Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви

Мама контролирует каждый ваш шаг? Вы постоянно чувствуете на себе ее оценивающий и обесценивающий взгляд? Все ваши действия подвергаются критике? Сьюзан Форвард более 35 лет работает психологом с женщинами, которые вынуждены бороться со своими матерями. Они много лет подвергаются критике, конкуренции, удушающему контролю, эмоциональному пренебрежению и насилию со стороны своих матерей. Эти женщины страдают от тревоги и депрессии, проблем в отношениях, отсутствия уверенности и трудности с дове...

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,3

392 оценки

5
50%
4
36%
3
12%
2
2%
1
0%

Ваша оценка

Прочитали 482Хотят прочитать 813

Рецензии

Аноним21 августа 2020 г.
Материнство вещь сложная и крайне относительно то кого можно считать нормальной матерью, а кого нет. Поэтому я не люблю современную моду на обвинение матерей (родителей) во всех личностных проблемах их детей. Хотя конечно влияние отрицать нельзя, но и забывать о обстоятельствах родителей тоже никак нельзя. Часто ненормальное родительское поведение передается по наследству, то есть, если мама вас не любит, то скорее всего ее тоже не любила ее мать. Конечно замечательно если каждая женщина сможет проработать свои проблемы и разорвать этот замкнуты круг, но пока это встречается не так часто. Это я к тому, что не нужно сильно осуждать матерей, а то скоро женщины перестанут рожать из-за постоянного гнета общества. Ведь каждый разное вкладывает в понятие "хорошая мама". Мне нравиться классификация автора, но она отличается от мнения масс (как и многое в психологии).
Автор отлично показывает не только то какими бывают травмы вынесенные из детства благодаря матери, но и как можно их залечить и даже исцелиться. В книге показаны истории многих героинь, но и рассказано как они решали свои проблемы и каких результатов достигли. Книга написана доходчиво, но при этом достаточно информативна. Правда мне не хватило статистики, очень было бы интересно узнать какой процент ненормальных отношений между матерями и дочками, к каким последствиям это может привести и при каких обстоятельствах. Понятно, что это не совсем та работа о которой пишет автор, у нее другая цель, но, к сожалению, на примерах нельзя ощутить масштабов проблемы.
В книге описано пять видов не любящих матерей, я постоянно боялась в них найти не свою мать, а себя и это заставило меня пожалеть всех тех "не любящих" несчастных женщин у которых не получается быть хорошими матерями. Хорошо, что себя я там не нашла, а то был бы лишний повод погрустить, ну и задуматься конечно, еще и работать было бы нужно над собой. Вообще мне кажется, что у осознанных детей не очень хороших родителей есть большой страх оказаться плохим родителем для собственного ребенка/детей, а это лишний травмирующий фактор. Может ну его этот анализ? Ведь как показывает опыт последних лет, люди больше придумывают себе проблемы чем реально их имеют. Если посмотреть на историю, то хороших матерей вообще никогда не было, ну может только в виде исключения. Так что лечить детские травмы однозначно нужно, но лучше в них никого не винить, это я не о случаях насилия или тем более сексуальных домогательств, а о менее страшных вещах.
В своем отзыве я писала не "авторы", а "автор" так как повествование ведется от имени психотерапевта Сьюзен Фовард.
Читать далее
96
2,2K
Аноним5 августа 2020 г.
Если мать не была мамой...

Наше человечество просто обожает переключать свое внимание на любые проблемы кроме той, что находится перед носом. Мы тратим кучу усилий и эмоций на переживания относительно защиты всех угнетенных, не имея при этом возможности, и на самом деле желания, своей активностью им помочь. Очень удобная позиция - отвернуться от того, за решение чего ты несешь ответственность, и словесно возмущаться, продолжая ничего не делать, о том, что тебя не касается. И понятно, откуда растут ноги у такого защитничества (кстати, и агрессия от недолюбленности) афроамериканцев, сообщества нетрадиционки и пр. - лишь бы проклясть, не разобравшись, всех кругом, кто смеет не проникаться этим вопросом, поскольку в угнетенных мы видим себя, обиженных родительскими нелюбовью, контролем, безразличием. А излишнее встревание родителей в нашу жизнь превращается в то, что собственный нос мы суем во все сферы жизни - и если бы мы активно помогали тем, кого считаем попавшими под раздачу, так нет же - продолжаем находиться сложив лапки, поскольку не смогли когда-то научиться продуктивно решать проблему сами...
В общем, к чему я веду: родительская, а в частности материнская, фигура обладает едва ли не безразмерным влиянием на то, кем мы становимся - она помогает или наоборот обрубает все концы в том, чтобы мы научились уважать и любить себя, справляться с трудностями, не обороняясь, а четко проставляя границы, чувствовать себя в безопасности и покое просто потому, что мы есть сами у себя. Она же обеспечивает нам свойства фундамента, на котором мы повторим слепо весь тот ужас, которые прожили в детстве, или станем жить вопреки ему всему. К сожалению, редко кому удается вовремя и самостоятельно выйти из-под материнского влияния - что по следам, что вопреки - это следование под контролем другого, а не в соответствии со своими желаниями: свои желания обычно слышать и замечать мы не приучены - нам хорошо вдолбили в голову образ дочери, которая устроила бы мать, но не отдельной личности, которой мы вообще-то являемся в первую очередь.
Большинство женщин в ответ на сообщение им об ошибках в воспитании детей начинает активно защищаться, что работа, муж, больные родители, недостаток денег не дают ей быть идеальной мамой и вообще все матери совершают ошибки, а это уже дети виновны, что накручивают себя, не понимания сложности обеспечения в условиях современности жизни. Вот только

от хорошей матери не ждут совершенства и самопожертвования до умопомрачения. У нее свой эмоциональный багаж, свои шрамы, свои потребности. У нее может быть работа, которой она не хочет жертвовать, и иногда она будет недоступна для дочери. Она может срываться – и говорить или делать вещи, о которых впоследствии пожалеет. Но если преобладающее поведение матери рождает в дочери веру в собственную ценность и подпитывает ее самоуважение, уверенность в себе и чувство безопасности, то такая мать отлично справляется с задачей, неважно, какая она – замечательная или просто достаточно хорошая. Она ощутимо и стабильно проявляет настоящую любовь к своему ребенку.

Женщины в основной своей массе вообще не понимают, что такое быть матерью - в их понимании "материнство" полностью закрывается тем, что они ребенка накормили, одели, прогуляли, в школу/универ устроили. Ага, тушку дитяти и свои потребности в достойном образовании своего ребенка ублажили и закрыли, а кто в ответе за личность малыша, которая развивается на глазах матери - ребенок еще не способен понять, что женщина просто глуповата (мозгами или чувственно, благодаря своим родителям, например), чтобы осознать, что такое быть матерью на самом деле, хуже того, он развивается и становится собой во всех этих условиях.
То, что женщина не понимает элементарных основ отношения к ребенку из-за того, что сама выросла с подобными родителями - жаль. Но это не оправдание и это не повод, чтобы ее собственный ребенок тоже вырастал покалеченным. Почему, чтобы стать врачом мы учимся 10 лет (я не в курсе точно, поправьте, если что), чтобы стать психотерапевтом - проходим 5-6-летнее обучение в универе, все остальные годы проходим тренинги и доп.курсы, долго практикуемся на мелочах, обязательно супервизируемся, а чтобы стать матерью все считают, что достаточно просто залететь? Вы серьезно? Утопия, конечно, - создать комиссию, которая бы подтверждала профессионально пригодность к материнству (человеческий фактор, коррупция, обманы), но каждая женщина способна честно себе признаться обеспечит ли она ребенку любовь к нему, а не любовь к себе, лепя из него то, что хочет сама!
Книга "Безразличные матери" посвящена как раз этому, продолжая начатое раскрытие темы пагубного родительского влияния на ребенка в "Токсичных родителях" С. Форвард здесь конкретизирует именно мать - как источник проблем ребенка. Ведь именно благодаря матерям мы либо считаем себя достойными, либо нет:

«Потому что если бы ты действительно заслуживала уважения и любви, – шепчет внутренний голос, – то твоя мать дала бы их тебе»
Понятное дело, что это неверное убеждение, практически всегда мы даже понимаем это мозгом, но чувственно продолжаем считать, что плохие - мы. Причин много - и не только укоренившийся в сознании безапеляционный почет родителей, а и внутренний ужас относительно того, что же останется в нашей жизни, если мы признаем, что тот единственный человек, кто должен был нас любить - не любил. К счастью, это исправимо и беда не в детях, а в матерях - т.е. с этим можно справиться!!! Для этого нужно просто решиться - да, будет сложно и больно, когда придет признание того, что тебя не любили, когда поймешь, что хорошей любящей мамы не было, нет и не будет, когда ощутишь наконец накопленные гнев и тоску относительно своей жизни. Но это очищение, это нахождение себя и своих желаний/потребностей в змеином кубле чужих представлений о тебе.

Нелюбящие матери, если их обобщить, делятся на четыре категории: нарциссические, вмешивающаяся, контролирующая и нуждающаяся в заботе. Каждая из них всегда обращает в первую очередь внимание на себя, а не на дитя - заставляет быть прозрачным, чтобы не затмевать ее, пытается приобщится к твоей жизни, чтобы наполнить свою, или прожить собственную жизнь в тебе, превращает тебя в свою маму, забирая детство. Но решение и спасение существует - в самых общих чертах оно звучит как

Решись исправить свою жизнь, а не ее!!!
Для этого нужно будет, возможно, впервые в жизни, повернуть фокус внимания на себя - позволить себе чувствовать свои переживания, обнаружить убеждения, которыми напичкала мать, признать, что ты можешь что-то сделать только с собой, но никогда с другим - т.е. проработать все, что касается именно тебя в твоей жизни.

– Вы потеряли право на игры и глупости.
– Вам не удалось побыть беззаботным ребенком. Было ли вам четыре, четырнадцать или ближе к сорока, вы тащили взрослую ношу с самого детства.
– Вам не удалось познать предсказуемость и постоянство заботы, от которых зависит внутреннее чувство безопасности.
– У вас почти не было возможности почувствовать свободу и доверие.
– Вы страстно желали, чтобы ваши достижения были оценены, но мать скрывала от вас правду: вы уникальный и замечательный человек, чья задача в жизни состоит в том, чтобы быть собой.
«На полусознательном уровне вы прятали это знание внутри вас, – добавила я. – И вот наконец оно перед вами, чтобы вы его приняли и умом, и сердцем».
Найти утраченное - никогда не поздно, но только когда вы сами этого хотите. Идеальных людей не бывает, но их ошибки не должны становиться вашей жизнью. Даже если вас никто не любил - вы можете научиться любить себя сами!
Читать далее
94
1,3K
Аноним29 июля 2020 г.
- Я повешусь.
Что-то ты нынче не на позитиве?
Ура, я повешусь!
Психотерапевтический нон-фикшн на крайне болезненную для меня тему. Причем болезненная она в обе стороны, что к маме, что от мамы. А может уже и нет? Может, меня перестали уже триггерить вопросы отцов и детей? Может, я уже разложила все свои скелеты по полочкам? Пришла пора проверить.
В общем, Сьюзен Форвард, практикующий психотерапевт рассказывает, как может пострадать психика у детей, потом выросших во взрослых, живя они в семье с нелюбящей матерью. Матерей таких много, как и, будет мне дозволено сказать, видов матерей. Нарциссические, вмешивающиеся, контролирующие, абьюзивные, полно, короче, и все они калечат. Как правило, такие матери и сами жили с похожими родителями, так что прям уж обвинять только их рука не поднимается, а некоторые и вовсе пострадали от внешних событий, как в России от Второй мировой, но итог то один, и детям в этом итоге ни фига нелегко. Калечащие паттерны поведения транслируются из поколения в поколение. Вырастут такие дети и начнут сами своих детей мордовать. У нас вот только третье поколение, пострадавшее от войны, валом валит к психологам, чтобы разорвать эту цепочку. Ну хоть так. Я вот где-то недавно прочитала, что в четвертых поколениях пострадавших, но нелеченых семей, с большой вероятностью будет воспитан хотя бы шизофреник (двойные послания их все: Ты хороший, но видеть тебя не могу). Можно ожидать всплеск шизофрении среди детей 2000х? Посмотрим.
Форвард же делает благое дело, как и все терапевты в целом. Признает раны, принимает их, говорит, что "ты нормальная", говорит, что "в тебе полно агрессии, я вижу", говорит "ругайся на маму, сколько хочешь, можно", говорит "можно и не прощать абьюз, если нет сил на прощение". Предлагает некоторые техники из психодрамы, из гештальта, и они работающие (да, поорать на пустой стул помогает, да, написать письмо помогает, да, вести дневник помогает). Автор показывает несколько вариантов развития событий в зависимости от поведения родителей. Честно? У меня вот точь-в-точь как по книге один из вариантов сложился сам собой (ну, относительно сам). Сама по себе книга, конечно, вряд ли излечит, только намекнет на то, что может, пора сходить бы уже к специалисту (ну, если вдруг узнаешь себя в героинях)? Ну что же, пора так пора, зато можно порадоваться, что ты такой не один, не знаю уж, насколько тут есть чему радоваться.
И все же я радуюсь. Тому, что время нынче такое, что наука наконец то дошла до нужных глубин и приносит хоть какое-то облегчение страдающим душам и телам. Спасибо всем компетентным ученым и врачам. И психотерапевтам. Всего мира. Правда, спасибо.
Читать далее
73
1K

Все рецензии

Цитаты

Аноним21 августа 2020 г.
Настоящая любовь – это не то, что ребенок должен «покупать» хорошими поступками.
27
968
Аноним20 августа 2020 г.
Наши матери оставили отпечаток на нашей психике и запрограммировали нас настолько глубоко, что мы начинаем вести себя как они, даже не догадываясь об этом.
22
432
Аноним20 августа 2020 г.
Во многих странах превозносят матерей, как будто после рождения ребенка они неожиданно обретают умение воспитывать.
22
448