Эмоциональный интеллект ребенка

Выбирая книгу со столь заманчивым названием, я надеялась узнать что-то новое о воспитании, о распознавании и самоконтроле эмоций, обучении детей осознанности в области своих чувств. Но каково же было мое удивление, когда я вновь встретилась с теми же самыми идеями и приемами, которые транслируются из книги в книгу, центральным из которых является «активное слушание». Авторы здесь явно упоминают произведения Адель Фабер и Элейн Малзиш, учениц Хаима Гинотта, но можно увидеть общее и с трудами Ю.Гиппенрейтер, а также многими другими психологами.

Но причина невысокой оценки данного издания даже не в повторении давно известных мне идей, а в самой авторской манере, в некой бессмысленной многословности и саморекламе. Во время чтения первой главы казалось, что это просто рекламный буклет, словно производитель некого товара убеждает покупателей, что именно его продукт самый лучший, при этом предлагается поверить в какую-то мифическую статистику из серии «99% пользователей нашего изобретения стали счастливыми людьми, а кто не пользуется нашим товаром - тот неудачник». При этом, не отрицаю, возможно, авторы данной книги действительно проводили настоящие эксперименты, вопрос именно к их стилю повествования, который выглядит слишком примитивным, «нацеленным на успех», активно пытающимся убедить читателей делать именно так, как пишут данные гуру.

При этом реальной пользы данная книга почти не приносит, тут мало конкретных советов, пошаговых разъяснений, как воплотить их «чудо-метод». У тех же Фабер и Малзиш в книге Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили было все намного лучше структурировано, тут же много воды.

Конечно, и из этого произведения можно почерпнуть что-то полезное (если, конечно, вам в целом близка такая схема воспитания). Например, авторы сообщают, что если родители вышли из себя и повели себя не так, как хотелось бы, то это не значит, что «все пропало». Наоборот, это возможность на собственном примере показать, что эмоции оказываются сильнее нас, объяснить свои чувства и принести извинения, если «перегнули палку». Писатели подчеркивают, что не бывает плохих эмоций, бывают лишь неприемлемые способы их выражения, поэтому те родители, которые скрывают свои чувства от детей, затрудняют малышам понимание эмоциональной сферы.

Также подчеркивается важность эмпатии, но при этом авторы сообщают, что должны быть установлены границы и последствия. Т.е. за хорошее поведение они советуют награждать похвалой, наградами, а за плохое поведение предлагают отказывать во внимании, лишать привилегий. Приводят как действенный метод весьма спорную теорию о пользе тайм-аутов, хотя и призывают делать их «деликатно».

Вообще, когда дело касается примеров воспитания из жизни, идеалы авторов начинают вызывать у меня недоумение.

Стоит отметить, что, на мой взгляд, по делу написано от силы только три главы из семи. Вводная часть, включая оценку своего стиля воспитания, слишком общая и без конкретики, а часть информации достаточно растиражированная, давно знакомая большинству, финальные же главы подходят далеко не всем семьям: это глава про серьезные семейные конфликты и разводы, про тот урон, который они наносят ребенку, а также про ключевую роль отца.

Так что, подводя итог, если вы хотите прочесть про эмоциональный интеллект, то вряд ли стоит выбирать эту книгу, здесь слишком мало нового, нет ни уникальных методик, ни важных открытий в психологии, ни четкой подачи информации.

Во-первых, очень хорошо поданный материал, вам все разложат по полочкам и очень методично проведут по многим параметрам. Для родителей наверное это будет настоящий кладезь знаний, но знаете что? Все тесты и все рекомендации, можно и нужно применять в своей личной жизни, не только с детьми, но и всем вашим окружением ( конечно в рамках возможностей)

Во-вторых, тесты. Я провела их со всеми своими друзьями и близкими, узнав много нового о себе и в том числе о близких, какие-то реакции их поведения стали куда более понятными и менее хаотичными. Разбирая и обсуждая после результаты появилась возможность сблизиться с этими людьми ещё немного и это просто потрясающе! Попробуйте обязательно так со своими близкими друзьями или может быть партнёршей_ом
К каждому тесту есть пояснения и рекомендации, они все достойны внимания!

В-третьих место мужчины в семье, вот здесь у меня уже пошли сомнения. Вся книга хороша, весь материал супер, но вот раз те на и наш чудесный Джон, вроде бы столь умный дядька и прогрессивный человек начинает затирать за семейный очаг, за женщина у плиты, а мужчина на работе, а потом жаловаться, что современный мир нарушает эти устои! НО БУКВАЛЬНО следующие слова о том, что ох как жаль, что мужчина так много работает, что ему не хватает сил и времени быть полноценным участником семьи!

О милый Джон, определитесь, вы за или против феминизма, ведь именно он и даёт возможность распределить труд на оба пола более равномерно и тем самым дать мужчинам больше свободного времени, а женщинам рабочих мест, это если в грубых чертах.

Откуда-то пошли заверения, что у мужчины роль в семье и влияние куда сильнее и лучше, чем у женщины, он пишет, что конечно никого не унижает и у женщин своя роль и все же эти моменты не могут не расстраивать их не так уж и много, но мне было достаточно.

Жаль, что не было примеров с приёмными детьми, очень мало в психотерапии и психологии уделяют внимания подобной теме в книгах и чтобы найти такой материал, нужно постараться.
Так же, никаких примеров или разговоров про лгбт семьи и как это влияет на воспитание и самих детей, очень жаль, что в представлениях автора семья это столь ограниченное понятие.

В остальном, книга маст хэв, если вы хотите лучше узнать себя, принять эмоции и осознать, что гнев и грусть это нормально, а не слабость или потеря контроля над собой.

Что ещё бы хотелось добавить, так это новое отношение к эмоциям. Многие из нас, когда видят, что человек плачет или злится начинают сразу успокаивать и притормаживать, но ведь куда лучше дать прожить эти чувства, поговорить и прочтя книгу вы поймёте почему же так лучше делать, чем успокаивать✨

Те, кто увлекается книгами по психологии, те знают, что существует два довольно популярных автора пишущих на темы отношений (relationship) или можно более обще – психологии. И Дэниел Гоулман и Джон Готтман известны двумя своими книгами («7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» или другое название «Карта любви» (The Seven Principles for Making Marriage Work) и «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» (Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ)). Поэтому было интересно, как это получится совместить этих двух авторов, ибо как ни крути, а темы «эмоциональный интеллект» и «семейные отношения» (построение крепкого семейного брака и его укрепление), всё же отличаются. Это как совместить в одном фильме Железного человека и Бэтмена. Чаще всего такие фильмы становятся не очень успешными. Можно сказать, что и в нашем случаи, получилось не очень удачно.
Возможно, эта книга предназначается только для тех, у кого уже есть грудные дети или кто вот-вот собирается обзавестись ими. Это один вариант, почему я оказался не в восторге от книги. Другой вариант, что книга просто не получилась.
Вот возьмём основную идею всей книги, а именно, создание или культивирование эмоционального интеллекта. Книга не предлагает чёткой и ясной теории. Более того, автор фактически похоронил эту идею под множеством ненужных примеров, историй и в целом, лишнего текста. Если мы выжмем всё это, то в итоге получим одно-два предложения: относитесь к детям как вы относитесь к взрослым, в плане попытки понять и осознать эмоции другого человека. Мы как бы работаем не только на рациональном уровне, но и на эмоциональном. Вот как-то так. Возможно, я не точен, ибо автор так и не предложил стройную теорию, ограничившись разнообразными историями и общими фразами. Но, как я понимаю, смысл такой. Что интересно, я сейчас вспоминаю, что точно такая же тактика используется и в отношении взрослых людей. Вроде это есть в книгах «Трудные разговоры» и/или «Ругаться нельзя мириться». В любом случаи, смысл в том, что это уже было и было по отношению к взрослым. Вот только в данном случаи меня беспокоит один вопрос: а ребёнок-то способен понять? Ведь если это годовалый или даже двухлетний, у них же мозг ещё находится в процессе развития, у них совершенно другое сознание (если куклу закрыть ширмой, то маленький ребёнок скажет, что кукла исчезла, а не что она находится за ширмой (если я не путаю эксперимент)). Другими словами, встаёт вопрос эффективности предлагаемого метода воспитания. Или мы можем даже сказать, что в книге слабо представлен критический взгляд на теорию. Нет, я не спорю в целом с новым предлагаемым методом (нечто похожее – отказ от наград и наказания – уже предлагался в книге «Наказание наградой» Альфи Кон). У меня вопрос к эффективности именно одной его части, той, что предлагается в книге. К примеру, если ребёнок (используя пример из книги) не успокоится и продолжит требовать своего жирафика (игрушка), о котором пишет автор? У автора получается, что ребёнок успокоится после «задушевного разговора», но где факты?
Далее. Примеры, что приводит автор, все они изображают родителей-экстравертов, а как быть с интровертами (это особенно видно с примером трёх отцов в конце книги)? Автор описывает их поведение так, что я не могу отделаться от мысли, что вижу какую-то фальшивую весёлость отца интересующегося делами сына. Такой стиль поведения определённо не для меня и не для других интровертов. Т.е. опять возвращаемся в начало, к теме, как вести себя. И плюс, поведение иллюстрированное примерами определённо подойдёт не всем, т.к. дети-интроверты могут воспротивиться этим задушевным разговорам с родителями.

Джон Готтман, Джоан Деклер "Эмоциональный интеллект ребенка"

Не сказать, что я много читала книг о детях, но периодически этим занимаюсь. Когда чувствую, что что-то идет не так, когда нужна помощь или необходимы знания, когда чувствую, что упускаю что-то важное.

Не могу сказать, что помогают такие книги в долгосрочной перспективе, но точно добавляют знаний, иногда встряхивают и дают возможность остановиться и подумать обо всем.

Что касается именно этой книги, могу сказать, что первая половина была для меня, как повторение. Информация практически та же, что и в книгах Росса Грина "В партнерстве с ребенком" и А. Фабер, Э. Мазлиш "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно". А вот вторая половина была открытием.

Роль отца не просто в воспитании, а в укреплении контроля над эмоциями, подтвержденные многолетними исследованиями - про это я читала взахлеб и вслух. Ведь принято считать, что мать выполняет основную роль в воспитании. Оказалось, что нет.

В книги есть раздел про развод, про этапы разрушения семьи и эмоциональное воспитание по возрастам.

Казалось бы, такая маленькая книга, а вместила в себя очень многое.

Если читаете подобную литературу, то советую.

В отличие от книги Гоулмана "Эмоциональный интеллект", эта книга целиком посвящена психологии ребенка, его эмоциональному миру и умению с ним взаимодействовать. Это действительно практическое руководство, здесь содержится много полезных советов для родителей, есть примеры из жизни, диалоги, которые, возможно, помогут выстраивать отношения с детьми, рекомендации по поводу того, как взаимодействовать с детьми в разном возрасте. Также значительное место отводится отношениям родителей между собой и тому, как эти отношения, умение родителей решать конфликты влияют на ребенка и его становление. Отдельная глава отводится роли отца, как особо важной фигуры для ребенка (почему нет такой главы о роли матери, мне не совсем понятно, возможно потому, что женщины, как правило, более эмоционально открыты для своих детей (и не только для детей), а мальчикам внушают: "Никаких эмоций, ты же мужчина!")

Я серьезно рекомендую ознакомиться с этой книгой родителям, всем, кто как-то связан с детьми, да и вообще всем, поскольку эту информацию можно применять в общении со взрослыми тоже.

Авторы выделяют 5 ступеней эмоционального воспитания:

1) – понять, какую эмоцию испытывает ребенок;
2) – считать эмоции возможностью для сближения и обучения;
3) – сочувственно выслушать и признать чувства ребенка;
4) – помочь ребенку найти слова для обозначения эмоции, которую он испытывает;
5) – вместе с ребенком изучить стратегии решения проблемы, одновременно устанавливая границы.

И приведу несколько цитат.

"Ключ к успешному воспитанию стоит искать не в сложных теориях, семейных правилах или запутанных формулах поведения, а в глубочайшем понимании и сопереживании своему ребенку. Сочувствуя своим детям и помогая им справляться с негативными эмоциями, вы формируете взаимное доверие и привязанность. И только их чувства любви и связи, которые дети ощущают со своими семьями, могут родиться уступчивость, послушание и ответственность".

"Лучшими инструментами для того, чтобы наши дети стали воспитанными и эмоционально здоровыми, являются доброта, тепло, оптимизм и терпение."

"Любые чувства и желания ребенка являются приемлемыми, неприемлемой может быть только форма их выражения, поэтому родители должны устанавливать ограничения на поведение, а не на эмоции или желания."

"Принимайте и подтверждайте эмоциональные переживания своего ребенка. Если у него возникают проблемы, сочувственно выслушивайте его, но не осуждайте. Будьте его союзником, когда он приходит к вам за помощью."

"Супружеские конфликты снижают школьные успехи детей и повышают их восприимчивость к заболеваниям."

"Что могут сделать родители, которые боятся потерять контроль, чтобы быть в состоянии решать эмоциональные проблемы со своими детьми? Во-первых, помнить, что если ребенок делает то, что сводит их с ума, то проявлять свой гнев — это нормально. Самое главное — выразить свои чувства таким способом, который не разрушит отношения с детьми. Поступая таким образом, вы продемонстрируете две очень важные вещи: 1) сильные чувства можно выражать и регулировать и 2) поведение ребенка действительно имеет для вас значение. Гнев можно выпустить наружу, но только при условии, что вы проявляете уважение. Лучше избегать сарказма, презрения и уничижительных комментариев, потому что они снижают самооценку детей. Вы должны сосредоточиться на действиях ребенка, а не на его характере. Ваши комментарии должны быть конкретными и объяснять ребенку, какое влияние оказывают на вас его действия."

Книга заявлена как практическое руководство, но с этим я поспорю. Здесь  много теории, информации о проведённых исследованиях, которые дополнены практическими советами. Речь пойдёт о том, как эмоциональный воспитатель помогает ребёнку распознавать эмоции и лучше с ними справляться.

Кому подойдёт: родителям детей 3+, которые читали не очень много книг о детской психологии и готовы разговаривать с ребёнком; тем, кто ищет смесь теории и практики, интересуется исследованиями в сфере эмоционального интеллекта; считает важным работать с эмоциями.

Кому НЕ подойдёт: тем, кто погружен в тему; тем, кто ищет сугубо практические советы и не хочет тратить время на теорию и выдавливание пользы по тексту.

Самое полезное в книге - сам метод, стратегии воспитания, описание принципов эмоционального воспитания для разных возрастов, тесты.

Тесты определяют стиль воспитания, уровень осознания эмоций взрослым и вот там, есть над чем подумать. В сети есть электронный вариант теста на стиль воспитания, но он определяет преобладаюший стиль. А на бумаге у вас получатся цифры, которые позволят оценить долю проявления каждого из стилей.  Так же есть тесты на распознавание гнева и печали.

Самое бесполезное в книге - первые две главы. Это рассуждения, продажи и цитаты. Авторы убеждают, что их теория подтверждена исследованиями и обкатана на практике, но, на мой взгляд, слишком далеко уходят в желании доказать, что они правы и вообще молодцы. Дальше будет интереснее, если сразу перейдете к тесту из 2 главы и дальше к главе 3.

Для меня в книге слишком много попыток убедить, что метод работает. Лучше сразу дайте мне инструменты, которые я смогу применить и убедиться в этом сама. Эмоциональное здоровье важно, но сейчас у мамы больше шансов сойти с ума от перечня того, что она должна и чувства вины, что всему этому она не соответствует.

Если вы в принципе пытались читать хоть что-то о детской психологии, то вряд ли эта книга станет откровением и воплощением пользы на каждой странице. Если ребёнок ещё плохо разговаривает лучше обратить внимание на детские игрушки и книги, которые помогают распознавать эмоции. Для родителей детей до 3 лет пользы от советов авторов немного, поскольку у них ещё не развита зона мозга, которая отвечает за контроль, а про озвучивание и называние эмоций пишут многие современные детские психологи. Читать книгу заранее не рекомендую, большинство советов и стратегий вылетят из головы.

В книге мне не хватило наполнения. Целые абзацы перессказа более ранних идей автора и других психологов - это я уже слышала. Примеры в книге перемешаны, в одном предложении и про 4-летку, и про подростка. А у современного родителя очень мало времени на вылавливание крупиц информации на 300 страницах. Какой вариант изложения был бы идеален для меня? Если бы авторы положили более четкий путь для каждого из периодов развития ребёнка: распознавание эмоций, конкретные шаги в эмоциональном общении, способность ребёнка воспринимать какое-то ваше действие или объяснение в зависимости о того, насколько развит мозг и так далее. Называть эмоции в 3 и делать то же самое в 10 - это тупиковый маршрут и вот здесь хотелось бы поподробнее.

Дальше речь в книге о знакомых идеях: беседуйте, сосредоточьтесь на ребенке, а не на себе, не навешивайте ярлыков, правильно используйте тайм-аут, предоставляете право выбора, не навязывайте, позвольте разочароваться, мечтайте, читайте книги вместе. Я читала о детской психологии сравнительно немного, меньше 10 книг, но обо всем этом я уже слышала. В чем же уникальность исследований авторов? Пожалуй, только в методе, но изложение его сути с комментариями занимает всего одну главу.  Это полноценная книга среднего объёма, но идей в ней максимум на длинную статью.

Дальше следует небольшая практическая часть, в которой читателю предлагают решить задачки о том, как следовало бы себя повести взрослому. И вот уже уже (наконец) практика. После вопросов есть ответы автора, чтобы проверить себя. Чего-то такого я хотела бы видеть побольше.

Глава 5 - как будто из другой книги автора, той, что посвящена браку. Конечно, отношения между мамой и папой - это основа, но речь же должна идти в первую очередь о ребенке? Фокус смещается к отношениям мужа и жены и только к середине главы снова переключается на ребёнка. Но опять же советы логичны, и если читатель добрался до этой книги, то скорее всего уже и сам сделал выводы, которые предлагают авторы: не использовать ребёнка как посредника в решении конфликтов или для манипуляции супругом. Самое ценное из главы ближе к её концу.

Папам будет интересна глава о роли отца. Я и сама столкнулась с тем что не всякий папа понимает, как общаться с ребёнком, и эту главу можно предложить как путь к поиску общего языка при условии, что папа готов анализировать текст и адаптировать идеи под себя.

В главе 7 собраны рекомендации по эмоциональном воспитанию детей. Огромный плюс - глава структурирована по возрастам ребёнка. Есть конкретные рекомендации, что именно будет считаться эмоциональным воспитанием в конкретном возрасте. Но моей дочке 2 и пользы от этой главы я не получила.

Рекомендованная дополнительная литература англоязычная.

Нетривиальные мысли авторов:
1. Работа родителя - определить границы действий, а не чувств и желаний.
2. Когда ребёнок ищет решение, поощряйте его к самостоятельному поиску вариантов.
3. Вместо вопроса, почему ты это сделал, спросите, что ты чувствовал, когда это делал.
4. Невозможно принять и подтвердить эмоцию ребёнка и в то же время желать, чтобы она исчезла.
5. Папа креативнее в игре, чем мама, а его стиль игры помогает ребёнку лучше исследовать свои эмоции.
6. Нельзя отвлекать от чувств, ругать за эмоции и осуждать их проявление.

Если вы успели прочитать множество книг по детской психологии и хотите сэкономить время, я бы рекомендовала сосредоточиться на тестах, главе 3, 4 и главе 7. Из остальных глав вы вряд ли узнаете что-то принципиально новое. Можно пробежаться по заголовкам подпунктов.

Занятому папе предложите главу о роли отца и главу 7 (для понимания, чего ждать).

Если в раньше не читали подобных книг, то пропустите введение, пробегитесь по подзаголовкам 1 главы и читайте со 2 главы.

Одна из самых распространенных претензий к критикам традиционной авторитарной модели воспитания заключается в том, что, последовательно отбрасывая старые приемы, они редко предлагают что-то взамен. Допустим, мы знаем, что нельзя — критиковать, наказывать, ругать, обесценивать чувства ребенка, нарушать его границы и манипулировать — но что тогда остается? Что можно? И как себя вести в острых ситуациях, когда ребенок, например, закатывает истерику в магазине или отказывается идти в школу (а весь арсенал традиционных педагогических мер мы заведомо отвергли как неправильный и травмирующий)?

В этом плане книга Готтмана и Деклер, дающая прямые инструкции по поведению, — отличный способ восполнить эту педагогическую лакуну. Причем огромный плюс их теории (так называемого "эмоционального воспитания") заключается в том, что она основана на многолетних очень дотошных исследованиях — с аудио- и видеофиксациями общения участников контрольных групп, тестированиями, отслеживанием физических реакций вплоть до сердцебиения и содержания гормона стресса в моче. Через разные промежутки времени исследователи вновь обращались к своим подопечным семьям, что давало возможность отследить прямые последствия применения разных моделей поведения в долгосрочной перспективе.

Подобный титанический труд позволил Готтману и Деклер сделать достаточно однозначные выводы о том, что какие-то родительские техники можно назвать абсолютно точно вредными, другие напротив почти всегда проявляют себя очень хорошо — на их основании и был разработан и подробно описан метод, получивший название "эмоционального воспитания". Как нетрудно догадаться, в его основе — внимательное отношение к эмоциям ребенка, сочувствие и эмпатия.

Хорошая новость — все это действительно достаточно просто. Настолько просто, что для объяснения всей теории может быть достаточно одной страницы печатного текста. Но одну страницу, понятное дело, не продашь, поэтому книга, как это происходит в таких случаях, написана по принципу "просто добавь воды" с размазыванием своих мудрых мыслей, пережевыванием одного и то же по десять раз и обязательными примерами из собственной родительской практики. Это, признаться, несколько утомляет. Раздувается объем также посредством кучи довольно глуповатых тестов, рекомендаций в духе женских журналов аля вести "дневник эмоций" и советов по разруливанию проблем в отношениях. В общем, много лишнего, для подобных книг это нормально, конечно, но в целом впечатление смазывает.

Ну и приготовьтесь к тому, что подход авторов ну очень такой прагматично-американский: эмоциональное воспитание состоит из пяти шагов, пятый шаг тоже из пяти шагов, не забывайте соотносить все с ценностями вашей семьи и т.д. Все так сухо, деловито, как-будто инструкцию к микроволновке читаешь. Парадоксальным образом примеры диалогов, демонстрирующих "эмоциональное воспитание", напоминают общение роботов.

Возникают сомнения и в абсолютной действенности метода. Как провести "беседу по пяти шагам" с тем, кто еще практически не умеет разговаривать? Готтман приводит пример с успокоением своей двухлетней дочери в самолете, но мне со своим активным и практически неговорящим двухлеткой вести задушевные беседы пока не удается :) Также сложно представить, как можно начать умный и взвешенный разговор с ребенком, который бьется в истерике. Авторы книги вообще никак не затрагивают тему родительского поведения в таких случаях: когда диалог по тем или иным причинам невозможен. Это еще один недочет книги, при всей прекрасности и разумности именно метода эмоционально ориентированных разговоров.

(Здесь, кстати, полезно обратиться к рекомендациям Людмилы Петрановской, которая довольно много пишет про работу кортикального мозга и лимбической системы у маленьких детей, обуславливающую в стрессовых ситуациях невозможность диалога, и метод контейнирования эмоций).

Еще одним недостатком считаю слабое раскрытие самого понятия эмоционального интеллекта. Упоминается он в книге достаточно часто, но почти исключительно в контексте "дети с развитым интеллектом хорошо учатся, редко болеют, добиваются успехов в разных областях" — то есть, авторы много пишут о том, как замечательно иметь высокий EQ, но почти не объясняют, что это вообще значит. Учитывая, что понятие это в нашу жизнь внедрилось относительно недавно (в отличие от IQ), но при этом используется сейчас очень активно, хотелось бы большего объяснения.

Вывод: в целом полезная, но не до конца последовательная книга с большим количеством "воды". Ну и так как аналогичных исследований пока крайне мало, ознакомиться в любом случае стоит.

Данная книга - это американская версия Гиппенрейтер и ее идеи активного слушания. Не знаю, кто из них был первый, да и в целом, не особо хочу выяснять. Просто у них очень похожие подходы.

Что понравилось в этой книге приведены тесты, которые помогают тебе определить какой у тебя стиль эмоционального воспитания и как ты сам понимаешь свои собственные эмоции. Для некоторых это может стать толчком к посещению психолога.

Однако, минусов оказалось больше. В книге довольно мало примеров диалогов и главное они идеальные.

Например:

«Тебя бесит, что Дэнни забрал у тебя игру, – может сказать отец. – Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?»

Мой сын (7лет) ответил бы «не знаю». Или просто долго и нудно плакал бы. Или в сердцах даже сказал бы «пусть он уходит!», «я не хочу с ним дружить», а однажды из него вылетела фраза «я хочу его убить!». У меня не агрессивный ребенок, но подобная фраза меня поставила в тупик и я не знала как на нее правильно отреагировать.

Так вот разбора подобных частых и очевидных ответов детей просто нет. Там все по идеальному стандарту. Дети сразу озвучивают, что им грустно и тут же САМИ накидывают 5 вариантов ПРИЕМЛЕМЫХ решений, а родитель просто не мешает и помогает развить эти мысли.

Понравилось то, что автор упоминает, что воспитание эмоционального интеллекта - это лишь ЧАСТЬ большого процесса по выращиванию ребенка. И это часть твоей большой жизни. Словом, не все идеально складывается, иногда мама спешит на важную встречу, а двухлетка валяется на полу из-за сломанного банана и в этом случае абсолютно нормально применить другие меры воспитания, а к эмоциям вернуться в тихой, спокойной обстановке, когда родители не торопятся и имеют силы.

Вторая часть книги была посвящена разводам родителей и чувствам детей. Третья ролью отца в воспитании. И наконец-то, боже спасибо (!), не во всем и всегда виновата мать. наконец-то просачиваются в литературу идеи о том, что отец тоже несет ответственность за воспитание, а не только обеспечение семьи. Что он незаменим в процессах формирования личности ребенка и если ему не хватает ни времени, ни сил, значит ему надо пересматривать рабочее расписание.

Четвертая часть книги это экспересс-разбор по возрастам как чувствует себя ребенок с эмоциональной точки зрения.

В целом после прочтения сложилось впечатление, что это сборная солянка. Будто бы каждый раздел книги тянет на отдельную книгу и требует отдельного подробного рассмотрения. А здесь пробежались по верхам.
И осталось ощущение, что где-то я про все это уже читала/слышала. К сожалению, новой информации унести не удалось. Хотя кому-то она определено станет полезна.

Плюсы книги:

• автор приводит результаты собственного многолетнего исследования, на которых и основывает свой подход;
• описаны четыре типа поведения взрослых в ответ на проявления эмоций у детей, и есть возможность понять, над какими своими особенностями взрослому нужно поработать;
• есть пошаговая тактика реагирования на сложные эмоциональные ситуации, когда ребёнок расстроен, напуган, зол и т.д.;
• есть несколько общих хороших советов, касающихся воспитания;
• дан небольшой обзор основных характеристик эмоциональной сферы у детей разного возраста.

Минусы книги:

Два случая, описанных в книге, глубоко меня поразили и оставили неприятное впечатление. Может быть, конечно, после Альфи Кона так я буду читать большинство книг о воспитании детей и не соглашаться с их авторами.

Первый случай связан с дочерью самого Джона Готтмана. Как-то раз, когда ей было три года, она заскучала из-за приезда гостя, с которым были заняты родители, расстроилась и разрисовала диван маркером. Отец вошёл в комнату и буквально застал девочку на месте преступления.

И далее он рассказывает, что вполне понимает чувства ребёнка, почему она разрисовала диван и почему она сказала неправду, решил, что хуже всего то, что она солгала, и провёл с ней некоторое время, обсуждая проблему лжи и как важно не лгать родителям. Чуть позже они разобрались и с диваном, следуя концепции эмоционального воспитания.

Мне такой подход показался странным. Раз Джону Готтману очевидно, что дочка солгала только чтобы избежать его гнева (кто бы на её месте решился сказать правду перед лицом разозлённого родителя в три года?), то так ли уж был необходим разговор о важности правды? Ведь понятно, что так не будет теперь всегда, что ребёнок элементарно испугался и сказал первое, что пришло на ум, чтобы просто папа не ругался. Может быть, поговорим о том, как не впадать в гнев из-за следов фломастера на диване, и не с дочерью, а с папой?

Второй случай касается пятилетнего мальчика, родители которого решили вдвоём пойти в кафе, а сына оставить с няней. Мальчик заупрямился, сказал, что хочет пойти с ними, и заплакал. Родители пытались воспользоваться концепцией эмоционального воспитания, она не сработала, и они оставили его плакать в комнате одного на полчаса. Потом, в очередной раз заглянув в комнату, обнаружили, что он демонстративно хныкает. Мальчик пытался манипулировать родителями, делает вывод автор. Тут эмоциональное воспитание не поможет, надо просто поставить мальчика перед фактом, что родители уйдут в кафе без него. Такая тактика его успокоила, и он согласился подумать, как сделать вечер с няней более приятным.

Не считаю, разумеется, что родителям надо было брать ребёнка с собой, но и оставить плачущего пятилетнего ребёнка одного — у меня тоже в голове не укладывается. Может быть, автор для краткости пропустил какие-то важные моменты, которые могли бы сгладить впечатление от такого решения родителей. Однако если книгу будет читать родитель, далёкий от другой информации о воспитании, он может решить, что если разговор о чувствах ребёнка не помог, то ничего страшного в том, чтобы оставить его плакать в одиночестве, нет. Ведь родитель сделал что мог, все пять шагов по порядку применил, это уже ребёнок сам не знает, что хочет, манипулирует слезами.

Поэтому книга оставила двоякое впечатление. Про эмпатию, про честность есть, красиво описано, как надо верить в доброе в детях, как уважать ребёнка, как важно интересоваться его жизнью. И рядом вот такие странные примеры, как будто самого важного автор пока не понял и только пытается создать видимость гуманистической концепции воспитания.

Каждая мама не раз сталкивалась с детским поведением (читай – истериками, выходками), когда хочется либо провалиться, либо застрелиться…. либо застрелить… В этой книге я нашла некоторую стратегию, которая позволяет проживать такие ситуации более спокойно. В ней вы найдете для себя ответы на такие вопросы как:

• Чем важны негативные эмоции ребенка?
• Как правильно реагировать на них в разном возрасте?
• Какова роль отца и матери в эмоциональном воспитании ребенка?
• какова роль эмоционального воспитания в формировании характера ребенка, его карьерных достижений, устройства своей семьи