Любить нельзя воспитывать

Детство - это не праздник, а достаточно сложный период. В детстве может остро ощущаться одиночество. Детям нужны поддержка родителей и понимание. Банально? Но это важно осознать, уверен Дима Зицер. С ним в этом, как и во многом другом, трудно не согласиться.

Быть родителем конечно не просто, но и не настолько сложно, если не загонять себя и своих детей в тесное прокрустово ложе якобы необходимого и неизбежного. Надо не забывать, что дети живут не для того, чтобы удовлетворять взрослых. Каждый ребёнок имеет право на стеснение, на молчание, на элементарный отпор.

Рассказывая о жизни и возникающих в ней проблемах, автор всегда занимает сторону детей. Он предлагает любить детей и не бояться проявлять свою любовь, общаться с ними, видеть в них отдельных личностей, а не заниматься воспитанием. Не подавлять в детях индивидуальность и уважать их права, как мы по идее должны уважать права всех людей. Дети, как и все, не обязаны отвечать на неинтересные или неприятные им вопросы. Они имеют право заниматься тем, что им нравится, а не выполнять чьи-то указания.

Многие проблемы возникают по той причине, что родители часто проецируют свой детский опыт на своих сыновей и дочек. Ну вы знаете эту известную и сомнительную формулу, с нами так поступали, значит это правильно и так надо. Нас так учили, и ничего.

Если эта книга поможет кому-то усомниться в правильности такого подхода, уже хорошо.

Сегодня дети живут в мире с новыми вызовами. Если не мешать им, позволить быть собой, они смогут лучше приспособиться к взрослой жизни.

Не надо загонять детей в понимание нормы. У каждого ребёнка свой ритм. Первые три года жизни очень важны для будущего развития ребёнка.

Автор говорит о диагнозе СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), который полюбился некоторым учителям и психологам. По мнению Зицера, это попытка решить свои проблемы за счёт детей. Если активный и любознательный ребёнок мешает на уроках, значит у него вероятно СДВГ.

Но учителя тоже не виноваты, так устроена система школьного образования, нацеленная на уравниловку. Впрочем, автор понимает, что некоторых трудностей в школе избежать сложно. Он рекомендует родителям поддерживать своих детей, всегда обеспечивать им тыл, тогда им будет легче в школьной жизни.

Дима Зицер за честный диалог. Можно и нужно показать ребёнку, что если ему плохо, не надо бояться делиться с родителями.

Дети и подростки (автор предлагает не слишком злоупотреблять этим определением) должны чувствовать, что дома у них надёжный тыл.

Мне запомнилось, как автор критикует вопрос, который большинство из нас слышало хотя бы раз в жизни. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Будто ребёнка настоящего с его внутренним миром нет или он никому не интересен. Он должен ещё вырасти, чтобы «стать». Странно, не правда ли?

Справедливо замечание Автора о том, как много насилия в нашей жизни. Нельзя в какой-то форме оправдывать семейное насилие и право сильного, а потом поучать детей, что надо быть добрыми и не обижать слабых. Впрочем поучать вообще не надо. Нужно подавать правильный пример собственным поведением. Автор советует родителям уделять больше внимания себе и своим поступкам. 

Дети внимательнее, чем кажутся. Они доверяют взрослым как более опытным и знающим.

Сравнение детей с другими - плохой, ну очень плохой способ взаимодействия. Он приводит к развитию комплекса неполноценности, унижению других, злобе и невозможности понять, чего же мы хотим. Об этом хорошо рассказано в главе «Сравнение - мать насилия».

Автор предупреждает, что переводя наши страхи в запреты для ребенка мы можем потерять с ним связь. В подростковом возрасте это может быть опасно.

То что мы боимся, можно понять. Понятно, что мы хотим защитить детей от вредных влияний. Но ответом должно стать выстраивание доверительных отношений, а не запреты, которые по-любому можно обойти. Не нужно приучать детей манипулировать и врать. Когда ребёнку в семье комфортно, он сам поделиться тем, что важно.

Звучит несколько расплывчато, но автор достаточно убедителен и приводит достаточно примеров из жизни. К тому же, родителям надо понимать, что от мира, реального и виртуального, сегодня никуда не скрыться. Жизнь очень не проста, но не нужно усложнять. Надо любить детей, дружить с ними, делиться с ними опытом и поддерживать их.

Хотите защитить от агрессии? Это просто: не будьте агрессивны.

Хотите защитить от лжи? Перестаньте врать, раз и навсегда.

Хотите защитить от манипуляций? Прекратите манипулировать.

Хотите защитить от насилия? Дайте им расти свободными.

Хотите защитить от ненависти? Не забывайте говорить, что любите.

У книги лёгкая подача. Хотя для меня в этой книге было не много нового, прочитать ее все равно стоило. Мне показалось, что иногда автор повторяется. Объём у книги не большой, но можно было бы немного сократить.

Завершить рецензию хочется еще одной цитатой:

С Зицером впервые столкнулась, когда он что-то рассказывал на радиостанции "Маяк" (раньше муж на даче включал). И чего-то мне показалось, что он очень интересно говорит. Смотрела с ним несколько видео, но до книги не могла дойти.
Не то, что я ждала от книги великого прорыва в плане педагогики, но каких-то подсказок, как вести (или не вести) себя с детьми. Возможно, какие-то лайфхаки о воспитании и достижении порядка в комнате. Но мимо...
Небольшие главки больше напоминают посты в соцсетях (наверно, они и есть), где автор высказывается по тому или иному вопросу или ситуации. Но от педагогики это далеко. И к детской психологии не ближе. Практически бесконечное перетирание - дети хорошие, взрослые плохие - набило оскомину главы через 4. Я не говорю, что всё должно быть наоборот и взрослый всегда прав. Но дети живут на территории взрослого, пояться и кормятся за его счет, развлекалки тоже оплачивает взрослый. Так почему же взрослый всегда плохой, и попросить вынести мусор или сделать уроки расценивается как насилие над личностью.

Я очень редко думаю, что зря прочитала книгу. Но в этот раз так и получилось.

Я в душе перфекционист и мне хочется, чтобы у меня всё получалось идеально. Но как, например, идеально растить ребенка? Да, не воспитывать, а именно растить. Это все-таки не цветок в горшке, а отдельная личность. Не зверек, которого можно подавлять. Не раб, которого надо запугивать. Не бесчувственная кукла на ниточках, которая будет молча сидеть в углу.

В своих небольших заметках на тему родительства Дима Зицер рассуждает, как сделать так, чтобы у вашего ребенка с возрастом было как можно меньше причин обращаться к психотерапевту. Естественно, совсем без детских травм обойтись не получится. Все мы люди, и даже самые продвинутые родители, бывает, срываются и дают слабину. Вопрос лишь в том, осознают ли они это.

Каждому родителю очень важно почаще прибегать к рефлексии и сомневаться в своей правоте, потому что слишком многие шаблоны воспитания мы заимствуем у наших родителей (а те, в свою очередь, у своих), и не всегда это хорошие и правильные шаблоны. Хоть иногда полезно спрашивать себя: а не калечу ли я ребенка своими методами воспитания?

И тогда, возможно, вместо принуждения возникнет разговор, вместо наказания придет поддержка, а запреты трансформируются в работу со страхами. Никакое насилие не должно быть нормой, или "воспитательным моментом", ни в школе, ни в семье. Миссия родителя - не мучить, а помогать. Не воспитать удобного ребенка, а вырастить человека, способного быть собой.

Книжка Зицера не претендует на серьезный, глубокий труд, но затрагивает много важных тем: как приучить детей читать, как говорить с ними о сексе, откуда берутся детское вранье и детские самоубийства... Да, автор нередко строг к родителям, но он всегда на стороне детей. А еще он легко и приятно пишет, и слушать книгу в аудиоформате было одно удовольствие.

М.

Очень уважаю Диму Зицера как педагога и новатора, а также как публичную фигуру, постоянно призывающую к осознанности в родительстве.
Но на эту «книгу» точно не стоит тратить время и деньги.
Сборник заметок, которые вы без труда найдёте в сети.
А если читать не вразнобой и отрывочно, а подряд хотя бы штук по 5, сразу бросаются в глаза и повторяемость, и манипуляции, и странная истеричность, и передергивания, и постоянная долбежка и невротизация родителей... Особенно огорчает постоянная демонизация школы. Зачем всё это?.. Чтобы все «прозрели» и начали нести деньги и детей в зицеровский «Апельсин»? Ну ок, у богатых петербуржцев такая возможность есть, а остальным что делать?
Есть отдельные интересные вещи - про СДВГ, про «мужское» воспитание, про тело как педагогический инструмент...
Но в целом - честно, лучше понемногу читать в ЖЖ и смотреть/посещать лекции. Книжка отталкивает, а это печально, т к идеи остаются правильными - дети это наши любимые люди, они прекрасны в своём развитии, от этого надо ловить кайф, а не воспитывать с кислой миной и зажимами в теле.

Книга, которая если не изменит представление о детском воспитании и образовании, то хотя бы заставит задуматься, что с ним не так. А не так многое: от перегруженных, выгоревших учителей и переполненных классов до самой системы, которая вообще не поощряет любопытство, критическое мышление и собственное мнение. Вместо этого современная школа топит за конформизм и казарменную дисциплину.

Автор предлагает задуматься о том, что зубрежка не делает из детей умных, интересных и перспективных людей. Они привыкают жить и мыслить по шаблону, не раскрывают свой потенциал и даже не знают, что так можно. Те, кто рискнул, записывают в хулиганов, которые не подчиняются и пытаются казаться лучше остальных.
На самом деле нет «лучших» и «худших». Есть «разные». Нужно учить детей уважать все отличия других людей и ценить свои собственные. Только тогда дети смогут полноценно раскрыться, и в будущем новые идеи будут не просто услышаны, а воплощены в жизнь. Но, конечно, выстроить их по линеечке гораздо удобнее.

В общем, если прочтете книгу, избавите ребенка от лишних неврозов. Сэкономите пустырник и несколько лет своей жизни. Будет легче и труднее одновременно, потому что придется эволюционировать, а это такое себе, скрипучее и вызывающее сопротивление.

С ютуб каналом этого человека познакомился уже достаточно давно. И как отец четырёхлетки, смотрю внимательно, стараясь переложить всё это на собственные реалии. Не буду говорить, что я прямо-таки фанат Димы (как он сам себя просит называть) в самом ярком его проявлении. Но есть в его рассуждениях какая-то здравая логика и внутренняя непротиворечивость той картины мира, которую он отстаивает. Да, я не всегда согласен с формой, в которой автор доносит свои мысли до слушателей, но вот сами теории — вполне себе имеют право на жизнь. Да, конечно, с позиции обычного человека, воспитанного достаточно авторитарной бабушкой... ой, да все мы знаем этих советских бабушек, которые готовили прекрасные, божественные пирожки, но при этом всегда готовы были пустить в ход... ну, в моём случае это была мухобойка и тапочек. Так, о чём это я? А да, так вот, когда тебя с детства воспитывают в формате «а вот посмотри на сына маминой подруги». Или одновременных тезисов «все пойдут прыгать и ты пойдёшь прыгать?» вкупе с «посмотри на других, почему они нормальные, а ты нет». Так вот, с подобной позиции всё, что говорит Дима Зицер — выглядит просто дико. Ну, то есть, как это нужно давать ребёнку делать, то что он хочет? Что значит, слушайте своего дочь\сына? Дисциплина не важна? Это как? Вы там что, совсем охренели?

Нет, я на самом деле всё это понимаю и пытаюсь воспитывать ребёнка именно в такой парадигме. Что мол, нужно быть с ним на равных, не затыкать ему рот и интересоваться его мнением. Растить не в страхе, а в любви. Но вот это вот гадкое и мелочное ощущение того, что: но как быть, если твои родители были правы? А вдруг «пожалев розгу — испортишь ребёнка» действительно работает? А где проходит граница вседозволенности? Как не перейти ту зыбкую грань, где заканчивается «всё яд и всё лекарство»? И вот в поисках ответов на эти вопросы я начал читать и...

Давайте говорить откровенно. Моё мнение о качестве «книг появившихся из блога» не изменилось. Это самый простой способ заработать деньги на поклонниках. Взять то, что ты уже написал, и запихать всё это под одну обложку, чтобы потом продать — быстро, стильно, молодёжно. Но при этом — бессвязно, странно и непонятно. И здесь получилось то же самое, как бы я ни уважал автора как человека. В книге для меня важна какая-то чёткая идея. Блин, да даже взять мой блог в телеграмме — вся эта куча совершенно случайных историй для меня объединены общей идей: «ребята, вы посмотрите, на охрененный мир вокруг, какие здесь странные события происходят, просто удивитесь». В книге тоже такая идея есть, но она слишком общая. Дети. Ну вот и всё. В блоге, когда много записей, есть настрой, одно плавно вытекает из другого. Постоянный читатель, как нейросеть, постепенно нарабатывает понимание того, о чём идёт речь. Когда же тебе представляют все эти мысли вот так, в выборочном формате, такого одного взгляда не получается. Всё выглядит слишком лоскутно. В какой-то главе мы говорим, допустим, о редком сорте яблок, во второй — о том, как индейцы растили лён, в последней о долгоносиках и объединяем всё это под обложкой книги о садоводстве. Вот такая вот у меня возникла аналогия. В его видео всё это как-то более сглажено — есть промежуточные пункты в виде других источников (стримы, статьи, записи в блоге), которые всё это приводят к понятной структуре. Здесь истории прыгают от одной к другой. Да и вообще, как по мне, некоторые уже слегка потеряли актуальность, так как опирались на реальные события и с тех пор кое-что изменилось. А некоторые без понимания общих теорий автора довольно сложно переварить и сопоставить с собственным опытом.

Короче, книга, на мой взгляд — очень странная вещь в себе. Подразумевается, что читатели уже знакомы с автором, чтобы понимать его образ мыслей и идеи, которые он отстаивает. Ведь без этого вся книга превращается в набор охренительных историй, без каких-то промежуточных связей. С другой стороны — если читатели уже знакомы с Димой Зицером, то они наверняка знают все эти тексты и имеют представление о мнении автора. Ведь по факту, там ничего нового нет. Тогда, зачем им покупать эту книгу? Тем более что какие-то откровения там отсутствуют. Разве что такой способ помочь понравившемуся автору денежкой, купив её. Или как возможность выказать ему своё уважение. В общем, в этом формате — книга вполне имеет право на жизнь. Но начинать своё знакомство с идеями автора, прочитав эту книгу — не самое лучшее решение.

Некоторые вещи дельные говорит, но насколько ж агрессивная подача. Чувствуешь себя говнородителем, словно жизнь уже испортила ребёнку, хотя ещё даже не было «возможности» (уж слишком он мал). Автор кидается в каждой главе обвинениями, чуть ли не в четверти глав говорит про самоубийства детские, и прививает чувство вины читателю. Послушать, так в мире все ужасные, унижают детей, заставляют, оскорбляют и ведут себя ну просто мерзко. Такое себе…в половине ситуаций я сопоставляла слова автора со своими чувствами в детстве на предложенные в книге темы (да-да, я помню свои мысли лет с 6 уж точно), так вот и четверти не совпало. Не чувствовала я себя такой уж униженной и одинокой в детстве

с книгами по так называемому воспитанию детей у меня все просто: с чем интуитивно согласна и к чему стремлюсь, то в этом жанре и хвалю) не люблю дрессировку и манипуляции, стараюсь сдерживаться от оценок и замечаний, хочу дать детям свободу выбирать и жить своей жизнью, а не жизнью, одобряемой непонятно каким обществом, которому они непременно должны быть удобны. хочу быть Человеком, а не только мамой, и видеть в своих детях Людей, ведь, как справедливо утверждает Зицер, «дети тоже люди» так что я и сама послушала эту книгу, и сестре подарила, и вам посоветую. я лично в одном месте даже прослезилась, но не расскажу, в каком. уверена, вам тоже будет от чего прослезиться, возможно, в совсем других местах. у всех нас, у родителей и детей, больные места свои, но чем-то они подозрительно похожи.

Эта книга далеко не первая, которую я прочитала по данной тематике (воспитание). Но мне она дала больше всего ответов и больше других помогла выстроить в голове понимание того, как наши конкретные действия влияют на ребенка.
Кстати как раз слово "воспитание" автор не приемлет по отношению к детям, вернее будет "растить", то есть обеспечивать всем необходимым для полноценного развития ребенка, его личности, включая психологический комфорт.
Мне очень понравилось, что автор не просто психолог, а педагог который действительно работает с детьми.
Книга не объемная, но в ней затронуты все самые важные стороны взаимоотношений родитель- ребёнок. Объяснение более чем доступно.
Каждая статья посвящена отдельной теме. В основном автор не даёт конкретных ответов, он подталкивает к размышлению. В некоторых статьях есть конкретный ответ на вопрос "Что делать?". Некоторые статьи близки к художественному стилю, у меня они вызвали больше всего эмоций.
Эту книгу я собиралась прочитать несколько лет и теперь очень жалею что не сделала этого раньше. Это уберегло бы меня от многих ошибок. Иногда мы только из благих намерений совершаем действия по отношению к ребенку, даём советы или делаем замечания, даже не подозревая что это может навредить.
Хорошая сторона в том, что благодаря этой книге я узнала, что размышляя о своём взаимодействии с ребёнком, интуитивно двигалась в правильном направлении. То есть правильно понимала, чего делать или говорить не стоит или как себя вести в тех или иных ситуациях.
Эта книга также была полезна мне как будущему педагогу. Одна из причин, по которым я решила поменять свою специальность стало желание дать детям адекватное развитие и взаимодействие с педагогом. В книге много об этом написано, про школу, про педагогов. Я для себя подчеркнула много информации, и точно поняла каким педагогом я НЕ буду и в каком направлении развиваться.
Подводя итог, могу сказать что это одна из самых полезных книг о детской психологии которые я читала, которая будет полезна не только родителям, но и педагогом. Эта книга даст пищу для размышлений, поможет понять себя и вашего ребёнка. И если полученные знания применять на практике ваши отношения с ребёнком стопроцентно улучшатся, а также отношения с собой.