Душа человека

С философом Эрихом Фроммом и его концепцией взглядов не знакома, а потому приступая к прочтению, ожидала нечто в духе Фрейда или же про любовь, как химический процесс. Книга больше касается психологии любви и ее разновидностей - к детям, родителям, противоположному полу, себе, Богу. О последней любви Фромм, выросший в семье ортодоксальных евреев, хорошо знающий Библию, рассуждает довольно подробно. А вот с Фрейдом основатель неофрейдизма, как раз, спорит, доказывая несостоятельность суждений того по ряду вопросов. Чтобы лучше раскрыть "теорию любви" автор приведет несколько примеров псевдолюбви.

Что касается меня, то самый большой интерес вызвала глава, где Фромм пишет про любовь к себе, вопрос давно волнующий "что же сие есть на самом деле?". Задаю его много кому и каждый отвечает по-разному. Что «любовь к себе» и «эгоизм» понятия разные - это я из книги поняла, а вот что же такое "любить себя" автору так и не удалось мне объяснить. Все же любовь дело такое, теория не поможет, коли практики хромает)

Как бы там ни было, но как сказал Эрих Фромм

и если ваше понимание темы близко к умозаключениями автора или же если вы хотя бы согласны с тем, что любить-значит отдавать, то, думаю, стоит взяться за прочтение.

Эрих Фромм - немецкий философ, психолог, психоаналитик. Дпнная книга, издания в 1956 году, описывает духовную жизнь человека и исследует вопрос любви. Фромм считает, что любовь- это абстракция и на самом деле существует лишь акт любви. Любовь это действие, а не вещь. Автор исследует такие виды любви, как зависимая и не зависимая, любовь мужчины к женщине, к богу, любовь матери к ребёнку.  Мне понравилось, что все расписано подробно и читать легко, в отличие от Фрейда, к примеру. Книга интересная и уже каждому решать соглашаться с автором или нет. Лично лоя меня все было описано правдиво и совпадает с моим мнением.

Книга мне абсолютно не понравилась. Она напоминает больше христианское пособие. Я была уверена, что на последних страницах книги будет что-то вроде: "А теперь уважаемые читатели, не желаете ли ли принять в своё сердце Господа нашего Иисуса Христа? Тогда прочтите эту молитву о покаянии".
Я не говорю, что книга плоха, и в ней иногда мелькают хорошие истины, но просто лично я ожидала от этой книги совершенно другого, лично мне хотелось от книги получить мотивацию работы над собой, на своей личностью, чтоб стать целостной, а не постоянных ссылок на библию, которая не является для меня авторитетом, и уж тем более не огромнейшую главу о любви к Богу.

Любовь...
Вечная загадка, вечный ответ.

Она существует везде, во всех языках мира мы видим перевод. Это первое, с чем знакомится человек, к чему стремится всю жизнь, чему учится и что желает.
Эрих Фромм рассматривает любовь как цель и средство одновременно. Цель - как смысл жизни, и средство - для достижении гармонии с собой и окружающим миром.
Любить себя, ближних, родителей, особенного человека, весь мир вокруг - это очень тонкое искусство, которое постигается благодаря величайшему труду - вот главная идея книги.
Автор видит любовь только как истину. Явления наподобие односторонней влюбленности, слепого поклонения, чрезмерной заботы, самозабвения Фромм не считает и близко связанными с настоящим чувством. Да и определяется любовь не как обычное чувство:

Язык книги очень простой, доступный и приятный. Сложные вещи воспринимаются максимально просто и детально. Читая "Искусство любить", ты понимаешь, что много ошибок мог бы избежать, если бы знал про книгу ранее. Именно поэтому её нужно читать всем: мальчикам и девочкам от 14-ти лет и дяденькам-тётенькам, "которым за...".
Психологические, экономические, духовные, исторические предпосылки формируют общественное сознание, в том числе и насчет такого феномена, как любовь, - утверждает Эрих Фромм. Только в любви человек может найти то, к чему он стремится: покой и страсть, уважение и заботу, тепло и взаимность. И только благодаря методу проб и ошибок мы узнаём, что он всё-таки прав!

Покидайте клетки своего одиночества! Поверьте: неудачные случаи бывают со всеми, не стоит расстраиваться и уж тем более разочаровываться. Любовь существует, она - могущественная сила! Позвольте себе любить и жить счастливо!
____
Книга награждается "пятеркой" и членством в личном архиве моего сознания.

Не знал, что философия может быть увлекательной!
Произведение Фромма – потрясающий учебник по теории и практике любви, в котором автор разобрал любовь по кирпичикам и затем заново собрал воедино.

За этими простыми на первый взгляд словами скрывается вся трансформация человеческого сознания за последнии столетия, основанная на эволюции отношения человека к религии, политике, экономике и другим основополагающим аспектам.

Глубокая мысль, которую не так просто пропустить через себя, но кажется, нечто подобное я и искал в последние годы…

Как же красиво и тоже глубоко! Сознание современного человека с большим трудом способно переварить данное утверждение, ведь мы с вами с малых лет приучены во всем искать какую-то выгоду для себя. Если мы что-то даем, то мысленно в душе надеемся, что в каком-то виде нам вернется ответка, необязательно в материальной форме, может быть в виде хорошего отношения со стороны другого человека или ответной любви в конце концов. Так вот фишка в том, чтобы давать что-то, не надеясь ни на какие ответные блага в принципе. Это очень интересно, но здесь вкратце не объяснишь.

Порадовали также множественные отсылки к работам известных философов и писателей.

Хочу купить бумажный вариант книги! Я поступаю так крайне редко, но эта книга должна стоять на полке!!!

Начала читать и поняла, что «Искусство любить» - это та книга, которую тебе надо было читать еще в далекой юности. Тем не менее, сколько бы тебе лет не было, это книга может и должна быть в твоей личной библиотеке. Фромм анализирует все возможные проявления и компоненты любви. Не выискивая формулу любви, а пытаясь показать ее многогранность, но и четкие пределы за которыми любовь начинает маскироваться под другие чувства и отношения.

Любовь концентрация способности сделать счастливым любого человека. Но не все люди хотят быть счастливыми. Когда есть второй, он тоже должен быть зрелой личностью способной к любви. Но нужен ли тут кто-то еще. Нет - утверждает автор. И в этой своей убежденности он очень современен. Без любви к себе невозможно рождение этого чувство к кому-то другому.

Да я заинтересовалась рассуждениями автора о любви к себе. И эта глава стала моим фаворитом. Меньше всего меня заинтересовала та часть где рассказывается о историческом понимание развития любви к Богу. Хотя в целом понимаешь, что безусловная божественная любовь это высшее проявление, где от Бога ничего не ждут и веруют, и любят бескорыстно. Есть Фромму, что сказать и о любви к родине или даже государству.

Критика капиталистического общества с точки зрения проявления любви. Оно во всем потребительское, и в любви тоже. Надо сказать, что автор с такими выводами намного опередил свое время. Общество накопления, боязни отдать больше, а получить меньше. В современном представлении значит быть лохом, не уметь «урвать» себе какой-то кусочек даже не нужного блага. Такое себе общество инфантилов не умеющее любить ни себя , ни других. Ищущих в неодушевленных вещах замену любви.

Выводы мне показались несколько сумбурными, может потому что именно в этой книге автор попытался охватить все возможные проявления любви. И на основании такого обширного материала, сделать точечные выводы довольно сложно. Но я не снимаю ответственности с себя, потому что я не воспринимаю все типы любви как равнозначные, хотя автор и довольно аргументировано пытался убедить в обратном. Тем более, что он говорит о том, чтобы научиться надо работать над собой и работать там где у меня самые большие сложности – это сосредоточенность и вера в себя. Не зависеть от чего-то мнения и высказывать свою точку зрения даже если она не совпадает с большинством.

Тут есть над чем поразмышлять и время от времени возвращаться к тому, о чем писал Фромм. Сколько тут дается возможностей копаться изучать и совершенствоваться. Самое интересное из мыслей автора разобрано на вставки с цитатами и ты можешь к ним вернуться. Так что книга не просто интересная, а вполне может стать и настольной.

Если книга Эриха Фромма будет первой в вашей жизни, выйдет интересная удача, а если нет - повторение уже известных форм. Текст ближе к эссе, научной статье, слушая в аудио, книга пролетает, глазом не успеваешь моргнуть.

Повторение понятий эгоизма, что он от нелюбви к себе, куда копает психоанализ, вера - основа любой терапии мне было приятно, интересно, но совершенно не ново. Очень понравилась мысль о том, что любовь не может быть эмоцией, потому что тогда она бы приходила ненадолго и уходила. Она скорее акт воли.

В конечном счете я пришла к выводу, что да, меня интересует природа вещей, но не настолько глубоко, чтобы хотелось задать вопрос "что это такое?"
А "Искусство" буквально пропитано философией и пробивает до сути такое дно, что становится бессмысленным, болезненным и жутким.

Когда кажется, что этот мир уже не спасти, то можно укрыться от реальности в великом, честном, пускай и немного утопичном, мире Эриха Фромма, беспросветного гуманиста, который поделился с нами своей супер-способностью "любить". На протяжении всей книги Фромм очищает истинный смысл слова "любовь" от псевдо- и нео- формулировок. Потребительское отношение и идолопоклонство - две стороны одной медали. Медали под названием недостаток любви к вашему внутреннему ребенку. Фромм, как и Фрейд про "все из детства", но разница их суждений существенна. Сексуальное влечение не основополагающий фактор любви по Фромму, а лишь высшая стадия "слияния" романтической любви. Местами текст напоминает батл с Фрейдом, где МС слева одержал победу, лично в моем случае.

Книгу рекомендую к прочтению всем, но особенно стоит читать будущим мамам и отцам, и парам в начале отношений. Потому что чем более длительными являются отношения, тем тяжелее и больнее осознавать, что вы скорее манипулируете и пользуетесь, нежели любите.

Близка идея о том, что человек умеет любить тогда, когда он умеет любить всех. И маму, и свою девушку, и хамовитого продавца из киоска под домом. Если вы "любите" одного человека или определенный круг людей, то вы с большой вероятностью пользуетесь ими, чтобы скрыться в некоем комфортном пузыре от внешнего мира. Если вы пользуетесь людьми, чтобы уберечься от "реального мира", то скорее всего вы не верите в себя. Т.к. любовь подразумевает принятия человека таким, какой он есть, то вера в этого человека является необходимым аспектом. Если вы "бережете" себя от внешних раздражителей, значит вы не верите в свои силы справляться со своими эмоциями в момент столкновения, следовательно вы не любите ни себя, ни их, ни тех людей, которыми мы вы "защищаетесь". Все выше перечисленное скорее про "мне нравится, как я чувствую себя рядом с этими людьми больше, чем с другими", а не про "я люблю этих людей, поэтому мне нравится, как я себя чувствую".
Полагаю, что многим страшно читать эту книгу, люди злятся на автора, на его мысли и формулировки понятию "любовь". Никто не хочет любить ворчливого соседа, но все хотят любить идеального парня, который соответствует всем твоим потребностям, но что в таком случае отличает "любимого человека", от любимой кофточки? Потребительское отношение к человеку, как к "костылю" или "защитнику" убивает суть любви к человеку, как уникальному созданию. Прочтение "Искусство любить" определенно способно реанимировать человека, если он готов учиться и не боятся.

В тексте есть как безусловные плюсы, так и минусы. Для меня минусами стали частые повторы одной и той же мысли, но возможно это авторский прием, который использован для лучшего усвоения информации. А также отсутствие здоровых примеров любви, т.к. в современных реалиях мало по-настоящему любящих, то и представить такого человека становится гораздо сложнее.

Еще один неприятный момент всплывает после прочтения книги, но это скорее не к несовершенству текста Фромма, а к несовершенству мира. Когда выходишь за пределе воображения и сталкиваешься с суровой реальностью, где человек человеку враг, то все тяжелее находить в себе свет и добро, чтобы любить.
Но в мире пессимистичных реалистов и нефтяных оптимистов, должно быть место для таких романтиков и гуманистов, как я и Эрих Фромм.

Что ж… Книга была написана в середине прошлого века, и это как будто должно оправдывать ультраконсервативность её содержимого, но местами мне всё равно было очень сложно её читать.
Фромм демонстрирует довольно сексистские взгляды в контексте человеческих отношений и противопоставляет мужчин и женщин не только в романтической любви, но и в любви родительской, описывая материнские и отцовские чувства привязанности к ребёнку как принципиально разные.
Также меня очень смутило, что в части, посвящённой разным видам любви, так много места отведено любви к Богу, которая в иерархии видов любовей как будто ставится на высшую ступень, но подобная точка зрения мне не близка.
Ещё к недостаткам книги, на мой взгляд, относятся многократное повторение одних и тех же тезисов разными словами, а также излишнее количество примеров, которые уводят от основного повествования.
Складывается ощущение, что этот философский труд спокойно можно было бы сжать пополам без потерь для содержания.
Тем не менее, отдельные мысли автора показались мне довольно здравыми. Очень порадовала трактовка Фроммом нормальности любви к себе как явления и его отказ от противопоставления любви к себе и окружающим. Тезис о том, что любовь к себе не только не равна эгоизму, но и является необходимым условием для того, чтобы любить кого-то ещё, мне очень откликается.
Также мне показались близкими рассуждения автора о том, что здоровая любовь не вызвана нуждой в каком-то конкретном человеке, а, наоборот, потребность в возлюбленном возникает как следствие любви к нему.
Довольно полезным было и напоминание Фромма о том, что любовь – это постоянный процесс, множество действий, и во многом основана на взаимном уважении и желании узнавать партнёра, а не только на сексуальном влечении.
Наверное, такие книги стоит читать хотя бы из уважения к автору и интереса заглянуть в прошлое, но лишь затем, чтобы взять в будущее только самое лучшее из сформулированного классиками.