Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни

Манифест о вреде гиперопеки как подхода в воспитании детей, написанный куратором и деканом в Стэнфорде и матерью двух детей. Эта книга — о родителях, которые слишком вмешиваются в жизни своих детей. В ней говорится о любви и о страхе, которые стоят за нашей вовлеченностью в их дела. В ней рассматривается вред, который мы причиняем чрезмерным усердием, и способы воспитывать по-другому, чтобы добиться хорошего результата в долгосрочной перспективе и помочь нашим детям достичь еще большего успеха...

Жанры

Рейтинг LiveLib

3,8

30 оценок

5
20%
4
53%
3
23%
2
0%
1
3%

Ваша оценка

Прочитали 37Хотят прочитать 139

Рецензии

nkb
29 января 2024
Крах "американской мечты"
Внезапная и очень откровенная история о том, как американцы лишают детей самостоятельности, превращаясь в "вертолетных родителей". Ну, все мы не без греха, и что касается собственных отпрысков, мало кто совершенно равнодушен к их будущему. Но автор этой книги концентрируется именно на проблемах американских семей и американских же колледжей. Мать двух детей и специалист по работе со студентами в Стэнфорде знает, о чем говорит. Если в двух словах - то лучше, чем фрекен Бок, не скажешь: "О, какая это мука - воспитывать!"
В книге много отсылок к примерам чрезмерной родительской опеки, вплоть до попыток помочь кровиночке выжить в Вест Пойнте или не надорваться, получив работу за четверть миллиона долларов в год в крупном инвестиционном банке.
Для меня эта книга оказалась очень терапевтичной.
Оказывается, я далеко не самый безумный и опекающий родитель в мире.
И это очень хорошо.
Читать далее
24 понравилось
127
loonita
9 апреля 2019
Я решила взорвать себе голову и в пару к давным-давно прочитанному Ньюфелду про "Не отпускайте своих детей" прочитала "Отпустите их".
⠀
Первое, что не нравится, так это то, что бОльшая часть книги - это перечисление того, как делать не надо. Не надо водить ребенка за ручку до совершеннолетия, не надо выбирать за него ВУЗ, не надо звонить ему на работу.
⠀
А как надо? Вся соль книги в одном абзаце:
⠀
родитель делает за ребенка;
родитель делает вместе с ребенком;
ребенок делает под контролем родителя;
ребенок делает сам.

⠀
По-моему, это очевидно.
Главное не забывать переходить на следующий уровень, когда предыдущий уже пройден. И не бояться вернуться назад, если нужно еще чуть больше времени. Слушать свою интуицию, слушать ребенка. Часто дети сами говорят, когда готовы перейти на следующий уровень.
Читать далее
9 понравилось
505
DmitryKv
15 марта 2019
И эта книга, и книга «The Coddling of the American Mind» рассматривают фактически один и тот же вопрос, или лучше сказать проблему, чрезмерной заботы (опеки), которую проявляют некоторые родители к своим детям. Такое утверждение многих людей может поставить в тупик, т.к. внешне не чувствуется что нечто похожее имеет место быть. Но тут нужно заметить такой важный факт, как место действия, о ком пишут авторы. Обе книги описывают только США, представляя свои работы ещё и в свете некого манифеста. Возможно, это спорное утверждение даже для самих американцев, но судя по высокому рейтингу книг, определённая часть американцев согласно с итогами книги, с идеями, что предлагают авторы. Но в любом случаи всё дальнейшее будет касаться, как я это понимаю, средне и выше среднего социального класса. Проецировать на гетто и говориться, мол, ну как же, где же тут перебор с чрезмерной заботой, крайне ошибочно.
Суть данной книги заключается в том, что нынешнее поколение родителей чрезмерно усердствуют в своей заботе в отношении своих детей. И в этом моменте книга в точности повторяет то же самое, что говорится в книге «The Coddling of the American Mind», т.е. чрезмерная опека и забота. Правда в данном случаи, авторы идут ещё дальше, когда пишут, что родители начинают делать уроки за своих детей, приезжают в кампус (или начинают жить поблизости), десятками за один день названивают своих детям (или отправляют СМС) и так далее. Доходит даже до того, что родители идут ещё дальше и участвуют (разными способами) в собеседовании при приёме на работу или даже звонят руководству компании, в которой работает их ребёнок. И вот тут мне кажется, я понял одну важную деталь. Автор книги большую часть времени говорит о крайностях. Ну, какая бы не была реальность в США, переезжать жить рядом с кампусом или вмешиваться в рабочий процесс, это определённо перебор. Но таких переборов будет подавляющая часть. Вот и возникает ощущение, что автор намеренно пишет о крайностях, но не о нечто среднем. И это главное отличие и главная причина, почему так сильно отличаются оценки, что я дал этим двум книгам, даже учитывая, что я сравнивал их только в том месте, где идеи полностью пересекаются. Во второй книге автор не пишет о таких крайних ситуациях (к счастью).
Второй момент, это советы. И тут тоже всё очень спорно. Давать такие детальные советы, как воспитывать детей, всегда очень спорное занятие, т.к. у людей имеются свои собственные взгляды и свой собственный стиль. Более того, нельзя подходить к этому вопросу с шаблоном в руке. Каждая ситуация или каждая семья – уникальна. Так что советы я нашёл чрезмерно детализированными, а, следовательно, бессмысленными. Да, идею мы поняли, но думаю это единственное, что можно взять из этой книги. Чрезмерное вмешательство в жизнь, отказ от свободы действий (ребёнком) в действительности может в дальнейшем создать множества проблем. Правда и тут нужно всё же не перегибать палку, как в примере с девушкой, которая пристрастилась к наркотикам и антисоциальному поведению и всё из-за чрезмерной опеке. Вот не верю! Это, какая-та гиперболизация проблемы с попыткой выдать её за обычную историю (в том смысле, что это может случиться с каждым). Возможно, причиной является невозможность рассмотреть среднюю ситуацию, т.к. тут дело вкуса: одному покажется нормальным, а другой назовёт это чрезмерной заботой. Возможно, поэтому автор и предприняла такой шаг с явной гиперболизованностью примеров.
Читать далее
8 понравилось
556