На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений

Как вы представляете себе психопата? МакМерфи из "Пролетая над гнездом кукушки"? Джек Торренс из фильма "Сияние"? А что, если я скажу, что психопаты - они не только в психбольницах, тюрьмах и фильмах ужасов? Домашние тираны, изводящие своих супругов. Бесчувственные родители, осуждающие и унижающие своих отпрысков. Начальники, травящие подчиненных. Все эти люди с тяжелым характером - так называемые "обыденные психопаты" - психопатические личности, живущие вокруг нас.

Обыденные психопаты конфликтны, вспыльчивы, нарциссичны и начисто лишены эмпатии. Их отличают незрелость чувств, эмоциональная поверхностность и неспособность признать вину. Они могут быть душой компании на людях и мучителем в собственной семье. Они одержимы желанием властвовать, манипулировать, контролировать. Когда вы испытываете страх, неуверенность, напряжение рядом с человеком, который пытается подавлять вас, вполне возможно, что перед вами психопат.

Прочитав "На крючке", вы станете видеть психопатов повсюду. Будете ловить себя на мысли, что вот этот дальний родственник у кого-то в гостях, чокнутый коллега из соседнего отдела, какой-нибудь бешеный персонаж из очередной книги или кино - ну настоящий психопат! Тема психопатии гораздо актуальнее и ближе к повседневной жизни, чем может показаться на первый взгляд. Людей с расстройствами личности и психопатическими чертами довольно много, и крайне полезно уметь им противостоять.

Ауд Далсегг и Ингер Вессе советуют одно: выходить из отношений с психопатами. Разводиться, увольняться, съезжать и ни при каких условиях не возвращаться назад. Не можете вырваться самостоятельно - идите за помощью к психотерапевту. Но в жизни, к сожалению, не всегда можно взять и уйти. Тогда придется сдерживать натиск, не поддаваться на провокации и пытаться сохранять хотя бы видимость спокойствия. Психопаты не привязываются к тем, кто умеет отстаивать собственные границы.

Самое страшное, что вся эта психопатия никак не лечится. Обыденные психопаты никогда не признают, что с ними что-то не так, а если и согласятся на терапию, то исключительно ради выгоды, а не из желания что-то исправить. Психопаты никогда не изменятся, даже если однажды будут клясться вам в этом, разыгрывая раскаяние. Если они и плачут, то только от жалости к себе, а не от того, что причинили страдания кому-то другому.

Странно, но некоторые жертвы живут с психопатами всю жизнь, знаю не понаслышке. Почему они не пытаются освободиться? Или им это не удалось? В каждом случае будут свои причины. С годами жертва привыкает к тому, что все ее стремления подавлены, а мысли и дела подчинены желаниям психопата. Жертва все время находится под контролем этого кукловода, что с одной стороны ужасно и противно самой сути личности, а с другой... очень удобно. В позиции жертвы тоже есть свои выгоды.

Думаю, всем нам стоит усвоить, что "жить — значит концентрироваться на собственной жизни и самостоятельно ею управлять". "Изменение жизни подразумевает, что вы перестаете быть в ней объектом, а становитесь субъектом. Вы несете ответственность за то, чтобы это произошло. Вы должны пересесть за руль и управлять движением по собственной жизни, оставив пассивную роль пассажира". Пожалуй, это самые важные мысли, которые я почерпнула из книги "На крючке".

М.

Замечательная книга для тех, кто чувствует, что попал в круг нездоровых отношений, потерял ориентацию и пытается понять происходящее. Речь тут идет о насилии (как физическом так и психологическом).
Эта книга написана двумя норвежскими авторами — журналисткой Ауд Далсегг и юристом Ингер Вессе, специализирующимися именно на этих темах. И они действительно знают о том, о чем пишут. Здесь вы найдете множество историй, рассказанных людьми, которые пережили насилие от родителей, мужей или жен, начальников. Личности, склонные к подавлению и унижению называются агрессорами, психопатами, социопатами. Книга рассказывает как их выявить, не утратив при этом самого себя.
Меня очень интересовала тема моббинга на работе, так как совсем недавно я столкнулась с этим очень неприятным явлением сама, не имея малейшего понятия, что такое существует. Литературы по данному вопросу очень мало, но статьи в Интернете указали направление, в каком мне двигаться. Далее мне на глаза попалась рецензия stauver на эту книгу, я принялась за чтение и у меня просто открылись глаза. Сколько же всего переживают люди, даже не понимая, что их используют и издеваются над ними! Сколько добрых, хороших, самоотверженных людей испытывают вину за то, чего не совершали. Как часто мы ищем проблему в себе: "я слишком раним", "я недостаточно компетентен", "он меня любит" и тому подобное. Мы становимся заложниками и забываем себя. Мы перестаем себя ценить и любить. Мы превращаемся в марионеток жестоких, не склонных к сопереживанию людей. Мы теряем здоровье, не спим ночами, а дело-то не в нас! Дело в тех, кто испытывает патологическую потребность в контроле, издевательствах над другими. Агрессор, если не может добить вас психологически, может даже применить физическую силу, говоря при этом, что сам-то он хороший, а руки пачкает только из-за того, что ты плохой. Эти люди ужасные лицемеры, они действуют исподтишка, всю вину за конфликт возлагая на жертву. Они умны, и вполне способны внушить окружающим, что вся проблема из-за "невыносимых" качеств жертвы, за что она и наказана. Правда наказание, как правило, намного превышает сам проступок.

В книге есть рекомендации, как постараться избежать подобной участи, как вести себя в таких ситуациях, как работать над собой. Есть даже несколько полезных упражнений. Хочется от себя добавить, что книгу стоит прочитать всем, даже тем людям, которые на своем опыте не столкнулись с агрессией. Просто нужно понять, что такие проблемы существуют и быть способным протянуть рук помощи тому, кто в подобной ситуации оказался, будь то в семье или на работе, нельзя оставаться равнодушным, когда сильный обижает слабого!

Никто не может заставить вас чувствовать себя униженным без вашего согласия (с) Элеонора Рузвельт

Если бы меня кто-нибудь спросил какие дополнительные предметы нужно ввести в обязательную школьную программу, я бы ответила: Право и Психологию. Как ни странно, у меня были обе эти дисциплины из-за профильности классов. Каждый человек ещё в детстве должен усвоить свои права, в равной степени, как и обязанности, и понимать основы психологии людей для построения правильных межличностных и профессиональных отношений. Это действительно понадобится всем, в отличие от уроков Богословия, к слову. Чаще всего люди уже в сознательном возрасте читают специальную развивающую литературу и сокрушаются: почему хотя бы фундамент не был заложен раньше.
Я решила начать отзыв с этого лирического вступления, потому что меня данная книга навела на мысль: обязательно рассказать о её содержании своим детям, а ещё паре своих знакомых, потому что в ней поднимается очень актуальная тема, а для кого-то и крайне болезненная.
Когда я читала жизненные ситуации, приводимые авторами, я была просто в ужасе, не от описываемого, а от осознания распространенности и повсеместности проблемы.
Существуют такие типы людей как агрессоры, иначе говоря, люди с психопатологией - диссоциациативным расстройством личности. А как Вам тот факт, что Ваш злобный начальник или собственная сварливая жена подходят под эту категорию? Эти люди отравляют жизнь окружающим, их цель - подавление и унижение жертвы физическими и психологическими способами. В таком аду люди живут годами, терпя все их выходки, пытаясь изменить себя, чтобы угодить агрессору, теряя любовь к жизни, постепенно угасая и доходя "до ручки". За сколькими красивыми семейными фасадами скрывается муж-психопат и несчастная жена с детьми? Сколько людей ежедневно испытывают на себе воздействие моббинга( психологической травле на работе), снося все, боясь потерять хорошее место или надеясь на карьерный рост? А сколько психопаток матерей портят жизнь своим детям? И сколько страдает детей в играх взрослых, становясь главным объектом манипуляций? Агрессоры умеют находить слабые стороны, они виртуозно вызывают чувство вины, стыда и страха у жертвы. Они подчиняют своей воле и уничтожают морально. Но с ними можно и нужно бороться. В книге приведены характерные портеры людей с психопатологиями и чётко, поэтапно описаны методы прерывания порочных отношений, а если это по разным причинам не возможно, то учат жить с такими людьми.
Я бы советовала эту книгу, в первую очередь, тем людям, которые оказались в такой ситуации или даже находятся в ней с самого рождения. Её писали люди с огромным опытом и в ней приводятся бесценные советы и психологические защитные приемы. Мне приходилось только слышать о таких проблемах, увы, не от одного человека, но теперь я знаю, чем помочь таким людям и как самой вести себя в подобных ситуациях.

Мне хотелось бы пожелать каждому не иметь необходимости в чтении подобных книг, равно как и не иметь в жизни тех, кто к чтению таких книг подводит.
У меня нарциссическая мать.
И узнала я об этом совсем недавно, когда стала углубленно копаться в себе и причинах своей многолетней депрессии, из-за которой набрала 15 лишних кг.
Эта книга была первой, которую мне посоветовали и уже ДО нее я осознавала, что со мной происходит, что давит мне на плечи все сильнее и сильнее, но она дала понять как мне с этим дальше жить и как мне себя вести по отношению к агрессору, который медленно убивал меня многие годы.
Теперь только Я буду решать как мне жить.
Я буду ставить границы.
Я буду решать как людям со мной общаться.
Возможно, если Вы психически здоровый человек, это покажется Вам банальностью и очевидными правилами, однако, жизнь жертв психологического насилия - это тюрьма и нужно дойти до точки, чтобы понять - нужно из нее бежать.
Всем - адекватных людей рядом!

Как управлять автомобилем с заднего сидения? Невозможно, отсутствуют руль и педали. В разрушительных отношениях происходит тоже самое. Ими невозможно управлять, когда агрессор проникает в голову и овладевает мыслями. Кажется, что ты управляешь отношениями наравне с партнером, но ты лишь Мэгги из заставки Симпсонов.

Проблему видно со стороны. Родные люди советуют разорвать отношения. Но вы их защищаете от близких. Вы уверенно чувствуете себя водителем. От нападок со стороны отношения только укрепляются. Связи с "советчиками" разорваны.

Агрессор добивается своего. Депривация от значимых людей в вашей жизни подтверждает его власть. Такая поддержка радует агрессора, но он не становится добрее.

Вы думаете близкие люди и правда против вашего счастья?

Машина уверенно мчится к обрыву.

В своей жизни я дважды сталкивалась с моббингом. Травля, если говорить по-простому. И хотя те ситуации уже давно и благополучно разрешились, книга с волком и овечкой на обложке меня сильно заинтересовала,

Как обещают авторы, их творение должно помочь жертвам безумных начальников, мужей-тиранов, неадекватных родственников. Большая часть книги посвящена описанию психопатической личности агрессора. Они, как правило, обаятельны, умны и с виду вполне приличные люди. Их умение переворачивать правду с ног на голову в свою пользу прокачано до 99 уровня. О их темных сторонах знают лишь немногие. Агрессор будто Джекилл и Хайд: только что перед вами был милейший человек, вдруг что-то пошло не так, бац! - перед вами свирепое чудовище.

В общем, с описанием авторы отлично справились, очень узнаваемый портрет вышел. Но вот честно, довольно было и одной главы - любой, кто сталкивался с подобными субъектами, и без того распрекрасно испытал их натуру на себе. А вы, если все же будете читать, будьте готовы к бесконечным повторениям и пережевываниям подробных историй жертв.

То, ради чего, по идее, все затевалось, - советы жертвам - содержатся в последней главе, поэтому можно ей и ограничиться. Главный из них - обратиться к психотерапевту или психологу - я поддерживаю двумя руками. Хотя учитывая, что у нас в стране культура посещения психотерапевтов не развита, хотелось бы больше прикладной информации о самопомощи, а не общих фраз. Скорее всего именно за этим большинство и будет читать эту книгу.

Ну и вообще, вы вот слышали когда-нибудь, чтобы в отечественных компаниях собиралась комиссия для выяснения была травля или нет? Или чтобы врач-терапевт выслушивал долгую грустную историю о том, как вас обижают на работе и на этом основании давал больничный? Правоприменительная практика у нас тоже сильно отличается, так что все юридические советы тоже мимо кассы.

Основной смысл книги, кстати говоря, вынесен уже в название: "как разорвать". Согласно авторам, агрессор не изменится. Это человек, который не видит огромное бревно в своем глазу, не ведает сострадания и угрызений совести. Оставьте надежду его изменить, лучше прервать общение. Не берусь судить, насколько это правильно и во всех ли ситуациях работает. В моем случае - да. Но эту книгу все равно не советую.

Как-то у меня случился роман с Кёппеном: я читала его «Голубей в траве» и скрежетала зубами, потому как мне хотелось выкинуть книгу в окно – настолько она была болезненная, пропитанная какой-то антипоэтической чёрной жижей. Скорее всего, автор просто писал изощрённую правду, оттого роман читать было почти невозможно.

А потом я улеглась читать вот эту вот книжку. Уже глубокого после своего опыта отношений с человеком, имеющим некоторые психопатические черты.
Читала и думала о том, что мне очень хочется швырнуть планшет в свежеустановленный стеклопакет, чтобы чисто бытовое горе, которое пришло бы позже, стало особенно мучительно. Может быть, это ещё быстрее бы привело меня в чувство.
Самая основная ценность таких вот книжек, это бесконечно повторяемое как в тексте непосредственно, так и между строк сообщение о том, что ты не виноват.
Ты не виноват в том, что ты неидеальный партнёр.
Ты не виноват в том, что ты неидеальный менеджер.
И в том, что тебе иногда нужно отдохнуть, ты не виноват тоже.
И ты не виноват в том, что не хочешь подчиняться чужим приказам.
Ты не виноват в том, что не соответствуешь предъявляемым тебе требованиям.
Ты не виноват также и в том, что не имеешь каких-то компетенций.
Вот когда, едва вытащив себя из нездоровых и откровенно насильственных отношений, ты в первую очередь слышишь и видишь это скандируемое «ты не виноват», это самая ценная первая помощь, которую можно получить, чтобы не разрушиться до основания.

Да и вообще работа, несмотря на свою неглубокость и склонность быть больше «брошюрой», не теряет актуальности. Это хороший базовый ликбез для людей, которые никогда в своей жизни не встречали описываемых автором персонажей.
Как говорится, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. Так подстелите.

Тема психологического и физического насилия меня интересует давно. Я носительница стандартного опыта: немого травли в школе (а кого не травили вообще?), немного токсичного поведения родителей (покажите мне экологичных родителей, я пока только о таких читала), немного травмирующих отношений с парнями (а у кого их не было, главное свалить во-время). В общем, опыт нарушения границ у меня есть и я неплохо чувствую, когда это происходит. На это накладывается мой интерес к психологии, надеюсь, в будущем профессиональный. Пока же я заглатываю книги, в том числе о нарушении границ, пачками. Недавно в руки мне попала книга скандинавских авторов "На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений".

Итак, книга написана не психологами, а журналисткой и юристом. Повествование от этого нисколько не теряет. Единственное, надо учитывать, что с юридической точки зрения у нас совсем другие реалии, но некоторые советы можно брать на вооружение. Главная тема книги - психопаты. Люди, которые не чувствуют чужой эмоциональной боли, обожают властвовать над другими и никогда не изменятся, потому что не способны критически анализировать свое поведение. Рассматриваются несколько видов контактов с такими людьми: когда они являются родителями жертвы, мужем или женой, руководством на работе. Что меня вообще поразило, есть тема моббинга в церкви (!!!). Не говорю, что такого быть не может, просто впервые встречаю такое в литературе. Есть примерный портрет жертвы, рекомендации по самостоятельному выходу из травмирующих отношений и советы для третьей стороны. Много историй, не всегда с хорошим концом.

Книга больше похожа на эдакаю методичку по травмирующим отношениям, ведь по каждой из тем рассмотренных там, можно по тому писать. Не претендует на глубину и терапевтический эффект. При этом, доносит главную мысль: психопаты не меняются. Советую.

Я решила начать 2019 год с прочтения книги о том, как избежать нездоровых отношений...собственно тех, которыми я 2018 год завершала.

В книге вы не встретите определения нездоровых отношений. Зато встретите массу досконально разобранных признаков нездоровых людей, которые вовлекают в губительные отношения окружающих их более слабых.
Если вы хотите получить от книги пользу, вам придётся заглянуть в себя и в ваше окружение дома или на работе. А это работа над собой, сами понимаете.

В конце первой главы написано, что если вы чувствуете страх перед кем-то (друзья, коллеги, родственники и т.д.), то это первый признак нездоровых отношений.
Я подумала о том, а перед кем же испытываю страх я и таких оказалось немало в моей жизни. Парочка таких точно окружает меня сейчас...они не в прошлом. Я задумалась.

Читая книгу я качалась как будто на качелях. Я понимала, что описанные в ней люди какие-то нереальные чудовища, которых я никогда в жизни не встречала и таких уж точно нет среди моих знакомых.
А потом я прочитала очередной список признаков и увидела пару близких или уже не очень близких мне людей.
Очень непросто на самом деле накладывать прочитанное на свою жизнь. Не совсем понятно, что вам реально не кажется и вот тот и тот ваш знакомый психопат или все это притянуто за уши и окружающие вас люди не такие.
А еще по ходу чтения не забывайте посматривать на себя. Может это вы психопат.

Я надеюсь, эта книга даст вам представление не только об окружающих вас людях, но и вас самих. Ведь с кем-то мы ведем себя, как агрессор, а с кем-то как жертва и я считаю, что от того и от другого нужно уходить незамедлительно.

Я настоятельно рекомендую прочитать эту книгу всем, кто знает значение слова "рефлексировать".
И после оглядеть свое окружение, но начать безусловно с себя.
По концепции, настоящая психопатическая личность в себе после прочтения проблем не обнаружит, но я верю, что таких в этом мире окажется немного.