в жизни.
Еще одной причиной для прочтения этой книги более зрелыми людьми является оценка своего влияния на жизнь детей. Объективно оценивая советы в части I «Работа», можно с уверенностью сказать, что реально использовать рассматриваемое десятилетие для накопления собственного идентификационного капитала смогут только те, кто не был «искалечен» собственными родителями под положительными лозунгами «житейский опыт», «слушайся мать», «отец плохого не посоветует», «да это блажь» и т.д. Ведь немаловажным для адекватного проживания данного периода жизни является именно то, что было заложено родителями в период отрочества и взросления ребенка.

Психолог Мэг Джей решила написать книгу о своей непосредственной работе, потому что "не могла не написать". Она работает с людьми 20-30 лет и старше и решила остановиться именно на промежутке жизни от 20 до 30. Книга более актуальна для западного читателя, хоть европейского, хоть американского, потому что там остро возник вопрос - когда же людям становиться по-настоящему взрослыми и ответственными, устроиться на постоянную работу, завести семью и т.д. Дело в том, что в связи с увеличением продолжительности жизни этапы формирования личности и их продолжительность растянулась. А также серьезную роль играет массовая культура, твердящая со всех таблоидов "30 - это новые 20!" однозначно подразумевая возраст от 20 до 30 пиком беззаботности, привлекательности, сексуальности и свободной реализации самых безумных желаний. Голливудские звезды стремятся изо всех сил походить на двадцатипятилетних девушек и не выходить из возраста мнимого веселья как внешностью, так и поведением. Да, для них простительно заводить по три романа "на всю жизнь" в год, ведь актеры, певцы и другие прославленные творческие люди как правило эмоциональны и неустойчивы во взглядах, на них падает серьезное давление со стороны, всевозможные пиар-акции. Многие молодые люди оттягивают принятие важных решений к 30 годам, а Мэг Джей заявляет об опрометчивости такой тактики.
Книга поделена на несколько частей, где обсуждаются темы работы, любви, семьи и репродуктивного здоровья. Она утверждает, что большинство ключевых решений в своей жизни люди принимают на третьем десятке, поэтому нельзя относиться к этому легко и беззаботно - это главная мысль, которая пронизывает книгу. Клинический психолог подтверждает свои мысли (скорее даже не совсем свои, а систематизированные и собирательные суждения различных умных людей) описаниями историй из собственной врачебной практики.
Книга однозначно заслуживает внимания и я бы советовала ее всем, не только своим сверстникам

К сожалению, адаптировать переводные книжки (методы, изложенные в них) на такие жизненные темы под наши реалии бывает сложно. Ну разные у нас условия жизни, разные системы образования и здравоохранения, и во многом различное отношение к жизни, не побоюсь этих слов.
Книга поделена на разделы, но по итогам прочтения я выделяю две темы - работа и отношения.
Первая часть для меня прозвучала так: "Учиться, работать-работать-работать, ты не можешь позволить себе не работать!", а вторая - "создай семью и роди детей до 30". Да, я все сильно упростила, но это мое субъективное мнение, ни в коем случае не хочу кого-то задеть.
Безусловно, со многим я согласна, но какого-то открытия я для себя не сделала. В общем-то говорится о вещах понятных и по сути всем известных, а в особенности, если это не первое чтение подобного рода.
Еще одно напоминание о том, что живем мы здесь и сейчас, и что нет у нас времени откладывать жизнь на потом, как многие из нас привыкли почему-то делать.

Редко мне попадают книги по саморазвитию и самосовершенствованию. Да я и сама особо к ним интереса не пытаю. Но мне скоро исполнится 20 лет и вступлю в то самое десятилетие своей жизни, которое Мэг Джей и не только называет "важные годы". На данный момент моим главным достижением является диплом медицинского колледжа (на момент прочтения он был еще только целью), на котором я не останавливаюсь и пробую поступать дальше. У меня нет детей, нет мужа, у меня даже потенциально возможного парня нет. И работы с опытом нет также. Это такой маленький пролог, почему же я решила прочитать эту книгу.
Прочитав хорошие отзывы, почитав о самом издательстве "МиФ", посмотрев различные обзоры на тему "как мне помогла эта книга", я загорелась идеей её прочитать с целью узнать, как мне надо выстраивать свою жизнь, на что делать больший уклон и какую цель ставить на первое место. Я ожидала увидеть различные упражнения, помогающие принять правильное решение, выявить проблемы и решить их, как в книге Барбары Шер о мечтах (ту книгу я так и не дочитала, хотя сам подход и повествование мне понравились).
Здесь же автор больше рассказывает истории обратившихся к ней людей, приводит немало статистических данных и мало методических указаний (хотя может я не смогла их выявить для себя). Сами истории хороши и ты радуешься, что у людей всё хорошо складывается, но для себя самой я не смогла вынести хоть что-то полезное.
Наверно просто проблема в том, что я не умею читать подобную литературу и, собственно, не люблю.
Подытожим: мой эксперимент не удался, ответов на вопросы я не нашла, но эту книгу я рекомендую как раз тем людям, кто любит книги этого издательства и на такую тему.