Большая книга «ленивой мамы»

С первых страниц книги - согласна!

Именно так, как описано в книге я начала воспитывать свою дочь. Но в какой-то момент давление общества и индустрии "развития детей" сделало своё дело и я подумала, что недостаточно вкладываю в ребёнка. Чойта ему уже 2 года, а он ещё не окончил Гарвард хотя бы?

Мысли, которые мне понравились, и которые я поддерживаю:

• Ребёнку не нужно иметь много игрушек. Дешёвых или дорогих, нет разницы.
• Игрушки, развивающие ребёнка вообще не всегда игрушки.
• Напряжение, тревога и гонка за успехом в воспитании - путь, если не провальный, то близкий к нему.

  Полагаю, что книга для мам, испытывающих тревожность. Что часто имеет место. В этом плане мне понравились иллюстрации, которые некоторые читатели сочли оскорбительными: мама-дурочка, а папа - молодец. Хотя контекст иной: мама излишне переживает, а папа - нет. Доля здорового пофигизма помогает и родителям, и детям.

Эта книга мне не понравилась. С большинством идей, которые излагает автор, можно согласиться. Но уж слишком растянуто они подаются. Если дать эту книгу хорошему редактору, от нее останется статья на один разворот журнала, не больше. Остальное все вода и бесконечные повторения основной идеи.

Не согласна же я с принципом, что не надо укладывать ребенка, он сам уснет, когда устанет. Мне кажется, умение отслеживать усталость и соблюдать режим не рождается вместе с ребенком, поэтому нормально ему в этом помогать.

Книгу мне дала подруга, как и я озабоченная воспитанием своих деток. Статью "Ленивая мама" я давно уже читала, даже не раз наталкивалась на неё и я думала: круто - это просто дзен))

Книга состоит из двух частей: первая - "Как стать "ленивой мамой" и вторая - "Развивающие занятия "ленивой мамы". Что я могу сказать про обе эти части - это не о том, как лениться и целыми днями валяться на диване и смотреть сериалы, или трещать по телефону с подругой, или "зависать в телефоне". Эта книга о том, как осознанно, разумно, ответственно и чутко подходить к воспитанию детей. Многие вещи, о которых говорится в книге, очевидны. Но иногда эти очевидные вещи надо услышать от кого-то другого, чтобы задуматься о своих действиях.

Книга, посвященная тому, как стать "ленивой мамой" , ответит на вопросы, как обучить ребёнка различным навыкам - от простого самостоятельного поедания каши, до самостоятельного обучения в школе. Книга написана очень лёгким и понятным языком. Подкупает примерами из личного опыта автора (Анна Быкова не просто мама - она психолог, воспитатель, учитель) и из её практики. Как оказалось, быть ленивой мамой не так-то просто. По крайней мере мне... Я читала и думала: и тут я прокололась, и тут не досмотрела, и тут не так. Вся книга прям про меня! Про то, какая не "ленивая" и какие мои дети несамостоятельные. Мне не лень их кормить с ложки и после года, мне не лень до сих пор укладывать своего пятилетнего сына спать, мне не лень убирать в квартире за всей семьёй, потому что я считаю, что это моя забота. Но всё это иногда сильно утомляет и я начинаю думать: что ж за жизнь такая, как прислуга, и даже свои машинки дети сами без меня найти не могут. Так вот, эта книга дала мне возможность взглянуть на себя со стороны, понять те места, где я действительно упустила что-то. Я задумалась надо многими вещами, теперь мне есть над чем работать.

Вторая часть говорит о том, как развивать своих детей, начиная с года и до школы. Честно, это часть ввела меня в ещё больший ступор, потому что я поняла, что вообще никудышная мамаша, у которой дети вообще по ходу не развиваются. Во многих при мерах я себя узнала и снова: есть над чем работать. Нет, я, конечно, не пыталась с полугода отдать своих детей в развивашки, а с трёх - в сады, считая, что педагоги лучше разовьют моих детей. В целом, они у меня предоставлены сами себе в плане выбора деятельности, я только смотрю, чтобы не было угроз их жизни. Но Анна - она просто гений воспитания! Или у неё гениальные дети...

Ладно, что-то я от книги отвлеклась от самой. Советую к прочтению мамам, которые склонны всё делать за своих детей; решать за них, что делать; с комплексом вины за то, что её дети не занимаются у профессиональных педагогов с пелёнок.

P.S. в книге содержится много рисунков-комиксов, которые очень заинтересовали моего старшего сына и он часто спрашивал: а о чем тут речь, мам, расскажи, что тётя говорит, а почему девочка злится и т.д. - отвечала на них и прям гордилась тем, что не отмахиваюсь от ребенка со словами: мне некогда, я же читаю!))

Скажу сразу - статью про ленивую маму я не читала и в глаза не видела, но поняла, что эта книга - развернутая та статья. Так вот, книга в целом мне понравилась, но что-то мне в ней все-равно претило. Уж не знаю, то ли потому что меня в детстве по другому воспитывали, то ли мне самой нужно к психологу, чтобы изменить какое-то свое восприятие к некоторым вещам, но некоторые методики, описываемые автором, мне пришлись не по душе. Иногда у меня складывалось ощущение, что она - идеальная мать и у нее - идеальные, без недостатков дети, на которых такие методики работают безошибочно. Не знаю, возможно, когда подрастет мой ребенок, я пойму, что она права и все эти методы можно применять на ребенке, но пока могу сказать одно - мне понравилось то, что мама может быть "ленивой" и что автор подтверждает то, что я чувствую в душе - чтобы ребенок стал самостоятельным, надо в это вкладываться, но этот вклад не означает защиту ребенка от любых неприятностей. Я периодически встречаю на улице мамаш (или бабушек), которые при любом ушибе ребенка бегут его жалеть, утешать, поднимают с земли и потом этот ребенок еще по 10 минут истерит и не успокаивается и периодически я слышу, что я - мать-ехидна и мать-недотепа, ведь мой ребенок упал, встал и дальше пошел, забыв, что упал. Или те же дети, которых кормят с ложечки, хотя ребенку уже 3-4 года, просто потому что маме так проще. Почему маме-то проще должно быть? А ребенок как должен взрослеть и учиться жить самостоятельно?
Но также автор права в том, что отпустить - это сделать большой шаг самому взрослому. "Задушить внутреннего перфекциониста" - шикарная фраза, надо принять ее на вооружение и чаще об этом вспоминать.
Еще в этой книге мне очень понравилось то, что все на примерах. Не голословные рассуждения о том, что такое "ленивая мама" и почему такое возможно, а именно примеры того, во что выливается чрезмерная забота о своем ребенке. Я понимаю, что иногда я тоже далеко "неленивая" мама и мне еще работать и работать над собой, но я искренне надеюсь, что чтение таких книг и периодическое напоминание себе, что ребенок не всегда будет рядом, что ему нужна свобода действий и что выбор за него делать нужно не всегда, дадут мне то, что ребенок мой вырастет самостоятельным. В книге отличные примеры, отличные картинки и есть юмор, что разбавляет чтение. Книга читается легко и непринужденно, но заставляет задуматься о будущем своих детей и о том, какая же я и какие проблемы возможно были в моем детстве и во что они вылились сейчас.

Как быть ленивым родителем
Вообще-то лень при таком подходе — это лукавство. Истинной ленью тут и не пахнет. Воспитание детей, которым не нужен постоянный контроль, требует от родителей огромнейших трудозатрат.
Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.
Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.

Дальше...

Никогда не делайте за ребёнка то, что он может сам
Не делать за ребёнка то, что он уже может, — это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три — одеться, убрать на место игрушки, в пять — разогреть в микроволновке завтрак, в семь — вернуться из школы и самостоятельно делать уроки. Почему ребёнок этого не делает?
Да потому что ему не позволяют этого родители, которым проще и быстрее накормить, одеть, собрать, привести за ручку.
Дети на самом деле умнее, чем кажется. И голодный ребёнок не будет отказываться от каши, а уставший не будет засыпать со скандалом. Дело родителей — только помочь: дать кашу, почитать сказку, подсказать, какая на улице погода и что лучше надеть.

Как узнать, что может ребёнок
Поскольку все дети разные, то и сроки развития индивидуальны. Нигде не опубликованы таблицы, в которых указано, в каком возрасте ребёнку можно вручать нож, а в каком — посылать в магазин за хлебом.
Когда руки тянутся сделать что-то за малыша, задайте себе вопрос: почему ребёнок не может сделать это сам? Одно дело — не может физически, потому что не развита моторика, потому что устал, потому что болеет. Тут нужны родительские действия.
Другое дело — не может, потому что не хочет, требует внимания, капризничает. В таком случае нужно поговорить, успокоить, подсказать, но не делать ничего лишнего.
И, наконец, если ребёнок просто пока не умеет, его надо научить.

Учите ребёнка, а не делайте за него
Учить ребёнка нужно по схеме «показать → сделать вместе → дать сделать с подсказкой → дать сделать самому». Причём пункты «сделать вместе» или «сделать с подсказкой» придётся повторять далеко не один раз.
Прежде чем восьмимесячный сын стал правильно сползать с высокого дивана, я разворачивала его в нужную сторону, наверное, раз пятьсот. В три года достаточно было десять раз показать, как работает швабра, и один раз проконтролировать, чтобы ребёнок с энтузиазмом натирал полы. В пять лет, глядя, как папа работает бокорезами, ребёнок проскакивает этап «сделаем вместе» и правильно пользуется инструментом.
Ленивый родитель готов потратить часы и дни, чтобы сделать дом безопасным и научить ребёнка играть самостоятельно.
Зато потом он будет наслаждаться возможностью выспаться в выходные, потому что ребёнок не станет кидаться к маме и папе сразу после подъёма.

Помогите решить задачу, а не решайте за ребёнка
Когда перед маленьким человеком ставят большие задачи, логично услышать в ответ, что он «не может». Как можно нарезать миску салата, когда тут целая гора овощей? Обычные родители нарежут сами, ленивые пойдут другим путём.
Они помогут разбить задачу на более мелкие. Например, сначала нарезать только огурцы, потом — только помидоры, а потом останется только зелень.

Разрешите ребёнку ошибаться
Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.
Ленивые родители не станут отнимать ведро с водой. Они похвалят ребёнка, поблагодарят за помощь. А пока ребёнок смотрит мультфильм, незаметно вытрут лужи. Ленивые не станут ругать ребёнка за неправильно выбранный в магазине сорт чая или за слишком лёгкую, не по погоде, куртку.
Потому что любая ошибка — это опыт, а только опыт может сделать человека независимым.

Дайте ребёнку выбор
Чтобы ребёнок был самостоятельным, ему нужно выбирать. Причём выбирать по-настоящему, без обмана. Попросите ребёнка выбрать самостоятельно одежду, в которой он пойдёт гулять. Купить хлопья на завтрак. Решить, как провести выходной и в какую секцию отправиться после занятий.
Придётся присматриваться к ребёнку и доверять ему, быть рядом и подставлять плечо.
Это труднее, чем всё сделать своими силами. Но при таком подходе с каждым днём быть родителями будет легче.

Думайте над каждым «нельзя»
Часть запретов необходима, потому что мы заботимся о безопасности ребёнка. Но иногда за словом «нельзя» стоит забота о собственном удобстве. Проще запретить ребёнку брать в руки лейку, чем научить его поливать.
Ребёнок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечёт через край горшка. Но именно так, через действия, ребёнок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.
Поэтому «нельзя» может быть только то, что небезопасно. Например, есть грязными руками или переходить дорогу в неположенном месте.
Когда в очередной раз жёсткое «нельзя» готово соскочить с языка, остановитесь, подумайте, ответьте себе на вопрос: «Почему нельзя?»
Если нельзя потому, что вам так удобнее, то счастья ленивого родителя вы не увидите ещё долго.

Заинтересуйте ребёнка
Для ребёнка любой процесс — это игра. Как только он перестаёт играть, заставить его что-то делать можно только с угрозами, наказаниями, запугиваниями и прочей нечистью, которую лучше не тащить в семейные отношения.
Желательно, чтобы опыт самостоятельности ребёнок получал на волне «Ух, как интересно попробовать!»
Когда ребёнок может что-то делать, но не хочет, заинтересуйте его. Разлил воду? Берём швабру, чтобы драить палубу вашего корабля, как настоящий матрос. Одна и та же игра надоедает быстро, так что придётся напрячь фантазию и предлагать разные варианты.
Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача — сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться. Этого, пожалуй, хватит.

Это одна из тех книг, которые нужно читать на протяжении 10 лет по главам - ну там, прочесть про год, отложить, потом прочесть про 3-5. Как и "Тайную Опору" Петрановской, например. А я же читаю все залпом, потом забываю и приходится перечитывать снова.

Анна Быкова полюбилась мне еще на "как стать ленивой мамой", я серьезно считаю, что эта книга обязательна всем-всем-всем. Книга про развивающие занятия, имхо, слабее. Вероятно, дело просто в узком направлении, или в том, что я уже все, что хотела почерпнула из первой) Но все же книга классная.

Она о том, как не тратить огромные суммы на бизиборды, мультикубы и карточки домана (у меня год ребенку, я хз, чем их там дальше развивать). И как при этом вырастить здоровую личность. Как не убить в малыше творчество, любознательность, интерес к спорту и так далее.

И ведь по сути книга, как и многие другие, сводится к одному простому предложению.

С ребенком надо разговаривать.

Все. Вот он, смысл бытия. Разговариваете с ребенком, воспринимаете его как человека, а не прикольную штуку, не как способ достижения того, что не достигли - и все будет нормально. Но для многих мам, к сожалению, нужны книги, чтоб это понять. И то не доходит.

Вообще в книге полно практических советов - как развлечь малыша с помощью бумаги, красок, листиков на прогулке и так далее. Они классные. Я, пожалуй, даже перечитаю чуть позже.

А пока пойду) Развивать)

Ожидал:
Беспрестанно восхищаюсь Артемием Лебедевым как отцом.
Вижу его антагонистом системы воспитания, в которой отсутствует Взрослый, хотя все старательно делают вид, что он там есть. Как тот суслик.
В последнее время в его сообщениях особенно много про детей, поэтому решил проштудировать матчасть.
Начал не с классики, а издалека, с книжки, которую впервые увидел на полках Ашана. А в Ашане — что?
Либо годнотень, либо "Лечим селезенку укропной водой".

Ленивая мама — годнотень!

Получил:
Крепкую сэлфхэлповую книжку, про воспитание в том числе.

Круто:

— Иллюстрации дополняют текст:
в них либо анекдотичный пример к вышеизложенному,
либо акценты на тех местах, где в тексте взгляд даже не задерживается.

— Цитаты:

— Автор выворачивает правдой наружу все аргументы гиперопёчных родителей так, что аж мурашки пробирают. Прочитал — как посмотрел хорошую драку, где "наши" победили.

— Ключевая мысль о воспитании, которую я вынес:

— Отточенные и запоминающиеся формулировки.
На протяжении всей книжки вспоминалась моя любимая Ильяховская статья "Писателям: чему учиться у Людвига."

— Пример про покупку рубашек, который подглядели из моей гиперопечной жизы.

— Изобретательность.

Не круто:

— Напечатано на туалетной бумаге. У делюкс версии та же проблема.

— Не люблю, когда в книге/статье есть вот эти ВЫДЕЛЕНИЯ ЖИРНЫМ ШРИФТОМ И/ИЛИ В РАМОЧКЕ, В КОТОРЫХ ДУБЛИРУЕТСЯ ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ ТЕКСТА.
А тут они еще и расположены невпопад, то спойлеря последующие страницы, то повторяя уже хорошо разжеванное ранее.

— На всю книгу — 2-3 примера из несовершенной жизни мамы Быковой до её превращения в "ленивую" маму. Это слишком суперменисто и не в мире читателя, противоречит принципам Ильяхова-Быстроновского.
Да, много примеров как-бы-со-стороны-и-из-жизни, но позиция автора посчет них слишком менторская и всезнающая.
Не хватает книжке слабины!

Порекомендую:
Всем Питерам Пенам, задумавшим валить из Неверлэнда.

Книгу начал читать сразу со второй части, т.к. первую часть уже прочитал в виде самостоятельной книги ( Самостоятельный ребенок, или Как стать "ленивой мамой" ).
Книга неимоверно понравилась. Если в первой части в основном показывалось, как привить ребенку самостоятельность, и это - очень важно!, то во второй, которая так и называется "Развивающие занятия "ленивой мамы", приведен такой перечень этих развивающих занятий, что в душе становится как-то тревожно - это как же много есть всего, что можно делать с малышом для развития, какая большая работа впереди и откуда взять на это время. Но здесь на первое место однозначно выходит мама, которая проводит с ребенком намного больше времени, чем папа, поэтому я сразу же рекомендовал книгу к прочтению и применению жене.
В книге, во-первых, доносится мысль, что при развитии ребенка нужно идти за ребенком, за его интересами, за его потребностями. Даже если у вас есть продуманный план обучения вообще, или - хотя бы занятий на сегодня, например, а ребенок совсем не хочет заниматься по этому плану, намного полезней для него будет, если включиться в его игру. В противном случае толку от таких занятий не будет, творческие способности тоже не будут развиваться, может быть, в результате получится хороший исполнитель. Понятно, что я немного утрирую, но направление мысли такое.
Мне очень понравился пример с ранним обучением чтению. Анна объясняет для чего нужно чтение: для получения информации. Дети лет до 6-7 вполне могут получать информацию от взрослых, от знакомых разновозрастных детей, от окружающего мира, в конце концов. И читать для ребенка года в 3 вовсе не естественно. Так зачем же тратить время сейчас на то, что пригодится гораздо позже, тем более потом обучение этому навыку пройдет намного быстрее?
Во-вторых, и это - главное отличие книги, на огромном количестве примеров показано, как можно использовать самые обычные вещи для развития ребенка. Эти примеры заставляют мозг мамы (папы) работать в нужном направлении, а также показывают пути экономии на покупных, часто дорогих, игрушках или учебных материалах, которые часто не используются долго или портятся детьми.
В-третьих, как неоднократно указывает Анна, у нее имеется стремление все систематизировать, как у математика по одному из образований, и эта систематизация очень полезна и для детей, для создания у них правильной картины мира.
Резюмируя, можно сказать, что книга дает хороший толчок для понимания, как нужно развивать детей, дает понимание детской психики и ограждает от многих возможных ошибок в процессе развития ребенка.