Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни

Внезапная и очень откровенная история о том, как американцы лишают детей самостоятельности, превращаясь в "вертолетных родителей". Ну, все мы не без греха, и что касается собственных отпрысков, мало кто совершенно равнодушен к их будущему. Но автор этой книги концентрируется именно на проблемах американских семей и американских же колледжей. Мать двух детей и специалист по работе со студентами в Стэнфорде знает, о чем говорит. Если в двух словах - то лучше, чем фрекен Бок, не скажешь: "О, какая это мука - воспитывать!"

В книге много отсылок к примерам чрезмерной родительской опеки, вплоть до попыток помочь кровиночке выжить в Вест Пойнте или не надорваться, получив работу за четверть миллиона долларов в год в крупном инвестиционном банке.

Для меня эта книга оказалась очень терапевтичной.

Оказывается, я далеко не самый безумный и опекающий родитель в мире.

И это очень хорошо.

Я решила взорвать себе голову и в пару к давным-давно прочитанному Ньюфелду про "Не отпускайте своих детей" прочитала "Отпустите их".
⠀
Первое, что не нравится, так это то, что бОльшая часть книги - это перечисление того, как делать не надо. Не надо водить ребенка за ручку до совершеннолетия, не надо выбирать за него ВУЗ, не надо звонить ему на работу.
⠀
А как надо? Вся соль книги в одном абзаце:
⠀

• родитель делает за ребенка;
• родитель делает вместе с ребенком;
• ребенок делает под контролем родителя;
• ребенок делает сам.

Главное не забывать переходить на следующий уровень, когда предыдущий уже пройден. И не бояться вернуться назад, если нужно еще чуть больше времени. Слушать свою интуицию, слушать ребенка. Часто дети сами говорят, когда готовы перейти на следующий уровень.

И эта книга, и книга «The Coddling of the American Mind» рассматривают фактически один и тот же вопрос, или лучше сказать проблему, чрезмерной заботы (опеки), которую проявляют некоторые родители к своим детям. Такое утверждение многих людей может поставить в тупик, т.к. внешне не чувствуется что нечто похожее имеет место быть. Но тут нужно заметить такой важный факт, как место действия, о ком пишут авторы. Обе книги описывают только США, представляя свои работы ещё и в свете некого манифеста. Возможно, это спорное утверждение даже для самих американцев, но судя по высокому рейтингу книг, определённая часть американцев согласно с итогами книги, с идеями, что предлагают авторы. Но в любом случаи всё дальнейшее будет касаться, как я это понимаю, средне и выше среднего социального класса. Проецировать на гетто и говориться, мол, ну как же, где же тут перебор с чрезмерной заботой, крайне ошибочно.
Суть данной книги заключается в том, что нынешнее поколение родителей чрезмерно усердствуют в своей заботе в отношении своих детей. И в этом моменте книга в точности повторяет то же самое, что говорится в книге «The Coddling of the American Mind», т.е. чрезмерная опека и забота. Правда в данном случаи, авторы идут ещё дальше, когда пишут, что родители начинают делать уроки за своих детей, приезжают в кампус (или начинают жить поблизости), десятками за один день названивают своих детям (или отправляют СМС) и так далее. Доходит даже до того, что родители идут ещё дальше и участвуют (разными способами) в собеседовании при приёме на работу или даже звонят руководству компании, в которой работает их ребёнок. И вот тут мне кажется, я понял одну важную деталь. Автор книги большую часть времени говорит о крайностях. Ну, какая бы не была реальность в США, переезжать жить рядом с кампусом или вмешиваться в рабочий процесс, это определённо перебор. Но таких переборов будет подавляющая часть. Вот и возникает ощущение, что автор намеренно пишет о крайностях, но не о нечто среднем. И это главное отличие и главная причина, почему так сильно отличаются оценки, что я дал этим двум книгам, даже учитывая, что я сравнивал их только в том месте, где идеи полностью пересекаются. Во второй книге автор не пишет о таких крайних ситуациях (к счастью).
Второй момент, это советы. И тут тоже всё очень спорно. Давать такие детальные советы, как воспитывать детей, всегда очень спорное занятие, т.к. у людей имеются свои собственные взгляды и свой собственный стиль. Более того, нельзя подходить к этому вопросу с шаблоном в руке. Каждая ситуация или каждая семья – уникальна. Так что советы я нашёл чрезмерно детализированными, а, следовательно, бессмысленными. Да, идею мы поняли, но думаю это единственное, что можно взять из этой книги. Чрезмерное вмешательство в жизнь, отказ от свободы действий (ребёнком) в действительности может в дальнейшем создать множества проблем. Правда и тут нужно всё же не перегибать палку, как в примере с девушкой, которая пристрастилась к наркотикам и антисоциальному поведению и всё из-за чрезмерной опеке. Вот не верю! Это, какая-та гиперболизация проблемы с попыткой выдать её за обычную историю (в том смысле, что это может случиться с каждым). Возможно, причиной является невозможность рассмотреть среднюю ситуацию, т.к. тут дело вкуса: одному покажется нормальным, а другой назовёт это чрезмерной заботой. Возможно, поэтому автор и предприняла такой шаг с явной гиперболизованностью примеров.

Это очень спорная книга. Там много правильного (и много лишней паники), но что в ней точно неверное, так это мысль, будто бы подростка можно оставить наедине с решениями насчет его будущего. у меня на эт тему есть личный опыт, который говорит мне, что нет, как раз на подростка нудно смотреть во все глаза и изо всех сил его направлять, и спасать, и помогать. В 14 лет мне нужно было выбрать, где учиться, и я осталась наедине с этим выбором (и всеми проблемами четырнадцати лет), и не оказалась там, где хотела, потому что не знала, как (помириться с учителем, подготовиться к экзамену, найти репетитора) и что надо делать. В итоге сейчас от взрослой меня требуются совершенно нездоровые усилия, чтобы жить ту жизнь, которую хочется, и взрослый мозг видит, конечно, все упущенные возможности (и время). Был ли это полезный жизненный опыт? В конечном итоге да. Была ли это приемлемая форма получения опыта? Точно нет.
Подростковая самостоятельность - скользкая тема, и вместо того, чтобы рассуждать о ней вообще, как о тенденции, давайте лучше смотреть каждый на своего ребенка (не на себя!), и все получится.

Если честно, в данной книге одна главная мысль проходит красной линией через все страницы - отпустите детей! Не считайте их новорожденными младенцами до конца жизни!
Автор приводит кучу примеров и исследований, что раньше как раз и криминальная обстановка была выше, и дети пропадали чаще, и травм было сколько! Но нет, родители трясутся над детьми и сами все за них решают.
Примеры в книге - это просто песТня! Вот правда, только ради этих примеров и стоит читать книгу)) Чтобы в военном вузе родители бегали с детьми марафон! Ну а вдруг что случится!) До конца обучения родители ходят и решают вопросы детей, а детачка стоит и молчит... ЫЫЫ))
Кстати, после этой книги решила, что дочь на шахматы и сама может в школе пойти. Чего это я иду и с продленки перевожу через переход в старое здание? Ни дорог тебе, никаких опасностей... А потому что привычка, что деточку надо привести из кабинета в кабинет. Надо уже отпускать поводки и давать ребенку самому действовать.
Не буду рассказывать все примеры - вам будет не интересно читать. А почитать советую. Прочищает мозги книга хорошо)