Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви

Когда мы слышим слово «мама», то сразу чувствуем тепло, любовь, вспоминаем прочитанные на ночь книжки, слова утешения, когда поранились, долгие разговоры за чашечкой кофе, пикники на природе и много чего ещё приятного.

Однако.

Эта книга не о таких матерях...

Это книга о женщинах, давших жизнь, но превративших её в сущий кошмар. О женщинах властных, контролирующих, унижающих, даже не способных на проявление элементарных человеческих чувств. Книга о матерях, которые руководят жизнью дочерей, даже если те давно уехали из родительского дома и обзавелись своей семьёй, поскольку сказанные слова и негуманные поступки затаились в душе дочерей настолько глубоко, что определяют их взрослую жизнь, мешают отношениям с партнёром и даже грозят перебраться на следующее поколение.

В первой части книги дан достаточно детальный анализ типов матерей-монстров: от нарциссического типа до матери-тирана, способной на рукоприкладство. Возможно, таких типов намного больше, но перечисленные пять видов с лихвой покрывают типы ужасающего поведения матерей. Автор приводит реальные случаи из своей психотерапевтической практики, поэтому у читателя есть возможность увидеть себя в пациентке доктора Сьюзен.

Во второй части книги автор предлагает методы проработки деструктивного влияния матерей на уже взрослых дочерей. Лично мне трудно определить их эффективность, потому что я далека от этой темы. Но верю, что женщины, много лет находящиеся в сети материнской нелюбви, найдут для себя что-то терапевтическое.

В Америке - нормально обращаться к психотерапевту, в России - пожалуй, нет: мы не привыкли обращаться за помощью к специалисту по душевным проблемам, но эта книга - своеобразный визит к доктору, который выслушает и подскажет как быть, всего лишь по цене книги.

Если честно, книга совсем далека от меня, и проблемы, обсуждаемые в ней, мне непонятны, потому что мои отношения с мамой всегда были замечательными, что в детстве, что во взрослой жизни, но складывается впечатление, что написана книга очень хорошо, и что она действительно может помочь израненным душам дочерей, которых матери не могли или не хотели любить. И доктор Сьюзен верит в своих пациенток безоговорочно:

Очень сильная терапевтическая книга, которая очень легко читается (самой терапии не отменяет конечно же))). В ней даны типы мамочек, которые наносят вред и травмируют психику своих дочерей. Приводятся примеры к каждому типу отношений с токсичной матерью. А также даются методы и техники работы с отношениями в таких семейных системах, способы улучшения взаимоотношений и сепарации.
Рекомендую всем, у кого были или есть не очень дружественные отношения с мамой, если отношение с матерью потребительские, в которых идёт использование ребёнка для своих целей, а также тем, у кого токсичные матери. Если мать постоянно:
• Делает вас во всем виноватой. Каким-либо образом постоянно оскорбляет и унижает.
• Принимает за Вас решения, давит.
• С другими людьми хороша и обходительна, а с вами холодная и отстраненная.
• Часто с вами соревнуется в чем-то.
• Заигрывает с вашим партнером или друзьями.
• Проживает свою жизнь через вас.
• Звонит, пишет, заставляет уделять ей время.
• Упрекает вас в причинах своей несостоятельности.
• Говорит, что не справится без вашей помощи.
• Манипулирует деньгами.
• Требует исполнять только то, что она хочет.
• Игнорирует ваши чувства и желания.
Очень рекомендую психологам и клиентам конечно же!
️ Сьюзан Форвард:

Родители - значимые фигуры в жизни каждого человека. И то, какие отношения с ними выстраивается в детстве и по мере взросления влияет на всю жизнь человека. И часты случаи, когда с родителями не повезло, но жить полноценно, счастливо и без демонов хочется.
Такой шанс есть у каждого травмированного - но придется поработать.

Книга "Безразличные матери" Форвард и Глинн написана для женщин.

Она разбита на два больших раздела:
Часть, где описываются типы безразличных матерей на примерах историй клиенток автора. Мать - критикующая, самовлюбленная, холодная, излишне контролирующая или проявляющая насилие.

Часть, где предлагаются упражнения, практики и советы по нормализации своего состояния. Выявление скрытых установок и программ, проработка гнева, чувства вины, советы по установлению границ и даже, для крайнего случая, полный разрыв связи

Авторы затрагивают очень много тем, предлагают массу упражнений и возможных стратегий поведения для женщин, которые до сих пор находятся под влиянием своих матерей - исключительно психологически или даже в буквальном смысле. Подробно описаны механизмы возникновения таких связей и почему они не отпускают спустя десятки лет. Рассказано и о тяжелых темах - сексуальное, физическое насилие связанное или позволенное матерью.

Особенно мне понравилось, что авторы посвятили несколько глав тому, что делать, если мать заболела или нуждается в постоянном уходе, а дочери с этой женщиной находится сложно. Как себя обезопасить в случае вынужденного контакта и как организовать жизнь так, чтобы и заботу проявить, и самой не впасть в яму прошлого.

Авторы отмечают, что книга будет хороша в дополнении к терапии или как ознакомление и толчок, чтобы обратиться к специалисту. Если при прочтении книги или выполнении упражнении вас начинает крыть - нужно закрыть книжку и записаться к психологу/психотерапевту.

Перефразируя классика - "В любви все матери похожи, а не любить можно по-разному".
Нелюбящих матерей авторы выделяют 5 видов:

• чрезмерно нарциссическая мать
• излишне вмешивающаяся мать
• мать, одержимая контролем
• мать, нуждающаяся в заботе
• мать, для которой характерны жестокое обращение, рукоприкладство, предательство.

Тема отношений между дочерьми и матерями является чрезвычайно важной, и в тоже время, до сих пор нельзя сказать, что она хорошо изучена. Количество ответов в поисковых сетях на запрос "проблема с мамой" составляет порядка 21 миллиона! Только вдумайтесь, вот что значит - актуальный вопрос!!!

При этом, если хочешь почитать на эту тему какую-либо книгу, да чтобы в ней еще упражнения и руководство по самопомощи - так и нет ничего толком. В лучшем случае поисковики предложат четыре книжки, хорошие, но все же!

При том, что форумы и различные площадки для консультирования переполнены вопросами "Как общаться с мамой?", где женщины, истерзанные чувством вины или отвергнутости, пытаются найти ответы на вопросы: "Почему со мной так поступают?", "За что меня наказывают?", "Что я сделала такого?", "Как мне вести себя, чтобы...?". И конечно самый главный вопрос - "Почему мама меня не любит?", вместо того чтобы строить свою жизнь, заводить отношения, рожать детей и получать от этой жизни все хорошее...

"Безразличные матери", книга Сьюзан Форвард и Донны Фрейзер Глинн невероятно "дочерняя". В каждой строчке чувствуется безусловная поддержка женщин-дочерей, угодивших в ловушку материнской "нелюбви".

В книге приведены различные типы матерей и формы "нелюбви". Авторы в безапелляционной форме, без прикрас раскрывают психологическую подноготную материнской нелюбви, которая может иметь совершенно непредсказуемые обличия и маски. К примеру, предстает в форме гиперопеки и защиты, вечной болезни, беспомощности или жертвенности.

Авторы предлагают читательницам методы самопомощи, которые направлены на изменение жизни, отделение от травмирующих матерей. Учат преодолевать боль, причиненную самым близким человеком - матерью, боль, которая идет глубоко из детства.

Удивительно, но "прощение" как избавление, не выносится на первое место, хотя подобную терапевтическую "задачу" достаточно часто можно встретить в практике психологического консультирования - "прости мать, и тогда тебя отпустит". Напротив, авторы дают право не прощать, если не прощается, и это разрешение терапевтично само по себе.

Книга вызывает разные чувства у женщин, которым так или иначе близка данная тема. Кто-то ссылается, что чтение является болезненным, а кто-то напротив, получает подтверждение собственной "нормальности" и смелее делает шаг на встречу новой жизни!

Авторская рецензия, психолог, Анна Бабина

Начнем с основ: переводчики, как всегда, пошли по пути наименьшего сопротивления, выбрав вариант, который звучит лучше, но сути практически не отражает. Безразличные матери, которым наплевать на существование ребенка из-за депрессии или просто потому что срок для аборта поздний и пришлось рожать, а потом и заниматься кое-как - это только один подвид в классификации. В оригинале книга называется: Mothers, who can't love. A healing guide for daughters. Так что перевод некорректен, видимо побоялись громоздкого названия.
Так о чем эта книга? О разных мамах, которые за счет дочерей пытались реализовать свои амбиции, решать свои проблемы с зависимостью, депрессией, пользовались дочерями как взрослыми подругами, жалуясь им на мужей, независимо от возраста, подавляли и унижали необоснованной критикой, чтобы почувствовать себя лучше. Например, излишне вмешивающиеся матери, которые не могут дня прожить без многочасовых подробных созвонов с дочерьми, ходят за ними везде, готовы даже влезть в супружескую спальню под предлогом ценного мамочкиного совета. И это плохо сказывается на девушках. К 30 годам они всё еще не мыслят самостоятельной жизни, крайне не уверены в себе и порой сознательно саботируют работу мечты или отношения, если это мешает сохранять болезненный симбиоз с матерью. Излишне контролирующие матери, для которых ты всегда недостаточно хороша, ленива, тупа и ни на что не способна без строгого, даже жестокого контроля. Она читает все смски, подбирает одежду, модерирует круг знакомств и увлечений дочери. И речь здесь не о здоровом "Нет, ты не пойдешь пить водку с Петей-наркоманом" - это как раз нормальный контроль. Речь о том, что "Ты не поедешь на соревнование по баскетболу, потому что у тебя одна четверка в дневнике даже не за четверть. Ты не заслужила баскетбол".
Книга помогает навести порядок в мыслях. Например, упражнение "Правда" и "Ложь". Ложь - мамино утверждение о том, что у тебя не получается, потому что ты тупая. Правда - у тебя не получается, потому что ты взялась за это впервые в жизни и с практикой всё получится. Мы настолько привыкаем к ложным утверждениям, заложенным еще с детства, что перестаем понимать, какие мы на самом деле и даже стараемся подогнать себя под ложь, чтобы услышать одобрительное "Иди обниму, кому еще ты, кроме меня нужна такая". И слышим мы только "обниму" и "нужна", не осознавая вредоносность этой фразы, фактически зацикливающей нас на одной материнской фигуре.
Разумеется, Сьюззан Форвард верна себе и не постулирует книгу как единственный и неповторимый ключ к решению всех ваших проблем. Есть отношения и проблемы, которые можно решить с этой книгой, а есть такие темные моменты, какие сможет разрешить только ХОРОШИЙ психолог или психиатр, в зависимости от состояния здоровья.

Сейчас модно во всех своих бедах и нервозах обвинять родителей. Но иногда жизнь действительно бывает непроста и казалось бы взрослый человек утопает в недолюбленности, чувстве вины и общей надломленности.
Несколько лет занимаюсь с психологом, хоть и нерегулярно, так как это оч тяжело. Главный вывод из терапии, что точка опоры и поддержки всегда ты сам, нельзя изменить окружение можно изменить только себя и своё отношение к тому что есть, было и будет. Эта книга уникальна по отсутствию воды и получению максимального количества методических рекомендаций  для проработки.
Если просто прочитать работать не будет, но пройдя через боль и принятие можно получить результат в виде спокойствия и ухода тревоги. Рекомендую данную книгу к прочтению.

Прочтите эту книгу и вы поймете, что ваша мать не так уж плоха. :)

Серьезно. Автор описывает такие экземпляры матерей, что невольно думаешь "ну куда я со своей в принципе нормальной родительницей, когда у людей полный ахтунг". 35 лет Сьюзан Форвард работала с женщинами, пострадавшими от воспитания. Там есть и насилие в семье, и алкоголички, и инцесты, и мамаши тираны, нарциссы, контролеры, беспомощные и беспутные. Читаешь и волосы шевелятся на голове.

Книга разделена на две части: в первой идет типология "так себе мам" и живые примеры из практики автора. Во второй идут упражнения, которые можно делать самостоятельно или вместе с психологом. Упражнения интересные, но тяжелые, о чем автор предупреждает сразу. Очевидно не один литр слез вы прольете, если пойдете этой дорогой. И честно говоря, я бы не ходила по ней в одиночку, слишком легко свалиться в депрессию или агрессию или жалость к себе.

На мой взгляд, влияние матери на наше становление и наш психологический портрет так велико, что ворошить это осиное гнездо без помощи профессионала опасно. И, справедливости ради надо отметить, что автор об этом постоянно говорит. Она дает инструменты, но и предупреждает, что это опасные штуки, они как скальпель - могут сделать больно, так что режьте аккуратно.

В целом мне книга понравилась. Воды мало, примеры по существу, домашняя работа задается. А уж сможете ли вы взять то, что нужно - зависит от вас. Мне определенно стало легче в нескольких моментах, но на серьезную проработку темы я решилась бы только с психологом.

Давайте признаемся честно: не все женщины могут и должны стать матерями. И уж тем более не каждая родившая дама автоматически причисляется к лику святых из-за того,что подарила этому миру дитя, а ему – жизнь. Это главный месседж книги. Точка.

Очевидно, книга была написана для того, чтобы дать возможность нелюбимым дочерям обрести уверенность в собственных силах, поднять самооценку, выстроить адекватные романтические отношения. Но главная мысль, которую я вынесла для себя, заключается в том, что перед тем, как вдруг захочется стать матерью, нужно сотню, тысячу, миллиарды раз обдумать, а надо ли мне оно? Смогу ли я стать хорошей родительницей? Готова ли я подарить ребёнку любовь? Или это будет просто галочка в списке обязательно необязательных целей в жизни любой женщины? Над этим надо подумать, чтобы потом не рвать на всех частях тела волосы от негодования, почему ребёнок бесит и зачем я его вообще родила.

И для «нелюбимых»дочерей найдётся много советов из книги, как примириться с тем, что твоя мать была далеко не самым лучшим человеком. Особенно мне понравилось, как авторка привела конкретные примеры на каждый тип матерей, для лучшей визуализации происходящего. Вроде бы, Сьюзан Форвард и не открывает Америку, но можно узнать много для себя интересного.

Советы советами,однако проблемы с матерью всё же лучше решать не с помощью книги, а специалиста, на чем авторка и настаивает. Эта книга скорее толчок к изменениям,мотивация, попытка изменить жизнь к лучшему, но я сомневаюсь, что она способна решить все проблемы на ура.

Вполне себе качественная книга, которая подойдёт как для широкого круга читателей,  так и для профессионалов-психологов, как руководство к действию. В ней представлено несколько кейсов, представляющих собой эстремальные версии плохих матерей. Эти дела полностью прорабатываются до победного конца. Приведены конкретные упражнения.  Есть одно НО - во всех случаях у травмированных девушек матери живы. У меня мама умерла - может поэтому книга не помогла мне хорошенько проработать детско-родительские отношения. А может я недостаточно хорошо делала домашнее задание. Но, по факту, мои чувства к ней не изменились после прочтения книги.
В вообще данное произведение заставило меня задуматься,  а бывают ли в принципе хорошие матери, которые не совершают ошибок при воспитании?