Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами

Эгоцентрики, все помыслы которых сосредоточены только на них самих, — вот кто такие нарциссы. Со стороны они часто кажутся нам яркими и интересными, но на самом деле это умелые и жестокие манипуляторы, готовые на все ради того, чтобы быть в центре внимания. Их бывает очень непросто распознать, но научиться делать это жизненно необходимо: общение с нарциссами может повредить вашей карьере, разрушить отношения с друзьями и близкими, подорвать здоровье. Что делать, если таким человеком оказался ваш...

Жанры

Рейтинг LiveLib

3,9

186 оценок

5
32%
4
45%
3
17%
2
4%
1
2%

Ваша оценка

Прочитали 245Хотят прочитать 467

Рецензии

Аноним10 июля 2019 г.
Ребенок под маской монстра
Только открывая эту книгу, помню, задумалась, что начну рецензию на нее с констатации факта, что в современном мире нарциисом называют всех, кто смеет думать о себе в первую очередь, и не делает этого только ленивый. При этом процентов 95 вообще не понимают, что такое нарциссизм, и не отягощают себя поисками информации, дабы выяснить, что это - на самом деле диагноз, а не обычные отрицательные черты характера.
И какова же была моя радость, когда на первых же страницах я обнаружила, что Бурго пишет о том же самом, причем неоднократно отмечая самое важное - качества, присущие нарциссизму, присутствую у каждого человека: в той же патологической степени в детстве и в менее сложной форме в любом возрасте у психически здоровых индивидов. Кроме того, автор, также полностью соответствуя тому, что я всегда говорю, когда меня спрашивают о нарциссизме, говорит и том, что нарциссов нет смысла судить, чтобы понять, почему они такие - необходимо посочувствовать им, представляя, что перед вами ребенок (не так давно именно так я спасла себя от расстройства чувств в длительном близком контакте с подобным человеком) и пр. Однако, есть один момент, в котором я не согласна с исследователем - как можно уверенно вешать ярлыки на известных личностей либо незнакомцев, с которыми ты не просто не проводил терапии, а даже не знаком лично (не общался, не отмечал особенностей поведения в определенных контекстах, не видел реакций, а только лишь лицезреешь портрет, созданный чужими глазами).
Тем не менее, в "Осторожно, нарцисс" отлично расписана специфика этого душевного недуга для тех, кто мало о нем знает (читавшие Кохута, Кернберга, Шварц-Саланта мало, что нового найдут для себя), поскольку Джозеф не погружается в дебри терминологии, которая присутствует у вышеперечисленных авторов, повторяя уже известные истины, содержащиеся в их концепциях и подходах, зато просто расписывает особенности, выделяя свою собственную классификацию нарциссов, по которой самый обычный человек сумеет разобраться в чертах им присущим. Несмотря на то, что Бурно говорит, что существуют нарциссы: задиры, соблазнители, претенциозные, всезнайки, моралисты, мстители и наркоманы - я не могу сказать, что это отдельные категории, поскольку характеристики во многом сходны и кроме того, человек может перетекать из типа в тип, не останавлияваясь лишь на одном. В особенности это можно сказать о мстительности и претенциозности с "я знаю лучше", которые вообще являются свойственными чертами каждого нарцисса. Именно на основе их наличия, как и побега от базового стыда, стремления получить похвалу, использования других с целью поддержки собственного самоощущения, мистического знания "слабых мест" и т.п. и осуществляется вынесение вердикта в пользу "нарциссичности личности". При этом от нарциссизма не убережен никто любая психологическая травма, задевшая уважение к себе, т.е. пробудившая базовый стыд - способна стать той самой, которая лишит возможности перетерпеть его, а не наступившее вовремя научение родителями "не считать, что мир - твоя орбита" - может лишить способности принимать этот стыд :

Дети, которых родители идеализировали, баловали и чрезмерно опекали с раннего возраста, страдают от бессознательного стыда точно так же, как и те, которым нанесли эмоциональную травму в раннем возрасте.
Еще одним положительным моментом в труде Бурго, конечно же, является понимание и озвучивание всем мечтателям, что нарцисса не переделать, что ждать, что благодаря вашей любви он вдруг прекратит вас обесценивать - напрасное дело. Он может измениться только, если захочет, а это очень маловероятно (несмотря на то, что я лично знаю случай, когда нарцисс сам стал работать над своим принятием стыда, благодаря чему потянулись ветви изменения отношения к людям и с людьми). Единственное, что способны сделать вы - это понять, что унижают вас не потому, что плохи вы, а потому что поднять самооценку нарцисс может только за чужой счет, так как сам в себя он не верит, считая ничтожеством, а вы, как и все люди, собственно, - это его продолжение, которые должно быть полезным, выполняя функцию доказывания ему, что он на самом-то деле хороший и качественный*. Поэтому, чтобы морально не умереть - вам надо научиться бороться со своими личными нарциссическими слабостями - если вас могут убедить, что вы мусор, если вас могут заставить терпеть унижения и мн.др. - значит ваша самооценка нездорова, значит вы созависимы (со-нарцисс, инвертированный нарцисс и др. синонимы).

Мы боремся с чувством собственной неполноценности, и, «когда кто-то похожий на нашего нарциссического родителя подходит и улыбается нам, [мы, возможно,] реагируем на это бессознательно как на возможность исцеления».
Подытоживая, отмечу, что книга Джозефа Бурго - приятное дополнение для специалистов и очень хорошее пособие для непрофессионалов, которые наконец научатся (не без ее помощи) понимать разницу между эгоистами и нарциссами, прекратят отделять себя от таких людей, думая, что не имеют в себе подобных черт, и поймут, что основное чувство, которого действительно заслуживают нарциссы (главное не перебдеть и не превратиться из-за него в жертву), - это сочувствие.

Читать далее
83
1,4K
Аноним25 марта 2024 г.
Проигравшие и победители, или Базовое чувство стыда

«… необходимо примириться с нарциссом, которого вы знаете лучше всех, но, вероятно, хуже всех понимаете.
С тем, кого вы видите в зеркале.»

«Все истинные нарциссы создают себе претенциозный образ с одной и той же целью: все они бегут от стыда.»
(Джозеф Бурго. «Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами». 2016)
«Психическому заболеванию часто не дают психологического объяснения, поэтому большинство людей привыкли считать наркоманию физиологической зависимостью, а не защитной реакцией на стыд.»
(Джозеф Бурго. «Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами». 2016)
«Базовый стыд – это глубокое страдание, и единственный путь к исцелению для истинного нарцисса – это признать его.»
(Джозеф Бурго. «Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами». 2016)
ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Вот именно!!! Как себя вести с этими самовлюблёнными типами?!! О нарциссизме и нарциссах научно-популярных изданий и произведений — вагон и маленькая тележка. Кажется, что сегодня о них не знает только самый ленивый. Да и кто из нас с вами не нарцисс в той или иной степени? Об этом тоже хорошо известно. Про здоровый нарциссизм — тоже.
С нарциссами нам приходится сталкиваться в повседневной жизни. Нередко такие столкновения приводят к необратимым и печальным последствиям. Если не сказать, — трагическим. Так как же реагировать на человека, в котором узнаются «крупные» черты истинного нарцисса? Об этом и пытается нас просветить Джозеф Бурго в своей книге жанра Non-fiction под объёмным названием «Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами» (2016).
****
О чём же эта книга? Пусть скажет сам автор.
«Тема победителей и проигравших проходит красной нитью через всю мою книгу, и я рассматриваю, каким образом истинные нарциссы разных типов повышают свою самооценку и доказывают свое превосходство за счет кого-то другого».
Да только не эта «красная нить» — самое главное. На мой взгляд. А взглядов на это произведение, видимо, будет столько же, сколько читателей. Всё зависит от мотивации: почему ты решил прочитать и прочёл-таки эту книгу.
Основная идея — как себя вести и как справиться с «этими самовлюблёнными типами». Лично для меня к началу чтения книги этот вопрос уже не стоял. Я просто укрепилась в своём понимании проблемы истинного нарциссизма и его проявлений в той или иной степени в зависимости от конкретного индивидуума, в том числе проблем людей с завышенной самооценкой. (Кстати, завышенная самооценка в отдельных случаях считается предпочтительней, чем заниженная — непригодная для ряда профессий).
«Бежать со всех ног, теряя тапки!» Это не я сказала. И не Джозеф Бурго — автор книги. Но вся его книга проникнута именно этой идеей, хотя он выражается, естественно, более «политкорректно». А мне нравится вот это, эмоциональное — про тапки!
Бывают такие, далеко не романтические, ситуации, когда мы вынуждены уживаться с истинным нарциссом. Например, он — твой начальник, руководитель, родитель (это ещё сложнее) и тому подобное. Автор утверждает, что начинать надо с себя. И это не лишено смысла. По крайней мере, в какой-то степени и на какое-то время. Поэтому важно владеть методикой самоанализа. (Но не забывать про «тапки»: без потерь не обойдётся).
«Если вы решили справиться со знакомым нарциссом, то начинать нужно с самоанализа.»
А это уже — отдельная история: нужна другая книга.
Но даже не владея методикой психологического самоанализа, и не имея собственного или доступного психоаналитика, каждый, наверное, найдёт черты нарцисса в своём характере, или завышенной самооценке. И это уже продуктивно. Можно будет считать, что Джозеф Бурго книжечку свою написал не зря.
Сначала собственная самооценка, а затем — другого.
«Но если вы придумаете способ увидеть в этом нарциссе человека, а не иррациональное чудовище, это поможет вам не потерять собственное самоуважение и избежать дальнейших атак на его самооценку.»
И ничего удивительного нет в том, что может показаться, что нас сплошь и рядом окружают нарциссы. Отчасти это происходит от того, что в последнее время возник книжный бум вокруг научно-популярных изданий на эту тему: их теперь превеликое множество. А с другой стороны — так и есть. Всё зависит от «дозы» нарциссизма. В определённой степени он даже полезен …
А раз так, то книга Бурго может оказаться интересной для широкого круга читателей. Лично мне было интересно, несмотря на некоторую осведомлённость, о которой я уже сказала.
И главная «красная линия», о которой постоянно говорит автор, — это ВНУТРЕННИЙ СТЫД, который сидит глубоко, то есть на подсознательном уровне. Даже сам Джозеф приводит пример из собственной жизни, когда он проявил себя как нарцисс, не совладав с этим самым внутренним стыдом.
И это не мудрено. Как известно, что пробралось и уселось в подсознании невозможно никоим образом выковырять оттуда. Вот почему нарциссизм — это психическое заболевание, возникающее в результате психологических причин. А не наоборот, как утверждают другие профессионалы. Мнение Джозефа Бурго мне показалось не только необычным, но и более правдоподобным, чем иные суждения о причинах этого недуга.
Книга написана доступно и серьёзно для широкой читательской аудитории. Много примеров из опыта работы автора — психотерапевта, психоаналитика с 30-тилетним стажем, проживающего и работающего в США, штате Колорадо.
Следует отметить, что автор ссылается на труды известных зарубежных психоаналитиков: Алис Миллер, Дональд Винникот, Дональда Натансона, Отто Кернберга, Отто Фенихеля, Сэнди Хотчкисса, Хайнца Кохута, Эндрю Моррисона.
Распознать истинного нарцисса, на мой взгляд, одновременно не сложно и не так-то уж и просто: обычный обыватель — не профессионал может спутать с другими отклонениями, как более серьёзными, так и не очень.
Тем не менее автор приводит пять основных критериев для распознавания нарцисса, которого не следует отождествлять с психопатом, хотя у них есть общие критерии. Короче, точный диагноз должен поставить профессионал.
Наконец, книга написана для обычных людей. Джозеф Бурго обращается к читателям с призывом беречь своё психическое здоровье: внимательно относиться к себе, своим эмоциям, желаниям и потребностям.
На мой взгляд, каждый заинтересованный читатель найдёт что-то важное, нужное и интересное для себя.
Мне осталось пожелать всем крепкого здоровья. И не только физического, но и психического. А также душевного и духовного. Что особенно важно для нас в это нелёгкое время. Впрочем, когда времена были лёгкими?
Берегите себя!
Читать далее
48
449
Аноним17 июня 2021 г.
Как распознать нарцисса в своём окружении, и что предпринять?
Автор поднимает достаточно злободневную и тяжёлую для многих проблему нарциссизма окружающих людей. Но от книги сложилось двоякое впечатление.
С одной стороны, автор раскладывает в тексте всё по полочкам, анализирует разные виды нарциссов (нарцисс-задира, нарцисс-соблазнитель, нарцисс-всезнайка, нарцисс-моралист, нарцисс-мститель, нарцисс-наркоман, претенциозный нарцисс), разбирает психологические травмы детства и описывает случаи с нарциссическими родителями. Но с другой стороны, в тексте всё утрированно трагично, сводится к проблемам или гнёту в раннем возрасте. Примеры, которые приводит Джозеф Бурго будто специально подобраны, все лица находятся в отчаянных ситуациях, но в жизни не всё так однозначно.
Не понравилось то, с какой лёгкостью автор анализирует незнакомых ему людей, особенно судьбы знаменитостей (Дональда Трампа, Стива Джобса, Майкла Джексона). Порой пребываешь в шоке от всего описываемого, но верить в это полностью не хочется. Отталкивает категоричность суждений, ставить диагнозы тем, с кем постоянно не контактируешь - не очень профессионально, даже если основываться на личных историях или каких-либо других сведениях.
Книга в целом открывает завесу между простыми обывателями и людьми с психическими заболеваниями. Джозеф Бурго показывает, что справиться с такими личностями сложно, поэтому наилучшим вариантом считает избегание, разрыв отношений, минимизацию споров и конфликтов.
Всё же ожидала большего и в теоретической базе, и в плане конкретных советов.
Слушала в озвучке Веселова Ильи, к ней нет никаких претензий, начитка хорошая.
Книгу рекомендую в любом формате. Даётся минимум по теме нарциссизма, язык простой и понятный. Кого-то информация может даже шокировать, но если вы уже проштудировали много книг по этой теме, материал может вас разочаровать.

Все мы в той или иной степени нарциссы.
Читать далее
25
815

Все рецензии

Цитаты

Аноним10 мая 2020 г.
Для большинства людей конец брака или длительных отношений – это болезненная нарциссическая травма. Утрата любви и восхищения партнера, как правило, причиняет боль, особенно когда это происходит неожиданно. В этом случае мы часто ощущаем унижение или стыд (вспомните реакцию Кити, когда она осознает, что Вронский потерял к ней интерес). Когда объект нашей любви решает, что мы больше не заслуживаем его чувств, это серьезный удар по нашей самооценке. Мы можем усомниться в ценности собственной личности и сбежать от всего мира, чтобы зализывать раны в уединении. Мы долго оплакиваем конец отношений, но постепенно наше чувство собственного достоинства восстанавливается.
С другой стороны, если мы не можем вынести стыда, когда нас отвергают, в ответ мы иногда выстраиваем нарциссическую защиту, превращая партнера в недостойного неудачника
Читать далее
14
492
Аноним24 декабря 2023 г.
Конечно, заманчиво думать, что у кого-то есть ответы на все ваши вопросы. Поиск своего пути в жизни сложен для всех нас.
13
124
Аноним10 мая 2020 г.
По классической психоаналитической теории, отвращение часто является проявлением формирования реакции – способа психологической защиты от запретных или неприемлемых позывов. Чтобы отречься от своего постыдного гомосексуального «Я», гомофоб вырабатывает чувство отвращения к своим сексуальным желаниям. Он выстраивает идеализированное ложное (гетеросексуальное) «Я» и посвящает всю свою публичную жизнь заявлениям о том, что люди с точно такими же наклонностями, как у него, ущербны и греховны. Он может стать праведным борцом с гомосексуализмом, выдавая себя за авторитетного эксперта, и в то же время лгать себе и всем остальным о своей истинной сущности.
Читать далее
13
350