Самостійна дитина, або як стати "лінивою мамою"

Скажу сразу - статью про ленивую маму я не читала и в глаза не видела, но поняла, что эта книга - развернутая та статья. Так вот, книга в целом мне понравилась, но что-то мне в ней все-равно претило. Уж не знаю, то ли потому что меня в детстве по другому воспитывали, то ли мне самой нужно к психологу, чтобы изменить какое-то свое восприятие к некоторым вещам, но некоторые методики, описываемые автором, мне пришлись не по душе. Иногда у меня складывалось ощущение, что она - идеальная мать и у нее - идеальные, без недостатков дети, на которых такие методики работают безошибочно. Не знаю, возможно, когда подрастет мой ребенок, я пойму, что она права и все эти методы можно применять на ребенке, но пока могу сказать одно - мне понравилось то, что мама может быть "ленивой" и что автор подтверждает то, что я чувствую в душе - чтобы ребенок стал самостоятельным, надо в это вкладываться, но этот вклад не означает защиту ребенка от любых неприятностей. Я периодически встречаю на улице мамаш (или бабушек), которые при любом ушибе ребенка бегут его жалеть, утешать, поднимают с земли и потом этот ребенок еще по 10 минут истерит и не успокаивается и периодически я слышу, что я - мать-ехидна и мать-недотепа, ведь мой ребенок упал, встал и дальше пошел, забыв, что упал. Или те же дети, которых кормят с ложечки, хотя ребенку уже 3-4 года, просто потому что маме так проще. Почему маме-то проще должно быть? А ребенок как должен взрослеть и учиться жить самостоятельно?
Но также автор права в том, что отпустить - это сделать большой шаг самому взрослому. "Задушить внутреннего перфекциониста" - шикарная фраза, надо принять ее на вооружение и чаще об этом вспоминать.
Еще в этой книге мне очень понравилось то, что все на примерах. Не голословные рассуждения о том, что такое "ленивая мама" и почему такое возможно, а именно примеры того, во что выливается чрезмерная забота о своем ребенке. Я понимаю, что иногда я тоже далеко "неленивая" мама и мне еще работать и работать над собой, но я искренне надеюсь, что чтение таких книг и периодическое напоминание себе, что ребенок не всегда будет рядом, что ему нужна свобода действий и что выбор за него делать нужно не всегда, дадут мне то, что ребенок мой вырастет самостоятельным. В книге отличные примеры, отличные картинки и есть юмор, что разбавляет чтение. Книга читается легко и непринужденно, но заставляет задуматься о будущем своих детей и о том, какая же я и какие проблемы возможно были в моем детстве и во что они вылились сейчас.

Как быть ленивым родителем
Вообще-то лень при таком подходе — это лукавство. Истинной ленью тут и не пахнет. Воспитание детей, которым не нужен постоянный контроль, требует от родителей огромнейших трудозатрат.
Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.
Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.

Дальше...

Никогда не делайте за ребёнка то, что он может сам
Не делать за ребёнка то, что он уже может, — это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три — одеться, убрать на место игрушки, в пять — разогреть в микроволновке завтрак, в семь — вернуться из школы и самостоятельно делать уроки. Почему ребёнок этого не делает?
Да потому что ему не позволяют этого родители, которым проще и быстрее накормить, одеть, собрать, привести за ручку.
Дети на самом деле умнее, чем кажется. И голодный ребёнок не будет отказываться от каши, а уставший не будет засыпать со скандалом. Дело родителей — только помочь: дать кашу, почитать сказку, подсказать, какая на улице погода и что лучше надеть.

Как узнать, что может ребёнок
Поскольку все дети разные, то и сроки развития индивидуальны. Нигде не опубликованы таблицы, в которых указано, в каком возрасте ребёнку можно вручать нож, а в каком — посылать в магазин за хлебом.
Когда руки тянутся сделать что-то за малыша, задайте себе вопрос: почему ребёнок не может сделать это сам? Одно дело — не может физически, потому что не развита моторика, потому что устал, потому что болеет. Тут нужны родительские действия.
Другое дело — не может, потому что не хочет, требует внимания, капризничает. В таком случае нужно поговорить, успокоить, подсказать, но не делать ничего лишнего.
И, наконец, если ребёнок просто пока не умеет, его надо научить.

Учите ребёнка, а не делайте за него
Учить ребёнка нужно по схеме «показать → сделать вместе → дать сделать с подсказкой → дать сделать самому». Причём пункты «сделать вместе» или «сделать с подсказкой» придётся повторять далеко не один раз.
Прежде чем восьмимесячный сын стал правильно сползать с высокого дивана, я разворачивала его в нужную сторону, наверное, раз пятьсот. В три года достаточно было десять раз показать, как работает швабра, и один раз проконтролировать, чтобы ребёнок с энтузиазмом натирал полы. В пять лет, глядя, как папа работает бокорезами, ребёнок проскакивает этап «сделаем вместе» и правильно пользуется инструментом.
Ленивый родитель готов потратить часы и дни, чтобы сделать дом безопасным и научить ребёнка играть самостоятельно.
Зато потом он будет наслаждаться возможностью выспаться в выходные, потому что ребёнок не станет кидаться к маме и папе сразу после подъёма.

Помогите решить задачу, а не решайте за ребёнка
Когда перед маленьким человеком ставят большие задачи, логично услышать в ответ, что он «не может». Как можно нарезать миску салата, когда тут целая гора овощей? Обычные родители нарежут сами, ленивые пойдут другим путём.
Они помогут разбить задачу на более мелкие. Например, сначала нарезать только огурцы, потом — только помидоры, а потом останется только зелень.

Разрешите ребёнку ошибаться
Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.
Ленивые родители не станут отнимать ведро с водой. Они похвалят ребёнка, поблагодарят за помощь. А пока ребёнок смотрит мультфильм, незаметно вытрут лужи. Ленивые не станут ругать ребёнка за неправильно выбранный в магазине сорт чая или за слишком лёгкую, не по погоде, куртку.
Потому что любая ошибка — это опыт, а только опыт может сделать человека независимым.

Дайте ребёнку выбор
Чтобы ребёнок был самостоятельным, ему нужно выбирать. Причём выбирать по-настоящему, без обмана. Попросите ребёнка выбрать самостоятельно одежду, в которой он пойдёт гулять. Купить хлопья на завтрак. Решить, как провести выходной и в какую секцию отправиться после занятий.
Придётся присматриваться к ребёнку и доверять ему, быть рядом и подставлять плечо.
Это труднее, чем всё сделать своими силами. Но при таком подходе с каждым днём быть родителями будет легче.

Думайте над каждым «нельзя»
Часть запретов необходима, потому что мы заботимся о безопасности ребёнка. Но иногда за словом «нельзя» стоит забота о собственном удобстве. Проще запретить ребёнку брать в руки лейку, чем научить его поливать.
Ребёнок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечёт через край горшка. Но именно так, через действия, ребёнок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.
Поэтому «нельзя» может быть только то, что небезопасно. Например, есть грязными руками или переходить дорогу в неположенном месте.
Когда в очередной раз жёсткое «нельзя» готово соскочить с языка, остановитесь, подумайте, ответьте себе на вопрос: «Почему нельзя?»
Если нельзя потому, что вам так удобнее, то счастья ленивого родителя вы не увидите ещё долго.

Заинтересуйте ребёнка
Для ребёнка любой процесс — это игра. Как только он перестаёт играть, заставить его что-то делать можно только с угрозами, наказаниями, запугиваниями и прочей нечистью, которую лучше не тащить в семейные отношения.
Желательно, чтобы опыт самостоятельности ребёнок получал на волне «Ух, как интересно попробовать!»
Когда ребёнок может что-то делать, но не хочет, заинтересуйте его. Разлил воду? Берём швабру, чтобы драить палубу вашего корабля, как настоящий матрос. Одна и та же игра надоедает быстро, так что придётся напрячь фантазию и предлагать разные варианты.
Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача — сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться. Этого, пожалуй, хватит.

Ожидал:
Беспрестанно восхищаюсь Артемием Лебедевым как отцом.
Вижу его антагонистом системы воспитания, в которой отсутствует Взрослый, хотя все старательно делают вид, что он там есть. Как тот суслик.
В последнее время в его сообщениях особенно много про детей, поэтому решил проштудировать матчасть.
Начал не с классики, а издалека, с книжки, которую впервые увидел на полках Ашана. А в Ашане — что?
Либо годнотень, либо "Лечим селезенку укропной водой".

Ленивая мама — годнотень!

Получил:
Крепкую сэлфхэлповую книжку, про воспитание в том числе.

Круто:

— Иллюстрации дополняют текст:
в них либо анекдотичный пример к вышеизложенному,
либо акценты на тех местах, где в тексте взгляд даже не задерживается.

— Цитаты:

— Автор выворачивает правдой наружу все аргументы гиперопёчных родителей так, что аж мурашки пробирают. Прочитал — как посмотрел хорошую драку, где "наши" победили.

— Ключевая мысль о воспитании, которую я вынес:

— Отточенные и запоминающиеся формулировки.
На протяжении всей книжки вспоминалась моя любимая Ильяховская статья "Писателям: чему учиться у Людвига."

— Пример про покупку рубашек, который подглядели из моей гиперопечной жизы.

— Изобретательность.

Не круто:

— Напечатано на туалетной бумаге. У делюкс версии та же проблема.

— Не люблю, когда в книге/статье есть вот эти ВЫДЕЛЕНИЯ ЖИРНЫМ ШРИФТОМ И/ИЛИ В РАМОЧКЕ, В КОТОРЫХ ДУБЛИРУЕТСЯ ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ ТЕКСТА.
А тут они еще и расположены невпопад, то спойлеря последующие страницы, то повторяя уже хорошо разжеванное ранее.

— На всю книгу — 2-3 примера из несовершенной жизни мамы Быковой до её превращения в "ленивую" маму. Это слишком суперменисто и не в мире читателя, противоречит принципам Ильяхова-Быстроновского.
Да, много примеров как-бы-со-стороны-и-из-жизни, но позиция автора посчет них слишком менторская и всезнающая.
Не хватает книжке слабины!

Порекомендую:
Всем Питерам Пенам, задумавшим валить из Неверлэнда.

«Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой». В принципе, название книги говорит само за себя. Здесь вы найдете практические советы о том, как научить ребёнка общей самостоятельности, а также самостоятельному засыпанию, уборке, одеванию,питанию и хождению в туалет, но не только это.

Почему так важно развивать самостоятельность в бытовых вопросах и почему не нужно отбирать у ребёнка возможность отработки каких-то базовых навыков (таких как готовка, работа в саду/огороде, мойка посуды и т.п.),пусть они ему даже и не пригодятся. Да, многие родители руководствуются здесь благими мыслями, «я жил тяжело, все мое детство я мыл посуду/прибирал квартиру/пахал в саду (нужное подчеркнуть), не хочу, чтобы мои дети «страдали»также, пусть у них будет детство». Но, как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад, и не стоит решать своего малыша полезного опыта, кто знает, что там ему в жизни уготовано, давайте же «подстелем соломки».

Также здесь о том:

Почему так опасна гиперопека и почему так важно доверять ребёнку и себе?

Как через личный пример учить соблюдению личных границ?

Как научить ребёнка слышать с первого раза?

Как воспитывать через разговоры с ним?

Как работают стимулы и мотивация? И почему мотивация все же предпочтительнее?

Как развивать финансовую грамотность?

Почему девочкам самостоятельность ничуть не менее важна, чем мальчикам?

Почему для ребенка так важна самость?

Как важно давать ребёнку выбор и самому этот выбор принимать?

Насколько важен баланс между "можно" и"нельзя"?

Почему ребёнок - это не наше продолжение и не наш бизнес-проект, а отдельная самостоятельная личность со своим собственным мнением?

Но самое главное, это о том, как выключить в себе перфекциониста и включить" ленивую маму"?

Начнем с того что книга верно подмечает - не может быть самостоятельного ребенка без умения быть самостоятельными самими родителями. Важно оставлять ребенка одного, где-то порефлексировать, где-то чего-то постичь самому, давать больше свободы. И в этом вроде как "лень"...но очень условная! Ибо для многих это преодоление себя в желании сделать своего ребенка лучше...

Объявление: «Работа по ремонту квартир.

• Быстро.
• Недорого.
• Качественно.

Важно давать ощущать ребенку, что быть взрослым - это здорово и круто и даже отказ от памперсов или поход, как настоящий взрослый в туалет - признаваемо как некое достижение!

- да, мамы-невротички?!))

А еще я не поняла как это сработало, но у меня всплыли множество триггеров, которые были вместе со мной после воспитания меня моими же родителями. Вот так вроде хочешь чему-то научиться новому, а сам после прочтения исправляешь в себе ошибки прошлого.

Мне не нравится название этой книги. Мне не понравилось Введение, после которого я хотела закрыть эту книгу. А некоторые так и делают, судя по отзывам "не читал, но осуждаю". Но я все же решила прочесть пару глав, и оказалось, что суть книги - практические советы по воспитанию самостоятельность. А не про лень.

Понравилось, что автор показывает ситуации на живых примерах. Понравилось,  что каждая ситуация разбирается отдельной главой. И ты такая: "Так-так, ты не хочешь убирать игрушки?Пойду посмотрю, что там в книге написано по этому поводу ".

Ребенок у меня ещё совсем малыш, поэтому не могу проверить советы в деле, но я сделала выводы, в том числе о своём воспитании. И возьму советы на заметку. Да и книгу в своей библиотеке оставлю.

Книга читается на одном дыхании. Написана "живым" языком. В книге рассматриваются такие важные понятия, как самостоятельность ребенка, его личность, уважение. Не смотря на то, что в книге я не нашла ничего нового, она оказалась у меня в нужный день и в нужное время. Напомнила о важности некоторых моментов, о которых забываешь, перестаешь замечать в рутине и проблемах. Самое важное, что автор напоминает маме, что кроме детей у нее есть она сама. Её желания очень важны и, как не странно,не только для самой женщины, но и для гармоничного развития её детей. И если мама любит своих детей, то она не должна забывать заботиться о себе, чтобы дольше быть с ними и радоваться, а не раздражаться. И еще важная мысль: ребенок - это отдельная личность, у которой может быть свое видение ситуации, мечты и желания. И ребенок изначально умный и позитивный. Очень советую молодым мамочкам в декрете)))

Чтобы стать ленивой мамой, прийдется не мало потрудиться. Хорошая "ленивая мама" - это не та, что лежит, запылившись, на диване перед телевизором с ведром попкорна. Эта та, что научила своего ребёнка азам самостоятельности и не бежит по первому требованию размешать сахар в чае.

.

Это первая книга по воспитанию, которая настолько близка мне по образу мысли. И дело не в том, что я лентяйка. Было ощущение, что автор залезла ко мне в голову и зафиксировала те мысли, которые меня посещают, развила их, обосновала и подкрепила примерами.

.

В этой книге рассматривается воспитание детей от 1 года и до полного их взросления. Прочитав книгу вам может стать легче разобраться с такими проблемами, как:

- горшок;

- самостоятельный сон;

- самостоятельные игры;

- воспитание ответственности;

- самостоятельный выбор и принятие решений;

- самоопределение ребёнка.

.

Книга помогла разобраться в себе и определить, что же мне мешает стать "ленивой мамой" в полной мере. Оказывается, это родительский перфекционизм. И я всеми силами пытаюсь себя перебороть и дать детям больше самостоятельности там, где раньше старалась помочь.

.

Рекомендую к прочтению всем-всем родителям, а так же тем, кто только планирует ими стать.