Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость

Не верю, что говорю подобное, но в этой книге мне не хватило историй из практики (хотя обычно при чтении психологических книг ситуация обратная). "Свобода быть собой" — вторая книга Гибсон, прочитанная по теме взросления и общения с эмоционально незрелыми родителями. Много терминологии, много подробных описаний, как думают, говорят и чувствуют эмоционально незрелые люди. Разбираются типажи, причины поведения, способы манипуляций и как им противостоять. Вся первая половина книги посвящена опыту столкновения с такими людьми, вторая (чуть меньшая по объему) — способам этот опыт пережить. Предлагаются различные упражнения и техники, которые помогут справиться и не реагировать. В принципе, книга вообще неплохо справляется с апелляцией к читателю, побуждает остановиться, проанализировать и подумать над написанным, проработать теорию в форме обращения к личному дневнику. Но на мой вкус все-таки несколько суховата, "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" как будто была живее (впрочем, читала давно, могу и ошибаться). И есть самоповторения, которые иногда раздражают, но этим нон-фикшн по психологии вообще нередко страдает (либо мне так везет).

Для меня более значимой оказалась именно вторая часть. Упражнения в ней направлены на анализ чувств и воспоминаний, принятие себя, выработку границ, разрушение привычных тиков поведения. Конечно, книга не решит всех проблем по щелчку пальцев, но может натолкнуть на размышления и помочь в переоценке не только чужого, но и своего поведения.

При прочтении данной книги иногда просто волосы встают дыбом - неужели такие люди реально существуют? Да, я признаю, что у каждого иногда включается режим эгоизма, у кого-то чаще, у кого-то реже. Но как-то слабо верится, что человек способен существовать в 100%-ном режиме эгоцентрика 24/7. Хотя, может я просто достаточно счастливый человек, и с такими меня просто не сталкивала судьба.
Книга, безусловно, полезная. Но не удивительная, не сильно оригинальная. Взяв нормальную книгу об эгоистах и манипуляторах, можно подчерпнуть все то же самое. Единственное отличие - в этой книге реально делается упор на родителях, от которых не так-то просто "избавиться" (как например от бойфренда, друга), особенно если ты маленький ребенок и растешь рядом с ним. Тут уж действительно впору ужасаться.
Очень много повторений, разжевываний. С одной стороны, даже раздражало малость в смысле "да я не тупая, поняла уже", с другой стороны, если человек будет читать "с нуля", то вроде так и должно быть.
В общем и целом неоднозначное впечатление о книге. С одной стороны полезная, с другой стороны, малость раздутая, вполне на треть сократить можно было бы, не потеряв при этом ничего. С одной стороны, ничего принципиально нового, с другой стороны, достаточно подробно рассмотрена проблема в узкой направленности. И самое главное, если заменить обтекаемых "эмоционально незрелых людей" на конкретных "манипуляторов" (или модных "объюзеров"), то книга становится более предметной.
Все-таки, поставлю 8/10, потому что если для меня "ничего нового", то другим возможно открытие, балл вычту за излишний на мой взгляд объем и балл - за наивную уверенность автора, что человек, годами бывший под влиянием "эмоционально незрелых людей" с легкостью избавится от этого, стоит только прочитать книгу и узнать как действовать.
Ну а если совсем мое личное мнение: прочитайте эпилог - там тезисная выжимка из всей книги, если там что-то и будет непонятно, то можно прочитать конкретную главу. Также в главах можно прочитать конкретные примеры.
Однозначно хотелось бы, чтобы была подобная книга, ориентированная на детей-подростков, то есть тем детям, которые уже осознают "что проблема есть", но еще или не могут ее сформулировать, или не знают как с этим бороться.

Очень много конкретных штук, что именно делать, какие слова говорить, как обращаться с эмоционально незрелыми людьми вообще и родителями в том числе.
Для меня самой ценной оказалась идея про проекции. Все знают, как склонны люди приписывать окружающим свои собственные негативные качества, видеть чужие соринки, не замечая собственных бревен...
Для меня было большой неожиданностью узнать, что этот же механизм работает и с положительными качествами тоже. Я приписываю людям собственные интеллект, щедрость, гуманизм, эмпатию и шо там у меня ещё есть доброго и светлого за душой. Я достигаю какого-то уровня развития, личностного роста и иду со своими новыми навыками бережного общения, говорения о чувствах к родителям (и не только к ним), уверенная, шо вот теперь-то отношения наладятся, заиграют доверием и близостью... И очень обламываюсь. Потому что родители-то всё это время никуда свою личность не росли и навыков не качали, у них всё те же манипуляции в арсенале и детская убеждённость, что мир должен крутиться вокруг их хотелок. Идея, что у меня своя жизнь и мои потребности и именно ими я занимаюсь во-первых и во-главных, а они взрослые люди, сами должны о себе заботиться, им ниоткуда в голову не затесалась за то время, что я личностно подросла.
Такая вот подстава

Сложно писать отзыв на эту книгу, потому что это не художественная литература, и не обычный нон-фикшн. Постараюсь вкратце описать, что стоит про неё знать, чтобы понять подойдёт ли она вам.

Сначала отмечу, что термин "эмоционально незрелый человек" может выглядеть слишком оскорбительным, но по книге этого не скажешь. Для простоты понимания можно заменить на "человек, имеющий трудности в работе со своими эмоциями".

1. Хотя в течение всей книги постоянно используется термин "эмоционально незрелые люди", больший акцент сделан на отношениях с родителями или с тем, кто вас воспитывал в детстве.

2. Текст насыщен терминами, если до этого вы мало сталкивались с психологией, может быть трудновато воспринимать слог. Есть много повторений, формулировки довольно сухие, научные.

3. Автор — американский клинический психолог. Для кого-то может быть важно, поэтому дополню: женщина, не молодая.

4. По содержанию. Автор придерживается чёткой позиции, видно, что понимает, о чём говорит, приводит качественные примеры, не льёт воду. Даёт упражнения для самостоятельной работы с дневником. Рассматривает разные типы эмоционально незрелых людей, не зацикливаясь на чём-то одном. В книге всего 250 страниц, но информации для такого объёма достаточно. Возможно, даже понадобится прочитать её несколько раз для более глубокого понимания.

5. Что важно было для меня — автор из США, и хотя основная её позиция последовательная и цельная, направлена на знакомство с собой и на освобождение от влияния эмоционально незрелых людей, мне показалось, что её советы не учитывают или же просто не проговаривают некоторые факторы, которые могут быть более заметными в России (или странах Востока, например), а именно: религия, традиции, сложные финансовые обстоятельства.

6. Думаю, что книга подходит только взрослым. Просто не вижу, как дети или подростки могли бы что-то в ней почерпнуть для себя, потому что сквозь всю книгу протягивается мысль, что чтобы обрести свободу, нужно быть независимым, в том числе финансово (возможно, это только моё мнение).

7. Книга не заменяет полноценную психотерапию. Вообще её восприятие может сильно различаться в зависимости от вашего настроения, общего эмоционального состояния, опыта психологических консультаций. Но как дополнение — мне кажется, это хороший вариант. Она помогает закрепить важные мысли про принятие себя, работу с эмоциями, установление личных границ.

8. Общий настрой, передаваемый автором, позитивный. Даёт надежду на то, что проработать своё взросление в непростых условиях можно, и что это принесёт вам облегчение, новые открытия, большую свободу, причём без чувства, что молодец вы один, а виноваты все вокруг. Все советы вполне адекватные и реалистичные.

Если говорить в целом о впечатлении, то скажу, что книга качественная, стоит прочтения. А конкретное восприятие будет у каждого индивидуальное.

Наверное уже все знают, что многие психологические проблемы сейчас мы получаем еще в детстве. И эти детские установки, данные нам родителями или окружением, проходят через всю нашу жизнь и влияют на нее как в положительном, так и в отрицательном плане.
⠀
В книге клинического психолога можно рассмотреть те моменты, с которыми, возможно, вы столкнулись в детстве и юности, проработать их и обрести эмоциональную самостоятельность. Начав с рассмотрения проблем самих эмоционально незрелых людей и заканчивая возможностями восстановления своего самоощущения и повышения самооценки.
⠀
‍Что такое эмоциональная незрелость?
‍Как избежать эмоционального захвата?
‍Чем опасно эмоциональное заражение?
‍Почему важно регулировать свои чувства и держать эмоциональный баланс?
‍Зачем нужны личные границы и важность их выстраивания?
‍Как бороться с чувством вины?
‍Почему так важен внутренний мир?
‍Как справиться с прошлым, чтобы жить настоящим полноценно?
⠀
Покопаться немного в себе и увидеть какие-то сходства в книге с собой - очень полезно. Видишь знакомые ситуации, вспоминаешь прошлое и прорабатываешь настоящее с надеждой на более счастливое будущее. Автор очень подробно рассказывает о том, как дети с эмоционально незрелыми родителями страдают всю жизнь и как можно немного себя подлечить, в том числе с помощью упражнений.

Гибсон чудесно написала про эмоционально незрелых родителей, а эта книга - логическое продолжение про работу над собой в контексте некорректного детского воспитания. В книге ценен комплексный подход: даже без прочтения «Взрослых детей эмоционально незрелых родителей» вы поймете в общих чертах, какими они бывают, и с чего начинать работу над собой, заведёте терапевтический дневник, пройдётесь по упражнениям по восстановлению гармонии с собой и понимания своих потребностей.

В конце книги приложение: чудесный Билль о правах взрослых детей из 10 пунктов. В каждом пункте 5-7 фраз-напоминаний, начинающихся со слов «я имею право». Возможно, если я вам скажу, что вы имеете право на «нет» родителю без объяснения причин, право на любые чувства и мысли, право принимать решения самостоятельно, не сомневаясь в себе и прочее, вы меня не поёмете. Мол, а что в этом инновационного, трогающего, важного? Очередная книжка с банальностями. Тогда, похоже, вам повезло, и вы воспитывались в семье с глубокой привязанностью, принятием вас как личности, внимательностью к вашим потребностям. Повезло так не всем, поэтому подобные манифесты у них и откликаются.
Главная идея книги такая: выстраиваем отношения сами с собой, любим и слушаем себя, несем ответственность за свою жизнь. Не надо фанатично избегать конфликтов, не стоит бояться быть отвергнутыми, и, нет, вас никогда не полюбят таким какой вы есть, ели ваш родитель эмоционально незрелый. После чтения Гибсон причастных обычно «отпускает», хотя в процессе чтение книги не самое простое.
Единственное, что немного опечалило - ближе к концу пошли нон-стоп повторения уже озвученного, будто бы хотели «добить объем» книги.

Эмоционально незрелые родители смотрят на жизнь с высоты собственного эгоцентризма и строят отношения, в котрых они обязательно стоят на первом месте.
Рядом с ними вы чувствуете эмоциальное одиночество
Общение кажется односторонним и вызывает чувство досады
Вы чувствуете, что вас принуждают и загоняют в угол
Они всегда на первом месте, а вы на втором
Они не способны на эмоциальную близость и уязвимость
Они обзаются при помощи эмоционального заражения
Они не уважают ваши границы и не ценят индивидуальность
Вы выполняете весь эмоциональный труд в отношениях
Вы теряете эмоциональную самостоятельность и свободу мысли
Они не дают другим радоваться и могут проявить садистские наклонности

Эта книга попала в мои руки совершенно случано. Год назад я загорелась идеей купить книгу "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" того же автора, но она на тот момент закончилась, зато была эта. По сути это практическое продолжение искомой книги, мануалы для начинающих по складыванию космоса из ледяных кубиков. В ней есть куча заданий, в том числе по налаживанию своих личных границ при общении с эмоционально незрелыми родителями.
Я читала, в некоторых местах узнавала паттерны своей семьи, обижалась и старалась это принять. К моменту чтения прибавились мамины странные выходки, которые только сильнее указывали на обиженного ребёнка внутри неё.

Очень рекомендую к прочтению. Но лучше было бы совместить с сенсами терапии.

Я впервые погрузилась в тему эмоциональной зрелости, открыв книгу Линди К.Гибсон. Автор заранее предупреждает: если вы росли в семье с подобным книжным поведением, вам, возможно, потребуется помощь психолога, чтобы разобраться в чувствах, которые могут всплыть во время прочтения. Однако, гораздо более интересным открытием стало для меня, что мы сами можем увидеть себя в ключе эмоциональной незрелости. Эта книга не только поможет понять и отчасти принять поведение родителей и окружающих вас людей, но и задать вопрос себе: а не веду ли я себя также? Это долгий эмоциональный разговор с автором про себя и других, после которого по-прежнему смотреть на людей уже не выходит.

Факт 1: на земле очень мало по-настоящему эмоционально-зрелых людей, поэтому книга полезна всем без исключения, как и в воспитательных целях, так и в саморазвивающих;
Факт 2: книга блестяще описывает эмоционально незрелых людей и то как они влияют на вашу жизнь, и то как справиться с ними;
Факт 3: книга тяжелая, читается медленно, будьте готовы что она вытащит наружу все ваши чувства и воспоминания, будьте готовы быть честнымы самому себе, иначе и не стоит брать ее в руки и вообще не стоит брать в руки, если вы не готовы копаться в себе;
Факт 4: книга работает :)
Факт 5: вы откроете много жизненных инсайтов;
Факт 6: прочитав эту книгу, можно углубиться в психологию.

Я прочитал все книги Линдси К. Гибсон, переведённые на русский язык на данный момент, и для меня это “золотой фонд” — из тех авторов, к которым возвращаешься не потому, что забыл сюжет, а потому что снова упёрся в жизнь. Эти книги не про красивые формулировки и не про “поговорим о травме”, а про ясную оптику: как устроены эмоционально незрелые люди, почему рядом с ними ты годами живёшь в перекосе, и что именно можно сделать, чтобы перестать быть удобной функцией и стать собой.

Главный эффект для меня — практический. Гибсон не обещает чудес и не играет в сложные теории, но даёт язык и рамку, которые внезапно всё упрощают: начинаешь различать манипуляции, привычные семейные роли, ложное чувство вины, и — что особенно важно — видишь, где заканчивается твоя ответственность и начинается чужая. На этом месте многое в голове встаёт на место. Я реально пересобрал себя и “собрал заново” способы взаимодействия с родными — и не только с родными. Стало больше трезвости, больше границ, меньше внутреннего хаоса.

Отдельно ценю, что книги не оставляют в позиции вечной жертвы. Это не “все вокруг плохие”, а “вот реальность, вот ограничения, вот инструменты, как жить лучше”. Именно с Гибсон у меня случилась любовь к психологии: не как к модному слову, а как к рабочему набору инструментов.

8/10 — потому что это редкий случай, когда чтение даёт не только понимание, но и устойчивые изменения в жизни. Я крайне редко ставлю выше восьмёрки, но не исключаю, что со временем добавлю балл, а то и два.