#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!

Вот, вроде, ничего плохого. Стараюсь воспринимать, как некий фантазийный рассказ, но суровые реалии макают тебя лицом вот в это вот всё. После прочтения, ты как будто занырнул в прорубь с фекалиями, вынырнул и оно с тебя ползуче-медленно стекает.
Вся вера в людей гаснет и ты такой, что дальше то?
Но вот настало утро и я могу здраво написать рецензию и послать автора в свои реалии и остаться при своих.
Это грязная, темная и неприятная книга. Не советую ни какой из сторон баррикады и никакому полу.
Лучше обратиться к квалифицированному специалисту, если есть похожие проблемы, чем руководствоваться каким-то опытом или советами из данной книжонки. Да они могут быть дельными и подходящими, а могут запудрить мозг и разрушить вашу семью\жизнь\союз и пр.

Да и единорогов тоже. Потому что не причем тут эти животные в той теме которая пытается освятить автор.

Честно говоря видя неоднократно данную книгу на полках книжных магазинах с рекомендациями "ТОП", "хит продаж" и т.п. плюс учитывая тематику, плюс учитывая аннотацию, приходили мысли, что может действительное стоящее произведение. Может там какая-то супер психология.

Оказалось показалось. Скорее это напомнило какую-то статейку в женском журнале. Ни о какой тонкой психологии здесь и речи нет, кроме всеми и так надоевшими постулатами о том, что Люби себя, будь самодостаточной и не унижайся. А что касается самой темы, то: жена меняется после штампа становиться лохматой и навязчивой, муж начинает метания и в итоге становиться, хотя нет превращается из человека в трофей, а фаворитка ждет не дождется заполучить этот трофей (читай чемодан без ручки) порой 5!-7! и более лет.

В общем какая-то странная картина маслом, зато много сакраментальных фраз из серии "Лошадь сдохла- слезь!". А уж страна единорогов вообще встречается практически в каждой главе, причем тут они, а тем более их страна, так ни кто и не объяснил.

Данная книга вообще, как я поняла, появилась из блога, где народ делился наболевшим, отсюда и почерпнуты истории, плюс конечно из судьбы самого автора. Но кстати ни одна из описанных историй так и не смогла зацепить (хотя это скорее наверно к художественному произведению стоит применять, но все же), как-то все персонажи очень уж серо описаны, не уверенные, хитрые, глупые. Так и хочется сказать не верю.

Как итог, ни о чем, не только ни о чем существенным, вообще ни о чем.

Здравствуйте!

Когда испытываешь тягу к книгам психологической направленности, очень сложно пройти мимо опуса с таким громким названием. О Нике Набоковой (за взятый псевдоним убить хочется, бедный Владимир Владимирович) я узнала из Instagram. Подруга скинула мне один из постов Набоковой, который показался мне весьма интересным.

Девушка ведет весьма успешный блог об отношениях, ее страничка насчитывает около 120 тысяч фолловеров. Подписываться я тогда не стала, но позже в рекомендациях начала постоянно мелькать данная книга и настолько намозолила мне глаза, что я решила взяться за прочтение.

Из биографии Ники я не знаю практически ничего кроме того, что девушка - любовница. И открыто в этом признается. Как и признается в том, что увела мужика из семьи с тремя детьми. Первой моей реакцией было вполне женское: "Фу, какая ж мерзость". Но к прочтению я подошла со всей непредвзятостью и спрятала все ханженские замашки. Честно.

Книга - не роман о похождениях и описаниях любовных связей Ники с женатыми мужчинами. В ней девушка рассказывает о том, почему многие мужчины так и не решаются на развод, а бросаются спасать семейное гнездо, и каково это - находиться в любовном треугольнике, быть любовницей, развеивает иллюзии относительно таких отношений.

"У моего мужа есть любовница" - фраза-приговор для множества семей. И оказаться в такой ситуации может любая из нас. Как не допустить, что делать, как быть? Эти темы Набокова так же поднимает.

Книга - огромный сборник клише и давно известных истин. Самое громкое и интересное в ней - это название.

Милые девушки, поднимите, пожалуйста, руки те из вас, кто не знает, что своего мужчину нужно любить и уважать? Кто не в курсе, что мужчины любят глазами и что им приятно, когда дома их ждет прекрасная принцесса, а не чудовище в грязном халате? Кто реально верит в то, что из козла и бабника можно сделать ручного хомячка? Кто не понимает, что всем людям нужно личное пространство и пытаться слиться в одно целое - это глупость? Леса рук не вижу. То-то же. Потому что все вышеперечисленное - известные всем истины.

Любить, ценить, уважать человека, которого ты выбрал в спутники жизни - вот основы нормальных человеческих взаимоотношений. Неужели кто-то действительно этого не знал или забыл? В книге описана самая элементарная бытовая психология. Какая сенсация, о чем вы?

Никаких практических советов как вести себя, чтобы не допустить такой ситуации книга не дает - как расслабиться в отношениях, как перестать накручивать себя, как дать своему мужчине личное пространство в нужной степени, как перестать контролировать.

У Ники все просто - нужно быть собой, ценить своего мужчину, достойно выглядеть и не трахать мозги. На словах все звучит очень легко и радужно, но от красивых, умных, мудрых, достойных женщин тоже уходят. И это Ника тоже признает, и пишет о том, что нормальные мужики, чувствуя, что все остыло, сначала уходят, а потом заводят романы. Так что даже если ты вела себя идеально и муж начал гулять налево: смирись, девочка, мужик твой - козел. Только Ника забыла объяснить, зачем же самим любовницам такие "прекрасные" принцы.

А козлы у Набоковой все - сами изменщики, которые годами мучают двух, а то и более женщин (жену и любовниц) и не могут взять свои яйца в кулак и расставить все точки над i с опостылевшей женой.

И сами жены, такие доставучие, мозговыносящие халатницы, которые сначала не ценят драгоценных, не носят их на ручках, а потом прощают им измены и годами не могут забыть о предательстве, мучают себя, детей, мужей. А что, сами виноваты. Нужно было уходить.

А любовницы? А что любовницы? Ну стервы, но мужики-то сами виноваты, это ж они изменяют. Так они еще и жен жизни учить будут)

Уходить - любимое слово Ники. Вся мысль сводится в одну - "если знаешь, что сможешь простить и не напоминать об этом, если мужчина сам тянется к примерению - оставайся. Если не готова прощать или если сам мужик не особо расстроен тем, что факт измены вскрылся - уходи". Это очень верные и правильные слова, но подача их в книге такова, что те, кто не уходят и потом выносят мозг - дуры и сами виноваты. Безумные чувства к мужу и при этом полная невозможность простить и забыть, просто потому что не можешь, потому что не все равно? Ой, ерунда.

Воды в книге стооооооооолько, сколько не было во всех моих рефератах, курсовых и дипломе вместе взятых. Из нее вполне можно было составить сносную и качественную статью, но зачем? Мы возьмем одну мысль и как соплю будем размазывать о пару сотен страниц. Опа, а вот и книжечка вышла. Осталось ляпнуть вызывающий заголовок и грамотно распиарить. Вуаля - куча довольных читательниц, благодарящих Нику за то, что она раскрыла им глаза. Тьфу.

Вообще в книге есть очень хорошие, правильные, здравые мысли. Но за тонной ереси и попытками растянуть повествование на "побольше", они просто теряются. Ты начинаешь плавать как рыба в повествовании, пытаешься вычленить главную информацию и уложить ее у себя в голове по стопочкам, но ничего не выходит.

Психология такого плана должна быть написана четко, ясно и по пунктам с разбором ситуации, иначе подобные книги не принесут никакой ощутимой пользы. В пример могу привести книгу Джона Грея - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - вот где об отношениях написано прямолинейно, четко и все разложено по полкам - как быть, что делать, как понять партнера. Ника попыталась это сделать, но вышло очень-очень сумбурно. Я в книге просто потерялась.

Единственная польза этой книги - она жестко дает понять, что жизнь, в частности семейная - это не мир единорогов и разноцветных бабочек и что в ней случается всякое. И неприятная новость может абсолютно неожиданно шандарахнуть по голове так, что мало не покажется. Не нужно жить в подозрениях, проверках, слезах и переживаниях, но нужно быть готовой ко всему, в том числе и к тому, что верный муж и любящий отец может оставить семью.

Хитрости Набоковой не занимать. Наша честная, открытая автор практически ни слова в книге не сказала о своем же романе, тонко намекнув читателю о том, чтобы ее личную историю все ждали в следующей книги. Браво, Ника, браво. А особенно впечатлили меня комментарии под постами с данной книжонкой.

Видимо, я упустила момент, когда стало круто быть любовницей, вести свой Инстаграм на тему "я любовница и я этим горжусь" и "спасать" несчастного мужика от мегеры-жены. А таких мудроженщин в Инстаграме развелось немало, вы не представляете, на какое количество подобных блогов я наткнулась. Не удивлюсь, если все они созданы отчасти с подачи этого... произведения.

Желаю вам верных, любимых и любящих людей рядом и никогда не оказаться в любовном треугольнике.

Поднимите руку, кто согласился бы проходить психологическую терапию у человека с образованием журналиста? Вот эти люди — целевая аудитория таких книг. Нет, можно было бы догадаться, что под обложкой шлак, все-таки в аннотации написаны не какие-то важные вещи, а количество подписок автора в инстаграме. Кстати, в аннотации их больше трехсот тысяч, а по факту — 233. Надеюсь, эти люди прозрели и начали разбегаться.

Так вот. Аннотация обещала мне выход из зоны комфорта, и это правда случилось. Опустим тот факт, что героиня книги, собственно, по собственному же признанию сама изменяет и изменяла всем: парням, мужьям и даже любовникам. Ну, с кем не бывает. Я обычно прощаю людям несовпадение их моральных принципов с моими, хотя слушать советы о счастливых отношениях от такого человека не стала бы. Куда большим грехом, как по мне, является совершенное отсутствие логики во всем этом опусе.

Так красиво и резво переобуваться, как Ника Набокова, не умеют даже прожженные бизнесмены и политики. В одной главе у нее изменяющий мужчина — бедняжка, который вынужден жить на два дома. К слову, одна из великих проблем бедняги: необходимо ужинать дважды, ведь и жена, и любовница так и норовят впихнуть в избранника свою стряпню! Что уж говорить о сексе: ублажить обоих и не спалиться, это настоящая проблема.

Виновник измен? В одной главе вроде мелькает светлая мысль, что кто изменяет, тот сам принял такое решение, и это не зависит от того, насколько второй партнер много сделал. Но уже через десяток страниц: но вы, девочки, все-таки помните, что если будете ходить дома в бигудях и отказывать мужу в оральном сексе, то страдалец вынужден будет искать помощи на стороне. Чувства самой любовницы? Ника советует не забывать про себя, развиваться и вне отношений, не умалять собственных чувств. Вот только высказывать никакой негатив мужчине нельзя, а то будешь как его вечно ноющая клуша-жена, а чтобы удержать мужика, надо быть феечкой и какать радугой.

И так везде. Стоит только промелькнуть какой-то здоровой мысли о том, что, может, стоит прислушаться к своим эмоциям и не делать того, чего не хочется, так дальше кирпич на голову — но ноги-то все-таки надо брить, а то тебе точно изменят. Кто-нибудь может себе представить жену, которая пошла на измену, потому что муж не брил ноги?

А самое любопытное, что в книге нет никаких практических советов. Есть вот это глупое "просто". "Просто расслабься, просто не нервничай, просто выстрой личные границы". В общем, все то, что вообще ни капли не просто. Выходит что-то вроде "Ну ты будь счастливой как-нибудь". А кто не может как-нибудь и попроще, та сама дура, сама виновата и вообще, надо было чулки носить, тогда бы тебя и не бросили. К концу книги все, что остается — жгучее желание вернуть Нике то самое пресловутое "не люби мне мозг".

Эта книга - почти Библия. И я не собираюсь извиняться за такое "крамольное" сравнение.

Я была по все стороны. И мне изменяли, и со мной изменяли. И не раз.
Так вот. То, что написано в "В постели с..." - абсолютная, стопроцентная правда.
Злая.
Горькая.
Некрасивая.
Правда.

Именно поэтому каждой женщине должны вручать эту книгу в ЗАГСе вместе со свидетельством о браке.
Мне хочется петь автору дифирамбы и да - заставить каждую подругу, каждую дорогую мне девушку прочитать и вызубрить все написанное в книге.

Тем не менее в книжном и-нет магазине да и здесь на неё есть довольно резкие, негативные отзывы.

За что ругают Нику?

1. "Банальности и прописные истины".
Да. Все всё знают и понимают. В теории. Только на практике ни разу не так.
Например.
Совет, что в отношениях должен быть секс, естественно очевиден и лежит на поверхности. Но! Оба мои женатика рассказывали мне что с интимом с супругой проблемы: у одного секса не было полгода(!); у второго - курс тестостерона с одновременно через раз дающей женой.
Спрашивается.
Если советы Ники такие очевидные - то что же девушки наступают на грабли?

2. "Бедный язык"
Это не литературное произведение! Это пу-бли-ци-сти-ка! Вы ещё от кулинарной книги особый язык потребуйте.

3. "Чуда от книги ожидать не стоит"
Правильно.
Хотите волшебную таблетку? Идеальнейший рецепт, что я сделаю вот так и так и мужчина уйдёт от жены/ вернётся в семью? Вы из страны единорогов что ли? Чудес не бывает. Смиритесь.

4. "Никакой конкретики, много воды"
Ну вот это поклёп. Автор даёт развертку проблемы адюльтера со всех сторон: тут и психологические причины-проблемы, почему женщины соглашаются быть любовницами, и почему мужчины начинают гулять, и ошибки как жён, так и любовниц.... Каждый "угол" треугольника рассмотрен, при этом все разбито на подглавы и структурировано.

Моё мнение, что все негативные отзывы связаны с тем, что читатель проецирует собственную боль от измены на автора. И пытается таким образом дать сдачи "крашеной сучке". Только это неспортивно. Заткните свои эмоции и прочитайте эту книгу. Для вас же написано.

Что дала книга лично мне:
Осознание и принятие. Примирение с самой собой.
Разбор всех моих ошибок прошлого.
Взгляд со стороны.
Чуть более холодную голову.

Резюмируя: я рекомендую эту книгу к прочтению всем, абсолютно ВСЕМ. И даже, может быть, мужчинам.
Я очень надеюсь, что она поможет другим девочкам, также как помогла мне. И конечно же, пусть у всех в любви будет без треугольников.

Эту книгу я прочитала по совету одной своей знакомой и жутко разочаровалась. Помню, как злилась, что зря потратила время на этот шлак, на эту провокацию.

Набокова размусоливает истины давно всем известные: что надо за собой следить, не выносить мужику мозг, любить и почитать своего благоверного и бла-бла-бла.
Так же она пытается обелить любовниц, потому что, упс, сама одна из них.
При всём при этом автор постоянно себе противоречит. То мужики в измене виноваты, что за «инструментом» своим последить не могут, то жёны, что недостаточно хорошо борщ варили, одни любовницы не у дел. В действительности, когда такая печальная история происходит, то тут невиновных нет. У всех своя главная роль в развале отношений.

В общем, очередной пример разрекламированной в пух и прах книги, с задранным ценником на книжных полках, внутри которой просто пустота и сумбурные мысли одной бабёнки.

Мда... Вот это да. Сильно.

Наслышалась негативных отзывов про эту книгу и старательно избегала. "Очередная исповедь проститутки" - думала я и упорно проходила мимо. И вот сама судьба дала мне ее в руки. И поняла в очередной раз, нельзя судить по обложке...

Эту книгу обязательно надо прочитать. Но не всем. Изменяющие, изменяющим и тем, с кем изменяют. Настоятельно рекомендую, прочитайте! Только они поймут, остальные просто будут с умным видом сидеть и говорить, что ничего "такого здесь нет". Нет, ничего такого здесь, действительно, нет. Здесь всего лишь страшно. Страшно, потому что если тебя настигает измена, счастливого финала не будет. Каким бы исходом все не окончилось, счастьем тут и не пахнет. Просто всем больно.

Автор не хвалится своим статусом любовницы, не кричит на каждом углу, что любима и что слово "любовница" от слова "любовь". Нет, она все понимает. Она сама прошла через это. Понимает и хочет помочь. Поэтому настоятельно советует женам, которым изменяют держать себя в руках и решить для себя, а нужно ли им вот это вот изменившее "чудо"? Стоит ли тратить нервы, силы на то, что удержать? Стоит ли манипулировать детьми, рисковать детской психикой ради вот такого козла?

Лично для меня эта книга попала в руки в нужное время и поэтому так повлияла на меня. Главное не переставать любить себя...

Честно говоря книга попалась на глаза случайно еще в книжном магазине в запечатанном виде, тогда еще было интересно - но вдруг что то новое будет...но нет
Избитые клеше, и просто какая то псевдонаука.
А тем кто в браке давно и старше 30 будет просто смешно от главы к главе.
С середины книги вообще показалось, что автор написал руководство к действию кем надо быть, как ей надо быть и что с этим делать.
Я не осуждаю не тех кто изменяет не тех с кем изменяют, и те и те не прекрасны - в любом случае это подлость.
Но вот данное произведение, совершенно не несет ничего нового и интересного. Для девочек от 20 до 30 - для внутреннего оправдания и укрепления веры в то, что любовница это труд- в общем бред...

Вот правильно говорят, что верное позиционирование на рынке - половина успеха. Аннотация к этой книге заставляет недоумевать, почему такую энциклопедию по отношениям до сих пор не раскупили и почему она так недорого стоит? Ведь:
"Первая девушка на моей памяти, которая реально понимает, что происходит в наших, мужских головах, и не несет околесицу из серии «чулки-борщ-минет». Не все, что она «сдает», приятно слышать, но правда о себе ведь мало кому нравится." (из рекламных агиток книги)

Об авторе: Ника Набокова - обыкновенная женщина, которая, пережив множество отношений и неудачный брак, влюбилась в женатого мужчину и встречалась с ним, вроде, два года. Всё. Дальше - "провокационный блог, 300000 читателей, курсы за 5000 рублей" и т.д. Автор часто упоминает, что ей пишут письма, обращаясь за помощью в семейных отношениях - я не буду сейчас касаться вопроса, что в головах у русских женщин, которые готовы изливать душу первой встречной блоггерше вместо похода к нормальному специалисту. Но моё мнение однозначно - человек, который берётся поучать от психологии, обязан разобраться со своими травмами и абстрагироваться от своей жизни. Ника этого, к сожалению, не смогла.

Да, она очень старается быть нейтральной, напоминает читателю, что сама была обманутой женой, поэтому вроде как имеет право судить со всех сторон, и вообще - виноват только мужчина. Но подсознательное наше - оно вылезает не в абзацах, а в отдельных словах и суффиксах. И автор книги однозначно на стороне любовниц, а не жён.

Во-первых, тон повествования: если речь о любовницах, то они "рожают детей". В семье же мужчина "успел обзавестись двумя отпрысками". Жёны - всегда измотанные, истеричные, небритые. К ним даже слово "женщины" почти не применяется. А любовницы - они знаете кто? Девочки. И ни много ни мало - вторые семьи. В блоге Ника прямо спрашивает написавшую её о трудностях с женатым: "Вы тоже из наших?", а в книге пишет, имея в виду любовниц: "это относится и к НАМ".

Во-вторых, в книге нет хороших примеров семей, которые зажили прежней жизнью после романа на стороне. При этом исходе всем плохо, жена истерит, муж на грани самоубийства, а всё потому, что любовница упорхнула. В мире Ники после ухода любовницы браки рушатся, доверие умерло навсегда, смерть и тлен, а вот если муж всё-таки оставил семью и пришёл к ней - то тут "будет сложно, но вы справитесь". И инструкция.

В-третьих, автор буквально уговаривает жён разводиться. Вся проблематика измен основана на "любовь прошла, чувства умерли, нет больше ничего", а там на стороне "заглядывают в рот". Измену прощать трудно, доверие вернуть почти невозможно, а вот любовница примет и простит и снова "Будет трудно, но вы справитесь". Единственная жена, которая заслужила доброе слово от Ники - та, которая не захотела терпеть и ушла сама. Вот она молодец, сильная, выигравшая сторона, дай ей Бог здоровья и мужика хорошего. При том, что любовниц мужчины почему-то бегут возвращать любыми средствами, а вот жён - нет.

Будет очень нечестно сказать, что книжка пустая и глупая. У неё есть достоинства - она отрезвляет и, как ни странно, утешает. В противовес Валяевым, Левчук и прочим недогурам, Набокова говорит, что нельзя радикально изменить другого человека своим поведением, проще говоря: можно быть идеальной, а мужчине всё равно будет мало. Это полезно для тех, кто уже упоролся по самосовершенствованию, забывая, что рядом живой и грешный человек, и для тех, кто винит себя в чужих поступках до глубоких депрессий. Про простые правила вроде "говорить о проблемах, а не замалчивать, проявлять интерес, брить ноги, варить борщ, иметь интересную жизнь, уметь отвлекаться" не говорю - о них уже миллион раз говорили другие.

В целом, хотя местами книгу было тяжело читать (морально, слог там легче лёгкого), но она неплоха. Не "вау, ух ты!!!" - и жизнь перевернулась, но вполне себе. Небольшая. Всё же российский писатель не научился пока бессовестно лить воду на шестьсот страниц, как в американских книгах по житейской психологии.

Любовницам - читать, конечно, это же для них и в их поддержку написано.

Жёнам - лучше читать превентивно. Не потому, что защитит и убережёт, а потому что не будет так больно, как может быть по факту измены.