Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Есть у меня guilty pleasure – читать всяческие популярно-психологические книжки. В трудный день сразу весело становится! Данную книжицу видишь где-нибудь минимум раз в неделю, и всегда с положительной оценкой… Но все равно, приступая к чтению, я не думала, что это будет настолько хорошо! Автор измыслил революционный подход к семейной жизни - теперь вы можете счастливо жить с кем угодно, даже если вы чужие друг другу люди во всем и до этого десять лет подмешивали друг другу в кофе желтые кристаллики из кошачьего лотка!

Ладно, может, мне и хотелось бы продолжить дальше в том же духе и просто поглумиться (когда вы шесть часов едете в автобусе и рядом кто-то все это время усердно ест, глумление кажется естественной реакцией организма), но я держу себя в руках. Идея такая – каждому человеку определенный вид проявления чувств нравится больше других, так что нужно просто понять, какой именно ему нужен вид, и использовать его. Это могут быть теплые слова, проведенное вместе время, подарки, физический контакт разного рода и помощь. Честно говоря, лично мне кажется, что существо с эмоциональным спектром пошире чем у картошки и так догадывается, что для любимого человека нужно делать то, что ему нравится, а также - что именно ему нравится, но я могу жить в мире счастливых иллюзий и ошибаться, так что ладно, пусть, главное, чтобы кому-то помогло. Но в чем же тогда проблема данной книги? Нееет, не в том, что по канону популярной литературы такого толка смысл, вмещающийся в короткий абзац, растягивают на множество страниц, это очевидно изначально. Проблема книги - в доведении идеи до абсурда. Не всякий брак нужно спасать, это абсолютно нормально. Но только не для нашего Гэри! Он советует мириться с любой проблемой! Практически все примеры из книги не внушают никакого оптимизма, мизогиния автора цветет пышным цветом, а в конце все скатывается в откровенное насилие. Конечно, стоило заранее посмотреть, какова его профессия (пастор! пастор! шепчут в заднем ряду) перед прочтением, но даже в такой трудной жизненной ситуации можно было сохранять здравый смысл.

Как вам такой список положительных качеств «любимой» жены? Да-да, именно качеств как человека, причин ее любить, ее главных достоинств, идею вы поняли. Привожу полный:

Каждый день она заправляет постели. Еженедельно делает в доме уборку. Кормит детей завтраком и отвозит в школу. Примерно три раза в неделю готовит обед. Покупает продукты. Делает с детьми уроки. Отвозит детей в церковь и на школьные праздники. Преподает в воскресной школе. Отвозит одежду в химчистку. Стирает и гладит.

Или такое «легкое» недопонимание?

– Мой муж, Дон, футбол любит больше, чем меня. – Почему вы так решили? – В тот день, когда родился наш малыш, он играл в футбол. Я лежала в роддоме одна, а он играл. – Он присутствовал при родах? – Да. Но уже через десять минут умчался на стадион. <…> – И только поэтому вы решили, что Дону футбол дороже вас? – Не только. В день, когда хоронили маму, он тоже играл. – Он не был на похоронах? – Был, но как только все закончилось, уехал. Я поверить не могла. У нас дома собралась вся семья, а моего мужа не было!

Или такой список дел, который вернет любовь мужа:

1. По утрам заправлять постель.

• До моего прихода искупать ребенка.
• Убирать обувь.
• Постараться, чтобы ужин был готов к моему приходу.

Или такой перенос вины на жертву:

Если супруг пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: «Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих».

Или такая оригинальная задача, актуальная для каждой женщины:

Возможно, ли полюбить человека, который проклинает вас, обижает и ненавидит?

Вот диалог с несчастной женой, которая недовольна своим браком:

– Он груб с вами? – Да. – Обижает вас? – Да. – Говорит, что ненавидит вас? – Да.

Наш «доктор» советует в ответ перебороть свои эмоции и проявлять еще больше нежных чувств, а главное – предлагать супругу секс. Ведь его язык любви – прикосновения! Идея игнорировать свою боль и предлагать максимум контактов человеку, который ежедневно осуществляет разного вида вербальное насилие это психологическое самоубийство (да и не грешновато ли это?). Источником вдохновения автору служили исключительно христианские мотивы, а не знания о психологии человека, что говорит о профнепригодности "доктора" Чепмена как психолога, по-моему, вполне убедительно. Поэтому оценивать высоко его работу вообще не представляется возможным - это просто буклет "Сторожевая башня" на новый лад, а не книга о психологии брака. Но и тут Гэри оплошал - мне в почтовый ящик свидетели Иеговы кладут письма, страстно написанные от руки (а ведь их церковь далеко! а ведь наша улица занята двумя другими сектами!), а сын баптистского пастора у себя в подвале на первом этаже играет на крутых гитарах через мощные усилки и поет при этом про Иисуса аки Джеймс Блант дважды в неделю, так что даже в категории буклетов конкуренцию его трактату не выдержать.

Мы все по разному понимаем любовь и тем более по разному ее проявляем. А еще очень разного ждем от людей которые нас любят. Автор утверждает, что есть пять языков любви, которыми пользуются люди. И очень важно знать на каком "языке" общается твой партнер, чтоб дарить ему максимальное количество любви этим вызывая у него потребность дарить любовь вам. Странно, что в книге почти ничего не сказано о совместимости. Ведь не всегда человек способен дать то чего у него нет. То есть если ты сложно воспринимаешь прикосновения, против нарушения личного пространства, а у твой партнер воспринимает проявление любви через прикосновения, то может возникнуть конфликт, хуже всего если это будет внутренний конфликт. Когда ты решишь, что "должен" и будешь понимать, что не можешь этого дать, просто потому что это будет насилием над собой. Как-то автор не дает советов как можно этого избежать. Зато очень яро утверждает, что развод это не выход, лучше жить с одним человеком всю жизнь.

Конечно у каждого из нас свои потребности. Кому-то нужно больше похвалы, кому-то совместного времяпрепровождения, а кому-то подарков. Это может быть именно потребностью, а не обычными желаниями. Чудесно если твой партнер готов тебе дать то, в чем ты нуждаешься. А если нет? Стоит ли сказать, что для счастливых отношений над ними должны работать оба партнера? Конечно, в книге есть пример, там где женщина каким-то волшебным образом изменила отношение мужа к себе с помощью проявлений "любви" таких в каких он нуждался. Но, как по мне, это из области фантастики. Вообще не люблю когда люди пропагандируют терпимость. Почему нужно терпеть, особенно если твоего любимого человека все устраивает или если уже нет любви. Конечно можно ее создавать, часто на основе влюбленности, иногда даже без нее можно достичь любви, но тогда и работать нужно. Само по себе все может построиться, но не стоит на это рассчитывать.

Книга написана легко, отлично подойдет для массового читателя. Какой-то смысл в ней есть, но я бы не относилась к ее содержанию слишком серьезно. Хотя теперь буду пытаться уловить то каким способом родные мне люди хотели бы получать проявления любви.

Все беды от недопонимания. Все войны, ссоры, конфликты, невозможности придти к компромиссу. И вся художественная литература иллюстрирует нам, как задуманное одним порой нет никакой возможности донести другому. В детстве очень тяжело жить с этим незнанием, тебе всегда кажется, что то, что тебе говорят, то и подразумевают, а то, что говоришь ты, понято как надо. По факту же все совершенно иначе, но зачастую замалчивается, и каждая сторона гоняет в своей голове претензии к другой стороне, даже не осознавая, что претензии эти беспочвенны или бессмысленны, и на самом-то деле все вообще по-другому. Все эти недопонимания могут проходить спокойно, а могут наносить настоящие травмы, которые формируют характер и отношение к другим людям, ведь все это происходит неосознанно и неконтролируемо. И как с этим жить? Чепмен упрощает все до пяти видов мироощущения. Кого-то в детстве постоянно сравнивали с другими, занижали его достоинства и теперь будучи взрослым, он жаждет похвалы, стремится быть лучше, заслужить доброе слово и всегда ждет его, даже тогда, когда его партнеру кажется, что это до смешного лишнее. А первой стороне не смешно, она страдает не получив похвалы, думает, что что-то делает не так, страдает, ищет выходы. Другой человек в детстве не получал телесного контакта с родителями, не было объятий, ласк, поцелуев. Все свои чувства и привязанности он вкладывает теперь в физический контакт, постоянно ждет, что партнер при встрече первым делом долго будет с ним ласкаться, а партнер говорит на другом языке и приносит подарки. В итоге первый дуется, что его телесность игнорируют, второй дуется, что его подарок не оценили по заслугам. У нас у всех различный жизненный опыт, разный характер, разное мироощущение, вкусы. Мы говорим на своем индивидуальном языке своего жизненного опыта, где-то осознанном, где-то еще не до конца, и так каждый. И когда два человека говорят друг с другом на разных языках, а думают, что на одном, все недопонимания они перекладывают на своего партнера, ибо это кажется самым очевидным. Но нет. Чтобы тебя поняли, нужно говорить на понятном для партнера языке, а лучше уметь говорить на всех языках, чтобы со всеми своими любимыми людьми (семья, родственники, друзья) быть максимально искренним и доносить каждую капельку своих чувств. Эта книга мне очень помогла, пусть работы над собой еще очень много, но я по крайне мере вижу путь, а найти путь самое сложное.