Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость

Не верю, что говорю подобное, но в этой книге мне не хватило историй из практики (хотя обычно при чтении психологических книг ситуация обратная). "Свобода быть собой" — вторая книга Гибсон, прочитанная по теме взросления и общения с эмоционально незрелыми родителями. Много терминологии, много подробных описаний, как думают, говорят и чувствуют эмоционально незрелые люди. Разбираются типажи, причины поведения, способы манипуляций и как им противостоять. Вся первая половина книги посвящена опыту столкновения с такими людьми, вторая (чуть меньшая по объему) — способам этот опыт пережить. Предлагаются различные упражнения и техники, которые помогут справиться и не реагировать. В принципе, книга вообще неплохо справляется с апелляцией к читателю, побуждает остановиться, проанализировать и подумать над написанным, проработать теорию в форме обращения к личному дневнику. Но на мой вкус все-таки несколько суховата, "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" как будто была живее (впрочем, читала давно, могу и ошибаться). И есть самоповторения, которые иногда раздражают, но этим нон-фикшн по психологии вообще нередко страдает (либо мне так везет).

Для меня более значимой оказалась именно вторая часть. Упражнения в ней направлены на анализ чувств и воспоминаний, принятие себя, выработку границ, разрушение привычных тиков поведения. Конечно, книга не решит всех проблем по щелчку пальцев, но может натолкнуть на размышления и помочь в переоценке не только чужого, но и своего поведения.

При прочтении данной книги иногда просто волосы встают дыбом - неужели такие люди реально существуют? Да, я признаю, что у каждого иногда включается режим эгоизма, у кого-то чаще, у кого-то реже. Но как-то слабо верится, что человек способен существовать в 100%-ном режиме эгоцентрика 24/7. Хотя, может я просто достаточно счастливый человек, и с такими меня просто не сталкивала судьба. Книга, безусловно, полезная. Но не удивительная, не сильно оригинальная. Взяв нормальную книгу об эгоистах и манипуляторах, можно подчерпнуть все то же самое. Единственное отличие - в этой книге реально делается упор на родителях, от которых не так-то просто "избавиться" (как например от бойфренда, друга), особенно если ты маленький ребенок и растешь рядом с ним. Тут уж действительно впору ужасаться. Очень много повторений, разжевываний. С одной стороны, даже раздражало малость в смысле "да я не тупая, поняла уже", с другой стороны, если человек будет читать "с нуля", то вроде так и должно быть. В общем и целом неоднозначное впечатление о книге. С одной стороны полезная, с другой стороны, малость раздутая, вполне на треть сократить можно было бы, не потеряв при этом ничего. С одной стороны, ничего принципиально нового, с другой стороны, достаточно подробно рассмотрена проблема в узкой направленности. И самое главное, если заменить обтекаемых "эмоционально незрелых людей" на конкретных "манипуляторов" (или модных "объюзеров"), то книга становится более предметной. Все-таки, поставлю 8/10, потому что если для меня "ничего нового", то другим возможно открытие, балл вычту за излишний на мой взгляд объем и балл - за наивную уверенность автора, что человек, годами бывший под влиянием "эмоционально незрелых людей" с легкостью избавится от этого, стоит только прочитать книгу и узнать как действовать. Ну а если совсем мое личное мнение: прочитайте эпилог - там тезисная выжимка из всей книги, если там что-то и будет непонятно, то можно прочитать конкретную главу. Также в главах можно прочитать конкретные примеры. Однозначно хотелось бы, чтобы была подобная книга, ориентированная на детей-подростков, то есть тем детям, которые уже осознают "что проблема есть", но еще или не могут ее сформулировать, или не знают как с этим бороться.

Очень много конкретных штук, что именно делать, какие слова говорить, как обращаться с эмоционально незрелыми людьми вообще и родителями в том числе.
Для меня самой ценной оказалась идея про проекции. Все знают, как склонны люди приписывать окружающим свои собственные негативные качества, видеть чужие соринки, не замечая собственных бревен...
Для меня было большой неожиданностью узнать, что этот же механизм работает и с положительными качествами тоже. Я приписываю людям собственные интеллект, щедрость, гуманизм, эмпатию и шо там у меня ещё есть доброго и светлого за душой. Я достигаю какого-то уровня развития, личностного роста и иду со своими новыми навыками бережного общения, говорения о чувствах к родителям (и не только к ним), уверенная, шо вот теперь-то отношения наладятся, заиграют доверием и близостью... И очень обламываюсь. Потому что родители-то всё это время никуда свою личность не росли и навыков не качали, у них всё те же манипуляции в арсенале и детская убеждённость, что мир должен крутиться вокруг их хотелок. Идея, что у меня своя жизнь и мои потребности и именно ими я занимаюсь во-первых и во-главных, а они взрослые люди, сами должны о себе заботиться, им ниоткуда в голову не затесалась за то время, что я личностно подросла.
Такая вот подстава