Рецензия на книгу

• 

  linafilippova24 января 2023 г.

  Не рецензия, а скорее основные тезисы из книги, которые хочется сохранить и вернуться к ним чуть позже

  Основной посыл книги - ребенок имеет право на безусловную любовь, которая не зависит от поведения или достижений. Если ребенок чувствуют, что его любят только тогда, когда он ведет себя так, как хочет родитель, он в будущем и сам будет любить и принимать себя с условиями.

  Если заставлять ребенка извиняться после проступка, мы лишь научим его врать и говорить то, что он на самом деле не чувствует. После плохого поведения лучше сохранить рутину и показать свою безусловную любовь.

  Условное воспитание подразумевает, что дети плохие по своей природе. Безусловная любовь дает детям кредит доверия. Дети часто не могут определить источник своего беспокойства, запомнить и сдержать обещание. Многие поступки и поведение определяются возрастом, а не злым намерением.

  Отношения с ребенком не подразумевают товарно-обменные отношения, мы не даем любовь за что-то, мы даем просто так.

  Наказания
  Таймаут - не что иное как принудительная изоляция. Ребенку сложно понять, когда родитель вернется и наказание закончится, что повышает уровень тревожности. Оставлять ребенка наедине с самим собой стоит только если он сам хочет остаться один, сам выбирает место, время и когда вернуться.
  Наказания малоэффективны. Они делают детей эгоцентричными, так как заставляют ребенка думать о последствиях для себя, а не о последствиях для других людей.
  Именно те родители, которые больше всего стремятся к контролю, меньше всего контролируют своих детей. Дети с большей готовностью выполнят просьбу в условиях без поощрений и ограничений.
  Люди, которых любили условно, которые делали все, чтобы быть хорошими для мамы и папы, попадают в зависимость от внешних источников контроля, а не принимают собственные решения.

  Похвала и принуждение к успеху
  Согласно исследованиям, оценки и похвала плохо влияют на достижение результата и приверженность делу. Мотивация может быть внешняя и внутренняя, мы хотим подстегивать внутреннюю, так как она позволит сохранить интерес ребенка к делу, он не бросит его после получения оценки/похвалы. Мотивация за счет внешних стимулов (лакомства, слова) обычно уменьшает внутреннюю мотивацию. Когда мы хвалим, у ребенка смещается фокус с его задачи, с творчества на то, что именно он должен делать, чтобы похвала продолжилась. Например, ребенок может делиться игрушкой с другом, чтобы получить похвалу от взрослого, а не чтобы друг не расстраивался. Одобрение - синоним условного воспитания, а похвала - суждение о ребенке, которые могут привести к формированию у ребенка условной самооценки. Кроме того, детей хвалят так часто, что эти слова становятся для них белым шумом. Зависимый от похвалы ребенок меньше уверен в своих знаниях, творческих идеях, он быстрее отступает и не защищает их.
  Фокус на оценках, навыках и успехах ребенка - одна из разновидностей условной любви. Приводит к тому, что ребенок больше ставит себе целью срезать углы, взять задание попроще, чтобы получить хорошую оценку, а само обучение отходит на второй план. Также это приводит к более поверхностному мышлению, когда ребенок стремится выполнить только обязательную программу, а интереса к предмету не возникает.

  Откуда приходят привычные "условные" методы воспитания?
  

  • повторение паттернов воспитания наших родителей
  • в моменте наказания/угрозы работают
  • общество в целом не принимает и не любит детей. О них заботятся только как о будущих взрослых или налогоплательщиках. Доброго отношения и любви очень мало, даже от тех, у кого тоже есть дети. Детоцентричность нашего мира - миф. В реальности чужие дети чаще раздражают социум, а на родителей смотрят с осуждением.
  • родители часто переоценивают возможности маленьких детей (соблюдать тишину, порядок)

    Неправильно также прибегать к попустительству как альтернативе дисциплины. Еще хуже - метаться от строгости к вседозволенности и обратно.

  
  
  Принципы безусловного воспит

  • Рефлексируйте
  • Пересматривайте свои требования
  • Не выпускайте из виду долгосрочные цели
  • Ставьте на первое место отношения
  • Измените не только свои поступки, но и взгляды
  • Уважайте
  • Будьте искренними
  • Меньше говорите, больше слушайте
  • Учитывайте возраст ребенка
  • Приписывайте ребенку самые лучшие намерения
  • Не запрещайте без нужды
  • Не будьте жесткими

  и



Три главных способа воспринимать своего ребенка, его чувства и страхи всерь

• выражать безусловную любовь к детям
• давать им больше возможности принимать решения
• представлять, как ситуация выглядит с из точки зрения

  Что делать, когда дети совершают тревожные или неприемлемые поступки:

• ограничьте количество критических замечаний. Чем меньше мы запрещаем, тем более веским будет наше "нет"
• сосредототчтесь на конкретном недостатке конкретного действия
• будьте как можно более мягкими, убедитесь, что ребенок вас понял
• ищите альтернативу критике. Вместо критических слов можно использовать этот момент для обсуждения чувств других людей или того ,что можно было сделать иначе, как возместить причиненный ущерб

  Личный выбор ребенка

/li>
Дети должны принимать участие в решениях проблем и иметь право голоса в тех вопросах, которые их касаются, за исключением случаев, когда у нас есть веские причины отобрать это право. В этом случае мы должны быть готовы объяснить, почему решение принимаем мы.
Взрослые постоянно сталкиваются с необходимостью принимать решения, поэтому важно давать им возможность тренировать этот навык.
Давать выбор - не значит все разрешать. В этом случае ребенок подумает, что вам все равно. Правильным решением всегда будет выслушать ребенка и попытаться договориться о варианте, который устроит и вас, и ребенка. Кроме этого, ребенок меньше склонен протестовать против решений, в принятии которых он участвовал.
Выбор должен быть настоящим, мы не можем давать детям решать только те вопросы, которые не имеют значения. И чем старше ребенок, тем больше самостоятельности и возможности для самоопределения должно быть. Не правильно предлагать ребенку 5-6 лет выбрать из нескольких вариантов, он должен сам придумывать подходящие варианты.
Иногда родитель должен строго сказать "нет" или "ты должен". Хорошая новость в том, что если мы даем ребенку свободу выбора, то он дает нам кредит доверия и готов пойти навстречу.
Дети учатся честности, морали и доброте у родителей. Важно показывать пример, показывать, что не всегда эти выборы даются легко.Для нравственного развития родитель должен давать ребенку заботиться о близких, сотрудничать со сверстниками, а также обсуждать, какие последствия, хорошие и плохие у поступков ребенка для окружающих людей. Цель - чтобы ребенок сам задумывался о чувствах людей вокруг.