Наказания бесполезны! Как воспитывать, не попадая в ловушку эмоций

Я прочитала один из отзывов об этой книге, где было написано, что 80% книги это просто повторение фразы "Наказания не работают". Но я не соглашусь с таким мнением. Видимо, человек, написавший этот отзыв, кроме наказаний никакими другими методами воспитания пользоваться не умеет, и его эта книга задела, или заела ))

В книге много глав, и в каждой, действительно, говорится о том, что эффекта от наказаний нет, кроме того, есть плохие последствия. Но автор приводит много примеров из собственной психологической практики, структурировано дает информацию о том, как наказания заменить другими, действенными методами воспитания, что для этого делать, как, когда и в какой последовательности.

Я книгой довольна, советую всем родителям, особенно тем, у кого проблемы с нервами и руки чешутся наказывать ребёнка по любому поводу и без.

80% книги о том, что наказывать детей, бить, кричать на них и т.п. не эффективно и не дает желаемого эффекта. То есть просто повторение этих тезисов + какие-то примеры из практики автора. В конце книги есть немного практических приемов о том, как на самом деле нужно действовать. Да и то они из разряда: шаг 1 - перестаньте кричать и наказывать, шаг 2 - начините общаться с ребенком сообразно его возраста.

Техника активного молчания тоже вызывает вопросы. Из книги складывается, что это основной инструмент для замены наказаний. Но по факту - это всего лишь один из приемов, которые можно применять в некоторых случаях.

Вердикт: книга очень сильно разбавлена водой. По факту могла бы стать одной главной в хорошей книге по воспитанию. Если бы Гиппенрейтер писала в таком ключе, то ее «Общаться с ребенком. Как?» превратилась бы в 10 книг. Кстати, лучше прочитать именно эту вместо рецензируемой.

А на самом деле это "специалист по воспитанию детей" повторяет одно и то же в течение 220 страниц.
---
Грустно и обидно за потраченное время.
Около половины книги автор на примерах отношений родителей и детей показывает, что наказания - это плохо. А то мы, читатели, ведь не поняли с первого раза. Примеры - это (обычно) очень хорошо, но в данном случае из примеров никогда не следует какого-либо заключения. Кроме того, часто автор зачем-то еще и пересказывает прямую речь своими словами (как будто мы снова с первого раза не поняли), добавляя читателям еще парочку пустых по смыслу абзацев текста.

Ну и чтобы было понятно, насколько там много воды. Про альтернативу наказаниям рассказывается лишь на последних восьми страницах книги! Получается какая-то исследовательская работа на тему "Почему наказания - это плохо?"
Да и альтернатива-то, оказывается, всего лишь одна! Как жить бедным родителям, у которых в запасе вместо наказаний и ссор всего одна методика?

Еще меня удивило, какие тут описаны наказания. Наверное, это связано с моим жизненным опытом. Лишить ребенка телефона - ясно, бывало такое. Запретить гулять - в принципе, объяснимо, хотя со мной так никогда не делали. Запереть в комнате без ничего?? Для меня это было таким открытием! Из этой книги я узнала много способов наказаний, которые мне даже в голову не приходили))
И, наверное, вопрос менталитета. Есть моменты, которые никогда не происходили ни со мной, ни с моими друзьями. Скорее, происходило с точностью до наоборот.

"Полезные" советы из серии "Не поддавайтесь эмоциям!" не подкреплены никакими техниками и примерами, как надо делать правильно. Лично у меня после многих описанных ситуаций возникал вопрос: "А что делать-то???" Ответа я ни разу не нашла.

Единственное, что все-таки было интересно прочесть - это раздел про виды детского мышления. Пока что я нигде с такой информацией (по крайней мере, в структурированном виде) не сталкивалась.

В общем, хочу порекомендовать тем, кто думает, покупать книгу или нет, сделать следующее:

• Открыть страницу 117 (конец главы 6) и пройти мини-тест "Что мне делать в этой ситуации?". Если окажется, что вы и так уверенно справляетесь, то ничего нового из книги вы, скорее всего, не узнаете.
• Очень советую прочитать на странице 169 (конец главы 8) "Письмо Даниэле Новары пятнадцатилетним подросткам". Если вы согласны со всеми советами - эта книга для вас. Лично я возмутилась с первого же совета про путешествия, которые, оказывается, даже важнее учебы в школе. Это точно написано для подростков, которые только и будут манипулировать такой формулировкой, чтобы не учиться? Да и как в 15 лет самостоятельно путешествовать, расскажите мне?
• Для окончательного впечатления прочитайте страницу 181 (глава 9, "Второй шаг назад"). Автор чувствует тепло по отношению к отцу, который даже не положил ему руку на плечо для семейной фотографии. Мол, дистанция такая, авторитет у родителя зато мощный. Создается впечатление, что по итогу в семье должны быть отношения "педагог - ученик" - это как лучший вариант. В порыве эмоций я решила, что это больше смахивает на сожительство.

  Возможно, у книги есть свои читатели, которым она все-таки помогла. Хочу в это верить.

Благодарю за прочтение!

Многие пишут, что в книге много воды и мало конкретных советов. Автор действительно не расписывает по пунктам что и как нужно делать в определённой ситуации. Зато он многословно (за что и был раскритикован) пытается объяснить почему наказания бесполезны. Он приводит примеры из своей практики, а именно что чувствуют дети, к которым применялось наказание. Почти всегда оно задевает достоинство маленького человека и вызывает много других чувств, которых не назовёшь приятными.

Как бы наверное, было просто, если бы к каждому новорождённому выдавали готовую инструкцию с перечнем его сильных и слабых сторон, указанием всех талантов, а главное с конкретными действиями по его воспитанию.  Мы, конечно, похожи, но вместе с тем, мы очень отличны, поэтому к каждому нужен свой ключик. Автор может не даёт чётких указаний в воспитании детей, зато он предлагает нам инструмент, с помощью которого мы можем исправлять совершенно разные ситуации. Один этот инструмент можно применять к совершенно разным людям и он будет работать. Имя ему - правильно установленные границы отношений. Придётся нам поработать головой. Если понять как выстаиваются границы, а затем применить это знание на практике, то можно закрыть больше половины проблем с поведением.

Автор также разбирает несколько сценариев поведения родителя, но для того что бы применить его правильно, нужно знать своего ребёнка, быть наблюдательным и чутким. И конечно, никуда без любви, именно на неё базируется всё наше беспокойство. Мы переживаем не потому что "Ах! боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна!", а потому что любим наше чадо и желаем ему добра.

Я считаю, что книга полезная, но она не должна быть единственной книгой про воспитание, которую стоит прочесть.

Вода. Для тех кто считает что детей нужно наказывать физически и психологически книга неубедительна. Для адекватных родителей которые ищут информацию о том как воспитывать детей без наказаний - неинформативна. По сути вся книга это размазанный рассказ о том что наказания бесполезны с примерами из личной врачебной практики автора. Но все эти рассказы сводятся к одному: у подростка отобрали телефон, подростку плевать; ребёнка наказали, ребёнок не понял. Тому "как воспитывать детей, не попадая в ловушку эмоций"  отведено две главы из десяти, да и то что там написано уместится на 5 страницах: 2 из них про маленькиз детей, 3 про подростков. Единственное что может вызвать интерес это метод "Активного молчания", но и он, как мне кажется, используется большинством родителей на подсознательном уровне и покупать для этого эту книгу не обязательно.