Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)

Когда я забеременела, я поняла, что хочу делать некоторые вещи иначе, чем мои родители и, в принципе, все родители старшего поколения. И это не знак протеста, уж поверьте Просто я перечитала гору СОВРЕМЕННОЙ информации, подтвержденной ВОЗ, чтобы приобрести необходимые знания и не навредить своему сыну. Все эти допаивания водой при ГВ, присаживания, кормление всякой фигней, излишние укутывания, подушки в кроватках и прочее и прочее… всё это устарело и вредит деткам! Время идет, многое вновь исследуется, информация меняется. Но споры между поколениями на эти темы никогда не закончатся, ведь «вы же как-то выросли». КАК-ТО Спасибо

С психологическими аспектами воспитания аналогично. Многих травм можно было избежать, если бы раньше этот вопрос изучался нашими родителями, но увы. Тогда это не было так доступно, а логически не всегда можно дойти до тех или иных выводов. 

Тезисы в этой книги плотно переплетаются с мыслями о родительстве в моей голове. Например, я не понимаю, когда люди регулярно перекладывают свои родительские обязанности на бабушек и нянь, желая хорошо жить свою жизнь. Да, несомненно, в некоторых семьях это вынужденная мера в силу обстоятельств, да и иногда нужно это делать, чтобы как минимум выдохнуть и не выгореть, но делать это постоянно… увольте. Зачем тогда заводить детей? 

В книге есть несколько совершенно логичных умозаключений, которые меня просто озарили

Например, откуда берутся несвойственные женщине вспышки тех или иных эмоций во время вынашивания нового человека. Я не задумывалась раньше

Есть информация о послеродовой депрессии. Думаю, многим было бы интересно почитать.

Всю книгу я буквально растащила на цитаты

Это не просто книга о воспитании, это книга о понимании себя и своих близких. Советую каждому родителю — и тем, кто только готовится к этой роли.

Только от нас зависит, какими вырастут наши дети. Мы способны помочь им и поддержать их на пути к любой цели, которую они перед собой поставят, во всем, на что они надеются и чего желают.

Пока это лучшее, что я читала на тему родительства ️ 

Сложно быть хорошим родителем. Согласитесь. То очень мало делаем, то, наоборот, делаем всё и даже больше. Но иногда результат совершенно не зависит от наших усилий (или бездействий).

Книга как раз делает акцент на том, что не нужно слишком усердствовать, анализировать себя как родителя, следовать каким-то навязанным правилам. Нужно просто быть рядом с ребенком, как бы банально это не звучало, и в горе и в радости. Быть другом. Всё остальное приложится.

Каждый ребенок это личность. Со своим характером и взглядом на мир. Как, впрочем, и мы - родители. Иногда нам сложно взаимодействовать наравне, принимать друг друга. В книге даётся много советов на этот случай. Есть и упражнения для закрепления.

Мне книга показалась слишком воздушной. Я люблю пожёстче :) Чтобы била под дых, выворачивала. Всегда страшно узнавать себя в негативных примерах и именно это откладывается в голове. Здесь же психолог ненавязчиво мотивирует, подбадривает, не поучает. Всё мягко и гладко.

Если вы новичок в такого рода жанрах, то зайдет на все сто. Если прожженные и непробиваемые любители поппсихологии как я, то подойдёт в качестве лёгкого напоминания о несовершенстве мира, внутреннего и внешнего, и о попытках всё  это безобразие исправить. Новые нейтронные цепи в моей голове после прочтения, к сожалению, не образовались.
А значит, я снова остаюсь среднестатистической и неидеальной мамой. Се ля ви.

У меня проблема. Когда я сталкиваюсь с трудностью или чем-то новым, я лихорадочно начинаю собирать информацию. Предстоит какая-нибудь покупка — мне обязательно нужно найти информацию по этому предмету, разобрать плюсы-минусы. Если нужно какое-то взаимодействие с государством или частными лицами, то мне нужно выяснить, как именно будет строиться это общение. А пару лет назад у меня появился ребенок. Представляете, что это было для меня? Естественно, тут же была прочитана куча литературы, куча текстов из интернета и так далее. Вначале все сводилось к каким-то практическим деталям: как помыть попку, почему он может плакать, какую игрушку выбрать. А потом пошли более глобальные и абстрактные вопросы. Как не обидеть, что делать с истерикой, каким важным вещам надо научить. И вот тут начинаются проблемы. Помыть попку можно всего парой-тройкой способов, а вот что делать с истерикой — тут уж каждый из живущих считает себя экспертом и этих способов куча, зачастую противоречащих друг другу. Игнор, угрозы, отвлечение, общение… Поэтому приходится выбирать из множества источников.

И так уж получилось, что из всех прочитанных книг путь Петрановской мне показался наиболее привлекательным. Она отталкивается от позиции: «ребенок — это личность, которую нужно уважать». Да, выглядит непросто, но просто из уважения к личности собственного ребенка можно было попробовать. Никакого насилия, никаких навязанных установок. И исходя из этой позиции, я выбираю и все остальные источники информации. А на «теории привязанностей» сейчас много всего подобного основано. И вот эта книга — она написана в той же «идеологии». Поэтому прочитал я её довольно быстро, так как какой-то базис был. И надо сказать, что да, Петрановская — это такой базис. В этой книге все более мелко нарезано и подано.

Здесь детали разобраны действительно более подробно. Много упражнений на понимание самого себя. Разбирается несколько методик для общения с ребенком. А заодно вкратце объясняют психологию ребенка и его зависимость от общения и диалога с родителями. И что мне особо понравилось и в чем я благодарен этой книге, так это то, что в читателя все время вкладывают мысль, что никогда не поздно что-то изменить. Всегда можно попросить прощения и нужно это делать обязательно. Даже если ребенок уже повзрослел, то можно хотя бы попытаться исправить эти ошибки и вновь наладить отношения. Может быть, если этот поступок будет от чистого сердца, то все хотя бы на микрон, но изменится.

А еще, эта книга позволит разобраться и в самом себе. Как говорит автор, все наши реакции на ребенка — это отражение наших проблем в детстве. То, что раздражает нас в них отзывается какой-то болью в нас самих. Плач ребенка заставляет нас вспомнить, как наши собственные родители реагировали на наш собственный плач в детстве. Может быть, говорит Филиппа, ребенок сможет и нас чему-то научить? Разобраться и проработать собственные проблемы?

В общем, не смотря на свой довольно скромный размер, книга оказалась для меня исключительно полезной. Каких-то новых мыслей и потрясающих открытий здесь нет, честно признаюсь. Но вот зато заряд положительных эмоций после прочтения, я получил неплохой. Она добавила мне уверенности в собственных силах. Ведь так всегда бывает, ты прочитал, понял, что от тебя ждут, что тебя ждет и вот уже все выглядит не таким и страшным. И да, это как раз перекликается с моей проблемой из первого абзаца этой рецензии. И именно этим и хороша книга. Она буквально говорит — на самом деле все не так и сложно, как это кажется. Да, придется непросто, да не всегда вы сможете соответствовать тому образу, который вы нарисуете себе после прочтения этой книги. Но, эй, это нормально. Нет идеальных родителей, нет вообще ничего идеального. Просто надо смириться с этим и продолжать стараться. Не обращать внимания не неудачи и ошибки. Они все равно будут. После такого действительно становится легче. И за это книге и автору большое спасибо. Не пожалел, что прочитал. Конечно, стоило вначале вписаться в атмосферу этой книги, понять её стилистику. Но, на мой взгляд оно того стоило.

Книга, которая будет полезной и молодым родителям и опытным бабушкам-дедушкам. Книга, которая позволяет взглянуть на процесс воспитания как-бы со стороны. Не впадать в прострацию от многих проблем в воспитании детей, а увидеть в ребенке маленького человечка и уже от этого выстраивать свое поведение. Вы скажете, что ребенок тоже личность — это прописные истины, соглашусь, да вот только признайтесь себе откровенно всегда ли вы ведете себя с собственным ребенком как с личностью. То сил нет, то на работе сделали нервы, то работы по горло - причин может быть масса и вот уже под руку подвернулся ребенок, который хочет не только вашего внимания, но и хотя бы немного любви - именно сейчас, а не потом, когда у взрослого выправится его собственное настроение.
Почитайте и – и вы уже никогда не схватите маленького ребенка на руки и не отнесете его в другую комнату только лишь потому, что чего -то ему делать на данный момент нельзя. Вы попытаетесь поговорить с ним и понять его чувства…

Филиппа Перри - опытный психотерапевт с 20-летним стажем. А книга - лучшее из всего мною (пока) прочитанного.
Если бы какая-то моя подруга спросила «что мне почитать на тему воспитания, но только одну какую-то книгу обо всем сразу, так как нет времени на множество авторов», то я бы однозначно посоветовала эту книгу. Потому что тут всего понемногу, но очень сконцентрировано и полезно - и о теории привязанности, и о главных ошибках в общении между детьми и родителями, о послеродовой депрессии, о детских чувствах, о нашем родительском наследстве и наших травмах, влияющих на наш стиль воспитания детей. Да, если выбирать всего одну книгу о воспитании, то Филиппа Перри первый претендент.
Для себя из книги вынесла так много, что писала себе краткий конспект по ней. Читала мужу вслух главами, вместе обсуждали и прорабатывали свои детские травмы и шаблоны, которые негативно влияют на наш подход к воспитанию. Перри тоже базируется на теории привязанности (как и весь адекватный психологический мир сейчас), и даже лучше чем Петрановская дает быстрый экскурс в нее - основные типы связей, легкое и доходчивое объяснение связи через яркую метафору с пустыней, множество практических советов по воспитанию с точки зрения проработки своих подходов и травм. Главы очень краткие, и очень лаконичные. Поначалу мне было сложно въехать в структуру книги, но когда я разобралась, то не могла оторваться - это как припасть к источнику чистой воды.

Мне повезло что книга эта попалась мне в руки почти сразу после Роберт Дж. Маккензи - Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного . Они идеально дополняют друг друга. Правда, стоило бы читать в обратном порядке. Сперва говорить о безусловной любви и принятии. О контейнерировании и необходимости слышать и слушать. А потом уже о границах и обязательности строгости.
Но ничего уже не изменить.
У русского перевода есть великолепная начитка Алевтины Пугач. Думаю, не меньше трети моего восторга от книги принадлежат именно ей. Ее любящие и успокаивающие интонации заставляют пустить слезу и бежать обниматься с собственным ребенком от переизбытка няшности.
Впрочем, идеи не новы, но подача прекрасна. Начиная с первых дней, когда мы узнаем, что находимся в ожидании ребенка и заканчивая временем, когда нам принесут внуков книга разворачивает летопись взаимоотношений. Без упреков и требований. На равных, с уважением. Книга учит слышать ребенка в себе, с которым обращались явно не так, как нам бы того хотелось. Так почему мы пытаемся повторить паттерны, в которых растили нас? Были ли мы от этого счастливы? И сделает ли нас счастливыми счастье наших детей?
Если ответ "да", то книга явно поможет и поддержит в моменты, когда сил не остается.

Даже если у вас пока нет детей эта книга все равно будет очень полезна, потому что в ней рассказываются правила общения, которые подойдут не только родителям и детям. Дети это такие же люди и общаться с ними надо на равных, поэтому книга вполне подойдет, если вы понимаете, что не всегда общаетесь с близкими так, как хотелось бы. Плюс некоторые примеры приводятся на парах или на взрослых детях и родителях, так что многие советы почти универсальны.

В книге очень много информации, которую надо начинать применять на практике с самых первых страниц. Даже если пока нет детей и не на ком проверять и испытывать эти советы. Потому что любая информация без практики бесполезна. А информации тут много, хотя тактики идеального решения всех проблем тут не будет. Информации действительно очень много, приходиться читать максильно медленно, чтобы все осознать, понять и по возможности применить.

Общие мысли таковы, что ребенок в силу возраста еще не научился правильно выражать эмоции и очень важно понимать то, что он испытывает, говорить это и быть рядом.Истерика это не цель, это способ выражения чувств. Когда не понимают, когда плохо или страшно. Все эмоции важны и еще более важно помогать ребенку это проявлять их и понимать их. Потому что, если пресекать какое-то выражение чувств, то ребенок может в будущем пренебрегать своими чувствами, не понимать их, замыкаться, не делиться. Самое главное помнить, что все временно. Когда-то ребенок научиться сам справляться с разбитой коленкой или неполученной конфетой. Когда-то он уже не будет нуждаться в вашей поддержке. Так что пока ему это надо и он требует маму и папу, если ему грустно, плохо, больно и одиноко, то надо это давать. Смысл родительства не купить больше игрушек и одеть в дорогую одежду, а быть рядом, учить и поддерживать.

Книга очень полезная, настолько, что я бы ее перечитала перед появлением ребенка и важные моменты читала бы в стрессовых и кризисных ситуациях. Если делать заметки, то у меня 70% книги в заметках и цитатах. Потому что казалось бы известной информации много, но почему-то о ней забываешь.

Немного жаль, что не прочитала эту книгу раньше. Но, наверное, всему свое время.
Книга прекрасна. На мой взгляд есть баланс между теорией, случаями клиентов и практическими упражнениями.
В такого рода книгах самое важное это не столько то, почему всё так, а что делать. И как раз упражнения помогают с пониманием что же конкретно можно сделать в каждой из ситуаций.
Книга для будущих родителей, для настоящих, для бабушек и дедушек. Для всех, кому небезразличны дети. Она также поможет понять и принять своих родителей, если есть такая необходимость. Понять и принять себя, ведь мы тоже чьи-то дети и у всех нас есть внутренний ребёнок.
Над некоторыми примерами я просто рыдала и не могла читать дальше.
Книгу я взяла в библиотеке и теперь хочу купить себе, чтобы перечитать и иметь под рукой данные автором упражнения и приёмы.

У меня нет детей, но мне действительно жаль, что мои родители не знали о том, о чем так искренне и просто рассказывает автор этой книги.

Подстраховавшись собственным опытом родительства, обширной психологической практикой, и не только своей, Филиппа Перри написала что-то вроде путеводителя по тому, как быть родителем. Не хорошим, и, прости господи, не идеальным, но любящим родителем, который делает всё, чтобы у ребенка в этой жизни всегда оставался надёжный тыл, устойчивый фундамент, способность уметь жить и находить варианты решений всех возможных проблем.

Главные референтные точки — беременность, первые годы жизни, подростковый период, молодость и зрелость — заслужили отдельных частей книги. Неравномерных, но важных для понимания. И, иногда, сложных. Потому что главное, на мой взгляд, что пытается донести автор до потенциальных читателей, в том, что ребенок в любом возрасте — личность. Не тот, за кого нужно всё решать. Не тот, которому можно всё позволять. И, тем более, не тот, кому нужно всё запрещать. Отдельная личность, со своим темпом развития, со своим видением мира, со своими потребностями и желаниями, важными уже тогда, когда он не может заявлять о них осознанно, вслух, используя слова. К кому из нас так относились в детстве, поднимите руки? Я руку не подниму точно, за меня родители до сих пор пытаются что-то решать, несмотря на то, что я живу в другом городе и вполне могу решить всё сама, а при желании всегда смогу обратиться за советом, а не за спасательным кругом.

Особенно мне понравилось то, что автор на протяжении всей книги возвращает потенциального родителя к одним и тем же вопросам — что вы почувствуете, если поставите себя на место ребенка? Как поступали в этом возрасте с вами? И напоминает, что то, что вы чувствуете сейчас — ваше, к ребенку оно имеет только косвенное отношение. импонирует и то, что автор на многочисленных примерах доказывает: манипуляции с детьми работают на коротких дистанциях. А какой родитель думает, что ребенок исчезнет из его жизни, повзрослев? Воспитание детей — не спринт, а марафон, и с самых первых дней жизни ребенка нужно закладывать прочный фундамент для надёжной взаимной связи. Но, даже если момент упущен, и связь эта была потеряна или не кажется достаточно крепкой, над ней всё ещё можно и нужно работать. Вклад с обеих сторон принесет свои плоды.

Книга не травматичная, хотя местами искренняя до болезненности, автор пишет о многих вещах, которые не так-то просто понять, и ещё сложнее — принять. Но этот путь — сложный и важный, и усилия окупятся рано или поздно.