Давай больше не ссориться. 12 типов семейных ссор и инструкция по их прекращению

Книга попала ко мне в руки очень вовремя. Домашняя обстановка, моя личная усталость и постоянный стресс подливали масло в огонь. Я нервничала, срывалась и придиралась с поводом и без. Я вообще мастер найти причину и раздуть из мухи слона, а потом сидеть и жалеть об этом всем.

В книге разбор 12 ссор. И читать их желательно с партнером, потому что присутствие и отсутствие ссоры зависит от двоих. Текст очень понятный и построен на примерах с иллюстрациями.

Мой муж книги не читает, но выборочно я ему зачитывала абзацы.

Сняла одну звезду за то, что книга хоть и полезная, но во время ссоры ты не вспоминаешь, что там надо делать, чтобы перестать ссориться)))

Тема разруливания конфликтов — благодатная почва для книг, семинаров и тренингов: все с ними сталкиваются. В любой, даже самой любящей паре, рано или поздно случаются ссоры. И страшного в этом нет ничего, если ругаться правильно. Как именно — рассказывает Мишель Броди. При всем моем тенденционном отношении к коучам книгу я оценила довольно неплохо. Всего в пособии 12 глав, 12 поводов для взаимных претензий. Причем, постоянно растут ставки, ссоры расположены по увеличению сложности разрешения, от пустяков до ссор из-за родственников(на примере свекрови). Написано без воды и лишних вступлений, легко и без морализаторства. К каждой главе прилагается много картинок, довольно запоминающихся, легко всплывающих в памяти в момент конфликта. По окончанию главы тезисно вынесены главные мысли: легко пролистнуть и вспомнить суть. Читать, конечно, лучше с партнером.

Начало книги многообещающее. Иллюстрации в виде комиксов - на высоте. Буквально дословно описывают ссоры, в которых мы с женой узнали друг друга. Что же, если у всех так же и автор прямо четко попала в описание, может она так же четко укажет, что делать? Ведь как бы в книге это было заявлено.

К сожалению, описанные "инструкции" могут работать с очень осознанными людьми, которые одинаковые по потребностям и возможностям, одинаково мыслят, но просто по какой-то причине вошли на скользкий путь ссоры. Проблема просто в том, что ты не так сформулировал, и партнёр тебя не понял и обиделся. Если ты его правильными (добрыми) словами попросишь - он сделает. И всегда будет так делать. Вам нужно просто по-мягкому поговорить.
Варианты, что человек просто не хочет и не будет так себя вести, что кому-то просто удобно сидеть на шее партнёра, автор не рассматривает.
и то, что год-два с партнером так же мягко разговаривали, но это ничего не давало, - тоже.

С некоторыми людьми, к сожалению, метод по-доброму не работает:

Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения.
Идут тропой, которая упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Зовёт управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твёрдой команды, барин!

___
все-таки еще снижу оценку, потому что примеры "как избежать ссор" ну просто местами утрированы. Не имею в виду свои отношения, но после главы про "домашние обязанности" я не могу представить в действии совет "нахождение большого количество способов сохранить возможность восхитить партнера, при этом сведя к минимуму ожидания и не забывая о благодарности" в случае несмывания своих черкашей в туалете.

- О, как ты меня восхитил тем, что смыл за собой впервые за последние 5 лет совместной жизни! Я никак не ожидал этого. О, благодарю тебя за это! Как приятно!

А после главы про деньги с советами называть не "твоя проблема", а "наша тенденция ссориться из-за денег" я прямо представляю себе картину с лудоманом, который сдал в ломбард телевизор, а его жена приходит и говорит: "ты че сделал, урод?", а он, держа в руках эту добрую книгу отвечает: дорогая, давай называть правильно: это НАША тенденция ссориться из-за денег. Тут просто нужно взглянуть под другим углом. Обе ценности важны, и твоя и моя, просто со временем наши мнения разделились, но тут есть классная книга, позволяющая вернуться к истокам"

В целом, книга показалась мне неплохой. Не скажу, что она прям сильно мне зашла, но интересных мыслей я из нее почерпнула.

В ней действительно большое количество иллюстраций, какие-то более важные, какие-то просто для наглядности. По стилю текста мне показалось немного затянуто, с нотками "вот так вот ненада!!! надо вот тааак, понятно??".

Примеры крайне разжеваны, что кто и о ком подумал и почему, но меня не покидало чувство что... в жизни все не так уж однозначно. И все может быть куда сложнее, с гораздо большим количеством слоев, мнений и влияний, поэтому лучше аккуратно использовать рекомендации, смотря, насколько они про вашу конкретную ситуацию (а она вряд ли будет на 100% такая же как в примере).

Еще мне не зашла классификация ссор, она не очень конкретная, перемешанная. В аннотации ссоры делятся как бы "по поводу": праздники, родственники, секс и т.д. А на деле же были скорее "по виду": циклическая, прогрессирующая, поляризованная. Поэтому четкости в классификации не хватило.

Но зато мне хватило мыслей на подумать. Очень важно было услышать, что мы можем ошибочно принимать защитное поведение партнера за то, какой он на самом деле (а ведь защита не равно личность!). Что пытаться замять ссору, прекратить разговаривать из-за страха сделать что-то не так - это тоже варианты защитных действий, а не только критика и крик (там прям большая схема этих действий!). Что ссоры в подавляющем большинстве случаев затрагивают не столько поверхностный повод, сколько ваши личные страхи, боли и истории (об этом довольно хороши главы про деньги и родственников). Все это было важно где-то прочесть.

Поэтому в целом могу рекомендовать эту книгу широкому кругу читателей - хоть она и адресована "семейным", на деле же все примеры и рекомендации легко перенести на дружеские и детско-родительские отношения.

Хорошая книга с забавными мини-комиксами и инструкцией к разрешению различных типов семейных ссор.
И это, в прямом смысле слова - инструкции.
Под конец, немного утомляло обилие этих самых указаний как и что мы чувствуем, что должны предпринять (инструкция к семейным отношениям, она такая).
Хорошо бы, в момент ссоры вспомнить прочитанное или открыть нужную главу и действовать по "сценарию"... Но, к сожалению, сколько бы мы книг не прочли, людям свойственно ссориться. Мы ведь не идеальны. Можно, конечно, минимизировать "риски" и практически свести ссоры к нулю, но у каждого в паре своё видение мира, так или иначе конфликты будут происходить. Главное выслушивать друг друга и находить компромис при котором и будет полезна эта книга.

На мой взгляд одна из лучших книг по теме отношений. Понятно описывает каждую ссору, сценарий по которому она развивается, никого не оправдывая и не защищая, учит с какой стороны стоит посмотреть, чтобы понять, когда мы сворачиваем не в ту сторону и ситуация снова развивается по наигранному плану. И самое главное написаны действенные способы, как можно прекратить выяснять отношения и улучшить ситуацию. Но как всегда ничего не даётся легко и придётся поработать над собой, понять свои ошибки, осознать навешанные ярлыки и маленькими шагами менять своё представление о партере.