Любить нельзя воспитывать

Родителям часто кажется, что дети - это очень сложно. Что мамой, да и папой надо работать засучив рукава. Трудиться так, чтобы видны были результаты. Вот он, результат, - с чистыми ушами, с пятёркой в дневнике, не грубит, не дерётся...Бедный, несчастный. Представляете, как тяжело тому ребёнку, которого родители всё время воспитывают? автор этой книги не только остроумный писатель, но и потрясающий педагог. Можно сказать, революционер. он всем нам, родителям, разрешает больше не напрягаться, не в...

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,3

393 оценки

5
55%
4
33%
3
9%
2
3%
1
1%

Ваша оценка

Прочитали 486Хотят прочитать 462

Рецензии

Аноним3 ноября 2022 г.
Любовь вместо назидания
Детство - это не праздник, а достаточно сложный период. В детстве может остро ощущаться одиночество. Детям нужны поддержка родителей и понимание. Банально? Но это важно осознать, уверен Дима Зицер. С ним в этом, как и во многом другом, трудно не согласиться.
Быть родителем конечно не просто, но и не настолько сложно, если не загонять себя и своих детей в тесное прокрустово ложе якобы необходимого и неизбежного. Надо не забывать, что дети живут не для того, чтобы удовлетворять взрослых. Каждый ребёнок имеет право на стеснение, на молчание, на элементарный отпор.
Рассказывая о жизни и возникающих в ней проблемах, автор всегда занимает сторону детей. Он предлагает любить детей и не бояться проявлять свою любовь, общаться с ними, видеть в них отдельных личностей, а не заниматься воспитанием. Не подавлять в детях индивидуальность и уважать их права, как мы по идее должны уважать права всех людей. Дети, как и все, не обязаны отвечать на неинтересные или неприятные им вопросы. Они имеют право заниматься тем, что им нравится, а не выполнять чьи-то указания.
Многие проблемы возникают по той причине, что родители часто проецируют свой детский опыт на своих сыновей и дочек. Ну вы знаете эту известную и сомнительную формулу, с нами так поступали, значит это правильно и так надо. Нас так учили, и ничего.
Если эта книга поможет кому-то усомниться в правильности такого подхода, уже хорошо.
Сегодня дети живут в мире с новыми вызовами. Если не мешать им, позволить быть собой, они смогут лучше приспособиться к взрослой жизни.
Не надо загонять детей в понимание нормы. У каждого ребёнка свой ритм. Первые три года жизни очень важны для будущего развития ребёнка.

Суть состоит в том, что различие в развитии личности и есть норма!
Автор говорит о диагнозе СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), который полюбился некоторым учителям и психологам. По мнению Зицера, это попытка решить свои проблемы за счёт детей. Если активный и любознательный ребёнок мешает на уроках, значит у него вероятно СДВГ.
Но учителя тоже не виноваты, так устроена система школьного образования, нацеленная на уравниловку. Впрочем, автор понимает, что некоторых трудностей в школе избежать сложно. Он рекомендует родителям поддерживать своих детей, всегда обеспечивать им тыл, тогда им будет легче в школьной жизни.
Дима Зицер за честный диалог. Можно и нужно показать ребёнку, что если ему плохо, не надо бояться делиться с родителями.
Дети и подростки (автор предлагает не слишком злоупотреблять этим определением) должны чувствовать, что дома у них надёжный тыл.
Мне запомнилось, как автор критикует вопрос, который большинство из нас слышало хотя бы раз в жизни. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Будто ребёнка настоящего с его внутренним миром нет или он никому не интересен. Он должен ещё вырасти, чтобы «стать». Странно, не правда ли?
Справедливо замечание Автора о том, как много насилия в нашей жизни. Нельзя в какой-то форме оправдывать семейное насилие и право сильного, а потом поучать детей, что надо быть добрыми и не обижать слабых. Впрочем поучать вообще не надо. Нужно подавать правильный пример собственным поведением. Автор советует родителям уделять больше внимания себе и своим поступкам.
Дети внимательнее, чем кажутся. Они доверяют взрослым как более опытным и знающим.

Знаете, как тяжело в семь лет понять, а тем более принять, что взрослый может быть злым, гадким, мерзким человеком? Что он может вредить тебе? Что твое право на защиту действительно существует.
Сравнение детей с другими - плохой, ну очень плохой способ взаимодействия. Он приводит к развитию комплекса неполноценности, унижению других, злобе и невозможности понять, чего же мы хотим. Об этом хорошо рассказано в главе «Сравнение - мать насилия».
Автор предупреждает, что переводя наши страхи в запреты для ребенка мы можем потерять с ним связь. В подростковом возрасте это может быть опасно.
То что мы боимся, можно понять. Понятно, что мы хотим защитить детей от вредных влияний. Но ответом должно стать выстраивание доверительных отношений, а не запреты, которые по-любому можно обойти. Не нужно приучать детей манипулировать и врать. Когда ребёнку в семье комфортно, он сам поделиться тем, что важно.
Звучит несколько расплывчато, но автор достаточно убедителен и приводит достаточно примеров из жизни. К тому же, родителям надо понимать, что от мира, реального и виртуального, сегодня никуда не скрыться. Жизнь очень не проста, но не нужно усложнять. Надо любить детей, дружить с ними, делиться с ними опытом и поддерживать их.
Хотите защитить от агрессии? Это просто: не будьте агрессивны.
Хотите защитить от лжи? Перестаньте врать, раз и навсегда.
Хотите защитить от манипуляций? Прекратите манипулировать.
Хотите защитить от насилия? Дайте им расти свободными.
Хотите защитить от ненависти? Не забывайте говорить, что любите.
У книги лёгкая подача. Хотя для меня в этой книге было не много нового, прочитать ее все равно стоило. Мне показалось, что иногда автор повторяется. Объём у книги не большой, но можно было бы немного сократить.
Завершить рецензию хочется еще одной цитатой:

Растить – родительская свобода и радость, воспитывать – родительская тюрьма.
Читать далее
123
4,1K
Аноним29 сентября 2024 г.
С Зицером впервые столкнулась, когда он что-то рассказывал на радиостанции "Маяк" (раньше муж на даче включал). И чего-то мне показалось, что он очень интересно говорит. Смотрела с ним несколько видео, но до книги не могла дойти.
Не то, что я ждала от книги великого прорыва в плане педагогики, но каких-то подсказок, как вести (или не вести) себя с детьми. Возможно, какие-то лайфхаки о воспитании и достижении порядка в комнате. Но мимо...
Небольшие главки больше напоминают посты в соцсетях (наверно, они и есть), где автор высказывается по тому или иному вопросу или ситуации. Но от педагогики это далеко. И к детской психологии не ближе. Практически бесконечное перетирание - дети хорошие, взрослые плохие - набило оскомину главы через 4. Я не говорю, что всё должно быть наоборот и взрослый всегда прав. Но дети живут на территории взрослого, пояться и кормятся за его счет, развлекалки тоже оплачивает взрослый. Так почему же взрослый всегда плохой, и попросить вынести мусор или сделать уроки расценивается как насилие над личностью.
Я очень редко думаю, что зря прочитала книгу. Но в этот раз так и получилось.
Читать далее
44
299
Аноним12 октября 2022 г.
Осознанное родительство
Я в душе перфекционист и мне хочется, чтобы у меня всё получалось идеально. Но как, например, идеально растить ребенка? Да, не воспитывать, а именно растить. Это все-таки не цветок в горшке, а отдельная личность. Не зверек, которого можно подавлять. Не раб, которого надо запугивать. Не бесчувственная кукла на ниточках, которая будет молча сидеть в углу.
В своих небольших заметках на тему родительства Дима Зицер рассуждает, как сделать так, чтобы у вашего ребенка с возрастом было как можно меньше причин обращаться к психотерапевту. Естественно, совсем без детских травм обойтись не получится. Все мы люди, и даже самые продвинутые родители, бывает, срываются и дают слабину. Вопрос лишь в том, осознают ли они это.
Каждому родителю очень важно почаще прибегать к рефлексии и сомневаться в своей правоте, потому что слишком многие шаблоны воспитания мы заимствуем у наших родителей (а те, в свою очередь, у своих), и не всегда это хорошие и правильные шаблоны. Хоть иногда полезно спрашивать себя: а не калечу ли я ребенка своими методами воспитания?
И тогда, возможно, вместо принуждения возникнет разговор, вместо наказания придет поддержка, а запреты трансформируются в работу со страхами. Никакое насилие не должно быть нормой, или "воспитательным моментом", ни в школе, ни в семье. Миссия родителя - не мучить, а помогать. Не воспитать удобного ребенка, а вырастить человека, способного быть собой.
Книжка Зицера не претендует на серьезный, глубокий труд, но затрагивает много важных тем: как приучить детей читать, как говорить с ними о сексе, откуда берутся детское вранье и детские самоубийства... Да, автор нередко строг к родителям, но он всегда на стороне детей. А еще он легко и приятно пишет, и слушать книгу в аудиоформате было одно удовольствие.
М.
Читать далее
37
2,1K

Все рецензии

Цитаты

Аноним5 ноября 2022 г.
Зачем же мы идем таким странным путем? Неужели желание, чтобы вышло по-нашему, настолько перевешивает удовольствие честного человеческого общения с любимыми? Быть этого не может! Наверное, мы просто подзабыли, как это делается. Вот и давайте вспоминать.
19
556
Аноним5 ноября 2022 г.
Обычно вначале следует вступление: «Давай договоримся, что ты… – и далее жестко: – Будешь делать то, что тебе говорят». Другой вариант – требование определенного действия или поведения и в заключение с намеком на вопрос: «Ты будешь поступать так-то, договорились?..» Это одна из наиболее подлых формул взрослого мира, поскольку выглядит она так, как будто мы вели реальный диалог. Однако заметьте: никто и ни с кем не договаривался. Это было наше завуалированное требование, почти приказ.
19
589
Аноним5 ноября 2022 г.
Во-первых, по объему совершенно точно они опережают и наше, и предыдущие поколения, то есть читают много, регулярно, осмысляя прочитанное и живо реагируя на него. Во-вторых, приличная френд-лента включает в себя не только размышления о котятах, но и статьи, музыку, фильмы, книги, картины и т. п. Таким образом, текст в современном понимании этого слова окружает нынешнее поколение со всех сторон – они попросту вовлечены в него, от него никуда не деться.
19
491