Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений

Человеку необходима любовь, и если он не способен вырабатывать её сам, то готов бороться за неё всеми доступными способами. Вырабатывается автоматическая привычка к постоянному соревнованию с другими.
Из-за страха оказаться нелюбимым у человека возникает борьба за внимание. Это даёт начало новому страху – «оказаться хуже других», не соответствовать. Страх держит человека в постоянном напряжении. Он заставляет критиковать, сравнивать и постоянно бояться, что на горизонте появится человек, у которого будет что-то лучше, например красота или больше денег. Сравнение происходит по тем критериям, которые имеют для человека ценность. Люди, которые выигрывают в сравнении, воспринимаются как опасность. При этом организм находится в постоянном состоянии стресса. Помимо стресса сравнение подавляет самооценку, вынуждая постоянно кому-то что-то доказывать. Недолюбленные в детстве люди живут с этим комплексом, только выражается он у всех по-своему. Каждый выбирает для себя собственную стратегию сладить с этим неприятным чувством или хотя бы спрятать его от окружающих.
Татуировки, пластические операции, шопоголизм, проституция, социальный статус, вершина карьерной лестницы и личные достижения, выставляемые напоказ. Человек прибегает к этим средствам, поскольку уверен, что такой, как он есть, в настоящем никому не интересен, а значит, и не нужен.
В основе комплекса неполноценности лежит страх оказаться отвергнутым

Сравнение с другими, более успешными детьми учит ребёнка ненавидеть себя. А ненависть к себе не даёт человеку выстраивать надёжные, доверительные отношения, основанные на любви, поскольку он внутренне убеждён, что недостоин её. В сознание закрадывается страх, что его не любят и он никому не нужен. Человек растёт, вместе с ним растёт и его страх, который подрывает всю жизнь. Повзрослев, человек может изменить свои модели поведения, однако страх, что его не любят, никуда не девается. И он продолжает борьбу за любовь. Женщины – через культ красоты, мужчины – через культ денег.

Проблема в том, что вместо того чтобы быть просто красивой, присутствует желание быть самой красивой, а это невозможно. Если Вы посмотрите по сторонам, то увидите, что люди встречаются не с самыми красивыми, не самыми богатыми и не самыми умными.
Красота важна, но не критична, и уж тем более она не гарантирует Вам счастья в личной жизни.

2. Составьте список своих сильных качеств. Все люди индивидуальны. Многие привыкли обращать пристальное внимание на свои недостатки – смените фокус и рассмотрите, что в Вас есть такого, чего нет в других.
3. Напишите письмо, описывающее Вас. Вы должны писать, разглядывая с

Финансовый успех одобряется обществом. Он даёт иллюзию уверенности и безопасности. Его считают основным критерием уверенности в себе. Но уверенный в себе человек менее заинтересован в том, чтобы впечатлить окружающих. Чем больше человек желает признания со стороны, тем стремительнее он будет окружать себя атрибутами, наиболее ценимыми в его обществе: ездить на самой дорогостоящей машине или носить в носу самую большую кость в своём племени.
К тому же с помощью денег можно легко замаскировать внутреннюю пустоту. Ведь очень часто в больших деньгах нуждаются детские страхи. Недолюбленный в детстве ребёнок, повзрослев, пытается приглушить страх, что его не любят, деньгами, властью, положением. Он даёт себе установку, что с появлением значительного количества средств сможет достичь любви, самоуважения и уверенности в себе. Так деньги становятся основополагающим стимулом и главной ценностью его жизни. Ради них он может жертвовать временем, интересами, семьёй, друзьями, принципами.

 синдроме самозванца человек не приписывает свой успех себе и верит в собственную некомпетентность. Считает, что получил свой успех незаслуженно, – ведь «вокруг столько людей, которые гораздо лучше, чем я. Поэтому все мои достижения – это не более чем случайность. В них нет моей заслуги». Неспособность получать радость от собственных достижений ведёт к заниженной самооценке и депрессии.
Людей с синдромом самозванца объединяет то, что они росли в дисфункциональных семьях, где не научились открываться и доверять другим. Из-за чего, повзрослев, они не чувствуют себя частью общества. Им приходится носить маски из-за убеждения в том, что их никто не примет такими, какие они есть. Подобное притворство заставляет испытывать сильное напряжение в обществе, которое может привести к социофобии, так как человек начинает ненавидеть себя за неестественное поведение. И чтобы совсем не потерять себя, он может оборвать контакты с миром и стать отшельником.

Но, как правило, одиночки не стремятся изменить своё положение. Из-за гордости они считают, что другие сами должны искать их контакта. Их гордость подпитывается от страха, что другие их не примут. Это защитная реакция установки «не сближайся».

Чтобы победить свой страх, Вам нужно точно определить его. Загляните в глаза своему за страху, записав подробные ответы на эти вопросы:
Чего Вы боитесь?
Насколько это возможно в реальности или это плод фантазии?
Что произойдёт, если Ваш страх осуществится в реальной жизни?
Что бы Вы посоветовали своему близкому в такой ситуации?
Какие действия Вы можете предпринять?
Прочитайте свои ответы вслух. Обсудите их с теми, кому доверяете. Это поможет снизить болезненные ощущения от страха.
Осознание страха уменьшит его. Упражнение на высвобождение страха
Представьте, что Ваш страх – это определённая энергия, у которой есть сознание, и он способен слышать Вас. Это даёт Вам возможность общаться со своим страхом и договориться с ним. Закройте глаза и представьте чёрную точку. Это Ваш страх. Теперь он Вас слышит. Поговорите с ним. Скажите ему, что прощаете его за всё. Прощаете за то, что он вселился в Вас. Прощаете себя за то, что приняли его. Попросите прощения у своего тела за то, что причиняли ему вред страхом. Простите человека или ситуацию, которая Вас испугала. Поблагодарите свой страх. Скажите ему, что Вы всё поняли, поумнели и теперь он может уходить.
Представьте, как после этого чёрная точка уменьшается в размере. Постарайтесь прочувствовать всё сказанное – и Вы ощутите лёгкость в теле.
Чем чаще Вы будете проделывать это упражнение, тем быстрее освободитесь от страха. Потребуется время. Постепенно чёрная точка будет становиться всё меньше и меньше, а со временем и полностью исчезнет.
Помимо страха, следует также избавиться от других негативных эмоций – гнева и вины.

Вспыльчивое отношение к родителям для многих остаётся загадкой. Дело в том, что посторонние люди ничего плохого Вам не сделали, в отличие от родителей. По факту Вы продолжаете злиться на ситуацию из детства, в которой Вас притесняли, и Ваш гнев – это попытка выиграть в настоящем, чтобы закрыть её и выйти победителем. Гнев выступает оружием, с помощью которого Вы пытаетесь расплатиться за прошлое. А если при этом родитель ещё пытается манипулировать Вами, то Ваши чувства гнева и вины только усиливаются. Поэтому Вы так остро реагируете на определённые слова и действия родителя.

Когда Вы были младенцем, то кричали и плакали, а в ответ получали заботу и удовлетворение собственных потребностей. Сейчас это не работает, но привычка осталась. Осознайте, что придерживаться подобного поведения глупо и если Вы сорвались, то проиграли. Вы можете изменить свою реакцию сознательными усилиями. Для этого Вам понадобятся терпение, время и внимание.
Как можно точнее определяйте, что Вы можете изменить, а что – нет. Учитесь отпускать ситуации, на которые Вы не в состоянии повлиять. Часто гнев появляется от ощущения бессилия и несправедливости, за которым стоят неудачные попытки изменить окружающих. С помощью гнева Вы пытаетесь свести с ними счёты.

Старайтесь осуждать поступок, а не личность.

Безразличие к позиции оппонента говорит о том, что Вы не заинтересованы в решении конфликта, поскольку хотите доминировать над ним. Не позволяйте Вашей неудовлетворённой части личности говорить за Вас.

Не ищут ли сейчас выход мои собственные разочарование и неудовлетворённость? Чем в действительности я недоволен? Что я могу сделать, чтобы улучшить своё положение?» Если будет возможность, запишите свои ответы – это поможет Вам контролировать свой гнев.


Не позволяйте увести себя в другую сторону. Повторяйте вновь и вновь 10, 20, 100 раз – и Вас обязательно услышат, Вы заставите окружающих считаться с Вашим мнением. Главное – не выходите из себя из-за того, что Ваши слова уходят в пустоту и Вам как будто приходится разговаривать со стеной, словно Вас не существует. Если поддадитесь гневу – проиграете битву; просто будьте проигрывателем, который крутит одну и ту же запись, без лишних эмоций, твёрдо, стоя на своём.

Потому как у здорового человека есть смысл бытия, а значит, есть цели, требующие реализации и активных действий с его стороны.

Стихи классика «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» – как раз о женщинах, подверженных любовной аддикции. Хотя это применимо не только к женщинам. Если человек себя не любит и не принимает, всё именно так и обстоит. Подобное можно наблюдать, когда человек, не уважающий себя, получая дружелюбное и вежливое отношение к себе, реагирует на него хамством. Чем лучше к нему относятся, тем наглее и беспардоннее он себя ведёт. Сперва может показаться, что такие люди воспринимают доброе отношение и вежливость к ним как слабость. Однако теория баланса даёт более точное понимание такого поведения. Вежливое отношение к их персоне входит в диссонанс с их взглядами на себя, и они не могут его принять. Поэтому своим хамством пытаются вернуть себе необходимый статус, чтобы избавиться от дискомфортного когнитивного дисбаланса. Своим поведением они как бы говорят: «Перестаньте! Я не заслуживаю хорошего отношения к себе».

Это ощущения, что Вас не любят и нужно выслуживать любовь значимого человека.
Вместо того чтобы менять себя, Вы все силы затрачиваете на то, чтобы изменить его, и, концентрируя всю психическую энергию на другом человеке, ощущаете своё бессилие. Вы пытаетесь изменить партнёра, потому что уверены: как только это случится, он сможет Вас полюбить и Ваши проблемы закончатся, ведь Вы будете счастливы!

Интимофобия – патологическая боязнь длительных близких отношений. В сущности, это – страх быть повторно преданным и отвергнутым. Если интимофоб замечает, что нравится другому, то, как правило, ощущает отвращение, на любовь реагирует злобой.

С помощью психологической зависимости от любви человек может долгое время убегать от своих проблем, которые требуют его внимания. При этом он будет жить жизнью партнёра и пытаться контролировать его поведение. Потому что со своей жизнью аддикт справиться не в силах и сводит её к постоянному ожиданию.

 это будет возможным только при условии, что Вы возьмёте на себя ответственность за собственную жизнь, а затем дадите выход агрессии, так как у жертв агрессия направлена на себя.

Навязчивость и одержимость партнёром забирают у Вас всю энергию, которая необходима в других сферах жизни. По этой причине Вы ведёте бескровную жизнь, замыкаетесь в себе, упиваясь фантазиями и мечтами, на которые уходят все силы. От этого жизнь беднеет, и Вы превращаетесь в менее интересного человека для окружающих. Ваша жизнь становится застывшей и серой, и чем более она скучна, тем сильнее Вы хватаетесь за свои фантазии и созданный образ любимого. Вы пытаетесь стать центром его мира, так же как он стал Вашим. Страх оказаться ненужным делает Вашу энергетику для партнёра липкой, а Вас – ревнивым и навязчивым. Из-за ревности Вы вносите разлад с его окружением, друзьями и родными.

Есть одна очень характерная черта у всех людей с любовной аддикцией. Все они убеждены, что партнёр, несмотря на его полное безразличие и откровенно скотское поведение, всё же любит их. Просто не может проявить этого из-за стеснительности или личных проблем и т. д. Эта вера мешает выйти из порочного круга созависимости. То же происходит и с родителями: многие из них буквально калечат своих детей, а те в ответ родолжают лелеять веру, что родители на самом деле любят их.

Катексис – не любовь
Такое происходит, когда человек путает понятие катексиса с любовью. Проще говоря, катексис – это когда человек вкладывает в кого-то или что-то энергию, время, эмоции и то, во что он вложился, становится для него важным. Чем труднее человеку что-либо даётся, чем больше эмоциональных ресурсов было затрачено, тем сильнее он это ценит.

Если в семье родители несчастны, то и ребёнок не даёт себе право быть счастливым. Он испытывает тревогу, которая держит его в постоянном напряжении. Тревога отвечает за то, чтобы человек не расслаблялся из-за страха расплаты за счастье. За годы, проведённые в дисфункциональной семье, человек становится профессиональным страдальцем.

Общественное мнение далеко не такой тиран, как наше собственное.
Генри Торо

Ваши зависимости подпитывают больное «Я». Когда Вы попытаетесь преодолеть пагубные привычки, оно бросит все силы на борьбу с Вами. Вы слышите в голове лукавый шёпот больного «Я», когда при борьбе с зависимостью Вас посещают мысли: «в последний раз», «ещё разок», «нужно отдыхать», «нужно сбросить напряжение» и т. д. Вначале голос больного «Я» вполне дружелюбный, но всё меняется, как только зависимость берёт над Вами контроль: дружелюбный голос больного «Я» превращается в голос надменного тирана. Тогда больное «Я» проявляет свою истинную сущность. Оно начинает требовать, угрожать, манипулировать и унижать. Слова больного «Я» имеют большую силу. Заключается она в том, что Вы не отличаете его убеждений от собственных мыслей. Вам кажется, что если идея прозвучала у Вас в голове, то она принадлежит Вам. Поэтому Вы склонны поддаваться его искушению.

Сомнения и неуверенность в себе, в своих способностях приводят к зависти. Зависть делится на два вида. При первом человек видит желаемую ценность у другого и начинает жалеть себя, что ему так не везёт. Он не способен увидеть, сколько сил и времени было затрачено, чтобы получить эту ценность. В душе он будет желать, чтобы объект зависти лишился своей ценности и сравнялся с ним. Он действует из принципа «ни себе ни людям». Силы тратятся на то, чтобы обесценить успех другого, потому что чужой успех видится как поражение и подтверждение собственной неполноценности. При таком виде зависти работает постоянный счётчик, который сравнивает, у кого что хуже или лучше, а это приводит к эмоциональному истощению и обесцениванию того, что есть у сравнивающего. Самооценка постоянно испытывает удары, поскольку невозможно быть лучше всех во всём

При внутреннем локусе контроля человек берёт на себя ответственность за свою жизнь, готов признавать собственные ошибки и отвечать за них. Он знает, что его действия дадут обратную реакцию. Поэтому он более активно проявляет инициативу, решительность, целеустремленность.  жизнерадостен и общителен, более уверен в себе и своих силах, а причины собственных успехов и неудач видит исключительно в себе.
В конце концов он просто решил, что ему «не повезло, не фортануло», и в этом всё дело. В своей жизни он так ни к чему и не пришёл. И если Вы спросите его почему, он поведает о сложной экономической ситуации, о продажных политиках и о том, что то, что он может делать, вообще никому не нужно – жизнь сложна и отвратительна.

При внешнем локусе контроля человек приписывает ответственность сложившимся обстоятельствам. В жизни он ведёт себя очень пассивно, ощущая полное бессилие перед судьбой. Такой человек излишне подозрителен, верит во всевозможные порчи, сглазы и заговоры. Часто ощущает себя обманутым. В случае ошибки не способен к признанию своей вины. Внутренне убеждён, что другие ему чем-то обязаны. Столкновения с миром превращают таких людей в невротиков и психологических вампиров. К счастью, локус контроля не является врождённым и поддаётся изменению.
По сути, то, сможете Вы изменить к лучшему свою жизнь с помощью этой книги или нет, напрямую будет зависеть от того, какой у Вас локус контроля. Поэтому честно ответьте себе на следующие вопросы:
– Кто несёт ответственность за Вашу жизнь?
– Кто ежедневно делает выбор?
– Кто ответственен за Ваш уровень образования, здоровья, счастья?
– Кто тот властелин, определяющий то, как Вы должны думать, действовать, общаться, тратить своё свободное время и деньги?


Больное «Я» стремится подавить Ваше самоуважение за счёт постоянных унижений и наклеиваний ярлыков. Чем запущеннее ситуация, тем жёстче и больнее оскорбления внутреннего критика, которые усиливают комплекс неполноценности. Поэтому самый первый и важный шаг на пути к самоуважению – это перестать унижать себя. Если Вы не уважаете и не любите себя, то как другие смогут уважать и любить Вас? Подайте им пример того, как с Вами нужно обращаться.
Научитесь противостоять Вашему больному «Я», которое Вас унижает. Для начала замечайте, когда Ваше больное «Я» начинает доминировать во внутреннем диалоге. Дайте ему прозвище, чтобы отождествить от своей личности. Когда оно вновь попытается Вас унизить в Ваших мыслях, восстаньте против него. Никогда и ни при каких условиях не унижайте себя, не вешайте обидных ярлыков, прозвищ и т. д. Даже если где-то допустили ошибку – никаких самобичеваний! Для этого правила исключений быть не может. Прикажите внутреннему критику заткнуться. Не позволяйте ему унижать Вас и жёстко оспаривайте его обзывательства. Вы несёте ответственность за собственные мысли. Учитесь их контролировать, чтобы больное «Я» не имело права голоса в вашем внутреннем диалоге.

Не тратьте свою энергию попусту на самобичевание, которое всегда сопровождается самоотвращением, негативно отражается на самооценке и общении с другими людьми. Вместо самокритики приучитесь концентрировать свои силы на решении проблемы.
В последнем случае Вы фокусируете внимание на факте, чтобы конструктивно решить проблему. В первом случае Вы вешаете на себя негативный ярлык, который характеризует Вас как личность и бьёт по самооценке. Но личность больше ярлыка. Человек не может всё время совершать только правильные поступки, так же как он не может совершать одни неправильные.

Мы развиваемся, только когда действуем. Ошибаемся и снова действуем с учётом прежних ошибок. Так дайте себе разрешение на ошибку. Научитесь уважать и принимать себя в моменты ошибок и неудач – в этом фундамент самоуважения.

Чтобы быстрее избавиться от привычки самобичевания, используйте метод небольших самонаказаний за критику. Повесьте на руку резинку. Когда поймаете себя на самооскорблении, оттяните резинку и отпустите, чтобы она прижгла руку.
Есть ещё один метод. Когда поймаете себя на самокритике, в наказание 10 раз мысленно полайте на лампочку или на солнце (в зависимости от того, где находитесь). Через неделю Вы уже будете намного более бдительны к собственным мыслям. От этого Вы только выиграете, и Ваше самоуважение перестанет подавляться, а больное «Я» утратит над вами контроль

Если у Вас есть сомнения, Ваши мысли посетили Вас или мысли больного «Я», то спросите себя: смогли бы Вы сказать то же самое своему лучшему другу? При ответе «да» мысль на 100% Ваша. Если ответ «нет», тогда почему Вы допускаете её в отношении себя?

Чтобы выйти из сценария нелюбви к себе, необходимо принять твёрдое решение любить себя при любых обстоятельствах, что бы ни случилось. Даже если весь мир будет Вас презирать, необходимо оставаться верными себе.

Каждому свое красиво

 имя), я люблю тебя и полностью принимаю тебя таким, какой (такой, какая) ты есть».

6 шагов
Шаг 1. На протяжении недели выписывайте все самокритичные мысли, которые посещают Вас.
Шаг 2. Выпишите основные негативные суждения о Вас Ваших близких людей, в особенности родителей, наставников и друзей. Не нужно выписывать все негативные суждения – только те, что наиболее задевают Вас. Не следует долго думать над ними. Вы сразу же вспомните их в течение минуты.
Шаг 3. Сравните два списка. Определите, какие установки совпадают
Шаг 4. Замените негативные установки позитивной альтернативой. Например, установку «у меня ничего не получается» замените на «у меня всё получается как надо», «я уродина» замените на «я привлекательная», «от меня все шарахаются» замените на «я очень приятный в общении человек» и т. д. Важный момент: альтернативная установка не должна содержать приставки «не».
Шаг 5. Получившиеся установки проговаривайте не менее двух раз в день по 2–3 минуты перед зеркалом. Кроме того, на протяжении дня повторяйте их про себя как можно чаще. Повторение установки позволяет ввести её через сознательное в бессознательное, что в итоге превратит её в самопровозглашённое пророчество. Это ещё один шаг, чтобы попрощаться с болью прошлого и закрепить новые, жизнеутверждающие модели поведения.
Шаг 6. Выписывайте каждую отдельную становку в течение месяца левой рукой.
Сделайте повторение своих новых установок постоянной привычкой. Замена установок произойдёт не сразу, а постепенно. Вы годы жили со старыми установками, Вам потребуется время, чтобы перепрограммировать своё восприятие. Полученные результаты вознаградят Ваши усилия.


Пришло время перестать себя обманывать и признать, что партнёр Вас не любит. Иначе бы он не поступал с Вами так, как поступает, и Вам не пришлось бы читать эту книгу. Иллюзии подпитывают аддикцию. Если Вы всей душой преданы человеку, которому не нужны, это неизбежно вызовет ощущение никчёмности и усилит внутреннюю пустоту. Имейте силу отказаться от отношений, в которых Вас унижают, раз за разом обесценивая как личность.

письме ответьте на следующие вопросы:
– Чего Вы хотите от встречи с партнёром?
– Вам нужен этот человек или Вы пытаетесь с помощью него от чего-то спрятаться в своей жизни?
– От чего?
– Что Вас не устраивает в сложившихся отношениях?
– Что Вы потеряете при расставании?
– Что приобретёте?
– Стоит ли оно того?
– К чему всё придёт, если Вы не примете решение?
– Как на Вашем месте поступила бы полностью здоровая личность?
– Что Вам сейчас необходимо больше всего на свете?
– Чем закончится Ваша встреча, если Вы поддадитесь соблазну больного «Я»?
Запишите свои развёрнутые, честные ответы и больше не возвращайтесь к обдумыванию и постоянным торгам с собой.

Иголка только колет, когда кончилась нить,
И то, что умерло, придётся отпустить.
Руставели

Сейчас у Вас должно появиться осознание того, что Вы наделили другого человека властью над собой, подпитывая несуществующий образ. Только Вы можете лишить его этой власти, сменив фокус внимания. Перестаньте пытаться изменить своего партнёра и бросьте все силы на улучшение собственной жизни. Вам необходимо поместить себя в центр собственного бытия, чтобы начать получать радость от людей и вещей, с которыми Вы взаимодействуете. Примите решение довести своё выздоровление до конца, даже если будете спотыкаться на своём пути.
Вы получили аддикцию в наследство от своих родителей. Чтобы избавиться от неё, Вам предстоит взять на себя ответственность и вырасти из своей нездоровой личности.
Упражнение «Последний разговор»
Это упражнение позволит Вам преодолеть идеализированный самообман, поставить точку в отношениях с партнёром и двигаться дальше. При выполнении этого упражнения к Вам придёт осознание того, как в действительности относится к Вам бывший возлюбленный.

Устройтесь так, чтобы Вас никто не беспокоил. Прилягте, расслабьтесь и представьте, что рядом с Вами сидит бывший партнёр. Начните говорить с ним. Это должен быть монолог. Формально Вы его не видите, но допустите, что в этот момент он Вас слушает, просто не может ответить. Говорите всё, что хотели сказать, что Вас беспокоит и беспокоило в отношениях. Расскажите ему о ваших надеждах, связанных с ним, которые не сбудутся, и о том, что Вы чувствуете. Говорите до тех пор, пока не ощутите опустошения и Вам будет больше нечего ему сказать. (Можно это делать не за один раз.) Когда закончите, запишите Ваши ощущения.
Упражнение на расторжение созависимости №1
Это упражнение необходимо проделать с людьми, с которыми Вы чувствуете незавершённость в отношениях. Также обязательно проделайте его с каждым из родителей.
Закройте глаза. Расслабьтесь. Представьте, что рядом с Вами человек, по отношению к которому Вы чувствуете зависимость. Постарайтесь увидеть, как он выглядит, во что одет, какое у него выражение лица, когда он смотрит на Вас. Прикоснитесь к нему. Отметьте для себя: что Вы чувствуете, когда он рядом? Затем постарайтесь образно увидеть свою связь с ним. Это может быть некое соединение, скрепляющее ваши тела в форме провода, артерии или шланга. Постарайтесь как можно ших тел. От какой части тела у Вас идёт соединение к телу партнёра? Как Вы себя ощущаете? На один момент прервите эту связь, чтобы просто проверить, как у Вас это получится. Представьте, что в Вашей руке появляется серебряный меч, как у крестоносцев, и Вы резким ударом обрубаете эту связь.
Если Вы испытываете неприятные ощущения от разрыва связи, это указывает на то, что связь играет для Вас важную роль. Вы можете не обрывать её до тех пор, пока не определите, какую функцию выполняет связь и чем Вы можете её заменить.
Затем спросите себя: «Чего я на самом деле хочу от него? Какие свои глубинные потребности я пытаюсь удовлетворить с его помощью? Как я могу их удовлетворять по-другому?»
Повернитесь в сторону и сформируйте идеальный образ себя. Постарайтесь увидеть, как Ваше идеальное «Я» выглядит, как оно двигается, как ведёт себя, какой у него голос, чего оно смогло добиться, как смогло реализоваться и насколько это сверх-«Я» уверено в себе.
Ещё раз поверни