Воспитание сердцем. Без правил и условий

Сегодня бихевиоризм можно смело считать классической концепцией, принципы и закономерности которой применяются в разных областях науки и практики, в том числе в образовании. Несмотря на то, что бихевиоризм достаточно хорошо зарекомендовал себя в деле повышения школьной успеваемости детей, идеи данного подхода всё чаще подвергаются критике учёных и практиков.

Автор книги «Воспитание сердцем. Без правил и условий» Альфи Кон (американский психолог, автор ряда книг, лектор, исследователь в сфере образования) считается, мягко говоря, противоречивой фигурой в профессиональном психолого-педагогическом сообществе. Выступая адептом концепции образования ради развития личности, обретения «Я», понимания собственных устремлений и склонностей (а не образования как трамплина для достижения конкурентного преимущества), А. Кон достаточно жёстко критикует бихевиористский подход, а также ставит под сомнение многие традиционные теории, стили, программы школьного обучения и семейного воспитания.

Надо отметить, что к настоящему времени проведено огромное множество исследований, как подтверждающих основные принципы бихевиоризма, так и опровергающих их. Точка в этом вопросе будет поставлена ещё нескоро (да и будет ли — большой вопрос).

Дело тут в другом: всегда будут существовать люди, подобные А. Кону, проповедующие гуманизм во всех его проявлениях (давайте хотя бы вспомним Я. Корчака, Ш. А. Амонашвили и др.). Именно благодаря таким подвижникам меняются (согласна, что не всегда быстро) взгляды на систему образования, а также частные аспекты воспитания детей.

К примеру, по данным 2019 года российских аналитиков, всё больше и больше родителей выбирают альтернативные формы образования, предпочитая семейное обучение школьному (на 01.09.2019 г. количество детей, обучающихся дома, приблизилось к 100 тыс.). Таких родителей одни люди называют прогрессивными, другие — безумными, однако, на мой взгляд, в данном случае гораздо важнее понять и принять (!) причины выбора семейной формы обучения.

Надо отметить, что А. Кон ни в коем случае не призывает родителей всего мира забирать своих чад из школы; более того, в своей книге он демонстрирует, как минимум, две возможные тактики: одну — для работников системы образования, другую — для родителей. Очевидно, что школа вряд ли проиграет борьбу за детей перед домашним обучением, однако очевидно и то, что тенденция образования детей вне жёстких рамок будет только набирать обороты.

В общем, «Воспитание сердцем. Без правил и условий» понравится далекому не каждому читателю, тем не менее книга может представлять подлинный интерес очень для многих (например, в части анализа иного взгляда на образование и воспитание подрастающего поколения).

"Безусловно любящие родители хотят знать, что можно предпринять вместо угроз и наказаний. Они не рассматривают свои отношения с детьми как соперничество, поэтому их цель — избежать сражения, а не выиграть его."

Книга о том, чтобы сделать воспитание ребенка безусловным. Степень заботы, получаемой ребенком, не должна зависеть от его поведения или поступков.
Нельзя делать из него робота,послушно выполняющего все требования родителя, а нужно стремиться вырастить личность, ответственную за свои поступки и счастливую. Автор много говорит о том,что излишнее послушание не есть хорошо, ибо это связано с неудовлетворительной адаптацией ребенка в обществе. Возможно, я согласна в чем-то.
Дисциплина это совсем не главное, а вот самодисциплина гораздо важнее.
Дети должны сами уметь думать,чтоб быть уверенными в себе, отстаивать свою позицию.

Я, пожалуй, тоже против новомодных веяний типо "кнута и пряника" или "оплаты' ребенку его хорошего поведения в духе "Послушал маму,какой мололец,на тебе конфетку за это". Но некоторые пункты, выдвигаемые автором, сложно исполнимы как по мне,ну или требуют глобальной работы над собой не один год. Ну невозможно в абсолютно всех жизненных ситуациях сохранять спокойствие и давать ребенку право выбора. У меня 2 малышей с маленькой разницей и я знаю о чем говорю. )))

Все равно любой родитель хочет для ребенка самое лучшее, чтоб он вырос достойней его и лучше. И методы воспитания каждый подбирает сам. Главное,чтоб не было перебора ни в одну сторону, чтоб везде был баланс.

Заканчиваю прекрасной цитатой :
"То, что мы чувствем к нашим детям, не так важно, как то, каким образом они воспринимают наши чувства, как оценивают отношение к ним. Важно не то ,что мы пытаемся сообщить детям, а то, как они понимают наше сообщение".

Я вчера повысила голос на ребенка. В очередной, миллион первый раз, я попросила не психовать, а ребенок начал кричать, что не будет меня слушать.

Мне очень трудно находить общий язык с ребенком - я пытаюсь искать баланс в воспитании, но не всегда находятся силы.

"Воспитание сердцем" - ни разу не панацея. Вы вряд ли сможете найти в книге ответы на вопрос: а как же воспитывать, чтобы не навредить. Только в поиске баланса между вами и ребенком находится истина.

А автор, судя по всему, сидит на транквилизаторах, если так смело говорит, что его метод дает плоды и дзен.

Но полезный контент в книге есть. Приведу его в виде цитаты. Этого будет достаточно, чтобы понять общую идею.

Это принципы, которыми следует руководствоваться при воспитании маленьких (и взрослых детей). Краткое изложение книги. Не благодарите)

Современные дети совсем отбились от рук – им все позволено! Детей надо держать в ежовых рукавицах! Родители должны быть друзьями своему ребенку! Родители просто должны быть авторитетом для ребенка!

Какое утверждение верное? С какого конца браться за воспитание детей? Для меня это всегда было большим вопросом – мы все пытаемся сделать лучше, но иногда то, что мы делаем может принести неожиданные результаты. Я знаю, например, что у меня есть проблемы с выражением эмоций и реакцией на эмоции. А еще у меня ужасный синдром отличницы. И мне все надо делать правильно (поэтому я очень плохой тестировщик, кстати).

Чего мы хотим для своих детей? Скорее всего, счастья (во всяком случае, я бы ответила так). Из чего складывается счастье? Как убедиться, что ребенок не будет идти на поводу у других? Что он будет делать то, что ему нравится, в будущем? Что он будет уверен в себе?

Автор говорит о безусловной любви и вреде как наказаний, так и поощрений (!). Если мы постоянно говорим ребенку, что ему делать, ребенок перестает хотеть это делать, если мы даем конфету (или звездочку) за каждый хороший поступок, ребенок будет всегда ждать конфеты или звездочки. Если мы лишаем ребенка любви в какой-либо форме, ребенок будет пытаться нам угодить, но хорошо ли это? Хорошо, если ребенок послушный (вот я была ангелом, когда меня видели взрослые, но это не значит, что я была им всегда)? Не всегда наши действия приводят к тому, чего мы добивались, и, к счастью, существует куча исследований, подтверждающих это. Но при этом, к сожалению, многие пособия по воспитанию до сих пор основаны на додумываниях и ограниченном опыте их авторов. И многие родители руководствуются "ну нас же так воспитывали, и нормально". Или наоборот: нас воспитывали вот так, а мы будем делать наоборот, что тоже не всегда хорошо.

Полезная, мне кажется, книга, для ознакомления и принятия другой парадигмы. Мне, правда, кажется, что она недостаточна, нужны и другие ресурсы, но как дополнение – очень даже.

На мой взгляд книгу очень полезно прочитать, но, главное, не быть настроенным скептически. Для меня она оказалась неким отрезвляющим звоночком в моем завинчивании гаек по выстраиванию границ. Автор обращает много внимания на то, какой личностью хотят видеть родители ребёнка, когда он вырастет. Какие отношения они строят. И конечно же, безусловная любовь, которая безоценочна, без кнутов и без пряников. Читается книга довольно медленно, порой даже тяжело, но не из-за языка, а из-за смысловой нагрузки.

Основной посыл книги - ребенок имеет право на безусловную любовь, которая не зависит от поведения или достижений. Если ребенок чувствуют, что его любят только тогда, когда он ведет себя так, как хочет родитель, он в будущем и сам будет любить и принимать себя с условиями.

Если заставлять ребенка извиняться после проступка, мы лишь научим его врать и говорить то, что он на самом деле не чувствует. После плохого поведения лучше сохранить рутину и показать свою безусловную любовь.

Условное воспитание подразумевает, что дети плохие по своей природе. Безусловная любовь дает детям кредит доверия. Дети часто не могут определить источник своего беспокойства, запомнить и сдержать обещание. Многие поступки и поведение определяются возрастом, а не злым намерением.

Отношения с ребенком не подразумевают товарно-обменные отношения, мы не даем любовь за что-то, мы даем просто так.

Наказания
Таймаут - не что иное как принудительная изоляция. Ребенку сложно понять, когда родитель вернется и наказание закончится, что повышает уровень тревожности. Оставлять ребенка наедине с самим собой стоит только если он сам хочет остаться один, сам выбирает место, время и когда вернуться.
Наказания малоэффективны. Они делают детей эгоцентричными, так как заставляют ребенка думать о последствиях для себя, а не о последствиях для других людей.
Именно те родители, которые больше всего стремятся к контролю, меньше всего контролируют своих детей. Дети с большей готовностью выполнят просьбу в условиях без поощрений и ограничений.
Люди, которых любили условно, которые делали все, чтобы быть хорошими для мамы и папы, попадают в зависимость от внешних источников контроля, а не принимают собственные решения.

Похвала и принуждение к успеху
Согласно исследованиям, оценки и похвала плохо влияют на достижение результата и приверженность делу. Мотивация может быть внешняя и внутренняя, мы хотим подстегивать внутреннюю, так как она позволит сохранить интерес ребенка к делу, он не бросит его после получения оценки/похвалы. Мотивация за счет внешних стимулов (лакомства, слова) обычно уменьшает внутреннюю мотивацию. Когда мы хвалим, у ребенка смещается фокус с его задачи, с творчества на то, что именно он должен делать, чтобы похвала продолжилась. Например, ребенок может делиться игрушкой с другом, чтобы получить похвалу от взрослого, а не чтобы друг не расстраивался. Одобрение - синоним условного воспитания, а похвала - суждение о ребенке, которые могут привести к формированию у ребенка условной самооценки. Кроме того, детей хвалят так часто, что эти слова становятся для них белым шумом. Зависимый от похвалы ребенок меньше уверен в своих знаниях, творческих идеях, он быстрее отступает и не защищает их.
Фокус на оценках, навыках и успехах ребенка - одна из разновидностей условной любви. Приводит к тому, что ребенок больше ставит себе целью срезать углы, взять задание попроще, чтобы получить хорошую оценку, а само обучение отходит на второй план. Также это приводит к более поверхностному мышлению, когда ребенок стремится выполнить только обязательную программу, а интереса к предмету не возникает.

Откуда приходят привычные "условные" методы воспитания?

• повторение паттернов воспитания наших родителей
• в моменте наказания/угрозы работают
• общество в целом не принимает и не любит детей. О них заботятся только как о будущих взрослых или налогоплательщиках. Доброго отношения и любви очень мало, даже от тех, у кого тоже есть дети. Детоцентричность нашего мира - миф. В реальности чужие дети чаще раздражают социум, а на родителей смотрят с осуждением.
• родители часто переоценивают возможности маленьких детей (соблюдать тишину, порядок)

  Неправильно также прибегать к попустительству как альтернативе дисциплины. Еще хуже - метаться от строгости к вседозволенности и обратно.

• Рефлексируйте
• Пересматривайте свои требования
• Не выпускайте из виду долгосрочные цели
• Ставьте на первое место отношения
• Измените не только свои поступки, но и взгляды
• Уважайте
• Будьте искренними
• Меньше говорите, больше слушайте
• Учитывайте возраст ребенка
• Приписывайте ребенку самые лучшие намерения
• Не запрещайте без нужды
• Не будьте жесткими