Душа человека

«Человек – волк или овца?» — главный вопрос  книги Эриха Фромма «Душа человека» ????

Для ответа на этот вопрос Фромм рассматривает три аспекта человеческой души. Это любовь к мёртвому и любовь к живому, индивидуальный и общественный нарциссизм, и инцестуальные связи. Эти три характеристики, в сумме образуют «синдром распада» которому подвержены многие люди и который прямо противоположен «синдрому роста», но который побуждает человека разрушать ради разрушения и ненавидеть ради ненависти.

Человек склонен идти назад или вперёд. Он склонен и к добру, и к злу. Пока обе стороны находятся в равновесии он может выбирать. Пока есть выбор, человек свободен. Однако, какую сторону он примет, зависит не только от обстоятельств во вне, но и от самого человека, его воспитания и образованности.

Человек ответственен за свои действия до тех пор, пока у него его выбор. Зло живет в каждом из нас, но оно подвластно нашему сознанию, если мы чётко понимаем, где оно начинается.

Это ответ на вопрос, как не поддаваться «синдрому распада». Если человек одержим страстями – он раб, если он подвластен разуму – он свободен.

Моя оценка: 10/10

Эту и другие рецензии можно найти в моём тг-канале: gypsophila

Читая работы философов и психологов прошлых веков, немаловажно учитывать, что их время откладывало на их мысли и те истины, которые они транслируют, свой отпечаток. И то, что было актуально тогда, уже может быть не актуально сегодня. Здесь, например, проскальзывает идея о том, что однополые отношения — следствие неудачи в гетеро-отношениях.

Основная же мысль здесь, в "Искусстве любить", все еще актуальна: в современности любовью называют что угодно, и не всегда это чувство как-то связано с любовью, скорее, со страхом одиночества. Фромм связывает дефицит любви и умения любить с развитием общества потребления (и мне отчасти это близко, подобная идея была и у Лив Стрёмквист в "Расцветает самая красная из роз", которую я читала недавно, кстати). Сейчас мы привыкли получать быстрый дофамин, быстрые эмоции, проживать жизнь так быстро, что для более глубоких чувств, к которым относится и любовь тоже, не остается места. Мы ищем подходящего кандидата, чтобы получить любовь, а не ищем возможность любить самим, развивать это чувство в себе. Так любовь превращается в товар.

Но действительно ли "любить" — это искусство? Фромм рассматривает любовь как сложный процесс, который закладывается с безусловной материнской любовью, воспитывается с отцовской обусловленной любовью (вот тут, конечно, хотелось поспорить с этой градацией), устаканивается и достигает апогея с любовью к Богу и с любовью к братьям (не путать с инцестом). И пропуск любого из этапов приводит к искажению здорового понимания любви и, как следствие, нездоровым отношениям и привычкам в жизни.

Фромм рассматривает разные виды любви: любовь матери и отца, братская и эротическая любовь, любовь к себе и к Богу. Несмотря на то, что Фромм явно религиозен, мне нравится, что он отходит от привычного понимания того, что "возлюбить ближнего своего" = забыть о себе и своих потребностях в угоду другим. Он считает, что, напротив, любовь к другим невозможна без любви к себе, ведь ты — самый ближний человек в своей жизни.

И если с отдельными его высказываниями я могу согласиться, то вот с тем, что любовь — это "искусство", хочется поспорить. Фромм предполагает, что любви можно научиться, как и любому другому искусству (будь то пение, рисование, кузнечное дело и т.д.). Разумеется, он не дает практических советов (хотя и есть такой раздел в книге, где советы вроде "выбирайте себе общество", "погружайтесь в искусство" и "созерцайте прекрасное"), ибо умением любить можно овладеть лишь самостоятельно. И в этом я вижу как раз противоречие с его основной идеей. Для искусства, на мой взгляд, можно предложить инструкцию по прокачиванию своих скиллов и навыков, можно наблюдать уровень своего роста в том или ином виде искусства, но разве можно это все применить к любви? Как определить, что ты стал лучше в любви, что ты овладел ею, как видом искусства?

На эти вопросы, к сожалению, Фромм ответов не дает. Но, возможно, вы найдете их в себе, когда прочтете эту книгу и определите, согласны ли вы с тем, что любить — это искусство.

Я вот все ещё в поисках ответа на этот вопрос.

Прошу сильно не обсуждать — это личное мнение автора. Кому-то книга нравится, кому-то нет, и это совершенно нормально.

В книге Фромм подробно объясняет различные типы любви и рассуждает о том, что любовь — это практика, требующая усилий и сознательного подхода для меня эти идеи остались слишком теоретическими и очевидными. Книга не подарила того ощущения глубины или откровения, которое, например, дарят живые истории или философские размышления для человека, который уже размышляет о любви самостоятельно, она скорее подтверждает известное, чем открывает новое ,,хотя книга дала мне только теоретические представления, я ценю возможность сравнить их с собственным опытом и размышлениями о любви.

Вокруг нас постоянно крутится что-то под названием "любовь". Вся культура пропитана этим, мы постоянно слышим о ней, читаем в книгах, видим в фильмах. Несомненно, это означает, что в жизни каждого человека любовь занимает огромное значение. Но мало кто всерьез задумывается - а что же такое любовь? Да и задумавшись, очень трудно найти ответ, ибо это что-то размытое, непонятное. К тому же, у всех своё понимание любви. Для кого-то это только животные инстинкты для продления рода человеческого, а для кого-то что-то более высокое, может быть духовное. Эрих Фромм предпринял попытку разобраться - что есть любовь, откуда она берется и какой цели служит.

Стоит отметить, что данный труд не каждому придется по нраву. Обычно с подобными заголовками продают книги с советами по постройке успешных любовных отношений, здесь ничего подобного вы не найдете и скорее разочаруетесь, если будете надеяться что-то узнать из вышеупомянутого. Это рассуждение, размышление на тему любви в глобальном плане. Попытка объяснить само явление любви. Рассматривается не только эротическая любовь, но и другие её разновидности. Такие, как материнская, братская, к Богу, к себе. Также это философская работа, а такое далеко не всем приходится по вкусу. Понравится тем, кто любит долго и много рассуждать, даже не приходя к конкретному выводу в итоге.

В книге довольно большое вступление. Чтобы подвести к основной идее, нужно подготовить фундамент. Фундамент состоит из идеи о том, что настоящая любовь в чистом виде очень редко встречается в условиях современного общества. Капитализм и идея рыночного обмена искажает истинные ценности людей, заставляет их искать во всём выгоду, искореняя искренность и бескорыстность, что даже в таком чистом проявлении, как любовь - человек на подсознании ищет выгоду, строит определенные ожидания по отношению к объекту любви, это уже делает невозможным любить человека таким, какой он есть.
Большое внимание уделено одиночеству индивида. Фромм считает, что каждый человек в современном мире испытывает одиночество и всячески старается найти спасение от него, зачастую превращаясь в робота, рутина захватывает жизнь, убивается личность, на смену приходит стремление быть таким как все, не выделяться. И всё ради того, что не быть одиноким. Он утверждает, что многие вступают в брак не по любви, а ради спасения от одиночества в толпе. "Глубочайшая проблема человека - это потребность преодолеть свою отчужденность и выбраться из тюрьмы одиночества". Я согласен с этой идеей, довольно часто и сам приходил к похожим выводам, анализируя поведение общества и отдельных людей.

Далее, когда некий фундамент знаний построен, рассказывается о том, что такое настоящая любовь, а что такое псевдолюбовь. Поочередно разбираются виды, о которых выше я уже писал.
Фромм считает, что любовь - это искусство, такое же, как и любое другое. Что это труд, который требователен к совершенствованию. И считает ошибочным полагать, что это мимолетное чувство, что-то приходящее и уходящее. Это обет, общение любить, что бы ни случилось. “Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы".
Честно признаться, я нашёл большую схожесть с идеями Буддизма, приближаясь к концу книги, более ясно прослеживается аналогия. Идея о всеобщей любви ко всему миру.
"Если я на самом деле люблю кого-то - я люблю всех и люблю весь мир, я люблю жизнь". Даже встречается упоминание практик медитации и осознанности.

Я думаю, что далеко не каждый читатель глубоко проникнется идеей книги, потому что некоторые вещи невозможно понять на словах, если никогда не приходилось ощущать лично на себе. Многое из книги мне близко и знакомо, наверное, поэтому произведение так сильно увлекло и оставило исключительно положительное впечатление. Удалось ли Фромму объяснить, что такое любовь? И да, и нет. Абсолютно точно ему удалось показать, чем не является любовь, на основе чего можно прийти к заключению, чем же она является.
"Искусство любить" стало первым произведением Эриха Фромма, которое я решил прочесть, но точно не последнее.

«Искусство любить» - отзыв о книге
Страниц: 224

Ладно, я утрирую. Не такой уж псих-псих. Эрих Фромм выложит свои мысли о всех видах любви. Материнской, братской, между мужчиной и женщиной, к богу.

Трудно назвать книгу научпопом по психологии, я бы сказала, что это философия. Очень тоненькая, но отнюдь не легкая.
Я пробиралась сквозь мысли автора мучительно долго. Основную мысль можно выделить в 5 страниц, остальное - блуждание вокруг да около.
Жаль, но скучно. А ведь я надеялась влюбиться в Фромма и скупить все его труды.

Время чтения: 4,5 (а кажется что все 24,5)
Оценка: 4/10

Изложу кратко и популярно. Люди испытывают охлаждение отношений после состояния влюбленности и либо постоянно меняют партнеров, оставаясь совершенно одинокими, или же, в лучшем случае, находятся в симбиозе со своим мужем/женой, в своего рода корпорации с общими интересами, но оставаясь в значительной степени чужими друг другу. Проблема в том, что любовь, по определению Фромма, это состояние и искусство, которому надо учится. Мы всегда стараемся стать такими, чтобы нас любили, а не чтобы любили мы. (Женщины следят за фигурой, мужчины - за толщиной...кошелька). Любить значит не получать, а отдавать и при этом отдавать искренно, не по моральному принуждению, а находя в этом удовольствие - я полон жизненных сил, таланта, знаний, материальных благ или чего-нибудь еще и делюсь этим с вами. Любить значит не только давать, но и заботится, нести ответственность, уважать и знать. Любящий заинтересован в развитии и счастье любимого, а не в обладании им. Любящие не могут любить только друг друга и ненавидеть остальной мир. Такая любовь всего лишь симбиоз двух против мира, расширение единицы до двух. Мать, стремящаяся видеть своих детей зависимыми от нее, властная и поглощающая, не любит их. Любящий любит человека таким каков он есть, а не стремится переделать его под удовлетворение своих интересов. Как это не парадоксально, по мнению Фромма (и в отличии от учения Фрейда о нарциссизме), тот кто не любит себя не любит и других, а любящий себя, любит в себе весь мир.

Чтобы научиться любить предлагаются следующие меры: научиться чувствовать самого себя, что предполагает сосредоточение и дисциплину. Среди прочего, упоминаются разные религиозные учения и восточные медитативные практики. Фромм заключает, что необходимо отойти от нарциссизма, привязанности к матери и роду, опираясь на рациональную веру, которую он определят очень смутно. Иррациональная вера, основана на иррациональном подчинении авторитету (это ясно), а рациональная вера, на опыте человека и возрастающих возможностях человечества. Похоже, что рациональная вера - что-то вроде позитивной установки на принятие окружающей действительности, веры в себя и других.

Эрих Фромм «Душа человека».

#Книжная полка# #психология#

Закончила читать в рамках книжной игры дивное произведение Эриха Фромма «Душа человека». 

Читать было очень легко, а отзыв писать невероятно трудно, так как суммировать глубину этой книги практически нереально без конспектирования практически каждого предложения. 

На долю человека выпало великое благословение и такое же великое по степени проклятье быть человеком - он вынужден нести это ярмо по жизни, не в силах его сбросить. А заключается оно в том, что он не животное и не бог, но занимает промежуточное звено в постоянном колебании и возможности приблизиться к одному из вышеупомянутых полюсов. В этом его тюрьма и свобода.

Эрих Фромм пытается приоткрыть секрет абсолютного зла или максимального регресса человека к животному, где он теряет способность быть человеком. Трагедия в том, что этот путь  легок и в некоторой степени приятен. Расплатой является потеря человеческого облика и внутреннее состояние потерянной/проигранной жизни. Другой альтернативой является путь прогресса - максимальное приближение к истинной сути человека. Эта стезя болезненна, трудна и редко кому удается пройти по этой «тропинке» на пути к свободе. Иными словами, свобода стоит дорого. 

Интересным рассуждением автора является также и сравнение свободы воли с мышцей, которая вполне подвержена тренировке. Другими словами, свобода принимать решение - не данность и константа, но ежедневный труд маленьких шагов, решений, который облегчает последующие. Прекрасный пример - решение бросить курить, которое само по себе ничего не значит, но вот сиюминутное и настоящее решение не закуривать вот эту конкретную сигарету перед собой и служит уверенным шагом на пути и бросанию курить. 

Но по настоящему страшным является предупреждение автора об угрозе уничтожения человечества, к которому мы в очередной раз близки как никогда. Мне бы хотелось присоединиться к автору и «встряхнуть» каждого и всех в попытке остановить безумие и дать человечеству шанс на выживание хотя бы в прочтении этой чудесной книги!

Я тут сидела и думала ставить мне на эту рецензию галку “Спойлер” или нет. Думала, думала, а потом меня осенило! Какой еще спойлер к философской книге…И как это будет выглядеть вообще?

• Здравствуйте, я прочитала книгу и хотела бы поделиться впечатлениями. Автор раскрывает нам, что любовь это , и, если мы все будем выполнять , то достигнем наивысшей точки радости и счастья, и мы больше не будем задаваться вопросом о смысле жизни и наши страдания прекратятся навсегда.
• И че? :Р

  По мнению автора, все наши беды только оттого что мы не едины и отделены друг от друга. И дабы преодолеть это чувство отдельности мы либо учимся искусству любви, либо начинаем искать пути замещения через зависимости или присоединение к какому-либо сообществу. В противном случае повышается тревога, страх и ужасчтотвориться.

Ясно понятно.

Не ну я понимаю, что по большей части речь идет о том, чтобы не бездумно верить всем направо и налево, а все-таки прогонять всякое суждение через критическое мышление. Однако, опять таки неизменная суть нашей личности в течение всей жизни…это какое-то вакуумное состояние. Чего только может не произойти в жизни, что есть вероятность такого наворотить…

Хотелось бы также выделить пару моментов, мимо которых я не смогла пройти.

Вот это попало прямо в точку, это именно то, о чем я догадывалась. Я думаю, многие люди слышат, что вот мы полюбили друг друга и стали одним целым. И слушала я все это и со стороны и будучи, так сказать, одним из действующих лиц, и во мне всегда просыпалась собака-подозревака, что тут есть какой-то подвох. Человек же не сливается с другим человек во всех смыслах (я не беру патологические случаи), а остается вполне себе способным ко многим вещам индивидуумом со своими интересами, склонностями и приколами.
Еще одна мысль это описание что по сути должно происходить во время конфликтов с другими людьми, особенно, как я считаю, с близкими. В эти моменты нам не стоит утопать в острых эмоциях, обвинениях, обидах (хотя очень хочется, всего и побольше, пожалуйста), а лучше включать мозг и выносить знание о другом человеке, а далее еще лучше объяснять ситуацию со своей стороны, как вижу я, и договариваться о будущих действиях во избежании. Однако как немного людей, которые могут слышать в этот момент…да и после тоже…

Подводя итог, можно сказать до такого сферического состояния, которое описывает Э.Фромм, нам пилить и пилить, и вопрос допилим ли. Но в целом, книга мне понравилась и, надеюсь, смогу ее еще раз перечитать. И да, вы не забыли, что для развития нужна постоянная работа? Так что не расслабляемся там. :)

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».

⠀

Эрих Фромм «Искусство любить»

⠀

Издательство: АСТ

⠀

Оценка: 3/5

⠀

Действительно ли любовь - искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение?

Для большинства проблема любви — это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому...

⠀

 Не мой автор. Некоторые его мысли во мне откликаются, но большинство просто мимо. Я заменила некий сексизм в его высказываниях.