Дети у власти. Как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами

Маленькая книжечка, формат - брошюра. Я бы даже сказала - журнальная статья. )) На тему педагогики, как понятно из названия и аннотации. ))

Автор - шведский психиатр, здесь он в мягкой и легкой форме, очень доступно, излагает свои мнения и сомнения по поводу сложившегося в последнее время положения дел в сфере воспитания детей - в семье, в школе, вообще в обществе. Как всем понятно, сейчас господствует такой э... либеральный подход. Ставящий во главу угла личность ребенка, которую надо уважать, нельзя притеснять и угнетать и т.д. Звучит прекрасно, но на практике это принимает - по мнению автора и некоторых - зачастую нелепые и дикие формы. Как, например, нежелание наказывать детей, даже высказывать им упреки и недовольство, да даже предъявлять им какие-то требования и нагружать их какими-то обязанностями... типа это авторитарный-тоталитарный подход и уродует личность ребенка, мешая ей развиваться свободно и творчески. В школе, соответственно, это отказ от системы оценок, превращение обучения в игровой процесс и т.д. Все знают.

Автор это все немножко разбирает и немножко критикует. С позиции здравого смысла. Обращается к данным из физиологии, психиатрии, разных проведенных исследований. Призывает родителей не сходить с ума и включить мозги (если они есть, конечно). Изложение бодрое и легкое, все очень доступно. Вот я, в принципе, согласна с авторской позицией.))

Проблема в том - на мой взгляд - что это все не работает. В смысле, если у кого в голове забита вот такая картина мира, то обращаться к его логике и здравому смыслу бесполезно... Ну, с его-то точки зрения, он как раз действует логично и здравомысляще! )) А вот вы! предлагаете гнобить детей!! или еще что-нибудь в этом духе. Особенно прикольно, что, когда я заглянула в отзывы на LiveLib, то там немедленно обнаружилась куча отрицательных, с гневными обличениями автора и его идиотской книжки. Ну, я думаю, вполне понятно, каких взглядов придерживаются данные читатели... ))

Что еще интересно - автор тут немножко рассматривает положение дел в школах и детсадах в своей Швеции... которое рисуется безрадостным... Просто вспомнилось тут, что мне иногда попадаются ролики на аналогичную тему на ютубе - о наших школах. И там точно так же, как этот шведский психиатр, выступают разные наши педагоги и твердят то же самое. Но при этом любят добавить, что - вот у нас был выработан богатый советский опыт, который сейчас очень успешно используется на западе! а у нас от него отказались и ввели вот это вот все! Ну, как я вижу из данной книжки, неясно, кто там на западе и где ввел тот самый советский опыт... По описанию автора выходит все точно такое же, как и у нас. Один в один.

Подумалось еще - вспомнился родной пединститут, разные прочитанные специализированные материалы из периодики... какой там в советские времена был журнал - "Семья и школа", кажется? Для самой широкой публики, но на специализированную тему. Это я к чему - если взять те материалы и вот эту вот книжку - ну, это же небо и земля... Там это действительно выглядело, как серьезный материал, пусть даже и склоняющийся к научно-популярному изложению... А здесь - да, автор обозначает проблемы. Но все это до того... облегченно... Маленькие главки, предельно простой язык - никаких сносок и комментариев! И одни и те же мысли и тезисы повторяются снова и снова, раз за разом, снова и еще раз подчеркиваются, и опять за рыбу деньги... И тут я как раз дочитываю до того момента, когда автор разъясняет, что маленький ребенок, по своему развитию и устройству мозга, не способен на то и на это, и ему нужно все по много-много раз повторять, чтобы новые данные были усвоены мозгом, чтобы на них можно было опираться и т.д. И вот я думаю - так автор же сам в своей книжке все излагает так, будто обращается к детям! )) Которые с первого раза не понимают, да и с третьего тоже, сами выводов делать не в состоянии, им все нужно разжевать и в рот положить... Ага, а книжка-то для родителей... Ну, и как тогда можно ожидать от родителей здравого подхода, если они сами не способны выйти из "детского возраста". Впрочем, к финалу автор на этот счет высказался уже открыто и прямо так и заявил - да, значительная часть современного общества (западного) инфантильна... большие дети...

P.S. Вызывает удивление и некоторое раздражение издательский подход - почему вдруг в заголовке фамилию автора пишут - "Эбехард"? С какой стати? Если оригинальное написание - Eberhard, чего вдруг у нас стало Эбехард? У нас правила что ли изменились? Причем в тексте, у переводчика, так и идет - Эберхард... Странно, непонятно.

В один из походов в известный магазин фиксированных низких цен, где я частенько покупаю мелкие сюрпризы для дочки, попалась на глаза эта книга, и, после некоторых раздумий, очутилась в корзине. После прочтения могу сказать что зря....
Основная тема книги, кою, если вдруг читатель не поймет после сотни повторений, сам автор обозначает к концу книги:

Итак, все теории, основанные на так называемой теории привязанности (детей и родителей), по мнению автора, неверны и даже вредны. Мол, современные дети, если следовать этим теориям, вырастают сплошь инфантами, тиранами, неприспособленными к жизни, с кучей синдромов и пр. Доводы подчас действительно приводятся довольно убедительные, но основная проблема книги - отсутствие у автора не только своей теории но и даже дельных советов как быть. Все сводится к банальным - раньше воспитание было лучше иначе бы наши родители, бабушки-дедушки были тоже сплошь инфантами и пр. Про различные старые, пусть и экспериментальные, теории обучения автор как будто забывает. А ведь та же модная Мария Монтессори еще в начале ХХ века вывела постулат свободного обучения.
Изложение можно описать одним словом - каша. Часто очень сложно улавливать логический смысл в связке абзацев. Иногда встречается, на мой взгляд, просто бред. К примеру в двух абзацах автор, обращаясь к политике, выводит постулат что современное общество, сильно тяготеющее к либерализму, с радостью готово отречься от своих прав в угоду безопасности:

Или другой отрывок:

Почему приведенные две пословицы взаимоисключают друг друга я так и не понял...
Зато понял самую главную мысль, которую может дать эта книга. - не доверять различным специалистам и их теориям воспитания. И Дэвид Эбехард тут не исключение... За эту донесенную до меня мысль и ставлю столь незаслуженно высокую оценку.

Эх, зарекалась я читать популярный нон-фикшн с претенциозными названиями, но книга сама попала в руки, вот и... простите, бросила, дохромав до середины. Если коротко, то это очень сумбурная, водянистая и поверхностная (чтобы не сказать - примитивная) работа на злободневную тему. Автор просто называет факты, перечисляет явления и описывает очевидные вещи, нисколько не заморачиваясь ни выводами, ни обобщениями, ни достаточными для такой работы отсылками к серьезной литературе. В лучшем случае все это тянет на несистематизированную подборку коротеньких эссе, написанных в развязной журналистской манере, в худшем - на совершенно бесполезную информацию.

А уж дивная цитата

наводит вот на какую мысль: должно быть, статус отца представляется автору настолько прекрасным исключительно потому, что вся черная работа по обслуживанию семьи, в которой (читатель узнает об этом на первых страницах) аж семеро детей, лежит на плечах его супруги. Либо автор живет в мире единорогов и пони, что для психотерапевта, согласитесь, довольно странно.

В общем, не книга, а целый бассейн пресной воды. Хотя нет, один плюс у нее все-таки есть: своими рассуждениями автор вносит кое-какой вклад в дело борьбы с непреложным чувством вины, которое давит на молодых родителей со стороны общественного мнения, культурных установок и их собственных страхов. А вообще в сети можно найти два отличных образовательных паблика из трех букв, где иногда пишут куда более разумные и интересные вещи.

Практикующий шведский психиатр [и по совместительству отец 7х детей] Дэвид Эберхард написал книгу в поддержку родителей, которые по какой-то причине не могут справиться с капризным осьминогом, поселившемся у них на пмж в один прекрасный день.

Эта книга о том, как научиться говорить «нет» ребенку и почему говорить «нет» действительно нужно. Эберхард приводит доводы в пользу несостоятельности современных методик воспитания, которые советуют 1). быть ребенку в первую очередь другом, а не родителем, 2). а также потакать и не сметь даже голос повысить на капризное чадо. Помимо всего прочего эта книга уверит родителя в том, что не стоит испытывать чувство стыда, если для того, чтобы прокормить ребенка, вы не додаете ему предписанные современными психологами 24/7 внимания и прочее. Также автор приоткроет завесу воспитательной системы в Швеции, а там вообще с этим ппц, товарищи.

Для кого же эта книга? Конечно же, в первую очередь, она для отчаявшихся родителей, которые заметили, что милый слюнявый малыш превратился в маленького Адольфика. Ну а еще будет полезно прочитать тем, кто изучает детскую психологию, так как Эберхард выдает очень много здравых мыслей и теорий.

У людей читающих эту книгу, что вполне естественно, очень разные мнения по поводу высказываний автора о современном либеральном воспитании. Кстати, сам автор – это шведский психиатр и отец семерых детей. Его суждения и выводы не назовёшь голословными и необоснованными. На мой взгляд, в книге есть моменты, которые не совсем соответствуют российской действительности, но это такие мелочи по сравнению с тем количеством важных и ценных мыслей, которые он высказывает, что при чтении у меня возникала мысль о том, что эту книгу надо вручать родителям, как подарок при выписке мамы из роддома. Как пособие.
Сразу оговорюсь, что любые обобщённые выводы – не повод ругать автора высказывания. Просто некоторые люди судят о выводах с точки зрения своего частного случая, например, с точки зрения родителя одного-двух детей, а некоторые, как Эберхард, на основе большого количества примеров. Я как учитель, тоже вижу много детей, наблюдаю и хочу сказать, что автор данной книги в 99% случаев очень даже прав, к сожалению. Конечно, он не обязательно прав в отношении лично вашего ребёнка, ведь из любого правила есть исключения. Но если говорить об общих современных проявлениях в воспитании , то он, без сомнения, прав.

Хочу сразу сделать ещё одну оговорку, потому что знаю, как болезненно родители воспринимают критику на свой счёт по поводу воспитания детей. То что я хвалю книгу – это не намёк, что дети с которыми я работаю, именно такие. Я тоже родитель и ничем не отличаюсь от большинства людей. Я тоже вижу свои ошибки. Но уже что выросло, то выросло. Наверное, наши родители тоже не во всём считают нас идеальными. Но мы же от этого не меньше любим друг друга. Вечная проблема отцов и детей. Так что, чем обижаться, лучше в данном вопросе прислушаться, посмотреть критически на свой стиль воспитания и сделать хоть что-то, пока ещё что-то можно сделать. Ведь дети растут быстро и окончательно, и рестарт тут не сделаешь. И очень даже неплохо прислушиваться к тем людям, которые общаются с вашим ребёнком вне дома, наблюдают его поведение вне семьи. Они смотрят на вашего ребёнка более объективно, чем вы, имеют возможность видеть его в других ситуациях.

Странно, что когда я села писать о книге, которая мне очень понравилась, я поняла, что писать о ней мне трудно. И так и эдак подбираю слова, а всё кажется не то. Это как объяснять анекдот – сразу портится весь эффект анекдота. Но попробую. Пробегусь по некоторым моментам, которые мне показались наиболее актуальны.

Например, автор обращает внимание на тот факт, что есть категория родителей , которая преувеличенно пугливо относится к тому, как окружающий мир опасно влияет на детей, что многие события в мире могут травмировать психику ребёнка. Он же говорит о том, что детёныш человека – достаточно выносливое существо. Он в состоянии справиться с трудностями, которые возникают на его пути. В противном случае, человечество уже давно бы вымерло.

Эберхард рассказывает о странной моде у молодых родителей переносить ответственность за выбор чего либо или принятие решений на ребёнка. Начиная с того, что готовить на ужин и заканчивая тем, куда семья поедет отдыхать. Конечно есть моменты в жизни, когда надо прислушиваться к мнению ребёнка, например, при выборе кружков и секций, при покупке книги, игрушки, но не в тех вещах, где у ребёнка просто нет опыта или нужных знаний для принятия правильных решений.

Автор пишет о том, что есть такие родители, которые слишком переоценивают своё влияние и пытаются направить детей на «нужный» путь, жертвуя ради этого истинными интересами ребёнка. Быть «обычными» родителями вроде уже и неприлично. Если родитель не тратит массу времени на то, чтобы возить его в пять кружков разностороннего развития, не посещает сам или с ребёнком мастер-классы и не приглашает аниматоров на праздники, то такой родитель не может считаться настоящим продвинутым и современным. Даже не знаю, как же мы выросли без всего этого, просто проводя время во дворе со своими друзьями? Дэвид Эберхард призывает не принуждать ребёнка заниматься чем-либо, руководствуясь собственной амбициозной целью: чтобы достиг больших результатов.

В книге приведены цифры: около 50% черт будущей личности заложено в генах, 10% определяются условиями и воспитанием в семье, а 40 % зависят от общего влияния среды или случайных обстоятельств. Они удивляют. Хочется спросить, а есть ли тогда вообще смысл воспитывать детей? И на этот вопрос автор тоже даёт хороший ответ. Не буду рассказывать всё, кто заинтересуется, тот прочитает.

Я уверена, что мы все очень субъективны при оценки своих действий и действий других людей, но послушать специалиста, который более подробно изучает данный вопрос, всегда полезно. Совсем не обязательно соглашаться со всеми доводами. Но человек умеющий слушать и критически мыслить, обязательно возьмёт себе на вооружение хотя бы пару ценных мыслей.

Эту книгу я взяла в библиотеке, когда писала о детях, которые взяли на себя роль взрослого. По названию книга показалась подходящей. По содержанию, однако, не очень..
⠀
Как оказалось, эта книга - критика теории привязанности. Проблема только в том, что автор не вполне понял суть этой теории. По его мнению, она сводится к кормлению грудью до 7 лет.А также к тому, что родители не должны ни в чем отказывать детям, а должны стать им лучшими друзьями.
⠀
Автор очень много пишет, что детям не по силам роль друзей родителей. И я с ним согласна. И теория привязанности с ним согласна.
⠀
Автор много пишет о том, как ребенку вредно, когда ему ни в чем не отказывают, и тут я тоже согласна. И опять же нет противоречий с теорией привязанности.
⠀
Зато когда автор начинает говорить о том, как надо, тут очень много о чем есть поспорить.
⠀
Например,

⠀
Серьезно? поставить двухлетнего ребенка в угол? И он, конечно, сразу все поймет.
⠀
И да, безусловно бессмысленно беседовать с двухлетним ребенком о его поведении. Но и в угол ставить резона нет.
⠀
Возвращаясь же к теории привязанности, никогда она не говорила о том, что нужно стать другом своему ребенку и удовлетворять все его желания. И уж ничего не говорила о длительности грудного вскармливания.
⠀
Главный всегда взрослый. На нем вся ответственность, он принимает решения, он же разруливает последствия этих решений. Отказывать ребенку можно и нужно.

С одной стороны, автор пишет о правильных вещах. Чаще всего это называют "границами" допустимого, которые обязан выстраивать родитель для ребенка и которых обязана придерживаться вся семья. Не позволяй ребенку садиться себе на шею и помни, что ты для него авторитет и должен указывать путь, а не взваливать на маленькое существо ответственность, которую он не сможет вынести, потому что просто физически к ней не готов.

С другой стороны, книгу читать неприятно. Например, за логичной мыслью, что прием лекарств - это не прихоть и родитель должен воспользоваться своим авторитетом и должен настоять на приеме препаратов ребенком, следует своеобразная индульгенция, что если наорать на детей - они это переживут. За мыслью, что не нужно гнаться за тенденциями в вопросах питания (автор следит вообще за тенденциями в вопросах питания?) и наваливать ребенку конскую порцию всего полезного, а позволить ему есть столько, сколько он хочет следует идея, что если ребенок отказался есть приготовленный ужин, то ничего страшного не будет, если он поспит голодным(мне кажется, что внятные психологи предлагают решать такой вопрос компромиссом, а не противопоставлением себя ребенку?)

Книга полна удивительных отсылок к "ученые доказали". Например, ученые доказали, что характер на 50% зависит от генов, 10% от воспитания и на 40% от окружающей обстановки. Какие ученые? Когда доказали? Как? Читателю нужно поверить автора на слово, так как он фигни не посоветует. Или вот по мнению автора "популярная теория привязанности" несостоятельна, так как якобы результаты двух исследований (приведенных в книге) недостоверны (запахло теорией заговора, да?) и предлагает подтвердить свои догадки "мысленным экспериментом"(а вот это очень по-научному). Да и вообще "приверженцы теории привязанности готовы кормить ребенка грудью до 7 лет"(автор знаком с теорией привязанности?). Встречаются даже интересные логические дыры о том, что век назад сегодняшних проблем не было, а количество неприятных диагнозов увеличилось (век назад многие вопросы просто не обсуждались, а количество неприятных диагнозов растет с уровнем доступности медицины и методов диагностики)

За красивыми словами о том, что молодых родителей окружает множество информации и каждый намерен рассказать, как на самом деле нужно себя вести, автор сам залезает в те же дебри. То что у него 7 детей и что он-то понимает в воспитании читатель узнает с первых строк. А далее следует поливание методик воспитания грязью, собственные далекоидущие выводы, наставничество со своей высокой колокольни, отсылки к неким исследованиям, ссылки на которых не приводят, реверансы в сторону психоанализа и тд, и тп.

Молодым родителям читать это стоит, только для закрепления мысли, что своего ребенка они знают лучше, чем тетя Клава из соседнего подъезда и что ответственность за ребенка лежит на родителях. Но чтобы закрепить эту мысль можно прочесть что-то менее вызывающее.

Автор – шведский психиатр, отец 7 детей.
В этой небольшой книге он говорит о том, как современное «лояльное» воспитание делает из детей маленьких Адольфиков.
⠀
«Идеальные родители те, у которых нет детей».
⠀
Его мысли почти что противоречат всем «добрым» книгам по воспитанию.
Автор ни в коем случае не призывает лупить детей.
Он со здравым смыслом слегка критикует методы современного воспитания, учит родителей говорить «нет» своим детям.
⠀
С автором я согласна полностью. Слишком либеральное воспитание делает ребенка чересчур свободным.
Поэтому (ВНИМАНИЕ! Цитата из книги!) «иногда без наказания не обойтись».
⠀
Эта книга поможет вам понять как вести себя с маленьким тираном.
⠀
Книга достойна вашего внимания, очень интересная, заставляет подумать.

«Дети у власти» - так называется книга шведского психиатра и отца семи детей Дэвида Эбехарда, написанная им в 2013-м году и выпущенная в России только в 2020-м.
Ситуация с воспитанием и образованием в Швеции ещё более кошмарная, чем в России. Дело в том, что либеральные реформы в этой области начались там на 20 лет раньше, чем в СССР, поэтому и «опустились» шведы раньше чем мы, русские.
Зато и грамотные предложения того, как исправить ситуацию, тоже прозвучали там раньше.
Эбехард – один из тех, кто утверждает, что введение в школе проектной деятельности, «педагогики сотрудничества», запрета учителям порицать ученика, выгонять его с урока и т.д. способствует лишь отуплению детей и дезориентации их в жизни. Современный подход в образовании, когда вся власть отдана ребёнку, а не взрослому, - не работает. Либеральный подход должен быть убран из школы и семьи потому, что он ненаучен. Его разработали люди, не имеющие никакого опыта в воспитании и образовании детей.
Книга Эбехарда, по его же словам, адресована молодым родителям, которые могут использовать его (отца семерых детей) советы, чтобы «приготовить» что-то своё. «Идеальные родители те, у которых нет детей», - иронизирует автор. Он предлагает родителям взять власть в свои руки, не слушать современных «специалистов» от воспитания, не бояться ошибок и воспитывать детей так, как подсказывает им собственное сердце и здравый смысл.
Очень интересная книга, дающая большое количество полезной информации и заставляющая размышлять. Будет полезной родителям, учителям, а также чиновникам министерства образования (при условии, что они вообще умеют читать).