#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!

После прочтения книги, решила полистать рецензии. С удивлением обнаружила, что они делятся на две группы: те, кто книгу хвалит и те, кто ругает автора. Не обращая внимание на достоинства произведения и интересный описанный опыт, рецензенты возмущены тем, что женщина, побывавшая в роли любовницы, взялась защищать тех, кто тоже попал в подобную ситуацию.

Через некоторое время просто стала пропускать отрицательные отзывы – по делу там ничего нет, одни бабские визги.

А вот тем, кто вляпался в разного рода любовные треугольники и хочет из них выбраться без членовредительства, книга пригодится. И скорее не советами (никаких чек-листов там нет), а осознанием того, что подобное происходит часто и не ты одна такая уникальная. Это служит своеобразной психологической помощью. Кстати, так бы и надо было бы продвигать книгу: срочная психологическая помощь для любовниц.

Чего нет в книге: как соблазнить вашего мужа. Что есть: назидательные истории несчастной любви.

В принципе, книга мне понравилась.

Конечно, взглянув на обложку, название через хэштег и род деятельности автора, не стоит ожидать от содержания сего опуса глубокого психологического анализа человеческой личности. Да, много воды, да, бедный язык с множеством заезженных шуточек (мне очень часто хотелось прям в строчки крикнуть: "баянище!!!"), с претензией на юмор, современность и оригинальность. И да, автор вдобавок еще и сам себе противоречит - то пишет, что любовные треугольники случаются, это жизнь и в этом нет ничьей вины, как говорится, shit happens, то через пару страниц пишет, что любовница - это сознательный выбор мужчины и это его вина. What? (да, тут тоже можно бы разместить баянистую картинку из этих ваших интернетов с беззубой бабулей в голубой маечке =))
Таким образом, это далеко не многолетний труд именитого семейного психолога, это повествование женщины, сознательно сидящей в шкуре "той т@ари, которая лезет в чужую семью".
Зато книга разбивает это страшное понятие "любовница". У этих "беспринципных мадам" тоже бывает целлюлит и секущиеся кончики. Они такие же, земные. И женщине-жене всегда необходимо следить за собой и своими отношениями, не забывать, что муж - это не мебель в квартире и не штампик в паспорте, а в первую очередь мужчина (не в плане кобель или неразумный телок, которого в любой момент могут увести, а именно мужчина и ты сама должна всегда для него оставаться загадочной и желанной).
В принципе, ничего нового абсолютно - прописные истины, сдобренные примерами из жизни, которыми с г-жой Набоковой якобы щедро делятся друзья и подписчики.

А вот плюсик накидываю за то, что книжица натолкнула меня на понятие "деструктивные отношения". Если раньше у меня взрывался мозг от того, что А. просто доедает Н., не дает личного пространства, критикует и изолирует от всех, а Н. только и мечтала выйти за А. замуж, и без него ей белый свет был не мил. Вышла (вернее влезла, взяла измором). И ничего не поменялось. Однако я поняла, что никого ниоткуда спасать не надо. Их все устраивает, и так называемую жертву и тирана, хоть Н. и ревет белугой мне в плечо.

Кому читать? Да, наверное, неплохо было бы, если бы книгу хотя бы чуть-чуть пролистали мужчины, но это скорее из области фантастики, не интересует их такая ерунда.

- бульварная книжонка, написана плохим языком;

• расчитана на молодых и глупых девчат, взрослая самодостаточная женщина в такую ситуацию не попадет;
• автор не психолог, что она может об этом знать, сама не знает о чем говорит;
• не книга, а статейка из журнала;
• заезженная тема - скучная книга и т. д и т. п.

  Но мне книга показалась неплохой.

Я читала из-за любопытства и вам советую, если любопытно

Я ее за вечер прочитала и наверное прочитаю в будущем другие книги Ники. Мне зашел ее стиль.

И да, в любовный треугольник может попасть любая, особенно если мужчина му*ак

Листая Литрес в поисках книг, наткнулась на одну с громким названием «В постели с твоим мужем. Женам читать обязательно». Ой, что ж, раз обязательно, тогда почитаю. Предположила, что книгу написал очередной популярный недопсихолог и предвкушая жутчайшую разлюли-малину из ненаучных фактов и богатого житейского опыта автора, начала читать. Не спрашивайте почему, дело в том, что я люблю треш, настолько, что периодически смотрю «Мужское и Женское».
Книга написана «профессиональной» любовницей, которая якобы знает и понимает свои ошибки в отношениях и осознает личные психологические проблемы. Одно только непонятно, почему же зная, где грабли, писательница на них продолжает наступать, оставаясь в ранге любовницы?
В психологии есть понятие «триангуляция». Это вовлечение в парные отношения третьего человека, третий становится нужен в ситуациях, когда в паре нарастает тревога, в ситуациях семейных кризисов. Третий человек позволяет поддержать семейный гомеостаз, сложившуюся семейную систему. Как нетрудно догадаться, любовница (или любовник) становится неким костылем для семьи, у них есть на это свои причины и выгоды. Возможно, это страх сблизиться с другим по-настоящему, или неудачные первые отношения, вариантов много. Так почему же наша писательница, осознавая такие особенности, остается любовницей? Думаю, потому что осознания и советы, которые она так подробно расписывает в книге, лишь фасад, и её реальные проблемы ею не осознаются. Книга больше напоминает попытки рационализации девушкой своего статуса. Так вычурно применить психологическую защиту, это, конечно, круто, психической энергии у неё определенно не мало.
Эта книга для тех, кто любит простые советы, из разряда «10 способов сделать что-то там». К сожалению, в жизни нет универсальных ответов ни на что, в том числе, почему конкретно в вашей паре произошел кризис, который привел к измене и сверяться со списками в книге, сомнительная идея. Писательница об этом, кстати, пишет, но в конце и как бы снимая с себя ответственность за предшествующее. Однако уже поздно, каждый третий не дочитает до этого, а те, кто дочитает не факт, что заинтересуются необходимостью собственного мнения. Для чего собственное мнение вообще нужно? Вот же уже имеется списочек, сверяемся…
Не тратьте время на такое чтиво, оно не принесет пользы (вам), писательнице-то, конечно, принесет в виде денег и отреагирования некоторого количества негативных эмоций. Особо впечатлительных и тревожных эта книга может напугать. Для тех, кто ищет ответы тоже не подходит, в книге они слишком поверхностны.

Прочитала книгу очень быстро, стиль Ники люблю ещё по её блогу. Интересно, занимательно и много примеров из реальной жизни и даже из "страны единорогов", что положительно оживляет сложные ситуации и разряжает местами накаляющуюся обстановку. Это, так сказать, прозаическое отступление.

Теперь немного лирики. О читательницах. Книга - в известной степени провокационна. Это автор вывела ещё в названии, и те, кто всё-таки взял "грязную книжонку" в руки, должны понимать, что их никто силком не тянул, и эта тема им в какой-то степени интересна. Поэтому я, хоть режьте, не понимаю отзывов в духе "да как она посмела оправдать итд итп". К тому же, точка зрения Ники очень объективна, что само по себе может означать в большей степени выявление причин и в меньшей давание оценки, что и определяет хорошего психолога. Он не будет тебя гнобить, стыдить, а поможет разобраться. Ведь если всё ОК, то и разбираться-то не с чем.

Кто-то подходит к сему произведению с предубеждением, но для чего людям даны глаза? Если они пользуются неким третьим оком и видят в книге то, чего там и близко нет. "Любовница - белая и пушистая", - читаю отзывы на каждом шагу. Да если б всё было так, то и книги этой не было. Кому она была бы нужна? Прочитайте больше, чем 10 страниц, тогда и поговорим...

Сюда же... ребята, если у вас проблемы с юмором, и,скажем, в компании друзей, где уже все отреагировали на шутку, а вы до сих пор сидите с кислым видом, то пока не читайте эту книгу. Для начала поправьте свои проблемы с восприятием. Иронию и сарказм никто (а тем более Ника) не отменял! Именно поэтому "В постели с твоим мужем" так легко читается.

Так вот, если по делу. Книга о проблемах ТРЁХ людей. Любовницы, жены и мужа. Именно об их собственных проблемах, а не тех, которые возникают в отношениях. В этом я вижу ключевую позицию Ники в вопросах любовного треугольника (это моё видение, альтернативные точки зрения никто не отменял). Нет наклеек: он мудак, жена - стерва, любовница - с*ка, ибо это проекции других людей, зато есть собственное восприятие себя: "Кто я такая?" - спрашивает жена. "Кто я такая?" - спрашивает любовница. "Кто я такой?" - спрашивает муж. В лучших традициях полифонического романа в плане психологии (Привет литературоведам!). Ведь понять, что испытывает другой человек можно, если ты встаёшь на его место. Нике в этом помогает опыт: да, она была женой; да, она была любовницей; да (зачёркнуто) нет, мужем она не была, но имеет в загашнике откровения знакомых представителей мужеского полу!

Всё не сводится к ярлыкам, а к внутреннему миру людей и психологическим проблемам всех участников спектакля. Здесь есть моменты и самопознания, и любви к себе, и поиску внутренних демонов, к чему, наверно, и сводится посыл. Тут не о том, как удержать или увести, тут о "понять СЕБЯ". Но, главное, что мне нравится, это описание проблем ВЗРОСЛЫХ людей, а отсюда и предложение взрослых решений, которые немногим придутся по душе: ведь взрослый человек решает сам и сам несёт ответственность за свои поступки. Здесь не будет лозунгов: "А как сделать, чтобы человек сделал то, что я хочу?" Нет! Совсем!!! (Даже если показалось: это не Ника, это ваше третье око).

Структура книги нетривиальна, она читается, как некий монолог, кажется потоком излияний, но на самом деле имеет чёткую структуру, в которой прослеживается цель написания: и она не об оправдании любовниц, или обвинениях. Она о внутреннем, а не о внешнем.

Здесь названы причины, почему женщины становятся любовницами или обманутыми жёнами, а мужчины ходят налево. Способы, которыми любовницы и жёны привязывают мужика, способы, которые могут помочь избежать развала семьи и втравливания в конфликт третьего (вернее, третью). О перспективах, стратегиях, неадекватных людях. Много полезного и практически применимого.

И да, я нашла здесь много нового. Часто вокруг нас затрагивается тема измены, много льётся воды, но по существу пока смогла сказать именно Ника. И это не какое-то диво-дивное, всё чётко и, наверно, просто. Как и всё гениальное.

Признаюсь честно: к книге я испытывала весьма предвзятое отношение, ибо впервые её увидела в руках у одной неприметной барышни в метро. И так уж сложилось, что я долго не рисковала притронуться к ней, вспоминая ту девушку и отлавливая в голове мысли в духе "ну я же не такая". Не знаю, такая ли всё-таки я, но книгу всё же открыла, за пару часиков проглотила и готова делиться впечатлениями.

Я не категорична в вопросах измен и отчего-то не чувствую какого-то дикого отвращения, читая о таких вещах. Даже с подругами обсуждала это весьма хладнокровно, поэтому "жены", которой предназначалась эта книга, у меня не получилось. Куда больше негатива я испытала из-за того собирательного образа "жены", который вливался в мою голову на протяжении всей книги. Волосатая повариха в мохровом халате, которая транслирует жалость к себе, неисчерпаемую любовь к своим 10 отпрыскам, и питается исключительно мозгами мужа — вот "жена", которую нам показал автор. Да от такой, уж извините, и я бы сбежала, но что-то у меня не поворачивается язык так описать своих знакомых, которым изменил муж. Это какой-то пережиток совка, который встречается где-то в провинциях, а муж, зачастую, ничем не лучше. И вряд ли хотя бы одну сторону этих треугольников волнует литература по такому поводу.

Да и месседж того, что вот жена такая-сякая, а мы, любовницы, такие бусинки, изрядно поднадоел где-то после 1/3 книги, заставив меня пропускать конкретные блоки. Не знаю, как у остальных, но у меня возникло впечатление, что автор пыталась нам показать, что вина за измену ложиться на плечи жены, и в крайнем случае мужа. И всё бы ничего, если бы трансляция отношений с женатыми мужчинами не была показана в формате временного развлечения. Кто-то поигрался, а кому-то разбили семью, но не исключаю, что это я так критично всё восприняла.

В некоторых местах было интересно узнать, каково оно, и как любовницы воспринимают эту ситуацию. Позиция мужчин — абсолютно ожидаемая и тривиальная, и пониманием к ним я не разразилась. Любой человек вступает в адюльтер осознанно, а потому должен понимать, стоит ли игра свеч или нет. И вот когда у мужчин начинаются все эти муки, страдания и терзания (если начинаются), уровень его мужественности в моих глазах стремительно падает вниз. Да и хочется быть рядом с цельным и сильным человеком, который не пытается сбежать от проблем под другую юбку. И да, отброшу сексизм и скажу, что речь в данном случае идёт не только о изменах мужей. Ты можешь взять себя в руки и решить всё на месте, а можешь пойти усложнить ещё чью-то жизнь, потому что принимать серьёзные решения тебе не хочется.

Любить себя — на этой ноте заканчивается книга, а у меня возникает один единственный вопрос: что же за любовь к себе, которая позволяет себе состоять в отношениях со слабым человеком?

Но всё индивидуально, и книга помогает прийти к осознанию этой порой важной истины.

Не совсем согласна с определением жанра. Все же это не психология в привычном понимании, скорее - передача опыта. Автор делится своим жизненным опытом, мыслями и выводами. Весьма интересно, хотя стиль написания «зайдёт» не всем.
Все мысли, которые Набокова прямо и без экивоков озвучивает, на мой взгляд, не новы и Америку она для меня не открыла. Но одно дело мыслить в том же ключе, другое - читать разложенный по полочкам текст.
Очень откровенно и прямо пишет о чувствах, физиологии, мыслях об «изнанке» отношений и о том, какового это быть любовницей.
Те, кто побывал в шкуре «девки» и «обманутой женщины», найдут в книге небезинтересные для себя главы