Рецензия на книгу

• 

  Аноним23 марта 2016 г.

  Есть у меня guilty pleasure – читать всяческие популярно-психологические книжки. В трудный день сразу весело становится! Данную книжицу видишь где-нибудь минимум раз в неделю, и всегда с положительной оценкой… Но все равно, приступая к чтению, я не думала, что это будет настолько хорошо! Автор измыслил революционный подход к семейной жизни - теперь вы можете счастливо жить с кем угодно, даже если вы чужие друг другу люди во всем и до этого десять лет подмешивали друг другу в кофе желтые кристаллики из кошачьего лотка!

  Ладно, может, мне и хотелось бы продолжить дальше в том же духе и просто поглумиться (когда вы шесть часов едете в автобусе и рядом кто-то все это время усердно ест, глумление кажется естественной реакцией организма), но я держу себя в руках. Идея такая – каждому человеку определенный вид проявления чувств нравится больше других, так что нужно просто понять, какой именно ему нужен вид, и использовать его. Это могут быть теплые слова, проведенное вместе время, подарки, физический контакт разного рода и помощь. Честно говоря, лично мне кажется, что существо с эмоциональным спектром пошире чем у картошки и так догадывается, что для любимого человека нужно делать то, что ему нравится, а также - что именно ему нравится, но я могу жить в мире счастливых иллюзий и ошибаться, так что ладно, пусть, главное, чтобы кому-то помогло. Но в чем же тогда проблема данной книги? Нееет, не в том, что по канону популярной литературы такого толка смысл, вмещающийся в короткий абзац, растягивают на множество страниц, это очевидно изначально. Проблема книги - в доведении идеи до абсурда. Не всякий брак нужно спасать, это абсолютно нормально. Но только не для нашего Гэри! Он советует мириться с любой проблемой! Практически все примеры из книги не внушают никакого оптимизма, мизогиния автора цветет пышным цветом, а в конце все скатывается в откровенное насилие. Конечно, стоило заранее посмотреть, какова его профессия (пастор! пастор! шепчут в заднем ряду) перед прочтением, но даже в такой трудной жизненной ситуации можно было сохранять здравый смысл.

  Как вам такой список положительных качеств «любимой» жены? Да-да, именно качеств как человека, причин ее любить, ее главных достоинств, идею вы поняли. Привожу полный:

  
  Каждый день она заправляет постели.
  Еженедельно делает в доме уборку.
  Кормит детей завтраком и отвозит в школу.
  Примерно три раза в неделю готовит обед.
  Покупает продукты. Делает с детьми уроки.
  Отвозит детей в церковь и на школьные праздники.
  Преподает в воскресной школе.
  Отвозит одежду в химчистку.
  Стирает и гладит.

  Или такое «легкое» недопонимание?

  
  – Мой муж, Дон, футбол любит больше, чем меня.
  – Почему вы так решили?
  – В тот день, когда родился наш малыш, он играл в футбол. Я лежала в роддоме одна, а он играл.
  – Он присутствовал при родах?
  – Да. Но уже через десять минут умчался на стадион.
  <…>
  – И только поэтому вы решили, что Дону футбол дороже вас?
  – Не только. В день, когда хоронили маму, он тоже играл.
  – Он не был на похоронах?
  – Был, но как только все закончилось, уехал. Я поверить не могла. У нас дома собралась вся семья, а моего мужа не было!
  

  Или такой список дел, который вернет любовь мужа:

  
  

  • По утрам заправлять постель.
  • До моего прихода искупать ребенка.
  • Убирать обувь.
  • Постараться, чтобы ужин был готов к моему приходу.

  
  

  Или такой перенос вины на жертву:

  
  Если супруг пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: «Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих».
  

  Или такая оригинальная задача, актуальная для каждой женщины:

  
  Возможно, ли полюбить человека, который проклинает вас, обижает и ненавидит?

  Вот диалог с несчастной женой, которая недовольна своим браком:

  
  – Он груб с вами?
  – Да.
  – Обижает вас?
  – Да.
  – Говорит, что ненавидит вас?
  – Да.

  Наш «доктор» советует в ответ перебороть свои эмоции и проявлять еще больше нежных чувств, а главное – предлагать супругу секс. Ведь его язык любви – прикосновения! Идея игнорировать свою боль и предлагать максимум контактов человеку, который ежедневно осуществляет разного вида вербальное насилие это психологическое самоубийство (да и не грешновато ли это?). Источником вдохновения автору служили исключительно христианские мотивы, а не знания о психологии человека, что говорит о профнепригодности "доктора" Чепмена как психолога, по-моему, вполне убедительно. Поэтому оценивать высоко его работу вообще не представляется возможным - это просто буклет "Сторожевая башня" на новый лад, а не книга о психологии брака. Но и тут Гэри оплошал - мне в почтовый ящик свидетели Иеговы кладут письма, страстно написанные от руки (а ведь их церковь далеко! а ведь наша улица занята двумя другими сектами!), а сын баптистского пастора у себя в подвале на первом этаже играет на крутых гитарах через мощные усилки и поет при этом про Иисуса аки Джеймс Блант дважды в неделю, так что даже в категории буклетов конкуренцию его трактату не выдержать.

  126

  7,5K