Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви

Материнство вещь сложная и крайне относительно то кого можно считать нормальной матерью, а кого нет. Поэтому я не люблю современную моду на обвинение матерей (родителей) во всех личностных проблемах их детей. Хотя конечно влияние отрицать нельзя, но и забывать о обстоятельствах родителей тоже никак нельзя. Часто ненормальное родительское поведение передается по наследству, то есть, если мама вас не любит, то скорее всего ее тоже не любила ее мать. Конечно замечательно если каждая женщина сможет проработать свои проблемы и разорвать этот замкнуты круг, но пока это встречается не так часто. Это я к тому, что не нужно сильно осуждать матерей, а то скоро женщины перестанут рожать из-за постоянного гнета общества. Ведь каждый разное вкладывает в понятие "хорошая мама". Мне нравиться классификация автора, но она отличается от мнения масс (как и многое в психологии).

Автор отлично показывает не только то какими бывают травмы вынесенные из детства благодаря матери, но и как можно их залечить и даже исцелиться. В книге показаны истории многих героинь, но и рассказано как они решали свои проблемы и каких результатов достигли. Книга написана доходчиво, но при этом достаточно информативна. Правда мне не хватило статистики, очень было бы интересно узнать какой процент ненормальных отношений между матерями и дочками, к каким последствиям это может привести и при каких обстоятельствах. Понятно, что это не совсем та работа о которой пишет автор, у нее другая цель, но, к сожалению, на примерах нельзя ощутить масштабов проблемы.

В книге описано пять видов не любящих матерей, я постоянно боялась в них найти не свою мать, а себя и это заставило меня пожалеть всех тех "не любящих" несчастных женщин у которых не получается быть хорошими матерями. Хорошо, что себя я там не нашла, а то был бы лишний повод погрустить, ну и задуматься конечно, еще и работать было бы нужно над собой. Вообще мне кажется, что у осознанных детей не очень хороших родителей есть большой страх оказаться плохим родителем для собственного ребенка/детей, а это лишний травмирующий фактор. Может ну его этот анализ? Ведь как показывает опыт последних лет, люди больше придумывают себе проблемы чем реально их имеют. Если посмотреть на историю, то хороших матерей вообще никогда не было, ну может только в виде исключения. Так что лечить детские травмы однозначно нужно, но лучше в них никого не винить, это я не о случаях насилия или тем более сексуальных домогательств, а о менее страшных вещах.

В своем отзыве я писала не "авторы", а "автор" так как повествование ведется от имени психотерапевта Сьюзен Фовард.

Наше человечество просто обожает переключать свое внимание на любые проблемы кроме той, что находится перед носом. Мы тратим кучу усилий и эмоций на переживания относительно защиты всех угнетенных, не имея при этом возможности, и на самом деле желания, своей активностью им помочь. Очень удобная позиция - отвернуться от того, за решение чего ты несешь ответственность, и словесно возмущаться, продолжая ничего не делать, о том, что тебя не касается. И понятно, откуда растут ноги у такого защитничества (кстати, и агрессия от недолюбленности) афроамериканцев, сообщества нетрадиционки и пр. - лишь бы проклясть, не разобравшись, всех кругом, кто смеет не проникаться этим вопросом, поскольку в угнетенных мы видим себя, обиженных родительскими нелюбовью, контролем, безразличием. А излишнее встревание родителей в нашу жизнь превращается в то, что собственный нос мы суем во все сферы жизни - и если бы мы активно помогали тем, кого считаем попавшими под раздачу, так нет же - продолжаем находиться сложив лапки, поскольку не смогли когда-то научиться продуктивно решать проблему сами...

В общем, к чему я веду: родительская, а в частности материнская, фигура обладает едва ли не безразмерным влиянием на то, кем мы становимся - она помогает или наоборот обрубает все концы в том, чтобы мы научились уважать и любить себя, справляться с трудностями, не обороняясь, а четко проставляя границы, чувствовать себя в безопасности и покое просто потому, что мы есть сами у себя. Она же обеспечивает нам свойства фундамента, на котором мы повторим слепо весь тот ужас, которые прожили в детстве, или станем жить вопреки ему всему. К сожалению, редко кому удается вовремя и самостоятельно выйти из-под материнского влияния - что по следам, что вопреки - это следование под контролем другого, а не в соответствии со своими желаниями: свои желания обычно слышать и замечать мы не приучены - нам хорошо вдолбили в голову образ дочери, которая устроила бы мать, но не отдельной личности, которой мы вообще-то являемся в первую очередь.

Большинство женщин в ответ на сообщение им об ошибках в воспитании детей начинает активно защищаться, что работа, муж, больные родители, недостаток денег не дают ей быть идеальной мамой и вообще все матери совершают ошибки, а это уже дети виновны, что накручивают себя, не понимания сложности обеспечения в условиях современности жизни. Вот только

Женщины в основной своей массе вообще не понимают, что такое быть матерью - в их понимании "материнство" полностью закрывается тем, что они ребенка накормили, одели, прогуляли, в школу/универ устроили. Ага, тушку дитяти и свои потребности в достойном образовании своего ребенка ублажили и закрыли, а кто в ответе за личность малыша, которая развивается на глазах матери - ребенок еще не способен понять, что женщина просто глуповата (мозгами или чувственно, благодаря своим родителям, например), чтобы осознать, что такое быть матерью на самом деле, хуже того, он развивается и становится собой во всех этих условиях.

То, что женщина не понимает элементарных основ отношения к ребенку из-за того, что сама выросла с подобными родителями - жаль. Но это не оправдание и это не повод, чтобы ее собственный ребенок тоже вырастал покалеченным. Почему, чтобы стать врачом мы учимся 10 лет (я не в курсе точно, поправьте, если что), чтобы стать психотерапевтом - проходим 5-6-летнее обучение в универе, все остальные годы проходим тренинги и доп.курсы, долго практикуемся на мелочах, обязательно супервизируемся, а чтобы стать матерью все считают, что достаточно просто залететь? Вы серьезно? Утопия, конечно, - создать комиссию, которая бы подтверждала профессионально пригодность к материнству (человеческий фактор, коррупция, обманы), но каждая женщина способна честно себе признаться обеспечит ли она ребенку любовь к нему, а не любовь к себе, лепя из него то, что хочет сама!

Книга "Безразличные матери" посвящена как раз этому, продолжая начатое раскрытие темы пагубного родительского влияния на ребенка в "Токсичных родителях" С. Форвард здесь конкретизирует именно мать - как источник проблем ребенка. Ведь именно благодаря матерям мы либо считаем себя достойными, либо нет:

Понятное дело, что это неверное убеждение, практически всегда мы даже понимаем это мозгом, но чувственно продолжаем считать, что плохие - мы. Причин много - и не только укоренившийся в сознании безапеляционный почет родителей, а и внутренний ужас относительно того, что же останется в нашей жизни, если мы признаем, что тот единственный человек, кто должен был нас любить - не любил. К счастью, это исправимо и беда не в детях, а в матерях - т.е. с этим можно справиться!!! Для этого нужно просто решиться - да, будет сложно и больно, когда придет признание того, что тебя не любили, когда поймешь, что хорошей любящей мамы не было, нет и не будет, когда ощутишь наконец накопленные гнев и тоску относительно своей жизни. Но это очищение, это нахождение себя и своих желаний/потребностей в змеином кубле чужих представлений о тебе.

Нелюбящие матери, если их обобщить, делятся на четыре категории: нарциссические, вмешивающаяся, контролирующая и нуждающаяся в заботе. Каждая из них всегда обращает в первую очередь внимание на себя, а не на дитя - заставляет быть прозрачным, чтобы не затмевать ее, пытается приобщится к твоей жизни, чтобы наполнить свою, или прожить собственную жизнь в тебе, превращает тебя в свою маму, забирая детство. Но решение и спасение существует - в самых общих чертах оно звучит как

Для этого нужно будет, возможно, впервые в жизни, повернуть фокус внимания на себя - позволить себе чувствовать свои переживания, обнаружить убеждения, которыми напичкала мать, признать, что ты можешь что-то сделать только с собой, но никогда с другим - т.е. проработать все, что касается именно тебя в твоей жизни.

Найти утраченное - никогда не поздно, но только когда вы сами этого хотите. Идеальных людей не бывает, но их ошибки не должны становиться вашей жизнью. Даже если вас никто не любил - вы можете научиться любить себя сами!

- Я повешусь.

• Что-то ты нынче не на позитиве?
• Ура, я повешусь!

  Психотерапевтический нон-фикшн на крайне болезненную для меня тему. Причем болезненная она в обе стороны, что к маме, что от мамы. А может уже и нет? Может, меня перестали уже триггерить вопросы отцов и детей? Может, я уже разложила все свои скелеты по полочкам? Пришла пора проверить.

  В общем, Сьюзен Форвард, практикующий психотерапевт рассказывает, как может пострадать психика у детей, потом выросших во взрослых, живя они в семье с нелюбящей матерью. Матерей таких много, как и, будет мне дозволено сказать, видов матерей. Нарциссические, вмешивающиеся, контролирующие, абьюзивные, полно, короче, и все они калечат. Как правило, такие матери и сами жили с похожими родителями, так что прям уж обвинять только их рука не поднимается, а некоторые и вовсе пострадали от внешних событий, как в России от Второй мировой, но итог то один, и детям в этом итоге ни фига нелегко. Калечащие паттерны поведения транслируются из поколения в поколение. Вырастут такие дети и начнут сами своих детей мордовать. У нас вот только третье поколение, пострадавшее от войны, валом валит к психологам, чтобы разорвать эту цепочку. Ну хоть так. Я вот где-то недавно прочитала, что в четвертых поколениях пострадавших, но нелеченых семей, с большой вероятностью будет воспитан хотя бы шизофреник (двойные послания их все: Ты хороший, но видеть тебя не могу). Можно ожидать всплеск шизофрении среди детей 2000х? Посмотрим.

  Форвард же делает благое дело, как и все терапевты в целом. Признает раны, принимает их, говорит, что "ты нормальная", говорит, что "в тебе полно агрессии, я вижу", говорит "ругайся на маму, сколько хочешь, можно", говорит "можно и не прощать абьюз, если нет сил на прощение". Предлагает некоторые техники из психодрамы, из гештальта, и они работающие (да, поорать на пустой стул помогает, да, написать письмо помогает, да, вести дневник помогает). Автор показывает несколько вариантов развития событий в зависимости от поведения родителей. Честно? У меня вот точь-в-точь как по книге один из вариантов сложился сам собой (ну, относительно сам). Сама по себе книга, конечно, вряд ли излечит, только намекнет на то, что может, пора сходить бы уже к специалисту (ну, если вдруг узнаешь себя в героинях)? Ну что же, пора так пора, зато можно порадоваться, что ты такой не один, не знаю уж, насколько тут есть чему радоваться.

  И все же я радуюсь. Тому, что время нынче такое, что наука наконец то дошла до нужных глубин и приносит хоть какое-то облегчение страдающим душам и телам. Спасибо всем компетентным ученым и врачам. И психотерапевтам. Всего мира. Правда, спасибо.

Книга оказалась для меня очень личной. Моя мама искренне считала себя идеалом матери, стремилась к тому, чтобы все вокруг, включая меня, тоже так считали. И если с окружающими ей это вполне удавалось, они видели лишь фасад, то со мной дело обстояло сложнее: отсутствие личного пространства (мы с тобой одно целое, у нас не должно быть секретов друг от друга, то есть прежде всего у меня от нее), постоянный жесткий контроль с криками и скандалами за малейшее отступление от предписанных мамой правил, сравнение с другими "хорошими девочками" (одноклассницами, соседками), естественно, не в мою пользу. В общем обид на маму накоплено много и, к сожалению, до конца они не изжиты.

В своей книге авторы рассказывают об основных типах поведения, встречающихся у матерей, не умеющих любить, иллюстрируют их примерами из практики. Вторая часть посвящена практической работе с травмирующим опытом, советам, методикам, помогающим выстроить новые отношения с матерями с учетом своих интересов и психологического благополучия, опять же подкрепленными примерами из практики. Не все методики я нашла подходящими для себя, какие-то просто не актуальны в силу особенностей именно моей ситуации, какие-то стратегии я не смогла принять чисто психологически. И вот, кстати, не нашла я среди представленных типажей мамы одной своей близкой подруги, а представленные раскрыты, на мой взгляд, довольно общо и не отражают всего спектра поведенческих типов, автор скорее всего представила наиболее распространенные из тех, что встречались в ее психологической практике. Но в любом случае книга полезна для тех, у кого есть трения, недопонимание с матерью, обиды, тянущиеся из детства. Она поможет разобраться в себе и построить новые, более здоровые отношения с ней.

Многие люди воспринимают мир через призму "у меня это есть/было не так, значит такого не бывает". Книги по психологии для чайников (полу-художественные, без засилья специфических терминов), помогают развеять эти мифы.
Как человеку, выросшему под крылом заботливой и любящей мамой, мне довольно трудно было представить другие варианты. Спасибо интернету и прошлой работе в школе -появилась информационная база. Но в обоих описанных пространствах, речь идет о влиянии матери на роль ребенка. О жизни маленького человека, зависящего от привычек, прихотей и настроения старшего поколения. Существа, имеющего инстинкт любить своих родителей, какими бы они не были. И как-то в голове сама-собой складывается картинка, что стоит таким детям вырасти, как они сразу обретают независимость и начинают строить жизнь, по своему разумению (ещё раз привет личный опыт). В книге "Безразличные матери", нам четко показывают, что это далеко не всегда так. Определенным типам женщин всё равно какой пошел год со дня рождения их ребенка. Они могут с одинаковым простодушием копаться в вещах подростка, или прерывать тумбочки в доме, где уже во всю бегают их внуки. Могут кокетничать с сокурсниками, ухажерами, а то и с мужьями своих дочерей, не замечая собственный возраст и не думая, как это выглядит со стороны. Выбирать что надеть и с кем дружить сорокалетней дочери, а та будет послушно следовать этим указаниям, потому что так было всегда и менять что-то страшно, да и в голову не приходит.
В общем, не только пьющая мать -горе семье, но и нарциссическая, соперничающая, помешанная на контроле, или попросту агрессивная. Сценариев много, результат один -долгая и трудная реабилитация. И вряд ли это лечится до конца.

Довольно поверхностная книга.

Нельзя сказать, что в книге много воды, однако и информации тоже не много. Токсичные отношения разложены по видам и подробно описаны, но в то же время она описывает мало примеров для каждого вида и дальше не углубляется.

Каждый вид токсичных матерей вроде бы описан, но при этом авторша упускает множество симптомов, подробностей, описывая всё в настолько общих чертах, что под них можно притянуть едва ли не каждую мать. Наверное, каждая женщина, работая и имея детей, сталкивалась с чувством, когда хочется отдохнуть, не вникать в дела ребёнка, побыть одной – оп-топ, получайте запись в токсичные мамашки. Имеешь карьеру и ставишь её выше ребёнка – туда же, в повозку пассивно-агрессивных абьюзеров.

Разумеется, я не говорю, что не бывает токсичных родителей или что эта проблема не важна. Однако авторша описывает их слишком поверхностно, отчего не профессионалу (на которого и рассчитана эта книга) будет очень сложно разобрать, где психическое насилие, а где его нет. Сложно применить заграничные примеры на нашенскую постсоветскую реальность.

Отчего мне пришлось дополнять информацию из книги статьями из интернетов. И удивительная (нет) вещь – некоторые психологи в одной статье умудрются сказать больше, чем авторша в целой книге. Возможно, оттого, что в них нет лирических отступов на "возьми себя в ручки, дорогой читатель, и давай-ка мы поговорим о веща, которые тебя беспокоят".

Возможно, мне стоит завязывать с селф-хелпом и идти тыкать палкой в научную литературу.

В детстве мне часто доставалось от матери по делу и нет. Я смело могу сказать, что между нами проскальзывали такие вещи, которым не место в здоровых отношениях и я с большой уверенностью порой начинала разглагольствовать о том, каким обиженным и разбитым ребёнком я выросла. И действительно, прочитав эту книгу, я поняла много своих насущных проблем, а точнее, откуда у них растут ноги. В то же время, всё у меня было не так плохо, как могло бы быть ибо моя мать по сути не подходит ни под один вид родительниц, представленных в этой книге.
У большинства из нас в детстве матери были строгие и чуть ли не каждому прилетало по заднице или в шею. Все мы дулись где-то в углу и сокровенно обещали не быть такими злыми и всезапрещающими с собственными детьми. Кто-то вырастает из подобного доброй душой, кто-то - уверенной и уравновешенной личностью, иные могут стать тряпками. Я же получилась строгим педантом и перфекционизмом с манией контроля. Контроля надо мной, который соприкасается словно горячий воздух с холодным, с моим бычьим желанием управлять, когда я наконец-то могу считаться исключительно со своим мнением. Итого, получается крайне странная картина, которой трудно дать название. Это как если перед вами два цвета разлито, но вам необходимо назвать лишь один.
В большей степени после книги остались неприятные ощущения, поскольку она вызвала ненужную злость к моей матери. У нас с ней сейчас чудесные отношения, просто сахарные, поскольку мы живём отдельно друг от друга. Как говорится, хорошо там, где нас нет. И я не вижу смысла ворошить муравейник своего прошлого, дабы портить то, что я имею сейчас, выковыривая наружу свои доисторические чувства, которые сделали меня такой, какой я есть сейчас.
В общем и целом, я вполне могу порекомендовать данную книгу тем, кто действительно в ней нуждается. Она легко и понятно читается, совершенно не нагружая читателя какими-либо терминами и неплохо справляется со своей функцией. Это карманная книга страждущих. Я считала, что могу себя к них отнести, но всё же ошиблась. И в то же время, как бы противоречиво это не звучало, я не потеряла бы ничего, если бы не прочла "Безразличных матерей".

Книгу полезно почитать НЕ только дочерям , но и сыновьям. Вообще психотипы разных матерей прописаны хорошо, но в жизни все намного сложнее. Ведь такие безразличные матери живут со своими матерями часто в очень сложных и травмирующих отношениях. Они имеют или не имеют мужей, любимую или не очень работу, финансовое благополучие или постоянную не хватку денег , а то и нужду. Они живут в определенных исторических событиях, в обществе, которое очень влияет и практически формирует личность женщины. И ее отношение к детям и, дочерям в частности, часто формируется под влиянием семьи, родителей, знакомых, подруг. Так что перекладывать вину только на матерей нельзя. Тут каждая ситуация должна рассматриваться отдельно, так как имеется много факторов, известных и неизвестных, которые сформировали данные психологические проблемы. Автор дает свои рекомендации, поэтапно , что делать, анализирует результат, все это хорошо.Но, многие рассмотренные примеры совершенно не приемлимы для России, так как наши женщины и мужчины имеют совершенно другой опыт проживания своих жизней, много трудностей,связанных с историческими событиями на этой территории. Прошли трудные времена ломки государственного устройства, потери целей в жизни и вообще идеологическую основу самой жизни. Книгу читала второй раз, проработала свои проблемы, проанализировала свое прошлое и посмотрела на многое совсем другим взглядом. Приходит время, когда ты бы хотела пообщаться с мамой, но ее больше нет и совсем не важно , что там в прошлом было хорошо , а что не очень. Вернуться и исправить не возможно, это было и ты прожила так, как могла тогда, может сейчас ты бы так себя не вела.Наши мамы не всегда имели хорошую устойчивую психику, но через какие травмирующие психику события они прошли? Об этом никто видимо не задумывается. Про бабушек я вообще молчу, им достались тяжелые жизненные испытания, и мы знаем, что и в нашей современности таких травмирующих событий хоть отбавляй, поэтому анализ без учета всего этого не корректен.

Очень спорное заглавие, хотя я понимаю, что переводчики просто пытались отойти от термина "токсичные" матери, который отлично подошел предыдущей книге Сьюзен Форвард. Потому что здесь история намного сложнее. Не все матери, о которых рассказывает в этой книге американский психолог, к своим детям безразличны. Не так очевидно для многих, но не меньшую проблему для своих детей представляют собой совсем другие матери - заботливые, преданные, возлагающие большие ожидания, те, кто не может и дня прожить, чтобы не созвониться/списаться со своим чадушком... Сосуществовать с ними особенно трудно как раз потому, что помимо невероятной усталости от этой удушающей любви, ребенка обязательно гнетёт чувство вины за то, что вместе с благодарностью его накрывает утомление от заботы, и стыд за материнские неоправданные ожидания. Вообще, тут и пожаловаться-то не на что. Практически все, с кем ты постараешься поделиться своими чувствами, покрутят пальцем у виска. У выросшего ребёнка даже к себе будет немало вопросов по поводу адекватности...

Впрочем, здесь автор сконцентрировала своё внимание на отношениях между матерью и дочерью, сыновья вообще не возникают, хотя в некоторых случаях их ситуация и может показаться схожей. Надо сказать, что мне в жизни и в литературе, пожалуй, встречались все перечисленные Сьюзен Форвард в книге типы несостоятельных матерей, и, к сожалению, в реальности среди своих знакомых я встречалась с последствиями таких вот нездоровых отношений. Правда, не всегда взросление рядом с подобной матерью способно дочь сломать, но навредит ей точно. А часто - не только ей, но и её детям... Круговорот негатива никто не отменял((

Я вообще-то всегда за детей)) За то, чтобы они рождались, и жили в любящих семьях. Но, как известно, быть родителями никого не учат. Многие женщины в своем материнстве опираются на инстинкт, кто-то на книжки, но все, безусловно, на личный опыт. И вот здесь как раз и кроется возможность неудачи. Потому что личный опыт матери зачастую связан с травмирующими отношениями с её собственной матерью. Вырваться из этого круга можно только сознательно, и в этом как раз книга Сьюзен Форвард может оказать некоторую помощь. Особенно тем, кто не склонен или пока не готов выносить свои проблемы на обсуждение с друзьями или со специалистами.

Матерей, которые причиняют вред своим дочерям, автор в самых общих чертах делит на пять типов:

• самовлюбленная, соперничающая мать
• чрезмерно опекающая мать
• пристально контролирующая мать
• нуждающаяся в заботе и защите мать
• жестокая, предающая мать.

Боюсь, что когда-нибудь на в очередной раз высказанные прописные истины, что «плохих матерей не бывает», что «чти отца и мать своих», что «родишь – и материнский инстинкт проснется» я снова закачу глаза, а в исходное положение они так и не вернутся.

Плохие матери бывают, и вовсе не обязательно это антисоциальные, вечно пьющие недалекие женщины, часто это вполне успешные, принимаемые обществом и даже являющиеся примером для этого самого общества матери. В большинстве таких случаев женщинам удается «держать лицо» в присутствии других людей или демонстрировать свое истинное отношение у дочери в безобидной, якобы шуточной форме. Но то, что для других покажется забавным эпизодом, для ребенка означает ту реальность, норму и образ жизни, в которых приходится находиться все детство: в постоянном сравнении с матерью и вечным недотягиванием до идеала, или внешне идиллических, но по факту душных взаимоотношениях, где личное пространство – пустой звук.

Форвард выделяет 5 типов нелюбящих матерей, каждый из которых по-своему патологичен и оказывает разрушительное воздействие на личность дочери, на ее самооценку, представление о себе и своем месте в мире, о том, чего и кого взрослеющая девочка достойна. Именно поэтому влияние сказанного в детстве, негативного, пренебрежительного отношения со стороны казалось бы самого близкого человека, продолжается и во взрослой жизни. Это влияние заставляет женщин отказываться от карьерных перспектив и ставить себе низкую планку в достижениях, выбирать неподходящих мужчин, ведущих деструктивный образ жизни, отступать вместо того, чтобы отстаивать свое мнение.

С точки зрения новизны используемых техник, ничего ранее неизвестного автор не предлагает, а использует уже знакомые упражнения, адаптированные к работе с данной категорией клиентов. На прошлую прочитанную книгу Форвард «Токсичные родители» я ворчала, что автор слишком обнадеживает читателя и преподносит свою работу чуть ли не как панацею. К счастью, здесь этого нет, наоборот, Форвард акцентирует внимание на необходимости и полезности работы со специалистом, а «Безразличные матери…» могут стать подспорьем во время психотерапии. Кроме того, мне импонирует авторский подход, который отличается от классического восприятия, что нужно обидчика «понять и простить», Форвард прямо говорит о том, что прощение – вовсе не обязательный шаг. В конце концов, простить того, кто долгие годы уничтожал вашу жизнь, вашу личность - словно бы дать ему на это право, найти объяснение, которое оправдает его действия и нивелирует ваши страдания.