Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых

Мне не в чем каяться -

За разорванные оковы.

Ты клялся быть мне опорой,

Но оставил шрамы в груди.

Ты давил, прикрываясь любовью.

Заставлял играть пошлую роль.

Ты был слеп… или, может, нарочно

Впитывал мою безысходную боль?

Годами я билась о твои стены,

Напрасно верила в силу любви.

Чтобы вырваться из этого плена,

Стала огнем, что дотла все спалил.

Среди обугленных руин жизни,

Которую мы вместе разрушили.

Смотрю на покрытые сажей руки

И думаю «А стало лучше ли?»

Сомненья - яд, что был мне подсыпан,

Я узнаю твою отравленную ложь.

За маской жертвы ты скрывал,

Заточенный под мое сердце нож.

Я заплатила больше, чем могла представить, 

Огонь сожрал и плоть, и тени прошлых дней.

Из пепла предстоит мне возродиться,

И больше никогда не быть твоей.

Мне нечего тебе сказать -

Тебя не изменить, и я не стану.

Я научилась заново дышать,

И в прошлом оставляю эту драму.

Тут могло бы быть много критики на тему того, как плохо местами это написано. Как не в тему примеры из художественной литературы, как этих примеров слишком много и так далее. Но не буду.
На эту тему не так уж и много написано. А эта книга написана очень простым языком и доносит самые важные аспекты.
Признаки нарциссизма перечислены верно, автор молодец и собрала большую коллекцию. И не раз оговорилась что все эти признаки оцениваются в контексте, по совокупности всего.
Тут несколько рецензий говорят о том что это похоже на статьи из женских журналов. Ох если бы в журналах писали о таких важных вещах почаще, хотя там и иногда бывают и хорошие материалы) да, язык простой, но в этом есть свой замысел.
Это не шедевр, но всё же тема раскрыта автором прекрасно. Рекомендую тем кто не раз уже обнаружил себя в токсичных отношениях. Дружеских, романтических, родственных, не важно. Поймёте как так получилось, и, самое главное, как не допустить повторения.

Эта книга помогла мне открыть глаза на многое, что происходило и продолжает происходить в моей жизни. Я поняла, что почти по всем признакам, к Нарциссу относится мой отец. Он тоже всегда и во всём считает себя правым, все факты, касающиеся его ошибок, перевирает в свою пользу, себя считает гением и уникумом, а всех остальных презирает, женщин вообще за людей не считает, ко мне, моей сестре и маме относится как к врагам, смотрит на нас как на служанок, которые обязаны его обслуживать и слушаться приказов, за оскорбления и унижения никогда не извиняется, радуется, доводя нас до слёз. Я раньше пыталась его оправдывать, копила обиды, пыталась заслужить его любовь, молчала, в итоге, у меня расшатана психика, которую сейчас пытаюсь восстановить, пытаюсь поднять самооценку и научиться жить для себя, научиться уважать и любить себя, научиться видеть цветной мир вместо серого, научиться жить...

Я выражаю своё личное мнение, которым никак не хочу обидеть автора. Я смогла осилить только 20 страниц. Мне не понравилось, было скучно и неинтересно читать. Объясню свою позицию. Автор взяла сложную тему нарциссизма, в тексте есть отсылки на каких-то никому неизвестных авторов и личные переживания героев. Где отсылки к Фрейду, Кохуту и Мак-Вильямс, это непрофессионально. Далее в тексте постоянно встречаются несоответствия: "нарциссической личности нужно выбрать человека, который был бы красивым, умным, успешным ( будто все другие для знакомства ищут только убогих задротов и некрасивых тупиц. ) Обычно Неотразимый (еще автор использует слово Роковой) появляется в вашей жизни, когда вы на коне и выглядите успешными, здоровыми и счастливыми.
И тут автор сам себе противоречит: «Мой подкатил ко мне в тяжелый для меня период, в разгар трудного лечения и ссоры с женихом, хитрец был врачом, таким на удивление неравнодушным, – рассказывает в Сети экс-жертва.

И вот мы подходим к третьему недостатку. Это манера изложения.
Послушаем Светлану:
интерес Оли ко мне рос с каждым днем. Бла бла бла
Рассказывает Анастасия:
Совершенно неожиданно для меня Николай тоже нашел себе работу в городе, бла бла бла…С утра Николай отвозил меня на работу....

И так продолжается постоянно, то рассказывает Яна, то Вадим, то мы возвращаемся к Светлане, то еще кто-то. #

Итог. Необоснованно, обнобоко, хаотично, не хочу тратить время на сомнительное чтиво.

Книга читабельная, хотя слишком всерьёз ее воспринимать, конечно, не стоит, так как написана она обычным любителем, который воспользовался интересом публики к данной теме.

Автор сама призналась, что читатели советовали ей ознакомиться с теми или иными книгами, а также помогали выявлять некоторые признаки деструктивной личности. Некоторые отдают, правда, бредом, но ничего — зато каждый сможет найти в них свои черты и почувствовать себя “роковым”, как называет таких людей автор.

Еще по ходу чтения периодически встречаются сноски, вроде "читайте в будущей книге" или "смотрите в моем блоге такие-то посты". Также позабавил совет дать почитать надоевшему агрессору эту книгу, чтобы избавиться от него, пристыдив: "По своему опыту могу сказать, что люди с хищническими чертами из моего окружения заметно дистанцировались, прочитав мою книгу и, вообще, узнав о моей деятельности".

Из интересного — большое кол-во воспоминаний пострадавших от деструктивных отношений, которых здесь больше, чем текста самого автора. Также немало объема занимают цитаты из разных источников.

В общем, если воспринимать книгу-мешанину чисто как убивалку времени, то заходит нормально. Но лучше почитать что-нибудь другое. Например, есть очень хорошая книга “Дар страха” от Гэвина де Беккера, который в прошлом был агентом спецслужб, а сегодня является консультантом по вопросам безопасности правительства и медийных лиц. В своей книге он как раз освещает также и проблемы женской безопасности.

Я читала эту книгу лениво на новогодних праздниках, интересно было, какие же поганцы живут где-то на свете. Лермонтов, подумать только. Прочитала треть, и меня как палкой по голове ударило. Я ведь и сама проходила это все. В моей жизни были такие отношений, они длились много лет. Был такой человек. Сейчас уже все в прошлом. До недавнего времени я вспоминала о нем как о большой несбывшейся любви.
Сидела, вспоминала долго, не могла поверить. Да, все сходится. Все его «странные» мотивы, неожиданные уходы, невыполнимые требования, нежелание строить отношения, даже то, что произошло со мной после нашего разрыва. Я дочитала книгу, все три части, потом вернулась в начало и перечитала еще раз (я двое суток почти не спала!), выделяя маркером места «про нас»... почти на каждой странице, целые абзацы. Все сошлось. Не показалось.
Мы последовательно прошли все этапы.
Разведка.
Обольщение.
Пробы пера.
Ледяной душ.
Закручивание гаек.
К счастью, дальше не пошли)
Сейчас у меня счастливая семья и любимый муж. Но те деструктивные отношения я вспоминала часто. Спрашивала себя, где я накосячила? С какого момента все пошло не так? Как не повторить тот же сценарий? Теперь-то понятно, что все было именно так, как надо. По сценарию. По "их" нарциссическому, вампирскому неизменному сценарию.
Благодаря этой важной книге, я на все посмотрела иначе. Поняла, что никакой любви не было, и не в моих косяках проблема.
Девушки! Читайте! Читайте эту книгу! Зуб даю, что каждая сможет вспомнить историю из своей жизни. Не с мужчиной, так с коллегой, подругой, или еще кем. Таких людей немного, но они очень прожорливы. Так и идут по жизни, оставляя след из разбитых сердец и попорченных нервов. В книге есть масса информаци о том, как их распознать. Предупрежден - значит вооружен.

Перед вами первая часть трилогии Тани Танк "Бойся,Я с тобой" и это просто огонь.Считаю, что её нужно прочесть каждому, причем чем раньше тем лучше. Так сказать, Предупрежден - значит Вооружен. Вот несколько причин:
1. Вы считаете, что абьюзер - это мифический мужчина угрожающей наружности с асоциальным поведением. Нет, абьюзеры нередко встречаются среди женщин, а также это может быть не только ваш партнёр, но и друзья, родные или коллеги. И для большинства окружающих они могут быть просто таки идеальными.
2. Под абьюзом понимается физическое насилие. Нет, это любой вид манипуляций, при котором ограничиваются ваши права и свобода, моральное, финансовое и психическое здоровье (газлайтинг, бойкот, неглект, висхолдинг и т.д.)
3. Вы считаете, что жертва "сама виновата", "куда смотрела", "дура наивная" и т.д.
4. Вы считаете, что абьюзеры выбирают только слабых серых мышек. Как раз и нет, чем "вкуснее" жертва, чем больше в ней "ресурсности", тем больше она желанна.
5. Вы думаете, что абьюзера можно спасти "просто он не такой", у "него ранимая душа" и вы "единственный свет в его оконце". Нет, нет и ещё раз нет!!! Абьюзер - это деструктивная личность, которой может помочь только психиатр, и то не факт!Единственная его цель разрушить вашу жизнь, они не умеют любить, дружить и сопереживать.
6. И последнее, вы считаете, что манипулятора можно переиграть и вы самая(ый) умная(ый).
Так вот нет, это заведомо ложная тактика. Я не психолог, но на мой взгляд от абьюза может спасти только ваша личностная целостность, чувство собственного достоинства, понимание как с вами нельзя! и понимание схем манипулирования!
В книге очень много примеров из литературы и кинематографа, и некоторые герои (Печорин, Хитклиф, Долохов, Остап Бендер) предстанут перед вами в совсем другом свете. А такие светила литературы как Лермонтов, Есенин, де Сент-Экзюпери, Брюсов окажутся вовсе не белыми и пушистыми...
Написано все очень просто и понятно, лёгким языком, с множеством реальных примеров.Одним словом очень советую и для общего ознакомления и для тех, кто пострадал или находится в деструктивных отношениях.

Об абьюзерах и нарциссах я читала и раньше - статьи в интернете, живой журнал одного психолога (не автора этой книги), дневник одной дамы, которая попалась на крючок абьюзера, и потом долго и упорно пыталась через суды вернуть деньги, которые он обманом у нее выманил, и установить порядок общения с их общим ребенком, а также истории его разговоров с психотерапевтом. И эту книгу взялась читать, решив, что я смогу узнать еще какие-то неизвестные ранее особенности поведения таких людей. Тем более, что ее часто рекомендуют, как очень подробное, очень наглядное и очень правильное пособие по этой теме. Но в общем ничего нового не узнала. Всё то же самое, но более кратко есть и в статьях в интернете.
Хотя книга и неплоха - множество примеров из жизни, подробный разбор каждого этапа отношений, но при этом у нее довольно много недостатков. Во-первых, она вряд ли будет интересна человеку, который никогда не сталкивался лично с перверзными нарциссами или психопатами. Потому что у нее очень обтекаемое вступление, и заинтересоваться человеку, никогда с этим не сталкивавшемуся, будет сложно - он просто не поймет о чем вообще речь, как это так возможно, чтоб нормальный человек стал вдруг жертвой. Мне кажется, что было бы более правильным изложить в начале подробно какую-то одну историю деструктивных отношений, в результате которой жертва осталась в полном психическом и физическом раздрае, а уж потом приступать к подробному рассмотрению каждого этапа таких отношений, как собственно и происходит на протяжении всей книги.
Во-вторых, автор часто сваливает в кучу и действительно какие-то характерные признаки нарциссов, и просто случайные черты, которые заметили в своих деструктивных партнерах читательницы ее журнала и рассказали ей об этом. Ну допустим, любовь к хищникам типа волков и окружение себя изображениями их, или если кличка человека так или иначе похожа на название какого-нибудь хищника, или он вдруг употребляет в разговоре какие-то фразы типа "ты такая вкусная, так бы тебя и съел". И еще много-много подобного же - всё я сейчас и не вспомню. И хочется сказать уважаемому автору: не все то, что зеленое и с пупырышками - жаба, иногда это просто огурец, жаба еще и квакает, и прыгает, и живет в болоте и питается комарами. А вешать на человека ярлык только лишь по одному косвенному признаку - это плохо, оно может порождать в читательницах и читателях излишнюю подозрительность и паранойю, и еще больше запутывать их, вместо того, чтобы вносить ясность. Кроме того не все примеры из литературы мне показались уместны, взять хотя бы "Грозовой перевал" - собственно там и Кэтрин и Хитклиф внесли свою лепту в такое жуткое развитие их отношений, они оба не жертвы. Жертвы все те, кто невольно оказался вовлечен в их разборки между собой. Но автор демонизирует именно Хитклифа. Кроме того она вешает ярлык абьюзера и на мистера Рочестера из "Джейн Эйр", считая, что именно он довел свою первую жену до сумасшествия. По-моему, тут уж совсем вольная фантазия на тему "что хотел сказать автор". Но выискивая параноиков и шизоидов, автор, кажется, и сама стала немножко параноиком. Прям как у врачей психиатров - случилась профдеформация.
Но не смотря на всё вышеперечисленное, книга читается легко, некоторые примеры откровенно веселят, как скажем, с парнем, который в клубе укусил за ухо солиста, нахамил какой-то компании, получил за это по лицу, но был страшно доволен собой. Или про того, кто спустился на веревке к окну квартиры своей бывшей, чтобы болтаясь на веревке корчить ей рожи, считая, что этим он очень сильно ей насолил. И в общем, наверное, ее можно рекомендовать к прочтению, кому-то она может оказаться и полезной. Хотя до идеальной и не дотягивает.

Пока читала этот шедевр, меня не раз начинало колотить и трясти от гнева и ярости. Потому что сама долгое время была в отношениях с подобным экземпляром. Какая же четкая схема... У меня был шок.
Почему этой книги не было раньше? Почему я не прочитала это в 16?.. А лучше в 15, чтобы вообще не ввязываться в ту историю и не хавать столько гна...
В общем, обязательно к прочтению всем женщинам любого возраста, чем раньше тем лучше.

Единственный момент... После прочтения, да и в процессе, постоянно пульсировала мысль "Какие же они все твари конченые", и поднималась волна мужененавистничества. Приходилось периодически себя одергивать и напоминать, что здесь говорится не о всех мужчинах вообще, а просто о конкретных маках и психопатах, которых лучше оставлять при первых тревожных звоночках.

Это было полезно и отвратительно!

Я человек вообще не искушённый в плане всяких книг про отношения и психологию отношений. Понятие «абьюзер» встречалось мне периодически в Сети, но я никогда не заостряла на нем внимание. Приблизительно знаю, что значит, ну и ладно. К чему знать больше?
Несколько недель назад все таки решила прочитать эту книгу, так как последнее время натыкалась на ее упоминания просто везде, да и для личного развития лишним не будет.

В итоге буквально «проглотила» ее за пару дней. Есть над чем подумать, конечно. Но в первую очередь после прочтения захотелось элементарно помыться. Столько мерзости и ужаса. Столько жутких историй поломанных судеб я и представить себе не могла. И даже среди известных людей! Я была удивлена и обескуражена тем, что в жизни реально бывает ТАК и такие вот абьюзеры имеют место быть. К своему стыду раньше я как раз таки и была тем человеком, который иногда обесценивал чьи-то жалобы на отношения, когда видимых поводов для них казалось не было.

Таня Танк пишет очень доступным языком. Не могу оценить, правильно или нет были раскрыты, допустим, понятия конкретных типажей абьюзеров (социопат/параноик/нарцисс и т.д.), но мне это было и не важно. Главную суть я уловила, для начинающего изыскателя в этой теме эта книга должна быть полезной. Естественно порекомендовала к прочтению всем подругам, им тоже «зашло».

Думаю, что буду продолжать знакомиться с книгами по этой тематике.
Как говорится: «Предупреждён, значит вооружён». Такие вещи нужно знать, а общение с такими людьми нужно сразу обрубать на корню во избежании непоправимых последствий.